GOZAR DE BUENA SALUD

Ojeando un periódico digital este vecino se ha enterado de que un juzgado de Málaga ha admitido a trámite la demanda de una asociación de consumidores, de la que prefiere no dar su nombre, interpuesta a la compañía aérea Ryanair con motivo de un calendario, donde aparecen doce señoritas en biquini, “con claras connotaciones sexistas”, según la demanda.

Este vecino del mundo al leer la noticia se ha acordado del chiste del que va a un psiquiatra, y éste decide hacerle la prueba de la mancha, y le enseña varias cartulinas, con una diferente mancha de tinta en cada una de ellas. El paciente indefectiblemente ve siempre una mujer desnuda, a lo que el doctor le comenta: -Usted tiene un problema-. Sin embargo, el paciente le responde airadamente: -El problema lo tiene usted por enseñarme esa indecencia-.

Sin embargo, es muy probable que más de uno, o de una, de los componentes de esa asociación habrá asistido a una despedida de soltero o soltera en el que se acababa con la actuación de un “boy” o una “girl”, luciendo sus encantos.

Por otro lado, y sin ir más lejos, ya es una tradición al final de cada año el calendario que editan los bomberos de Bilbao, y del que se venden miles de ejemplares. Este vecino todavía no ha oído ninguna queja sobre ese caso, a no ser que sea por el precio del citado calendario.

La asociación demandante, podría ver como lo hace este vecino de que la fotografía mencionada es en realidad una oda a la salud, incluso pudiera ser usada como prueba de que Dios existe, porque tiene que ser algo o alguien inteligible desde nuestro punto de vista quien ha podido crear semejante belleza y triunfo de la vida.

Hay personas que están tan sensibilizadas en ciertos campos, que a la menor ya creen ver problemas donde no los hay.

Hace ya unos años, este vecino recuerda como si fuera ayer, una campaña publicitaria anunciando una franquicia especializada en bocadillos. A este vecino le pareció muy original y divertida. El citado anuncio duró muy pocos días pues otra asociación, salvaguardando la buena imagen de los pueblos, y de los agricultores, denunció el tema, y acabó con el citado anuncio.

Este vecino está seguro que puestos a buscar problemas los hay mucho más serios, que los que pueda crear un cuerpo bonito, siempre que el propietario o propietaria del mismo conceda la debida autorización. El buen humor, o la ausencia de mala leche en su defecto, es la mejor medicina para disfrutar del mundo que nos ha tocado vivir.

*FOTO Y VIDEO: DE LA REDOZAR 

MARY COSPINS

Este vecino del mundo cada vez que conoce a una persona, cada vez que la ve por primera vez, que no tiene ninguna información sobre ella, hace una especie de “casting” y piensa esa persona para qué “papel” en una obra de teatro imaginaria daría el pego. Debe de ser, sin duda, por lo aficionado que es uno al séptimo arte, y a la cantidad ingente de personajes que ha visto en su vida.

Con María Dolores de Cospedal, me ocurre que la veo, y siempre la he visto, como Mary Poppins a la española, y es que precisamente no tiene cara de ser “la alegría de la huerta” precisamente, y todos los días entre mala noticia y noticia aún peor, nos va cantando eso de “con un poco de azúcar la píldora entrará”.

Sin embargo, el número musical que se le tiene que “atascar” tiene que ser el de “Supercalifragilisticoespialidoso”, teniendo en cuenta cómo explicó la disolución del contrato de Bárcenas, al que me sigo negando mencionarlo como “señor”. En ese número concretamente, en el de la explicación sobre Bárcenas, me recordó más a un Mario Moreno Reyes, más conocido como Cantinflas, en su momento más pletórico, con sus idas y venidas léxicas y que al final no se aclaró ni ella.

Quizás al mundo de la política actual, tanto dentro de la península como en Europa en general, le falta muchos días de ensayos y especialmente un buen libreto al que atenerse, porque hoy te dicen una cosa, como en el caso de Chipre, y al día siguiente te dicen otra. Están tan alejados de la sociedad actual, que en realidad parece que solo están jugando con fichas de ajedrez, cuando son miles de familias las afectadas.

En el caso de María Dolores de Cospedal, su figura siempre es inquietante, es como una caja de sorpresas, o como hubiera dicho Forrest Gump sobre la vida y una caja de bombones, “nunca sabes lo que te va a tocar”, aunque seguro que la cartera está incluida.

Tras darle muchas vueltas, por la supuesta imagen que transmite, su Mary Cospins sería para adultos, ya que al final indefectiblemente mantendría una relación “sadomaso” con el señor de la casa, que representaría a todos nosotros.

*FOTO: DE LA RED

AL QUE LE PIQUE...

