"FASCICULANDO" QUE ES GERUNDIO

Como cada año, y ya lo ha comentado aquí otras temporadas este vecino del mundo, ya han llegado los anuncios sobre fascículos de todo tipo. Y es que Septiembre, para los donostiarras es el mes del Festival de Cine, pero también es el de la vuelta al cole, y como ya lo he avanzado, el mes del comienzo de todo tipo de fascículos.

Este vecino recuerda que su primera colección, y no es que esté muy “enganchado” a esto, fue una colección de Fauna ibérica del siempre recordado Félix Rodríguez De la Fuente. Para el que esto escribe, hay dos nombres que siempre van unidos, “fascículo” y “Salvat”, ya que sin haber hecho un estudio profundo del tema, esta editorial, sino fue la primera en lanzar fascículos en España, al menos sería de las primeras.

Antes las colecciones versaban sobre temas netamente culturales. Ahora, desde hace ya muchos años, la cosa ha cambiado mucho, y ya cualquier tema vale, porque parece que ya lo importante no es el estudio que se hace en los diversos capítulos del tema elegido, sino lo que se “regala” junto con cada fascículo. Y que en estos años ha ido desde “abanicos” hasta “relojes”, recordando aquellas “piedras auténticas” que se regalaron en una colección sobre la historia de España, a su manera, claro, del “cachondo” y muy admirado Forges.

Por eso, como los tiempos cambian, ya lo dice esa antigua canción, que es una barbaridad, este vecino quiere proponer alguna colección que contemple la actualidad de esta sociedad nuestra.

Por ejemplo, estaría muy bien una colección que adiestre al españolito medio en el arte de sacar sus pocos y muchos dineros de nuestras fronteras para llevarlo a los denominados “paraísos fiscales”. En cada uno de los fascículos se podría hablar de ejemplos prácticos, y cómo las más renombradas figuras de ese arte que ya es tan español, hicieron para  sacar “sus dineros y sus miserias” fuera de España, con datos en cada uno de los casos, aclarando si es posible hacerlo sin ayuda de algún amiguito que tuviera poder y haya hecho la vista gorda, o hiciera práctica de cierta connivencia.

Junto con cada fascículo, y a modo de regalo, se pudiera adjuntar documentación real que ayude a abrir una cuenta en alguno de los bancos usados en los citados paraísos fiscales. Y como gran premio a todo aquel que certifique haber terminado la colección de fascículos, sería una cuenta real en un banco suizo o del mismísimo Andorra, a elegir.

Ni que decir tiene que debería ser imprescindible para esta colección contar con la ayuda, en su confección, de las plumas más destacadas en este tema, y como alguno ya está, muy pocos, a la sombra en una institución penal, sería una manera de ayudarle a pasar su soledad, merecida por otra parte, pero que no deja de ser soledad.

Y ya para terminar, lanzo otra idea para una futura colección, y por el mismo precio que he lanzado la anterior, gratis naturalmente.

¿Para cuándo una serie de fascículos que traten de todos esos famosillos que lo han sido por ser “noviode” o “mujeruhombredeserviciodefamoso”, o por entrar en algún reality y mostrarnos sus vergüenzas? Porque seguro que ellos estarán encantados de colaborar con su sabiduría en este mundo de abrazos y fotos. Junto con cada fascículo, y a modo de regalo, se pudiera adjuntar algún accesorio para ser “famoso de catálogo”, como unas gafas de sol o un teléfono móvil (en este caso con ser una mera imitación de uno real ya vale), para evitar a la prensa en los aeropuertos, haciendo el paripé de que no se les ve mientras se finge  que se habla por el mismo.

También, se podrían adjuntar listas de locales donde todos estos famosillos se juntan y se retroalimentan las pilas, como La Posada de las ánimas. Y como premio por terminar la citada colección, una lista de “escritores en negro que les ayuden a escribir sus memorias”.
Para esta colección de fascículos, alguna cadena de televisión privada seguro que estaría encantada de colaborar ya que presumíblemente puede conocer muchos casos cercanos.

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UN LARGO, MUY LARGO, VERANO

Que la selección española de fútbol se fuera a las primeras, primerísimas, de cambio del campeonato del mundo "brasileiro", ha descolocado a más de uno, y el verano ha quedado un poco descafeinado en cuanto a expectativas y como cortina de humo al gobierno español de turno, que siempre le ha venido bien que “viéramos” lo grandes que éramos, y la envidia que nos tenían todos los demás.

