SER BLOGUERO NO ES UNA ENFERMEDAD

A mi tía Julia la veo muy de vez en cuando, pues ahora vivimos en diferentes ciudades. Tengo mucho cariño por ella, y decir su nombre es evocar recuerdos de mi más tierna infancia. Por eso el otro día fue una grata sorpresa el recibir su visita junto con la de uno de sus hijos.

Tras hablar mucho tiempo sobre el pasado que nos unía, su hijo le comentó que yo ahora era bloguero. Julio, su hijo, mi primo, se lo dijo con una sonrisa, a sabiendas de que no iba a entender nada. Su rostro mostró un cierto desconcierto interior. Estaba claro que ella entendía que eso, bloguero, era algo malo, y no comprendía la sonrisa de su hijo al decírselo. - Pero..., ¿eso es algo crónico? - me preguntó.

Siguiendo con el equivoco le comenté que de primeras crónico no era, pero que pudiera llegar a ser, porque se puede convertir en vicio, y con los vicios ya se sabe que no te dejan pensar en otra cosa.

-Tía, en este momento lo tengo controlado, y malo sería que empeorara – Se lo dije con cierta sorna, que ella captó al momento, por lo que le aclaré el asunto.

Ya mucho más tranquila, y con cierto nerviosismo por haber sido objeto de una broma, me pidió más información sobre el tema.

Al cabo de un rato, y tras no perder detalle de lo que le contaba me dijo: -Bueno, eso no deja de ser una conversación pero de uno solo. Suerte que tienes de que te dejen hablar sin interrupción, porque en nuestro vecindario, con lo que hablan las otras, meter baza es prácticamente imposible. - Y en sus ojos, al decir ésto, atisbé un cierto rastro mezcla de envidia e ilusión.

Horas más tarde, y hablando con la Nuri, mi sufrida, que en aquellos momentos no estaba en casa, le comentaba que la visión de la tía Julia, no estaba alejada de la realidad, porque ser bloguero es en cierta manera eso, mantener una constante conversación con el lector, que no tiene el poder de interrumpirte mientras expones un tema, pero luego sí puede manifestar su opinión al respecto.

Pensé también, que hubiera sido una broma del destino el haber nacido, por ejemplo, solo cincuenta años antes, y haber perdido esa posibilidad de comunicación; de soltar las preocupaciones que, quizás, a la larga me hubieran originado una enfermedad, esa por la cual mi tía había estado muy preocupada durante unos instantes. Y es que ser bloguero es tumbarse todos los días en el diván de un psicólogo pagado por la actualidad.

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LA ERÓTICA DEL COMER

Llevo unos días en constante lucha con uno de los electrodomésticos de mi casa, me refiero al frigorífico, y es que tiene la costumbre de ofrecerme comida todo el día, y a todas horas, y no debería de tocarla.

Me he declarado oficialmente, en vez de zona en obras, como cuerpo en régimen, y no como consecuencia del verano que pronto enseñará su patita, sino por cuestiones de salud. Y es que  toda desmesura, se convierte en vicio, y la mayoría de los vicios son carísimos, y la comida también se está convirtiendo en uno de los vicios caros. 

Además, me he dado  cuenta de lo egoísta que era rompiendo las estadísticas, ya que en los cálculos esos que se suelen hacer de la comida per capita que se debería de comer cada día, o cada mes, o cada año, yo siempre me comía el calculo establecido para otras tres o cuatro personas, y eso no era justo, pues obligaba a esas otras personas a mantenerse alejadas de uno de los mayores placeres de la vida.

Frases como “Lo bueno que está”, y “Está como para comerselo” mezclan el erotismo del sexo con el placer del comer. Además, en el momento que tenemos abundancia de alimentos, podemos decir esa frase tan socorrida de “Tenemos comida como para parar un tren”, que son las mismas palabras que utilizaremos para definir, por ejemplo, a una mujer despanpanante, y que también está como para parar el mismo vehículo locomotor.

En realidad, solo se me ocurre una situación relacionada con la mujer, en la que parar ese tren, a parte de que se pusiera en la misma vía, claro, y es que la belleza en cuestión, se cruce con nosotros que vamos en el tren, y que para seguir admirándola, nos veamos forzados a darle al freno, con la consiguiente lluvia de insultos por parte de los demás pasajeros, y la correspondiente multa por desaprensivos, y por haber jugado con la vida de los demás pasajeros.

Lo dicho, llevo varios días, desde el comienzo del régimen concretamente, en que lo que más me erotiza es pensar en unas fresas con chocolate, con el chocolate solo ya me conformaría, aunque al final lo tenga que hacer con un yogur con trocitos de nada, y con sabor a ese mismo nada. Lo mismo que ocurre con el sexo, que una cosa es la imaginación y otra la realidad, y de las condiciones óptimas pasamos a las condiciones mínimas.

Como se suele decir en estos casos, llevo unos días vigilando la comida, sobre todo la que se me escapa porque no la puedo probar.

Mi intención es cuidarme la salud, y algo por ahora ya estoy consiguiendo, porque, como en el chiste, no sé si viviré más años, pero lo que es largo se me está haciendo larguísimo.

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LA MUJER DEL CESAR

Hasta ahora siempre se ha entendido como visita de médico, esas visitas que se hacen especialmente por compromiso, o por quedar bien, pero en las que realmente no te encuentras cómodo, y las haces por cubrir el expediente.

Lo que ocurre es que con todo esto de los recortes todo lo relacionado con el médico y las medicinas va a ser como un artículo de lujo.