Muchas veces, este vecino del mundo emplea recuerdos o situaciones pasadas para ilustrar un tema, si así se puede decir, y algunas veces tiende a caricaturizarlo para remarcar aún más la situación. Sin embargo, lo que voy a contar hoy me pasó hace muchos años, calculo que a mediados de los noventa, y no voy a exagerar nada de nada. 
Como me leen mucho desde Alemania también, y trata de gente de esa nacionalidad, solo puedo decir que ocurrió así, y que ustedes no se pueden hacer responsables de lo que hagan otras personas aunque puedan ser sus vecinos.
Había comenzado el mes de Agosto, y como tenía vacaciones, nos fuimos a Canarias, a la Playa del Inglés concretamente, en Gran Canaria, mi madre, mi hija y el que suscribe ésto, ya que mi mujer tenía que trabajar, y fue además la que tuvo la idea. He comentado lo anterior para evitar suspicacias, y es que en mi pueblo somos muy mal pensados, y para cuando algunos van, los de mi pueblo ya hemos vuelto.
Llevábamos varios días en el municipio de San Bartolomé de Tirajana, al que pertenece Playa del inglés, cuando se me ocurrió amenizar un poco la estancia visitando Palmitos Park, un recinto un poco alejado del pueblo, en el que a modo de paraíso se encuentran un montón de animales reunidos en unas muy buenas condiciones aparentemente, con toda clase de cuidados, y con una muy variada flora y vegetación. Algo muy recomendable, y aunque es un negocio privado, y no me pagan nada por publicitarlo, aconsejo su visita.
Como el citado lugar se encuentra a desmano de todo, hay que ir en un autobús verde, que pasa cada media hora.
Es muy conocido el hecho de que en Canarias hay mucho visitante germano, pero estoy convencido de que como entonces nunca. Tanto a la ida como a la venida nos colocamos en la cola los primeros. He de comentar que este vecino y su familia no se caracterizan precisamente por ser altos. En mis buenos tiempos medía 1,69 cm., y de los tres era el más alto. Comento ésto por lo que sucedió, ya que en los dos viajes, ida y vuelta, nos debimos convertir en invisible, pues todos los que se ponían en la cola, todos alemanes, ya lo siento por la Merkel, nos iban adelantando porque simplemente no nos veían, y seguían con su conversación. Este vecino que habla el suficiente inglés como para poder meterse en problemas, les dijo de todo, pero no oían nada. En algún momento pusieron cara como que habían oído algún trueno y en dos o tres horas pudiera cambiar el tiempo, pero nada de preocupar. 
En el viaje de ida pudimos entrar en el primer autobús, pero a la vuelta, estando los primeros en la cola, perdimos ese autobús donde parece que solo podían ir jugadores de la NBA, por la altura me refiero. Y en ese momento, cuando ya estábamos solos otra vez, apareció un guarda de seguridad español al que comentamos el suceso, y no se extrañó porque nos dijo que siempre pasaba lo mismo, pero como la mayoría de turistas eran de esa nacionalidad, se les cuidaba con mucho mimo.
He querido comentar esta anécdota, porque ahora en Europa está pasando lo mismo. Los alemanes no es que esperen al autobús, sino que ya vienen con el suyo propio, y no paran a nadie. Ya no hay la Europa de dos velocidades, porque solo hay prácticamente una que se mueve, y los demás se deberían de montar en marcha, pero eso es imposible, y se dan unos trompazos importantes, como en Chipre últimamente.
Me imagino que hoy recibiré un número importante de quejas defendiendo a los alemanes y a su país. He de advertir que yo no tengo nada contra ellos, pero parece ser que en aquel momento ellos sí lo tenían conmigo, y con mi familia, que es aún más importante.
La situación actual es como en la anécdota relatada. No importa si hay niños, ancianas, nada. Ellos no oyen nada, solo sus pensamientos, y eso a saber si piensan, porque en cuestión de sentimientos...

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NO ME GUSTA YOKO

Esta mañana, ojeando la prensa digital, este vecino del mundo se ha encontrado con una foto de las gafas ensangrentadas de John Lennon, que ha sido enviada vía twitter, por su viuda Yoko Ono, como protesta por el uso de armas de fuego en Estados Unidos aprovechando que hoy es el aniversario de boda de ambos.
En realidad son cuatro tuits, en los que se mencionan varios puntos: “Más de 1.057.000 personas han sido asesinadas por armas desde que dispararon y mataron a John Lennon el 8 de Diciembre, de 1980”. “31.537 personas son asesinadas por armas cada año”. “Entre todos consigamos otra vez América como verde tierra de paz". Y en el último mensaje, su viuda recuerda que "La muerte de un ser querido es una experiencia terrible. Después de 33 años su hijo Sean y yo todavía le echamos de menos”.
El caso de John Lennon es algo especial, pues con su misma muerte quedó atrapado en una especie de círculo vicioso en el que siempre será recordado no solo por su obra, sino por su muerte y por la forma en que fue asesinado.
Este vecino del mundo sabe que lo que va a decir ahora no es políticamente correcto, pero como siempre se ha propuesto escribir este blog más con el corazón que con la cabeza, tiene que confesarlo. La Señora Yoko Ono nunca ha sido santo de su devoción y no lo va a ocultar, y vaya por delante que este vecino solo se va a referir a la pareja, John y Yoko desde el punto de vista artístico, ya que su vida privada era eso, privada.
Hace unos años, este vecino pudo ver unas imágenes en un documental, en el que se veía a un John Lennon desconocido, en un ensayo con su nuevo grupo, después de la etapa Beatles, totalmente doblegado a las directrices de su esposa, a la que consultaba cada nueva aportación al ensayo. Y aunque las tres partes, John, Yoko y el grupo, compartían el mismo espacio de ensayo, ella solo se dirigía a su esposo, creandose a ojos del espectador una situación incómoda, lejana a la de facilitar la composición de una obra artística.
Este vecino siempre ha pensado que las musas son algo más romántico, y nada terrenal. La sombra de unos grilletes mentales no facilitan una libre composición artística. ¿Que John Lennon era también culpable de esta situación? Por supuesto que lo era.
Hay un detalle bien claro que se puede alegar a todo esto. La misma imagen utilizada en los mensajes enviados por twitter ahora, se utilizó aunque con un elemento más, un vaso de agua, como caratula del primer disco tras la muerte de Lennon, y que fue preparado por la propia viuda.
Este vecino del mundo siempre ha asociado la personalidad de Yoko Ono, a una presunta imagen fría y calculadora. Y el arte, en donde deben de primar los sentimientos, no es un buen lugar para hacer cálculos, a no ser que conviertas en este caso el noble arte de la música, en un negocio, no solo de dinero sino de ideas también.

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CONSEGUIDOR DE SILENCIOS

Estos tres primeros meses del año, sin duda tienen nombre de mujer: Corinna. Nombre de seda y raso, de aventuras cinco estrellas en países más lejanos que los sueños, y un color: el blanco marfil.