Este año, sin embargo, el coitus interruptus ha sido tan “interruptus” que no nos ha dado tiempo a soltar la mala baba ni  alegrarnos de que “la roja” se haya quedado sin las primas, que al final a uno le queda la sensación de que en realidad eran las “famosas primas de riesgo”, y que por eso precisamente se han quedado sin ellas. Más de uno habrá pensado que les ha pasado bien por no querer repartir parte de ella a los más necesitados. Otra cosa también hubiera sido el definir “los más necesitados”,  porque en este país todos somos maestros en llevar el ascua a nuestras sardinas, y este vecino se teme que por grandes que hubieran sido las citadas primas no hubieran llegado para las peticiones de todos.  

Prueba de que se ha querido inflar las noticias del mundial, es lo ocurrido con el futbolista uruguayo Luis Suárez y su mordisco al jugador italiano Giorgio Chiellini. Y a este vecino no le vale que sea ya la tercera vez, porque otros futbolistas han hecho lo mismo solo que variando el tipo de falta. Y es que cualquier abogado defensor diría que es más fácil de defender a Luis Suarez, porque a él se le ve venir, y sobre todo no hay que darle nunca la espalda en el campo.

Por cierto, siempre se ha dicho que lo ocurrido en un campo de juego debe de quedar en el mismo campo de juego, y que los partidos no se deberían de “rearbitrar” una vez que el árbitro principal ha determinado el final del partido. Aunque nos tenían que haber aclarado que si el país o el club del protagonista es más bien pequeño y sin importancia a nivel mundial, se puede hacer de todo, y así mientras estamos ocupados en ello, ni los mismos brasileños siguen armando follón por las calles, y si lo hacen, los demás países, entre repetición y repetición del mordisco, no se enteran. Aunque han pasado ya muchos años, en su momento el mordisco del boxeador Tyson, con amputación de parte de la oreja de su oponente, no recibió tantos comentarios. Este vecino ahora cada vez que piense en Luis Suarez se lo va a imaginar como al personaje de Michael J.Fox en “De pelo en pecho”. Este vecino sabe que todo lo que acaba de decir "no es políticamente correcto", pero es que la vida nunca es políticamente correcta.

El debut de “la roja” ya queda tan lejos, que cualquier día nos enteramos que el mismo hijo de Iker Casillas ya tiene novia.

Y es que la vida va tan rápido que como pensemos en el tema nos va a entrar la misma sensación que tendría un ama de casa llevada a la compra en un Fórmula 1, siempre que no fuera en el Ferrari de este año, que a uno le da la sensación de que en realidad no es de verdad, y solo es una reproducción para ser vendida en una colección de fascículos.

Si la vida de cada uno de nosotros fuera una enciclopedia, unas más interesantes que otras, obviamente, los fascículos serían los diferentes capítulos de nuestra vida, aunque este vecino se teme que más de una enciclopedia no interesaría ni al mismo protagonista. Aunque no es de extrañar, desde el momento en que sigue habiendo gente que compra las enciclopedias no por el contenido, sino por el color que quede a juego con las cortinas del salón. Y seguro que este año ya no se lleva “el rojo”.

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PLASTIFICANDO EL AIRE

Al final va a convertirse en verdad aquel viejo chiste de “A mí no me importa que suba la gasolina, porque yo siempre le pongo a mi coche quinientas pesetas de carburante al mes”.

Algo así, más o menos, es lo que pasa cuando vas al supermercado, e incluso ya últimamente hasta en el colmado de la esquina, y encuentras todo tipo de productos en lonchas y perfectamente plastificado. Con lo cual, especialmente personas que viven solas, o incluso parejas, no compran por la cantidad sino por el precio. 

Ha sido uno de los grandes inventos de la actualidad, y una de las pocas veces en que se desconoce al autor de un gran descubrimiento, desde el punto de vista empresarial, naturalmente, convertir en lonchas, o en realidad, en pequeñas dosis, todo tipo de productos, especialmente y le viene a la cabeza a este vecino, el queso, o incluso el jamón. Quizás para que no se pueda decir de modo peyorativo, y mientras se le apunta con el dedo “ese es el listo al que se le ocurrió ponerle precio al aire”, ya que eso es en realidad lo que ocurre.

