A FALTA DE BESOS...

Leo que al parecer este martes pasado se produjo un beso entre el príncipe Harry de Inglaterra y su mujer, Meghan Markle, durante su estancia en su viaje oficial a África que ha debido de volver locos a todos, a sus incondicionales y a los que serían capaces de “armarles” un "impeachment" (palabra de moda ahora especialmente relacionada con un tupé muy americano) a las primeras de cambio. Y además dicen, los detractores, claro, que no venía a nada porque, por ejemplo,según la revista People, califica el beso de extraño y subraya que se produjo antes de que ambos se montaran en coches diferentes (sic).

Harpers Bazaar, a su vez,  describe el beso como adorable y asegura que con esa acción derritieron a muchos de los testigos. En el mismo sentido, The Sun califica el beso como “dulce”. 

Se suele decir que para gusto los colores, pero, visto lo visto, ha quedado clarísimo que parece que también para gusto los besos.

Y bien pensado, la gente está muy a falta de besos, especialmente en las Islas Británicas. Y si no que se lo pregunten a todos esos turistas dejados de la mano del Dios, hasta ahora, Thomas Cook, y que como pasa siempre a la hora de ganar dinero, lo hacen unos pocos, pero cuando hablamos de pérdidas a los pobres españolitos siempre nos toca pagar. Y tiene pinta que esta vez también habrá que hacerlo… Para una industria, la turística, que siempre mira y mima más al de fuera que al de casa...

Besos también se necesitan en el parlamento británico para que se quieran los unos y los otros. Al menos para que se separen del viejo continente sin pegar portazos, que siempre vienen mal a todos.

Y si de besos hablamos, a nosotros también, nuestros políticos nos tienen abandonados. Ni una caricia aunque sea en la espalda. Sólo siempre toqueteos junto a nuestra cartera… Y eso que los más cercanos parecen ser, esta vez,  los políticos vascos que por lo menos están pesando en ampliarnos la cocina, aunque eso también tenga muchas, todas, connotaciones machistas...

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TELE DE AUTOR

¡Que sí! Que he llegado a la conclusión de que nos quieren cuando menos entretenidos, sino cabreados del todo.

Lo mismo que a los pollos de granja les aplican, por decirlo de alguna manera, una especie de microclima, mediante luces constantes, para que no paren de comer y comer, al españolito medio le quieren tener en tensión constante para así, mirando al tendido, sea más fácil robarle la cartera  y hasta su honor.

No se puede decir otra cosa, respecto al panorama televisivo, que si no ves, por ejemplo, Telecinco, para no colaborar con esa mafia que tienen montada para ver la vida a la manera que confecciona su fábrica, programas blancos, o series españolas se pueden contar con los dedos de las dos manos en cada temporada. Pero, por ejemplo, este martes vuelve en RTVE esa serie de gran éxito que es “Estoy vivo”, y la tienen que poner, para indefectiblemente seguir cabreándonos, a la misma franja horaria que en Antena 3 ofrecen la interesante y recién nacida “Presunto culpable”.

Saben, los jefes y las mentes pensantes de cada cadena, que la mayoría de los espectadores pueden bandear el problema viendo una serie en directo, y la otra, por ejemplo, mediante la página web de la cadena afectada. Parece que lo importante, sin embargo, es comprobar quién la tiene más larga (la lista de espectadores, claro). Aquí la imagen es nítida, esa del maño cabezón que al ver acercarse el tren a toda velocidad sentencia eso de: ¡Chufla, chufla, que como no te apartes tú!

Y al final, así nos van a tener, apartados de una cadena de cabecera, y preparándonos, como en la cocina de un buffet, que picas de aquí  y de allí, y al arrimar tu plato repleto de retales culinarios donde está el resto de tu familia o amigos, bautizas a tu "engendro" con el consabido “cocina de autor”. Y lo triste, es que no has mentido, sino que inventas cada día diversas maneras de sobrevivir, por lo menos, ante tanta mala leche.

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OTRO DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA

Cada vez que llega el día, como hoy, de la mujer trabajadora me acuerdo de un chiste, muy machista por cierto, que un día alguien, no recuerdo, me contó: Están dos hombres hablando el uno con el otro, y el primero le dice al segundo: Mi mujer me ha pedido más libertad. -El otro le pregunta con aire preocupado- ¿Y qué  vas a hacer?- Con una sonrisa angelical el primero le contesta: Ya he encontrado la solución. Le voy a hacer la cocina más grande.

Y en realidad, la mayoría de las veces, parece eso: Que la cocina se va haciendo cada vez más grande, pero el sexo femenino sigue estando en la cocina.