El blanco en solitario sería inocencia, hasta virginidad. Blanco marfil ya es el refinamiento caro.

Yo tenía un amigo de juventud, Roberto, El Rober, cada vez que se enteraba de algo, no paraba hasta decirlo. Pero, eso sí, antes de ello, le podías oír miles de “no puedo decirlo, lo he prometido”. Hasta que cantaba, ¡vaya que si lo hacía!, cinco o seis óperas juntas.

Estos días, con respecto a su por qué junto a nuestra monarquía, se están dando bastantes excusas y adjetivos. El último "oficio" que este vecino ha oído es el de “conseguidora”. Decir esta palabra ha sido una especie de “Abracadabra” que ha movido un resorte en su cabeza, situándole en 1979, y la primera estancia del vecino en Londres, cuando todavía no era vecino, sino solo estudiante en un país donde hablaban muy raro.

A uno de los primeros personajes televisivos que conocí fue a un tal Jimmy Savile. Verle una vez era no olvidarle. Una tortilla de patata a modo de pelo blanco en melena en su cabeza, y cualquier cosa sobre su cuerpo, especialmente algún chándal. Tuvo un programa durante muchísimos años titulado “Jim´ll fix it”, algo así como “Jim, lo conseguirá”.

Este personaje primero fue una especie de dj, luego un presentador musical, hasta convertirse en conseguidor que es lo que le dió inmensa fama y dinero. Hasta más de cuarenta millones de libras debió de destinar a obras de caridad. Allí donde se le necesitaba, allí aparecía.

Tras tres años de estancia con los hijos de la Gran Bretaña, este vecino volvió a su país, y se “autonombró” atalayero mayor del reino, del de su casa obviamente, y Jim desapareció de su vida.

Hace más de un año, y recordando aquella época, utilicé ese famoso buscador de internet que todos conocemos, para saber de él, y mejor que no lo hubiera hecho. Me enteré entonces de que el citado Jimmy había fallecido no mucho tiempo atrás, en 2011. Y tras su muerte salió a la luz pública, una larga cadena de demandas por abusos y violaciones, en más de cuatrocientos cincuenta casos, en edades desde los ocho hasta los cuarenta años. Fue un verdadero monstruo amparado tras una cortina de simpatía y obras de caridad.

Al final, tendremos que estar contentos de que a Corinna, se le vaya la fuerza por la boca, aunque ésta esté bien perfilada y solo besada, salvo reales excepciones, por marcas de puro lujo. Pero no hay que olvidar que si detrás de ella, como ocurrió en el caso de Jimmy, solo queda silencio, la culpa también será del que calló.

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IGLESIA 2.0

La vida es una pasarela, como quedó demostrado ayer en la ceremonia de entronización del Papa Francisco.

Ellos, con más plumas que un gallo, aunque para la ocasión tuvieran que ser gallos negros, el padre de todos los colores serios, y que además sirve de contraposición a la figura del día, que va de blanco impoluto.

En este tipo de ceremonias, de las cuales normalmente no se realizan ni diez en un siglo, queda demostrado que la sociedad se mueve por unos cauces, y la Iglesia por otros. Eso de que la mujer tenga que ir vestida de riguroso negro, salvo las reinas que tienen el privilegio de poder vestir de blanco, pero eso sí, más tapadas que lo pudiera invitar la climatología del momento, para que no se pueda exhibir ningún centímetro de piel, demuestra que en ciertas actitudes muchas religiones están más cerca de lo que a simple vista pudiera parecer.

Y sin embargo, la religión debería ser zona de la verdad, de hablar con el corazón en la mano, aunque esté lejos de ello. Y como siempre se ha dicho, y el pueblo es sabio, para la sinceridad hay que hablar a calzón quitado. Por el contrario, lejos de ello, la Iglesia tiene un protocolo que exige ir disfrazado de lo que no se es normalmente, un verdadero despropósito en sí mismo.

Por cierto, eso de que al nombre de este representante de la Iglesia no se le añada el ordinal, y se quede en un simple, Papa Francisco, da, al menos a este vecino del mundo, una sensación de interinidad, y de que es Papa por la seguridad social, y víctima de recortes. Aunque a este representante de la Iglesia, en cierta manera le ha venido bien esto, para dar aún más sensación de pobreza, que es hacia donde él quiere dirigir su mandato.

Hay que tener en cuenta que estamos hablando de un argentino, y nunca se ha encontrado, ni se encontrará, un argentino tonto, y menos si es jesuita. Se podrán encontrar argentinos confundidos, pero los tontos quedan para otras nacionalidades, de las que este vecino prefiere no mencionar ejemplos para no tener que sonrojarnos.

La Iglesia siempre ha sido favorable a las imágenes, que en cierta manera en la versión actual, en una Iglesia 2.0, sería el equivalente a los iconos. Y en este momento en que la sociedad está bastante perdida entre desgracias económicas, se rumorea que en Octubre de este mismo año se canonice a Juan Pablo II.

Todo lo que se quiera promocionar necesita un icono, y mientras la Iglesia puede haber encontrado el suyo, a la sociedad de a pie, muy perdida con la cantidad de cambios, y todos a peor, que está sufriendo, le están forzando a ser iconoclasta. Un mundo de contradicciones.

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UN COMPORTAMIENTO IMPROBABLE

El niño me seguía pellizcando y me producía una falta de dolor insoportable que no lo podía traducir ni con un simple gesto. Y encima, aquella ajada mujer se mosquea, y me tacha de “borde” porque no le he reído la gracia al ajado niño, ni le miro a ella mientras me habla.

Llevo unas dos horas en este cubículo sin poder moverme, y no solo la gente no se da cuenta, sino que ve en mí actitudes que no son, porque no puedo mover un simple músculo de mi cara.

Alguna vez había sentido cierto adormilamiento en la mano y pie, pero esta mañana al entrar en el centro comercial, he sentido que una especie de calor frío invadía mi cuerpo.