Desgraciadamente dentro de un tiempo se pueden dar declaraciones como la siguiente:

-Mira, Cuqui, acabamos de estar toda la familia en las Seychelles, en un hotel de superlujo, claro, pero por si acaso antes de ir , todos nos hemos hecho, incluyendo los niños, un chequeo en nuestro supermedico de familia, para que el estar cerca de los nativos, nos pille fuertes de defensas, porque nunca se sabe con esa gente.

En cambio al Athletic y al Barça no les han dejado ni hacer una visita de médico al Bernabeu, pues hace ya un tiempo que les negaron el permiso para jugar la final de la Copa del Rey en el Santiago Bernabeu por coincidir en las fechas propuestas con unas extrañas obras en el campo. Extrañas porque deben de ser muy rápidas y localizadas, casualidad, en esos días, ya que ahora se ha sabido que hay programado un partido amistoso entre equipos de veteranos del Real Madrid y el Bayern de Munich, una semana más tarde.

Hace ya muchos años, decir Real Madrid era como decir el equipo del régimen. Sin embargo, a aquel mismo club se le consideraba como el paradigma de la seriedad en lo que a organización y relaciones con los demás se refería.

Ahora otros son los vientos que soplan, y aunque este año han sido menos agitados para ellos que los anteriores, la actitud mostrada por el club blanco con relación a la cesión de su campo para la citada final ha sido, al menos, discutible.

Famosa es la frase de que la mujer del Cesar no solo debe de ser honesta, sino parecerlo, y en el caso del Madrid no lo parece después de todo, tras la organización de ese partido posterior. Aunque bien pensado, a lo mejor es en realidad lo que alguien quería, porque, y siguiendo con el simil anterior, para qué te sirve acostarte con la mujer del Cesar, si no lo vas a poder contar.

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CARTA A UN PRESIDENTE

Donosti, 02.05.12.

Señor Presidente,

Perdone por hacerle perder unos minutos en su programa de trabajo diario, pero ante las reiteradas declaraciones de su gobierno insistiendo en que la situación actual de nuestro país es culpa nuestra, del pueblo en general, como parte del grupo acusado, le escribo la presente para defender mi honor y el de mi familia.

Aunque desde pequeño me han educado en la creencia de que no hay que jurar, juro que ni éste que le escribe, ni mi familia, hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, aunque si vivir por encima se entiende pedir algún crédito, eso lo hemos hecho, y es que los bancos también tienen que vivir, y no parece que les va nada mal. De hecho, en la situación social actual, a ellos, a los bancos, se les mira mejor que a la persona de a pie, y se les da créditos, que los utilizan no para “ayudarnos”, sino para ayudarse.

Como le decía, hemos pedido créditos, y todavía los estamos pagando. Pero, no se preocupe, que si llega un día en que no podamos hacerlo, ya se encargaran las citadas entidades de recuperar, y con creces, el objeto para lo que se pidió el crédito.

Sin embargo, el que suscribe sí ha perdido su trabajo como consecuencia de este tiempo de especiales facilidades para los empresarios,

Se suele decir que en democracia uno es preso de su voto En este caso le he de decir que no les voté ni a ustedes, ni a los anteriores, porque desgraciadamente, quizás, hace mucho tiempo comprendí que el hombre es egoísta por naturaleza, y el político mucho más, con el aditamento de la fuerza que tiene, y como se suele decir en mi pueblo, si no te buscas la vida por tí mismo, nadie lo va a hacer.

Teniendo en cuenta que para lo único que se ponen de acuerdo todos los partidos es para subirse el sueldo por unanimidad, porque ese día además, será casualidad, pero nunca falta nadie en su escaño, ustedes con su mayoría están haciendo lo que quieren, o mejor dicho lo que les dicta la Señora Angela Merkel, siempre me he preguntado por qué hay que seguir lo que ella dice, porque en realidad es muy raro que solo ella sepa el camino a seguir, y que mire por todos, porque lo racionalmente humano sería que mirara por su país, que para eso ha sido elegida.

Por último quiero preguntarle algo que no comprendo, si para que todo vaya bien, nosotros tenemos que empezar a comprar, ¿cómo vamos a hacer para que pagando por todos los recortes, encima tengamos dinero para comenzar a comprar y reactivar el comercio?. Si la respuesta no la sabe usted, le rogaría que se lo preguntara a la señora antes citada, y si ella tampoco lo sabe, quizás habría que preguntarselo a los bancos y a los empresarios, que entre ellos seguro que tienen todas las respuestas.

Sinceramente suyo.

DIA DE LOS CIELOS

Hace un día precioso, o como siempre se ha dicho, y no se por qué, hace un día de los cielos.

Acabo de volver de dar una caminata, paseo de la Concha incluido, y el azul del cielo se confundía con el mar.

Mientras paseaba, luchaba contra los rayos del sol que se empeñaban en cegarme, como esas puntas de luz que algunos desaprensivos utilizan en eventos deportivos, y de todo tipo, como manera de jugar con lo prohibido y sentir que ellos existen, al tocar en alguna forma a algún famoso, o que al menos destaca por algo.

Pensamientos de todo tipo me han venido a la mente, como que los funcionarios, a pesar de que siguen gozando de mala reputación, los últimos gobiernos les están dando por todas partes, porque, al menos a algunos colectivos que trabajan en hospitales, que conozco por cercanía, ya llevaban con el salario congelado desde hace años. Y, ahora, el gobierno actual, que está todo el día pensando, les va a rebajar el salario de los tres primeros meses de baja, para así intentar evitar que algunos se aprovechen. Y este vecino del mundo pregunta: ¿No habría que vigilar a los médicos también?, porque si esto ocurre será porque algunos galenos colaboran.