Mientras se siga hablando, por ejemplo, de porcentaje de mujeres en un partido político seguirá ocurriendo lo mismo. Las listas de posibles candidatos se deberían de hacer por méritos, al margen del sexo. Pero si entre las listas de candidatos varones hay sus dimes, diretes, y “dedetes”…, qué decir a la hora de elegir candidatas. Desde el momento en que en un partido político se hace hincapié en el tan alto porcentaje de candidatas que van en sus listas, mal andamos.

 El problema es de base, “alguien” nos tiene que cambiar el chip. Porque mientras se siga escuchando frases como “En mi casa mi marido y yo nos repartimos las tareas” hay algo que cruje. No tiene que ser una cuestión de logros diarios, tiene que salir sin más, un tú-y-yo sin reparos. Cuando un engranaje no funciona bien, y se le pone un poco de aceite para que vaya funcionando, tarde o temprano, el engranaje volverá a fastidiarse.

En realidad, la solución es bien sencilla, y tal como está “el sistema”, en un alto porcentaje está en manos de las mismas mujeres, y no es una manera de echar el balón al sexo de enfrente, pero es así. En la sociedad actual (a lo que me refería con “sistema”), a la mujer, y es triste decirlo, en gran parte corresponde, aparte de ir a trabajar, educar en el hogar a l@s niñ@s, y es en ese momento cuando se debe de educar de la misma manera a los niños y a las niñas. Pero incluso instintivamente la cosa se complicará, por ejemplo, con los diferentes horarios exigidos para volver a casa por la noche, entre los niños y las niñas; en el reparto de juguetes; en los colores (ese rosa tan de mujer), ese azul tan de macho y al que se puede incluir el color de ciertos bancos en el congreso por ejemplo; existe el azul, pero no el rosa…

Si estos días en uno de los campos de fútbol de esta España tan contradictoria, a una auxiliar del árbitro se le ha dicho de todo menos “bonita”, durante un partido, y la multa puesta ha alcanzado el montante de 50 míseros euros, con eso se ha dicho  todo.

Mientras haya un periodista (ha ocurrido esta misma semana en televisión, para afear a una mujer política, de izquierdas, porque si llega a ser de derechas es probable que no se hubiera metido con ella, dadas las tendencias del susodicho) que para recriminar a su interlocutora en un coloquio televisivo le diga algo así como: “Últimamente te has puesto más gorda, te has debido de pasar comiendo croquetas”, y tras ser llamado por otro programa para que  pida perdón, para más inri por una periodista estrella de las mañanas televisivas, y que por aquello de la casualidad, había sido su esposa durante mucho tiempo, sea incapaz de apearse y pedir perdón, mal andamos, o mejor dicho, nos arrastramos penosamente.

Mientras una mujer, en igualdad de condiciones, gane un veinte por ciento menos, o incluso un margen más amplio, que un hombre, de igualdad nada de nada, y en la mayoría de los casos, lo del día de la mujer trabajadora, otra manera de limpiarse la cara el que tiene la conciencia intranquila.

Personalmente, y para terminar, ya me he decidido: - Voy a quitar la cocina de nuestra casa.-  No por aquello de dar más libertad o no, sino porque casi siempre me toca cocinar a mí. Prioridades mandan, y hay un “chiringuito” al lado de casa que da muy bien de comer. Sino zanjamos la cuestión de sexos en casa, por lo menos crearemos más puestos de trabajo (para otros), y eso ya me suena claramente a política pura y dura.

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BUSTAMANTE, EN LA SECCIÓN DE VERDURAS

¡No os lo vais a creer!

Hace una media hora, y como me estaba preparando un cocido de garbanzos, he tenido que ir al frigorífico, que por razones de espacio, poco, no está ubicado en la cocina, y al abrirlo, como tengo pocas cosas, porque la despensa de un parado, es más bien frugal, le he visto enseguida.

-¡Bustamente! ¿Qué haces ahí?-Estaba tumbado entre las verduras, y mientras intentaba moverse un poco me dice - Es que ésta es la parte del frigorífico con “clima” más suave, y ya se sabe que me tengo que cuidar la voz. Ya perdonarás… pero como ésto de la música está como está, hay que innovar en el mundo de la promoción – me lo decía con una media sonrisa.

-Últimamente te he oído en varias entrevistas radiofónicas, y has aparecido también en el programa de María Teresa Campos y en “El hormiguero”.- Se lo decía con tono de buen rollo, pero con la clara intención de que estimaba que ya era más que suficiente.

-Si yo estoy de acuerdo contigo, no faltaba más – me lo dice David, mientras le hace ojitos a un tomate - pero la multinacional me dice que como eso ya lo hacen todos, hace falta ese puntito más, marcar la diferencia, para promocionar mi último trabajo: "Vivir". Y claro, como diría mi Paula, a un “guaje” acostumbrado al andamio, cualquier esfuerzo le parece poco y aquí me tienes, como los políticos, luchando por cada voto, y he pensado que ésto es más original que ir al mercado, en el mismísimo frigorífico de unos cuantos, al azar.