Nada puede ir peor. La ansiada cita de trabajo buscada durante meses se ha ido al garete, y la razón, imposible de creer.

Me tengo en frente, y la verdad es que mirándome en el espejo, cuando no hay nadie que interrumpa mi visión, no se adivina nada raro en mi figura que advierta de mi parálisis total. Quizás, observando fijamente, se me ha quedado como único efecto, un rictus que da una especie de autosuficiencia a la expresión de mi cara, que es lo que ha debido de sacar de sus casillas a la madre gruñona.

Estoy experimentando lo que alguien llamó la soledad en la muchedumbre, pues este ascensor, uno de los cuatro que se encuentran junto a la entrada del centro comercial, no para de subir y bajar, y nadie advierte lo improbable de mi comportamiento.

Estoy convencido de que lo mismo que me ha invadido ese calor paralizante, en cualquier momento comenzaré a sentir los músculos relajándose dentro de mí. Solo puedo esperar, y no importa si me da un ataque de nervios, porque nadie lo va a notar.

Estoy en la última planta, con la puerta del ascensor abierta a mi izquierda. Desde hace unos instantes parece que la gente habla más alto y en desorden. Se acaban de oír unos gritos, y justo al lado de la puerta pasan varias personas corriendo.

No se si es mi imaginación, pero juraría que un poco de niebla con olor a pintura empieza a ocultarme.

La puerta se cierra tras un chasquido metálico. Estaba confundido.

El día empeora. 

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UNAS DECLARACIONES DE WÉRTIGO

Desde que se creó el mercado común europeo, quedó claro que nuestro continente se convertía en realidad en una gran superficie, y nunca mejor dicho, con diversas franquicias, que son los países, que tienen que vender cada uno de ellos lo máximo posible. Y en ese símil los encargados de los diversos departamentos son los políticos de turno.

En España se supone que el equipo encabezado por Rajoy tiene que hacer lo necesario y más, para vender todo lo nuestro, especialmente en los lugares donde sea más difícil, porque en los sitios fáciles se venderá prácticamente solo.

Sin embargo, hay unos cuantos personajes del equipo actual del gobierno que como se dice en mi pueblo, cada vez que abren la boca, sube el precio del pan. Uno de ellos es el Señor Wert, y que a tenor de sus últimas declaraciones a puesto el precio del pan carísimo.

José Ignacio Wert, por ahora ministro de Educación, Cultura y Deporte, ha comentado en una entrevista con Europa Press que el éxito de películas españolas con “vocación internacional”, en los términos que él se expresa, como “Lo imposible”, de José Ignacio Bayona, debe servir para que la industria y el público se acostumbren a que nuestro cine pueda contar historias rodadas en inglés.

En primer lugar es muy discutible el hecho de que una película que dé mucho dinero, quiera decir que la película sea buena. Una cosa es el lado comercial, y otra el lado artístico.

Precísamente, en lo que no se puede discutir, es que la película mencionada por Wert, porque le queda muy grande lo de “Señor Ministro”, si en algo flojea es que te creas precisamente que esa familia es española. En todo caso son anglófonos disfrazados de hispanos siendo benevolentes.

Son frecuentes las protestas del todavía gobierno español con referencia a las pitadas y abucheos a la hora de sonar el himno español en los diversos acontecimientos, bien sea deportivos o de carácter castrense. Y sin embargo Wert, sin señor, y sin mencionar su cargo, se permite el lujo de desmerecer el castellano, que es la base de todo.

Son los primeros en predicar sobre la importancia de otros idiomas, cuando en la gran mayoría de este gobierno que tenemos que sufrir, solo hablan castellano y dándole además muchas patadas al diccionario.

Este vecino del mundo se pregunta, si como hay más futuros clientes, por ejemplo, en el extranjero, el Señor Juan Manuel Serrat, o el Señor Sabina, tendrán que componer ahora en inglés. Y además por qué en inglés, porque los franceses también existen, y esos si que no hubieran permitido que uno de sus representantes devaluara su propio idioma con sus palabras. Puestos a producir con vistas a vender, lo ideal sería hacerlo todo en chino, pues ese idioma es el que más se habla en el mundo.

Cuándo comprenderán personas como Wert, sin señor y sin cargo, que el idioma forma parte de los sentimientos y características de un país. Y lo bonito de todo, es la diferencia entre las diversas culturas. 

Shakespeare no hubiera sido lo mismo expresándose en otra lengua, lo mismo que Cervantes.

Es lamentable que esas palabras vengan precisamente del representante del ministerio de Educación, Cultura y Deporte, que de los tres departamentos, hasta ahora al menos, ha demostrado tener más bien poco.

Quizás entre otras cosas les duele que el español es uno de los más ricos idiomas a la hora de insultar, con cientos y cientos de palabras, mientras el inglés en cambio, en eso es más bien escaso. 

Artistas como Almodovar, por ejemplo, no serían lo mismo en inglés, y además para que vas a rodar una película en ese idioma, cuando ellos, tanto ingleses como americanos, en ese idioma se mueven mejor.

Verdaderamente han sido unas declaraciones de “wértigo”, con caída final. Es lo malo que tiene moverse a ciertas alturas, y no calcular el riesgo.

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TIEMPO AL TIEMPO

Esta semana que hoy acaba, aunque para muchos países en realidad, hoy empieza, ha sido en cuanto a noticias, una auténtica semana blanca. En este caso no tiene que ver nada con la nieve, sino con el color que caracteriza al Papa, y que lo hace también al del Espíritu Santo en cuanto a su “versión” paloma. Y entre tanta blan-cura se nos ha colado de soslayo una noticia en apariencia pequeña, como un orzuelo en un ojo, y que luego cuando te auto-miras parece una montaña.