Mientras miraba a un pequeño barco que en plena bahía intentaba desplegar su velamen, estaba seguro de que el gobierno en un futuro no muy lejano, irá colocando unos chips en las orejas de los funcionarios, muy parecidos al del mundo canino, para que se sepa en todo momento dónde están. Y si este experimento sale bien, que desgraciadamente saldrá, la medida se irá extendiendo a todos los gremios, e incluso a los parados, para verdaderamente comprobar que aparte de parados, están quietos.

He salido de mi abstracción, ya muy cerca de Ondarreta, comprobando que la gran mayoría de la gente iba con ropa deportiva de última generación. Una especie de pasarela Cibeles deportiva, versión donostiarra. La duda que me ha quedado es que si la gente iba luciendo tipo, o marca.

Por otra parte, hoy también se ha sabido que Urdangarin, mediante su abogado, ofrece devolver tres millones setecientos mil euros para llegar a un acuerdo y que le caiga de condena menos de dos años y así evitar la cárcel, por no tener antecedentes. Si ésto es verdad, es una manera de afirmar, en cierta manera, que al menos gran parte de lo que se dice de él es verdad, y por lo tanto...entre rejas, sin más, y a buscar todo el dinero “distraido” que aunque la cantidad, sea la que sea, ya no tenga forma de billetes de curso legal, alguna forma tiene que tener.

Mientras volvía a la realidad, y a casa, he recordado de que hoy es el día del trabajo, bien en peligro de extinción, y que no me he cruzado con ninguna manifestación sindical. He pensado que tal vez estarían como este vecino, quitándose el chandal.

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REALES PROBLEMAS

Hay periódicos que dan la noticia con gran júbilo. Tras leerlo varias veces, es lo que yo me temía, que la Real Sociedad no ha ganado la liga, sino que tras sufrir mucho, el equipo de mis amores sigue en primera, por lo menos, un año más.

En mi vida siempre he pensado que uno tiene lo que se merece, y es probable que nosotros nos merezcamos este equipo. El problema es saber, si con las restricciones que va a haber en los medicamentos, por ejemplo, un aficionado donostiarra podrá resistir toda la presunta próxima temporada que nos espera a palo seco, porque quien más quien menos ya se ha tenido que cambiar el marcapasos debido a las vicisitudes de nuestro equipo del alma en los últimos años.

La Real será el único equipo, no de nuestra liga, sino a nivel mundial, donde el control antidopaje lo tiene que pasar el aficionado porque para resistir la temporada de sufrimiento continuo, hay que apoyarse en las empresas farmacéuticas. Así sugiero que, mientras nuestro equipo va a seguir llevando el logotipo de Nike, nosotros llevemos algún signo identificativo de la farmacéutica que nos ayuda a sobrellevarlo.

En clubes no muy alejados de nuestra capital, la relación equipo y aficionados ronda la “religión”, sin embargo aquí, en nuestra querida Donosti, ser de la Real ronda el “vicio”, pues es pernicioso para nuestra salud.

De todas maneras, y como decía al principio, si es verdad esa teoría de que cada uno tiene lo que se merece, los jugadores bastante hacen con tomar decisiones sobre la marcha, en un lugar donde para decidir un paso a seguir, siempre hay que nombrar una comisión a favor y otra en contra. Y si los concejales fueran entrenadores, nos daríamos cuenta más fácil de cómo durante el mismo partido son capaces de contradecirse con movimientos totalmente diferentes, que solo tienen respuesta a directrices de su partido.

En ese sentido, el único que no sorprende es Montanier, el entrenador, que siempre juega con el mismo sistema, y cambia a los jugadores en el mismo minuto de cada partido. Pero teniendo en cuenta, cómo deben estar las arcas del club, veremos quién le pone el cascabel al gato, y cambia al entrenador.

Para terminar, y con respecto a la prensa, desde el momento en que puede tener intereses económicos, en forma de acciones, y facilidades para enterarse de las futuras noticias, su libertad también está en entredicho.

Solo se me ocurre que este verano sigamos una dieta mediterránea con mucha verdura y aceite de oliva, para estar en forma para la próxima temporada que, como siempre, se presume que será más dura para los aficionados que para los profesionales del balón.

* DIBUJO: DE LA RED

EN VERSIÓN BETA

Parece que mi semana “toledana” está llegando a su fin, y es que llevo unos días con un dolor de boca que como diría un andaluz “no se puede aguantar”. Me han dolido todos y cada uno de los dientes, por lo que mi horno interior no estaba para bollos.

Días en que lo único positivo que veía era que por lo menos ni tenía la boca tan grande como el “feo” de los Hermanos Calatrava, ni tres dientes más, como Freddy Mercury. Y es que el que no se consuela es porque no quiere...

Tras una tempestad de dolor, es inevitable el pensar lo bien que uno está cuando no le duele nada, y que no le damos importancia, por lo que prometo una vez más ser consecuente y quejarme menos porque hay otros que están peor, e incluso que ya no están.

Es ese tipo de positivismo que se refleja en aquel chiste del que iba por un desierto, achicharrado de calor, y llevaba un pesado ancla entre sus brazos.

Se cruza con otra persona, y al preguntarle ésta el por qué llevaba el ancla en las manos, con cara de haber descubierto la pólvora, y en tono bajo, para que nadie les oyera en la amplitud del desierto, le contesta: _ Porque así si viene a atacarme un león, tiro el ancla y voy más rápido.

Y es que si no ves el lado positivo de las cosas es porque no te da la gana, aunque muchas veces es importante protestar. Sino que se lo pregunten a Angela Merkel que ahora parece que se está planteando abrir un poco la mano en lo que a restricciones para los demás se refiere.