El tema se le ha ocurrido a este vecino mientras desayunaba, pues “tiene”, a modo de imperativo legal, que desayunar, entre otras cosas, pocas más por cierto, jamón, y se pasa más tiempo quitando los plásticos que acompañan a cada loncha de jamón, que comiendo. Es como comer el famoso algodón de azúcar de las ferias. Lo dicho, parece que en realidad estás comiendo aire.

Si a comienzo de los años setenta, a alguien le dio por innovar en el campo de venta de enciclopedias, mediante los fascículos, y muchos años después ya se vende de todo, por fascículos coleccionables, ahora también tenemos plastificado y en lonchas todo tipo de productos, y aunque así parece que compramos más barato, no nos engañemos lo único que ocurre es que la cantidad que compras es menor, pero al presidente de la compañía de turno, quizás ya le viene corto la visita a Suiza, y hasta es conocido en las Islas Caimán.

Y bien pensado, hay poca diferencia entre comprar el queso o el jamón en lonchas, y comprarse un armario totalmente desarmado, en ese tipo de grandes superficies en el que tú eres además de cliente, tu propio asistente, pues tienes que ir visitando diferentes partes de la gran tienda para “agenciártelo  todo”, a un precio, eso sí, bastante más barato, pero quien sale ganando una vez más es el empresario, que con muy pocos trabajadores tiene montado un verdadero imperio. Con el agravante además, de que nosotros nos vamos del establecimiento con la sensación de que  somos los listos. 
Para que luego digan que no existe el crimen perfecto.

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COLECCIÓN DE IDEAS

Lo mismo que las personas atraviesan por diversas etapas, el año lectivo, por decirlo de alguna manera, también tiene sus diferentes épocas, y ahora ya están anunciando la vuelta al cole para los menudos de la casa, que para los que están todavía en edad de procrear, se lo piensen bien, pues te cuesta, como diría Shakespeare, “one egg”, y Cervantes añadiría “y la yema del otro”.

Nosotros, sin embargo, tampoco nos libramos de los anuncios, y nos dedican los famosos fascículos. No nos escapamos nunca de ser, como se dice ahora, “target”, u objetivo, de todo tipo de campaña publicitaria, quizás porque se supone que tenemos dinero, y nos quieren aligerar de esa pesada carga mediante sus sugerentes ofertas.

Hace muchos años comenzaron con la Enciclopedia Salvat, y más tarde con los libros de Félix Rodríguez de la Fuente. Eso, era comprensible, pero desde hace años ya, parece que le han cogido el gusto, y presentan de todo, hasta colecciones de abanicos, e instrumentos musicales, ambos en miniatura naturalmente.

Como hay que modernizarse con los tiempos que corren, cualquier día

de estos comercializaran una colección de parados, en miniatura también, naturalmente, con todo tipo de profesionales, algunos incluso en el acto de rellenar los papeles para intentar irse a Alemania, que dicho sea de paso, debe de estar super-poblada ya, más que nada para fastidiar a la Merkel.

Quien diga que no ha comprado nunca nada por fasciculos coleccionables, como siempre dice la publicidad, miente como un bellaco, porque qué es normalmente la compra de un piso, sino la adquisición encubierta de una casa por fascículos, solo que te dan la colección entera al principio, y lo que coleccionas son las letras a pagar.

Se echa de menos una colección de famosos de televisión, incluso alguno de ellos merecería en sí una colección aparte, como por ejemplo Belén Esteban, o el mismísimo Jorge Javier Vázquez, ambos con elementos intercambiables de quita y pon, y la primera con brazos, manos y dedos articulados, para poder hacer todo tipo de cortes de manga, y peinetas incluidas. Más de uno compraría alguno de los muñecos para hacer vudú, y quizás eso motive a que las mismas empresas se resisten a lanzar al mercado este tipo de colecciones, y prefieran promocionar sus libros, porque ahora, si quieres ser un famoso con pedigrí, tienes que haber escrito un libro como mínimo, aunque nunca hayas leído uno, lo cual en sí ya tiene su gracia.

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