AENA ha desvelado que en siete de los aeropuertos españoles se va a cobrar un euro por el uso del carrito portaequipajes. Con esta medida, y son palabras textuales “espera ahorrar solo en el aeródromo madrileño 3,2 millones de euros anuales”.

Tras leer esta medida de la citada compañía a la que este vecino siempre se refiere como FAENA, porque esta denominación es más precisa con respecto a sus habilidades, le pone un gran “pero”.

Al poner una nueva medida que en realidad es una especie de impuesto disfrazado con cuatro ruedas, no se le puede llamar ahorrar, sino una nueva fuente, otra más, de financiación. Ahorrar siempre se entiende por recortar gastos, y sin embargo a partir de ahora habrá que añadir al gasto de siempre, el nuevo que suponga los aparatos que tendrán que ser instalados, y su mantenimiento.

Además, para todos aquellos viajeros procedentes de países donde no se utilice el euro, es una verdadera FAENA, porque todavía no han tenido tiempo de cambiar divisas.

Desde que se empezó a cobrar por el perejil, y por las bolsas de plástico en las grandes superficies, estos carritos eran de lo poco que quedaba gratis en este país. Ellos, los carritos, y el casarse por lo civil, a lo que precisamente esta semana también se le ha puesto “santo”, por lo de la semana blanca, remedio.

Además como todas las empresas tardan poco en copiarse unas a otras, este vecino está seguro que la fiebre de los carritos se trasladará como una enfermedad sin vacuna posible, a todo tipo de comercio muy rápidamente.

Después de cobrar por estas nimiedades, a este vecino del mundo solo se le ocurre otra vuelta de tuerca más: cobrar por apuntarse al paro. Tiempo al tiempo.

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MANUAL PARA UN HOMBRE BUENO

En el mundo de la ciencia ficción, el modo en el que te puedes trasladar de un tiempo a otro, de un mundo a otro, es muy variado. Sin embargo, en la vida diaria existen los recuerdos, y esos no perdonan.

No importa ni dónde estés, ni lo que hagas, pero quizás una frase que te recuerde a alguien, te arrastra a un mundo ya vivido, pero ahora repleto de sugerencias poéticas, porque antes fue realidad y ahora es el recuerdo mantenido por los sentimientos.

Normalmente en la vida de un niño, versión finales de los cincuenta, la relación mantenida con su padre y con su madre, es la que luego vería reflejada en el cine de los setenta, y definida como “poli bueno y poli malo”, donde el malo, y que se le entienda bien a este vecino, era el padre, porque es el que te obligaba a hacer todo lo que no querías, como ir al cole, o más bien, tu madre amenazaba con contarselo.

Muchos años después, nos daríamos cuenta de que en realidad la que cortaba el bacalao en casa, era la madre, pero hacía creer lo contrario a todos.

Mi padre a su manera, era un hombre bueno, que funcionaba con frases hechas que las hacía suyas.

Una de sus frases preferidas era “ir al cine de las sábanas blancas”. Este vecino nunca se iba a la cama, se iba a ese cine imaginario todas las noches. Mi padre ya de mayor se preguntaba cómo a su hijo le podía gustar tanto ir al cine...

Otra de sus frases, y la de mucha gente de la época, era la de “tienes más cuento que Calleja”. En mi mundo, la gente no ponía excusas, tenía mucho cuento. Lo bueno fue, cuando este vecino ya se estaba haciendo mayorcito, y le preguntó quién era Calleja, y sin parpadear me dijo que Calleja tenía una editorial en la que imprimió muchos cuentos para niños. En el momento me lo creí a pies juntillas, porque para los niños un padre es una especie de notario de su realidad. Aquello que dice va a misa y sin hacer falta póliza.

Con el tiempo pude comprobar que su realidad era la de todos, porque era verdad.

Sin embargo, una de las perlas del vocabulario de mi padre, era “yasban”, escrito como salía de su boca. En las verbenas, a los grupos de la época, integrados normalmente por acordeón, saxofón, batería y un clarinete (algunas veces había guitarra, otras no), mi padre los llamaba yasban. Y con el tiempo llamaba así a todos los grupos de los sesenta, setenta...

Un buen día y ya no recuerdo cómo, me di cuenta, que en realidad lo que mi padre estaba pronunciando desde su manual, tanto de vocabulario como de buenas costumbres, eran las palabras inglesas “jazz band”. ¡Vamos! Como en el chiste, sin saberlo hablaba inglés, pasado por el tamiz del euskera que era su primera lengua. 

Ese día, con el descubrimiento, sentí mucho más de lo que debió de sentir Colón al descubrir América, porque él nunca se dio cuenta de su descubrimiento, y sin embargo para mí, emergió la figura de un hombre principalmente bueno. Y en este caso, "principalmente" viene de príncipe.

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ASÍ NOS VA

Como dice la canción, imaginemos, “Pamplona, 6 de Julio, bullicio y alegría, ya están los pamploneses dispuestos a bailar...”, y en ese momento aparecen los hombres de Montoro, Ministro de Hacienda, pidiendo facturas en todos los bares de la zona, y a los que han contratado a los toros, primero para los encierros, y luego para las corridas. 
Panorama hilarante, ¿verdad?. Bueno, pues poco más o menos ha pasado lo mismo, pero ambientado en las fallas de Valencia.

Ayer, los hombres de Montoro, unas horas antes de la famosa plantá, confundieron los términos, y se plantaron ellos en Valencia, pidiendo en las sedes de las comisiones falleras más importantes, todo tipo de facturas con los artistas falleros, de pintura, de flores... Está claro que están buscado posibles actividades no declaradas en lo que se suele denominar como peinado fiscal.

Esta acción coincide con las protestas que se están dando en el sector por la subida de trece puntos del IVA y que la mayoría de los artistas falleros, y talleres del gremio, han absorbido, ya que los presupuestos y contratos estaban cerrados.