Al ver que ya hay voces discrepantes, especialmente entre países al sur de Europa, con respecto a su política tan dura, parece que ya está enseñando algún caramelo en forma de “agenda del crecimiento” para la Unión Europea. Es que si en cualquier concurso que se precie, ningún integrante del jurado puede tener un familiar o conocido entre los concursantes, por qué puede llevar la voz cantante, la representante de un sólo país, porque parece ahora que su amigo Nicolás se va a quedar en la cuneta electoral, cuando es obvio que ella va a mirar especialmente por el bien de su país, y cuando además esta situación tan crítica prácticamente no se ha dado nunca, y hay que tocar de oído.

Como se diría en el argot informático, hasta ahora solo se tiene la versión Beta del programa “salvador”, y esa versión siempre suele estar llena de fallos y errores, y a nosotros, como a Grecia, le está tocando ser conejillo de Indias.

De todas maneras espero que sea como mi dolor de muelas, que solo sea una semana toledana, aunque las muelas estén en España y el medicamento versión Beta hay que traerlo desde una farmaceútica germana.

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PREDICAR DANDO TRIGO

Esta sociedad tan políticamente correcta está llena de tópicos, de clichés, de formalismos.

Desde el extranjero, por ejemplo, quien más quien menos, imagina a los españoles echando la siesta a todas horas, y cuando estamos despiertos, de fiesta en fiesta, Por eso cuando un joven extranjero se viene de vacaciones a España, sobre todo si es británico, está medio ebrio todo el día, y en algunos sitios saltan desde el balcón del hotel hasta la piscina, esperando que tenga agua, porque normalmente su estado no es para comprobar si la piscina esta llena o no. Y es que la palabra “fiesta” ya es internacional. Quizás, por un compendio de todas estas razones, la, a todos los efectos, presidenta de España, Angela Merkel tenga el concepto de que estamos de botellón en la oficina.

Ya dentro de nuestro país, un concepto que se oye mucho cuando a una mujer, famosa o no, le preguntan qué cualidad quiere en su futura pareja, siempre dicen que les gusta un hombre que les haga reír. La suerte que tienen que tener gente como Santiago Segura, Josema Yuste, y compañía.

Aunque entonces no comprendo, por qué lo más florido de la fauna ibérica, generalmente guapos, no peinados, sino con el pelo tallado para que no se mueva, ligan tanto, porque normalmente cuando hablan en público, no es que sean lo que se denominaría la alegría de la huerta.

Otro tópico, y ya con respecto al deber paternal, es ese  de que cuando muchos famosos declaran que la relación con sus hijos, no es la de padres e hijos, sino la de amigos. Muchas veces me pregunto si será para que cuando salen a tomar tragos juntos, sus hijos paguen también. Y es que es el deber de los padres criar, mantener y cuidar por el bien de sus hijos, y no de sus amigos.

Con relación al denominado arte de Talía, el teatro, el topicazo por excelencia es que la mayoría de los actores son grandes tímidos. Por eso más de una vez me he imaginado un escenario en el que parece que está solo el decorado, pero que de pronto empiezan a salir voces recitando la función, y lo que ocurre es que los actores son tan tímidos, que camuflados, han formado parte del decorado.

Ya para terminar, el primer tópico que este vecino del mundo recuerda desde su niñez es ese de que, tanto en el deporte como en la vida en general, lo importante es participar. Y luego, no comprendía por qué nos cabreábamos, porque hace años especialmante, en el panorama del deporte internacional no ganábamos nada. Y es que una cosa es predicar y otra dar trigo.

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TAN SERIO COMO UNA CICLOGÉNESIS

Que nosotros tenemos nuestra propia idiosincrasia, está clarísimo, porque mientras otros tienen huracanes y tifones, nosotros tenemos una ciclogénesis explosiva, ¡casi nada!, algo así como un huracán al estilo patrio, y lo de “explosivo” será como aderezarlo todo con unas cuantas pelotas de goma, que para eso es uno de los pocos sitios donde todavía se pueden utilizar.

Está claro que en un lugar con “marcos incomparables”, con el metro cuadrado de solar de los más caros de la península, e incluso más que un kilo de angulas, y que para salir de tragos un fin de semana, tienes que hipotecar las joyas de la familia, no podíamos tener un tiempo meteorológico normal.

Que mueras, por ejemplo, porque te parta un rayo, es una especie de castigo bíblico. Cuando se enteran tus conocidos, que no amigos, dirán algo así como: _ Y es que con esa vida depravada que llevaba, ha tenido que ser castigo del “altísimo”.

En cambio morirse víctima de una ciclogénesis, y además “explosiva”, es algo así como ser doctorado héroe por el destino, como un Bruce Willis en plena aventura de “La jungla de cristal”, que con todo lo que le pasa, se puede morir de todo menos de aburrimiento.

Como decía anteriormente, con lo cara que sigue estando la construcción aquí, es la única escusa por la que un edificio podría dañarse.

Te podrías quedar sin casa igual que con un huracán, pero suena esnob.

Decir que “tenía un duplex enfrente del marco incomparable de la Concha hasta que una microgénesis explosiva me lo destruyó”, tiene que ser algo así como volver sano y salvo después de una explosión nuclear, y sin una mota de polvo y bien peinado.

Te vas a quedar sin nada, como con un huracán, o como con un tifón, pero te tiene que dar un toque de distinción. Algo así como pedir limosna en plena calle acompañado de tu mayordomo, o si no lo tienes, llevando puesto el monóculo, porque hablar mientras con el móvil ya no es signo de distinción, pues este vecino del mundo, y fuera bromas, tiene visto a algún “pobre”, hacer un pequeño descanso durante su “jornada laboral”, y sacar un móvil para empezar a hablar. Y es que eso no es serio, pero una ciclogénesis explosiva sí.