Con toda la sinceridad del mundo, y sin que pasara por mi mente (dado lo sorprendente del momento) el decirle que saliera de la repisa aunque sea para descansar un rato, le he prometido –Mira, Busta, siempre me has caído muy bien, concretamente desde que en Operación Triunfo comentaste que al ahora rey, Felipe VI, le dijiste: ¡Qué casualidad! Usted Príncipe de Asturias y yo cántabro. Me ganaste para tu causa. Pero, ya perdonarás, soy uno de los muchos que ahora mismo están en paro, y a mis cincuenta y ocho años, es más difícil que yo encuentre trabajo, a que a ti te den un grammy latino. Entonces, comprarme tu próximo disco va a ser imposible, pero sí te voy a prometer que no lo voy a piratear, ni que me lo deje ningún amigo. Lo cual, considero que no es poco…

Y en ese momento sale el verdadero Busta, el joven todavía inocente que me dice: -Muchas gracias, muchas gracias, si no estuviera en esta postura tan peculiar te cantaría una canción ahora mismo, a capela. De todas maneras, y cuando quieras oír mis canciones… ¿qué vas a hacer?

-No hay ningún problema- mi tono de voz no deja ninguna duda de que es una idea que tengo totalmente asumida - Como últimamente sales… hasta en mi frigorífico (Bustamante se ríe con cara de niño que ha sido pillado en falta) pues escucho tus canciones en vivo, en directo o en playback que son las más, y con eso mato el gusanillo.

Busta, mientras pone cara de pensar, se agarra con dos dedos la barbilla, y sopesando la cuestión, contesta: -En eso no habíamos caído. Lo tendremos que estudiar…

Y mientras me despido del cántabro dándole la mano, ya que en su posición es imposible darle un abrazo, le digo: -Ya se sabe eso de que “En el pecado está  la penitencia”.

Ya de vuelta en la cocina, y cortando la zanahoria, lo dicho, no me lo podía creer: -Por cierto, que no se me olvide limpiar el frigorífico por dentro, no sea que en cualquier momento aparezca Bisbal, por aquello de que si la envida fuera tiña…

*FOTO: F.E.PEREZ RUIZ-POVEDA

SE LO VOY A DECIR A TU PADRE

De sobra es conocida esa teoría de que los niños tienden siempre a adorar a la madre, y las niñas al padre. Este vecino tras pensar mucho en su pasado, que se supone no debe diferir mucho del de la mayoría de vosotros, piensa que la figura paterna es esa gran desconocida, y estamos hablando de una época, que siempre hay que tener en cuenta, de mediados de los cincuenta a comienzos de los setenta, en la que haciendo un paralelismo con aquella cursi canción, pero pegadiza, de Julio Iglesias, este vecino pasó de niño a hombre.

Si a un matrimonio le quitas todo ese atalaje de amor y contigo-pan-y-cebolla, queda en realidad una sociedad diríamos que mercantil, en la que se reparten los roles entre los dos socios, uno es el poli bueno y el otro el malo, o la relaciones públicas y al que se suponía, y más por entonces, el amo del garito.

Si vamos haciendo un viaje introspectivo a nuestra niñez, la mayoría de las veces la figura materna queda suficientemente clara con todo tipo de imágenes, explicaciones y amenazas que todavía están dentro de nosotros. Sin embargo, el padre aparece poco, y la mayoría de las veces como repartidor de justicia.

Una de las frases que más hacía acordarnos de nuestro progenitor, es esa lanzada un día sí y el otro también por parte de nuestra madre cuando ciertamente al borde del paroxismo nos lanzaba aquel “se lo voy a decir a tu padre”. Y es que en el mundo de los niños, Dios siempre queda muy lejos,  y la mayoría de las veces encerrado en un templo y en una religión, y el que reparte justicia es el padre.

Como hubiera dicho una de mis abuelas, oír la palabra “padre” equivalía a que se me pararan los pulsos. Siempre me pareció enigmático ese presunto poder paterno, cuando luego muchas noches, y al llegar el susodicho a casa, recibía por razones que entonces se me escapaban, abundantes broncas por parte de mi madre, en forma de quejas, primero apresuradas, y luego más calmadas aunque con evidente aumento de decibelios.

Había algo que no lograba entender  un niño de entonces, entre el presunto poder de un padre,  y la leída de cartilla por parte de su mujer, que con el tiempo dio como resultado el pensamiento filial de que el padre tenía poder cuando se lo dejaba la madre.

Muchos años después y al conocer la célebre frase “la historia la cuentan los vencedores”, por unos instantes vi mi casa de la niñez convertida en una maqueta como la de los soldaditos de plomos en la que se libraba la batalla diaria de la vida, y en la que distinguí perfectamente quién lucía las medallas, y quién sin embargo el poder, aunque en ese momento su figura estaba junto a la cocina.

*FOTO: DE LA RED