El Señor Montoro ha dado muestras en repetidas ocasiones de lo fiel que es a su amo, y aquel que se mueve en la foto, como ocurrió con las protestas de los artistas en la última entrega de los Goyas, como mínimo recibe una amenaza de inspecciones profundas, que en esos días fue en forma de reprimenda para aquellos actores que trabajan fuera del país y viven en posibles paraísos fiscales.

En realidad no hace falta ser doctorado en varias universidades extranjeras, ni lo que el pueblo llano cataloga como “un lumbreras”, para poder leer los objetivos del Señor Montoro, que desde el punto de vista de este vecino del mundo, clarísimamente son dos:

El primero, meter miedo a todo lo que se mueva. Y el segundo maniobra de distracción.

Entre el P.P. en el Vaticano, o mejor dicho el Papa Paco, y la verbena de papeles que ha montado en Valencia, lo de Bárcenas ya se ha olvidado. Y en España el olvido significa la no existencia de problemas.

Desde la atalaya del vecino, a Montoro solo le falta secuestrar dos ninots, o figuras de las fallas, que representen al cine español, para que el acojono en ambos gremios que se han movido últimamente, sea pleno.

Hay otra teoría para todo esto, y proviene de este mismo vecino, y simplemente es que el Señor Rajoy, parco en palabras, y harto de lo mal que va todo, llamó al Ministro de Hacienda, a modo de reprimenda, y le dijo: -Montoro, fallas- , y él malinterpretando una vez más, ha ido directo a Valencia. Así nos va.

*FOTO: DE LA RED

LOS SUEÑOS COMO RECURSO

Hay un país donde nacen y viven los sueños. Desde pequeños les enseñan a ser muy rápidos y esquivos para que nadie los atrape, porque un sueño sabe que si es capturado, muere.

Viven junto a la frontera de la realidad, y hacen que ésta se mueva buscándolos.

Atrapar un sueño es el final de un viaje de búsqueda, y el comienzo de una interrogación.

No tienen cuerpo, y la realidad sí. Un sueño es belleza, y la realidad un cuerpo rudo y cruel. Son dos caras de una moneda. Están juntos pero no se pueden ver.

Los sueños nacieron para poder resistir la verdad, para alumbrar la oscuridad.

Hace muchísimos años, alguien intentó tender un puente entre los sueños y la realidad, y se creó el arte, que sigue siendo, como los sueños, una continua búsqueda disfrazada de piel.

Los sueños van cambiando a medida que cumplen años, porque los sueños cumplen años. Jóvenes, son grandes y salvajes, pero la realidad empequeñece, y corta sus alas.

Juegan a disfrazarse, y lo pueden hacer en forma de musa, dejando tras ella una estela de trabajo, y algunas veces éxito, y otras incomprensión.

Soñar es vivir, pero los sueños siempre van por delante a modo de guía, o zanahoria.

Los sueños son el norte en el mapa de nuestra luz. Nos enseñan lo que buscamos, pero cuando llegas, o crees que has llegado, nunca están.

Un sueño atrapado, desaparece, y se reencarna en otro.

Son como dulces de nube con sabor. Hay sueños de amor azucarado, y otros tienen un regusto amargo. Hay sueños robustos que resisten tormentas de sentimientos encontrados, y sueños enclenques, que deben ser manejados con cuidado.

Es conveniente soñar para vivir, pero no hay que vivir de los sueños.

Lo dicho, hay un país donde nacen y viven los sueños, pero la realidad borró su camino, para no dar con ellos.

*DIBUJO: DE LA RED

EL PAPA COMO EL TABACO

Se supone que la publicidad en la actualidad está bastante bien regulada como para que ofrezca una imagen no tan diferenciada de lo que es en realidad.

Sin embargo, ayer, tenía encendida la televisión como si fuera un amigo invisible, es decir, el microondas de imágenes me servía de banda sonora mientras estaba haciendo otra cosa, y al pasar estaba Doña Concha, la Velasco de toda la vida, ofreciendo Tornasec, que más que para pérdidas leves, parecía luz blanca para cocinas de primera.

Algunos anuncios ofrecen imágenes tan bellas que te hacen sentir frustrado si por azares de la vida, o simplemente por tu morfología, no puedes usar el citado producto.

Volviendo al anuncio mencionado, el encargado del “toma-shop” de las imágenes en cuestión, ha conseguido un blanco luz-tunel-del-más-allá que debería ser contratado por el Vaticano para que cuando salga la fumata blanca, sea blanca de verdad, y no de un gris canoso como suele ser normalmente.

Estos días de intento de consenso cardenalicio, se tienen que mover muchos millones tanto en dinero gastado por los turistas y creyentes venidos para ser testigos en directo, como en retransmisiones televisivas de los representantes del Todopoderoso, y en este caso no me refiero a Berlusconi, que en realidad, si le quitas todo el atrezzo que lleva encima, e incluso seguro que debajo, será más antiguo que Dios, que es al que me estaba refiriendo.

Con todo lo que se debe recaudar entre unas cosas y otras, este acontecimiento debería ser una especie de Olimpiadas de la fe en las que se invirtiera en buenos efectos especiales para que la primera salida del Papa al balcón ante los feligreses, fuera una especie de Encuentros en la tercera fase con todo tipo de luces y música con fanfarrias a lo John Williams.

Este vecino del mundo, convertido en una especie de “mosca cojonera”, desearía que el Papa elegido fuera americano. Las imágenes de estos días de los cardenales de la tierra de Obama, vestidos de sotana y con visera son impagables.

Si siempre ha tenido buen tino la Iglesia para los negocios, se supone que asesorados por “el-que-todo-lo-sabe”, con un Papa americano, en un dos por tres, nos daríamos cuenta de que los mismos cardenales llevarían ropa Mike en su versión deportivo-eclesiástica, con lo que además de no costar la ropa un euro a la Iglesia, encima ingresarían millones por todo tipo de franquicias. Y de eso, a cantar los himnos religiosos, autenticas estrellas de la música, hay un paso. Lo dicho, este vecino del mundo sueña con un Papa, que sea como el tabaco, cien por cien americano. No íbamos a creer más, pero sería un auténtico espectáculo, aunque más de una vez lamentable.