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ZOMBIS DE CIUDAD

Últimamente hay una campaña publicitaria que te recuerda que eres lo que lees, aunque también se tiene usada la misma frase para promocionar la comida, “eres lo que comes”, osea que por lo menos somos algo, aunque sea buñuelos de viento, y pensando en la primera frase un mundo apocalíptico se pudo abrir ante mí. Gente que sólo era gente, que no eran personas, eran auténticos zombis que, y lo dicen con orgullo, nunca han leído un libro.

Por cierto, que cada vez que desvelan ésto, que suele ser prácticamente cada día, da ganas de decirles: No hace falta que lo jures porque se te nota. Son totalmente letales, y eso que las únicas armas que utilizan son sus modales.

No tienen dobleces, son lo que parecen, y además tienen a gala ir de frente.

Creo personalmente que en estos días hay una especie de confusión entre ser honesto, e ir de frente.

Según la Real Academia de la Lengua, la que limpia, fija y da esplendor, honesto significa: decente o decoroso; recatado, pudoroso; razonable, justo; probo, recto, honrado. Y normalmente lo que se entiende ahora por ir de frente, es lo que hace un elefante en una cacharrería, la linea recta entre dos puntos, ellos y los demás, arrasar para imponer su yo, intentando que los otros vean el mundo como ellos, e incluso mejor si ellos tienen la preferencia. Y es que ir de frente, no significa que uno tenga razón, y que tenga la verdad, su verdad.

Hay que tener en cuenta que si a esos zombies de ciudad no les interesa lo que tu puedes decirles, tampoco te tiene por qué interesar a ti el saber la verdad de las cosas, sino ir descubriendola con el paso de los años, y desde tu prisma, y no desde el suyo. Además seguro que es más fácil que el terreno de la verdad esté junto a una biblioteca que junto a la envidia.

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COMO DAVID CONTRA GOLIAT

Vengo de la cocina y acabo de entablar una lucha titánica con un sobre plastificado de jamón de york, y no es que el jamón estuviera todavía un poco crudo y se moviera, sino que parecía que por donde había que abrirlo estaba soldado.

Desde hace un tiempo he observado que muchos productos,  en especial cuando se trata de productos estuchados, concretamente chorizo y jamón ya cortado y listo para comer, van dentro de unos plásticos que pone “abrefacil”.

Este vecino del mundo no es que tenga las manos de un prestidigitador, pero normalmente puede desempeñar cualquier tarea donde se necesite un poco de lo que solemos denominar “maña”, y en cambio este tipo de embalajes se le resisten, y es que en realidad no ve la diferencia entre el embalaje antiguo, por decirlo de alguna manera, y el que ahora se denomina como abrefacil.

He barajado dos hipótesis sobre el tema:

La primera de ellas es que al inventor del citado cierre de embalaje, aunque en este caso, y vistos los resultados se le puede denominar más que inventor, “lumbreras”, hubiera querido darse un poco de autobombo y apellidandose Abre-facil, Señor Abre-facil, hay muchos apellidos compuestos , por ejemplo, en la zona de Álava, hubiera puesto el mismo nombre al citado cierre.

Una segunda hipótesis es que tras largos estudios para mejorar el anterior envasado, lo ha podido modificar pero sin mucho mejor resultado, por lo que para no perder el dinero utilizado en la investigación se decidió a patentarlo tal como había quedado, osea mal, pero jugando con el factor psicológico de poner “abrefacil” para que esto fustigue nuestro amor propio, y sean pocas las personas que se atrevan a confesar que no han podido abrir un “abrefacil”.

Todavía, por cierto, no estoy seguro si llegareis a leer esta especie de confesión, porque la verdad es que fastidia y mucho, que doscientos gramos de jamón hayan ganado a más de cien kilos. Una victoria más de David contra Goliat.

Y ahora voy a cambiarme de ropa, pues todavía estoy con el disfraz de Rambo, para la lucha que he mantenido con el jamón, que como hubiera dicho el citado personaje: "el jamón debía de ser vietnamita, por como se defendía el jodío".

CARTAS AMARILLAS EN EL ARMARIO DEL TIEMPO

Una de las características de estos tiempos es la rapidez, la inmediatez. Todo lo que se quiere es ahora y para ahora. Quizás viene con el consumo, productos diseñados para ahora, y que dentro de unos días, los siguientes tendrán otras características que harán que el producto anterior, al verlo, ya sea identificado en poco tiempo como antigualla.

Por todo lo anterior, algo como una carta, la comunicación epistolar, es tristemente un contrasentido, como ver un reloj en una película de romanos.

Aquellas cartas, cuando todavía aún no se había ido el aroma de la adolescencia, en la que le decías prácticamente lo que no te atrevías a decirle en persona, cartas representando sueños y caricias, que al ser escritas ahora con la rapidez de un wassup sonarán tan lejanas como una fórmula matemática.

Sin embargo, esas cartas amarillas guardadas en el armario del tiempo son un recordatorio de que hubo un momento en el que unos sentimientos nos invadieron y nos hicieron suyos, hasta hacernos gritar en forma de palabras entintadas, y que en cierta manera, en aquel momento nuestro mundo se paró esperando la respuesta

Ahora el ordenador es algo más que meter datos en una máquina, es como un pasaporte al mundo, sin embargo una carta siempre ha sido el viaje de un pequeño milagro, en el que nuestras palabras se trasladaban con la colaboración de muchas personas, porque en su momento quisieron que esa carta llegara.

Hace muchos años, durante el viaje del paso del ecuador, estábamos en Roma, e intenté enviar varias postales, en este caso, a los más allegados desde la ciudad del Vaticano, y no llegó ninguna. Luego me explicaron, quizás una razón peregrina, que entre las mismas personas de correos hay coleccionistas de sellos que están atentos a los sellos de países curiosos. Lo triste del caso es que alguien estuvo seis veces atento, o quizás fueran seis las personas atentas, el caso es que alguien escéptico con la religión diría irónicamente que Dios que todo lo ve, dejó que se extraviaran seis cartas que en cierta manera le concernían.

Entonces aprendí, o quizás “mal aprendí” de que somos un grano de arena en una playa de millones de granos, y de que quizás sobrevivimos porque los demás, de algún modo, quieren que lo hagamos.

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GAS SIN FRONTERAS

Cuando alguien es grande, un comportamiento normal le engrandece más todavía.

Esto no ocurre sin embargo en empresas que en cierta manera ejercen un monopolio en nuestro día a día.

Hace unos días recibí una carta, de Repsol Butano, S.A. que en realidad estaba enviada a nombre de la anterior persona que vivía en el piso, recordando que la instalación del gas tenía caducado el certificado de inspección obligatoria desde el año 2010, fecha en la que yo ocupé esa vivienda, sin saber nada sobre ello.

Teniendo en cuenta que es la primera comunicación que tengo sobre ese tema, paso a transcribir el párrafo que como un joven de ahora lo calificaría de “sobrada” por parte de la citada empresa:

“”...En cumplimiento con lo establecido en la normativa vigente, Repsol ha procedido al bloqueo de sus pedidos de botellas vía telefónica hasta que realice la inspección de su instalación y procederá a comunicar esta situación a la Delegación de Industria del Gobierno Vasco. También queremos indicarle que, en caso de que se produjera algún accidente relacionado con su instalación de gas enviado, su compañía de seguros puede no responsabilizarse de los daños ocasionados. ...”

Considero que esta postura es como matar un pájaro a cañonazos, una auténtica demostración de fuerza totalmente desproporcionada.

Al concertar la cita por teléfono, y haciendo un esfuerzo para que las buenas maneras por mi parte fueran aún mejores, le dije a la secretaria mi opinión sobre la poca afortunada carta recibida, y además con un chantaje ridículo, el de bloquear los pedidos de botellas vía telefónica cuando, al menos por esta zona la gente normalmente no llama pidiendo bombonas, sino que le pides directamente al del camión del butano que tiene unos días determinados para pasar por cada zona.

Lo triste de todo ésto es que nunca puedes acceder a los cauces directos, porque la secretaria era simplemente una voz por teléfono, que según ella no sabía nada, y la persona que ha venido hoy a hacer la inspección, era una bellísima persona, que en realidad pertenece a una subcontrata, y recibe muchas críticas sobre una empresa a la que en realidad no pertenece, y que tampoco tiene manera de trasladar estas quejas, aparte de que no es, en realidad su trabajo.

Lo gracioso de todo ésto, es que nosotros somos el cliente, y de la manera que enfocan su negocio parece que en vez de una relación cliente-empresa, ellos son una O.N.G., una especie de Gas sin fronteras, cuando lo que ocurre es que pagas todas las transacciones,  y muy bien pagadas por cierto.

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BAILE REAL

Todo el mundo se está haciendo eco de las declaraciones del rey en el que ha pedido perdón por su conducta al irse de safari estando las cosas como están en España, y más teniendo en cuenta que él mismo pidió un esfuerzo a todos los españoles.

Desde el momento en que en España no es frecuente pedir perdón por algo entre las altas esferas, por lo menos es un buen comienzo, aunque lo más presumible es que será el principio y el final.

Ayer los informativos del mediodía y tarde abrieron con las siguientes declaraciones del rey:_Lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir.

Teniendo en cuenta que alguno de los periodistas que se suelen considerar como fuente fidedigna de los avatares de la monarquía, siempre han definido como totalmente profesional el comportamiento de Don Juan Carlos como el de Doña Sofía en sus actuaciones como reyes, mirando de esa manera de soslayo a la futura reina, antes periodista, digamos que últimamente el camino “profesional” de ambos ha dejado bastante que desear, con fotos inadecuadas por parte de ella con un yerno bajo sospecha, y con un viaje por parte de él, que está lleno de gestos inapropiados, como maltrato de animales, invitación de amigos que presuntamente pudiera tener una apariencia de cohecho. Y todo ello en un momento en el que se nos pide a todos los españoles esfuerzo y trabajo.

No creo que se nos escapa a nadie el hecho de que al menos aparentemente tanto el rey como la reina están en una total disociación, pues no entra en ninguna cabeza la soledad del rey en las dos visitas al quirófano y que apenas ha sido comentada esta soledad.

Llegados al punto de la vida en que se encuentra Juan Carlos, pedir perdón le sale, al menos, bastante rentable, porque se puede decir aquello de que me quiten lo bailao, y ha tenido tiempo de bailar hasta los setenta y cuatro años, porque se puede creer que sea la última desaparición del rey pero difícil de creer si hubiera dicho que es la primera.

Juan Carlos I ha tenido mucho crédito acumulado, sobre todo por lo ocurrido aquella madrugada del 23 de Febrero de 1981, por eso es dificil que la ciudadanía le afee su conducta, pero en estos instantes quizás esté gastando ya parte del crédito de su hijo, para el cual todavía no ha comenzado el baile, pero que quizás debería de haber llegado ya su tiempo. Y es que cuanto más joven eres, más tiempo tienes para adecuar tus pasos al son que se interpreta en cada momento, y quizás ya los bailes que ahora suenan sean demasiado modernos para una persona con la cadera del prestigio rota.