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CON LA CLAVE HEMOS TOPADO

Algo especial se estaba sintiendo en el ambiente estos días, y que eclosionará hoy, y no por la inquietud que supone la imagen mostrada,  de unos bomberos colocando una chimenea.  Incluso, hay personas que en el único momento que mencionan a Dios y miran al cielo en sus vidas, es cuando se pegan con un martillo en uno de los dedos, y ellos también están dando su opinión sobre el cónclave que hoy comienza.

Este acontecimiento supone la mayor concentración de hombres por metro cuadrado, en el que no tenga nada que ver ni el fútbol ni el sexo, y que en sí mismo tiene que ser un hecho histórico. E histérico también, porque no importa el nombre que se le dé, en realidad no deja de ser una reunión de hombres, por mucho que sean cardenales también, con la puerta cerrada hasta que lleguen a un acuerdo, y con prohibición de desvelar lo que allí dentro ocurra, y eso crea mucho morbo.

Es más, depende de cómo describas esa reunión, de primeras pudiera parecer una sociedad gastronómica típica vasca, incluso lo de ver un espíritu santo, es comprensible dependiendo de a qué hora se afirma haberlo visto, y cuantos vasos alcoholizados han caído antes.

Vaya por delante, que ésto no se podría llevar a cabo en algunos sitios, y el primer lugar que se le ocurre a este vecino del mundo es en el ayuntamiento de Donosti, porque allí no llegan a un acuerdo ni aunque les ayude el Espíritu Santo. Es más, seguro que ese dimite a las primeras de cambio, porque se crearía alguna comisión, tanto a favor como en contra, sobre si el utilizar una paloma es en realidad maltrato animal.

Todo lo que se salga de la normalidad, y esta ceremonia, rito, costumbre o como queramos llamarlo, se sale de ello, en cierta manera detiene la marcha del resto del mundo, y centra su foco en el pequeño estado vaticano.

De la reunión que supone un cónclave nunca habrá datos fehacientes, y solo sospechas sostenidas con los signos que se aprecien desde fuera, como son los días que dure, y la cantidad de fumatas. Están previstas dos por la mañana y dos por la tarde. Mientras no se pongan de acuerdo los cardenales electores, en sus dos terceras partes, o lo que es lo mismo, setenta y siete de ciento quince, la fumata será negra, y la última, la fumata blanca, dirá al mundo que habemus papam.

Ya para terminar. Se están haciendo todo tipo de estudios sobre la duración del citado cónclave, y la opinión generalizada es que, como mucho, durará dos días.

La opinión de este vecino del mundo va en esta misma línea, pero por diferente razón, y que es contundente: Tienen prohibida la entrada al cónclave y el uso de teléfonos móviles. Y toda persona ya acostumbrada a tener uno en sus manos, pasa auténtico mono, aunque en este contexto utilizaremos la expresión "calvario", sin él. Se supone que ellos conviven con el hecho de no tener sexo, pero lo otro, la ausencia del teléfono, ya es demasiado, incluso para ellos por mucho Espíritu Santo que les ayude. Algún vicio confesable tenían que tener.

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MASTER EN DECEPCIÓN

Cuando piensas que has encontrado algo que nunca te va a fallar, en el que puedes confiar, de pronto todo se viene abajo.

Mi “guassap” que tantas llaves me había abierto, con el que tantos infinitos había convertido en finitos, que me ha ayudado a mantener muchas relaciones, me ha dicho que necesita actualizarse, y que si no le pago, que olvidemos lo nuestro; un auténtico chantaje.

Al final ha resultado como todas las relaciones, que se convierten en materialistas.

Una de las mayores decepciones de mi vida, junto con la del verdadero nombre de los Reyes Magos, y de que la Mucha Cola aparte de la chispa de la vida llevaba cafeína, y seguro que alguna otra cosilla más.

Quizás la felicidad es el momento necesario entre una decepción y otra, el momento en que te compras un par de zapatos (que desde el escaparate te estaban mirando, si es que unos zapatos pueden mirar), y el momento en que te los pones, que como en toda primera vez, duele, y mucho.

Tras el cabreo inicial, y como ya estás enganchado al guassap, y que tienes el aro en frente tuyo, no te queda más remedio que pasar por él, como ante una droga y su consumo.

Antes, este vecino ha probado algún que otro programa parecido, pero es como cuando has conocido e intimado con una mujer, que las demás te recuerdan a ella, y no le llegan a la suela de sus zapatos, que por cierto ese par, con el que la recuerdo a todas horas, yo se lo regalé, y no para de pisarlo la condenada, ¡con lo que me costaron!

Y hablando de decepciones, y de que todos tenemos que actualizarnos como el guassap, todos los habitantes de esta piel de toro tenemos ya unos cuantos master en decepción y sus variantes. Y el problema no es el comprobar que España se ha convertido en una gran fábrica de embutidos, de chorizos preferentemente, sino que si llega a vivir la madre Teresa de Calcuta, y viene a España a intentar hacernos mejores, seguro que al poco tiempo se corrompe. O que, incluso, nos enteremos que el famoso conejito de Muchacell, además de la batería, se dopa. 

Debe de ser el clima, porque para el chorizo la temperatura siempre ha sido muy importante, y como nos estamos quedando todos fríamente impasibles, esa es la mejor temperatura para “curar” un chorizo, lo cual en sí mismo esta expresión, la de curar un chorizo, es un auténtico despropósito, lo dicho, como el clima actual.