* DIBUJO: DE LA RED

EL DIABLO CANTA RANCHERAS

Levantarse por las mañanas y leer los periódicos digitales es como tener a los niños de San Ildefonso delante, y escuchar el recorte del día con el que vamos a ser agraciados. Además suele ser con nocturnidad, y su importancia directamente proporcional a la distancia que el Presidente, Señor Rajoy, mantenga de Madrid. Y teniendo en cuenta que en estos momentos se encuentra en México, pues nuestros niños particulares de San Ildefonso hoy han cantado el gordo, osea el diez por ciento que nuestros jubilados van a tener que pagar por los medicamentos.

Se podrá discutir mucho sobre lo que ganan unos jubilados y otros, pues hay grandes diferencias, y no es lo mismo el diez por ciento de cuatrocientos euros que el diez por ciento de mil quinientos euros.

Sin embargo, en lo que poca gente ha reparado en el caso de muchos jubilados, y cada vez más, es que con ese dinero muchos de ellos van a tener que actuar de “caritas” de sus propias familias.

Muchos habitantes están sobreviviendo con la ayuda del sueldo de sus mayores, por lo que esa aparente nimiedad del diez por ciento, va a suponer un gran recorte en, digamos, ayudas familiares.

En cada legislatura suele haber un portavoz del gobierno encargado de pregonar, por decirlo de alguna manera, los pasos que está dando y va a dar el gobierno. La encargada en esta legislatura es Soraya Sáenz de Santamaría, la cual la mayoría de las veces no llega a cumplir su cometido porque vía rumores o notas de prensa, nos estamos enterando prácticamente a la luz de la luna.

Lo anteriormente comentado recuerda a este vecino del mundo, de que en el Reino Unido existe el denominado Gabinete en la sombra, que está conformado por miembros de la oposición o grupo minoritario que no participa en el gobierno, que forman un gabinete alternativo al gobernante, donde cada uno de sus miembros se contrapone al titular del cargo, en cada uno de los ministerios.

Si bien en el Reino Unido el nombre de Gobierno en la sombra es un eufemismo para denominar a un gobierno que no gobierna, sólo sugiere lo que ellos harían si estuvieran en el poder, en España al legítimo, por ahora, gobierno de Rajoy si que se le puede denominar Gobierno en la sombra, porque procuran no dar la cara, y sólo comentan los pasos una vez dados y aprovados.

Y teniendo en cuenta que las sombras pueden ser sinónimo de tinieblas, cada vez huele más a azufre últimamente, y eso significa que el demonio debe de estar cerca, aunque en este momento puede que se encuentre cantando rancheras.

*DIBUJO: DE LA RED

FIESTA DE ENSUEÑO

Está claro que mientras uno cree controlar su cerebro, el subconsciente hace de las suyas. Algo así me ha pasado esta noche, pues he soñado que la familia real, la española, claro, estaba en una fiesta, celebrada en una finca con un gran jardín, disfrazados con ropas en plan “ Memorias de Africa”. No eran muchos los invitados, solo la familia al completo, incluyendo al Marichalar que se ha pasado todo el tiempo hablando con los camareros mientras se suponía que tenía que vigilar a sus hijos que andaban por allí. Por cierto, su hijo se ha pasado todo el rato tirando petardos, hasta que uno le ha explotado en el pie.

El que mejor y más ha disfrutado ha sido el rey, iba disfrazado de explorador, incluido salacot, con pantalones cortos y todo de un color beige sudado, con ropa nueva, pues todavía llevaba alguna etiqueta de Coronel Tapioca.

Como si en una película de Tarzàn se encontrara, Juan Carlos iba al frente de un grupo de porteadores negros, cargados con un montón de material pesado, mientras iban diciendo: _Pachi, pachi, ancagüa (como en toda película de Tarzán que se precie) y él con su campechanía habitual les decía: “Que yo no soy vasco, que no soy Patxi,- mientras se reía- aunque estudié en Donosti, en todo caso, llamadme Juantxo”.

El resto de la familia, como el patriarca, cada uno estaba a lo suyo. Urdangarín,vestido de jugador de balonmano, intentaba “extraviar” todo lo que pillaba del ajuar de la fiesta, y lo escondía detrás de un árbol, a la vez que decía que todo eso vendría bien para una o.n.g. que conocía en las Bahamas; mientras, su mujer y sus hijos iban disfrazados al estilo americano de “barras y estrellas”.

Sofía, por su parte, con cara de aburrida hablaba con su hija Elena, mientras estaban rodeadas de los niños de todas.

En un lado de la fiesta, Felipe, vestido de marinero, intentaba embarcar en un pequeño barco a escala, fondeado en una esquina de la gran piscina, mientras su mujer sentada cerca, al lado de una pequeña mesa plegable, tomaba notas en un ordenador portatil para un futuro libro que iba a escribir.

En un momento dado, empezó a sonar un tango por megafonía, Balada para un loco, y una pareja de bailarines, vestidos de negro, trenzó mil figuras, en el centro de una pequeña pista de baile circular. Al terminar, la bailarina, una pelirroja madurita, se acercó al rey que todavía estaba liado con el grupo de porteadores, y mientras se identificaba como Cristina Fernández, presidenta de Argentina, le enseñó un documento por el que se daba por terminada la fiesta y requisaba todo lo utilizado para la misma, mientras todas las instalaciones se quedaban a oscuras.

La verdad es que en ese momento me he despertado, y no tenía mal cuerpo, porque por una vez a los españoles de a pie no nos había pasado nada, y si mientras nosotros, el pueblo llano, andamos jodidos, y ni la realeza, ni los políticos, dicho sea de paso, no se preocupan por nosotros, tampoco voy a interrumpir mi descanso porque se estropee una fiesta, y mucho menos si es ficticia, que lo que estamos sufriendo, el que más o el que menos, no se arregla con despertarse de un sueño, sino al contrario, al despertarse es cuando empiezan los problemas.

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JUBILADOS AMERICANOS

Ya sabemos que España es el paraíso de los jubilados de muchas nacionalidades, y últimamente de unas cuantas estrellas cinematográficas americanas, que al parecer están preparando en cierta medida su jubilación por anticipado.

Dos producciones cinematográficas han coincidido en nuestras pantallas con puntos en común sobre lo mencionado.

Una de ellas es “Luces rojas” del gallego Rodrigo Cortés, cuya película anterior “Buried” (enterrado) fue como una brisa de aire fresco para el cine patrio, aunque con look internacional. En ésta nueva película, junto al protagonista Cillian Murphy, el malo, malísimo de “Vuelo nocturno”, encontramos a unos secundarios de campanillas, como son Robert De Niro y Sigourney Weaver, capaces de dar cuerpo y entidad a cualquier papel que se les ponga por medio.

No son muy largas sus apariciones pero, sí importantes, y sirven para que nos fijemos en esta película, que logra que estemos atrapados en nuestra butaca durante toda la trama.

Rodrigo Cortés firma también un guión, en cierto modo tramposo como la vida misma, pero que se puede perdonar, si en conjunto te hace moverte en tu butaca al compás de las andanzas del protagonista, intentando desbaratar los planes de todos aquellos que quieren sacar beneficio como dudosos mediums o videntes de oscuro pelaje.

Al Señor Cortés le están llamando últimamente el Shyamalan hispano. A mí personalmente me molestaría este apodo, ya que no me gusta, en general, la obra de Shyamalan, pero para gustos se hicieron los cuentos, que es lo que en realidad son sus películas y que normalmente no alcanzan una segunda lectura.

La otra película es La fría luz del día, y que bajo el anzuelo de venderte una aventura de Bruce Willis, en realidad vas a asistir a una aventura del hijo de Bruce Willis, en la ficción, claro,  y eso desde el momento en que te das cuenta va en contra de la película, y aquí también aparece una Sigourney Weaver en un papel más extenso que en Luces rojas.

La película trata principalmente en un Madrid de postal americana.

A este vecino del mundo le molestó mucho el comienzo de la película, en la que todos los policías españoles que aparecen son malos, aunque después en parte se le pasó el enfado al comprobar que los personajes que aparecían en la embajada americana tampoco eran muy amplios de luces.

El guión de la película en realidad es un refrito de muchas situaciones ya vistas, y que el único interés que puede tener para el espectador nacional es el descubrir calles, plazas y monumentos madrileños bajo el prisma americano, y con algunos actores españoles como Veronica Echegui y Oscar Jaenada cobrando por sus papeles en dólares.

Lo dicho, viendo ambas películas, te das cuenta de que en realidad ser actor es ir con tu chiringuito a donde ahora te paguen, y si en vez de hacer las américas hay que hacer las españas, … pues eso, se hacen, aunque en el caso de Bruce Willis, no se lo perdonaré, porque lo único que hizo en la película, a parte de dejarnos toda su colección de tics, fue pasarse varios días de vacaciones en España con mi dinero, y eso, aunque no sea su culpa, me duele.

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HASTA LA BOINA Y MÁS ALLÁ

Si el ciudadano de a pie tiene un sentimiento común en los últimos tiempos es el de indefensión. Estamos más solos que el personaje de Gary Cooper en Solo ante el peligro, con el agravante de que el peligro en la mayoría de los casos viene de parte de nuestro gobierno.

Ni que decir tiene que los cien días del Señor Rajoy han sido totalmente fructíferos para ellos. A eso se le llama trabajar. A ese ritmo de dictar leyes y normas, en una legislatura van a hacer el trabajo de tres.

Sin embargo desde el punto de vista del trabajador no es que hayan recortado, sino que han amputado todo resquicio de defensa en sus condiciones laborales.

Y en otro orden de cosas también parece que presuntamente se ha endurecido la vigilancia en cualquier tipo de manifestación pública, hasta el punto de convertir un evento deportivo en algo luctuoso. Está claro que el fallecimiento del hincha del Athletic de Bilbao ha sido un accidente, pero si lo de Froilán se supone que ha tenido que ser una negligencia de algún adulto, más tiene que serlo en este caso. Este vecino del mundo no comprende cuando desde algunos partidos políticos se dice que no hay que politizar el asunto, cuando el primero que presuntamente lo ha tenido que hacer es el cargo que ha debido de endurecer el comportamiento de las fuerzas de orden público.

Volviendo al tema de la indefensión ciudadana, muy otro es el caso de la defensa a ultranza a las empresas especialmente de ámbito internacional, como es el caso de Repsol en Argentina, donde a la menor insinuación de nacionalizar los intereses de la empresa española en Argentina, el ministro español de asuntos exteriores, Señor Jose Manuel García Margallo, se ha vestido de Superman para salvarnos de un posible Lepanto que se cerniera sobre nosotros.

De todo esto, este vecino ha decidido que, como la mejor forma de defender lo nuestro, visto lo visto, es crear una empresa, que es más fácil de defender por parte del gobierno actual, ya ha preparado dos empresas con alto carácter reivindicativo.

La primera de ellas sería una empresa de comercialización de huevos de todo tipo de ave, con el nombre de NO ME LOS TOQUEN S.A. La citada marca comercial haría además referencia al cuidado que le vamos a dar a nuestro producto.

La segunda empresa, estaría dedicada a la fabricación de boinas y sombreros, con el nombre HASTA LA BOINA, S.A., haciendo referencia así al cuidado del buen vestir en todas las partes del cuerpo.

Y es que solo podemos jugar con sus mismas armas, y puesto que por ahora el gobierno sólo ayuda a las empresas, no nos queda otra que ayudarnos a nosotros mismos.

*DIBUJO: DE LA RED