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EL RUMOR Y LA FAENA

En este momento en que todos los sufridores, o mejor dicho, habitantes, de este país estamos totalmente concienciados con el pecado nacional que a modo de plaga se ha extendido especialmente entre la clase política, nos acabamos de enterar de una noticia que quizás deje las cosas más claras.

Cientos de personas acudieron ayer, viernes, por la noche, a los cajeros de CajaCanarias en Tenerife, porque se extendió el rumor por las redes sociales, que luego resultó ser información equivocada, de que la citada entidad bancaria “regalaba” dinero como consecuencia de un error informático, y no quedaban registrados los movimientos en las cuentas.

La razón de la confusión es consecuencia de la integración de la entidad citada anteriormente y la Caixa.

Ambas entidades bancarias ya habían informado de que los movimientos en las cuentas, entre el viernes y el sábado no quedarían registrados hasta que no se actualizaran los sistemas. El servicio técnico de CajaCanarias ha explicado que esa era la razón por la que no se reflejaban los movimientos en las cuentas de las personas que retiraron dinero. Una vez que se actualicen los sistemas, todos los movimientos bancarios quedarán reflejados, y se demostrará una vez más que ninguna entidad bancaria regala nada, aunque no tienen por qué, pero tampoco de hacerse con más clientes mediante artes “preferentes”.

En muchas de las oficinas de Santa Cruz de Tenerife se terminó el dinero disponible en sus máquinas, después de colas de hasta más de veinte personas.

Es triste pero todas estas personas han quedado retratadas como posibles aprendices del choriceo nacional, porque seguro que te darán todo tipo de razones para defender su postura, pero si hablamos con el Señor Bárcenas, y después presuntamente de hacernos unas cuantas peinetas y de darnos algún que otro sobre, nos explicará con todo tipo de razones el por qué de su proceder.

Muchos de los que han hecho cola para sacar dinero te dirán que es lo que se merecen los bancos después de su comportamiento, pero en ese caso lo que se debería de hacer, según la opinión de este vecino, si se mantiene esa postura, es no colaborar con ellos, dejando de ser sus clientes, y comprarse unos cuantos calcetines a modo de caja fuerte casera.

Estamos ante el típico caso de qué fue antes si el huevo o la gallina.

Si nosotros ahora robamos por su comportamiento anterior, o los bancos roban porque el hombre lleva entre sus genes la codicia.

A este vecino no le gustaría llegar a la fácil conclusión de que tenemos el gobierno y los políticos que nos merecemos, porque todo lo que está pasando ahora, no viene de nuevas, sino que los políticos como los toros avisan antes de cogerte, y en nuestro ruedo nacional ha habido más avisos que buenas faenas, porque malas... para “jartarse”.

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LA TORTA Y SU MOMENTO

Llevamos un tiempo en el que somos testigos de tantos acontecimientos, cada cual más inesperado que el anterior, que nuestro concepto de medir lo que es normal cada vez está más alto, y se relaja en más momentos. Debe ser éste el motivo por el que estos días se ha colado de rondón una noticia que ha pasado desapercibida.

La Agencia Efe con fecha de 6 de Marzo, en Madrid, saca a la luz que un centenar de jóvenes seguidores del joven artista canadiense Justin Bieber aguardan ya ante el Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid para ver a su ídolo en el concierto que ofrecerá el próximo 14 de marzo en la capital.

Y en el resto de la noticia, se añaden dos perlas más, como son que el primero llegó a la cola el 28 de Febrero, y que prácticamente todos ellos tienen entrada de PISTA PREMIUM que les costó más de cien euros y que les asegura una de las primeras filas.

Ante esta noticia este vecino, que de la sorpresa casi se cae de su atalaya, recuerda a esos padres que dicen que la relación con sus hijos no es de autoridad sino la de “colegas”, e intentan entenderles desde su punto de vista, mientras que a la otra parte le trae al pairo lo que pienses sus “viejos”.

También aparecen por la mente del vecino esos padres que solo oyendo la versión de sus hijos, hacen frente a su profesor por un castigo o reprimenda que creen que es injusto, pero que ya solo con su reacción se descalifican ellos mismos.

Lo triste de la noticia no es solo el acontecimiento en sí, sino la falta de reacción de la sociedad en general, y ante el supuesto de quien calla otorga, podemos hacer la lectura de que a nadie le extrañe que con motivo de una actuación de sea quien sea, la gente se pase dos semanas esperando que caiga el maná prometido.

Pronto se dará el caso de que cada recinto susceptible de recibir actuaciones, en lugar de un monumento asociado al recinto, tendrá un número de personas haciendo cola permanente, y de acuerdo con el número de personas, así será de importante el edificio y los acontecimientos que en él se celebren. Y lo mismo que hay hoteles de cinco estrellas, habrá actuaciones con cien personas esperando un mes.

Lo triste no es que aquellos barros trajeron estos lodos, sino que ya los hemos tragado, y no le damos importancia. Este vecino siempre pensará, aunque sabe que no es lo políticamente correcto, que una torta bien dada en un momento determinado, puede ahorrar más de un problema.

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POR UN PUÑADO DE EUROS

Cada cierto tiempo, este vecino suele controlar la procedencia variopinta de sus lectores, y ha observado que un número de ellos, entran por una conexión en tierras sudamericanas, de la que ignoraba su existencia, por lo que decidí investigar por mera curiosidad.

Tras algún que otro enlace, nada difícil por cierto, pues uno de hacker tiene lo mismo que de pianista, ni la primera lección, llegué a una página que en teoría te ayuda a encontrar trabajo por internet.

Me he referido a esa página así, como en teoría, no en modo peyorativo, sino porque no he querido entrar en ella para curiosear detalles.

Es siempre reconfortante cuando andas navegando por internet y encuentras que alguien recomienda tu blog. Lo malo, si lo hay, es que en su publicidad hablan de ganar dolares con su página, y a la hora de recomendar otros blogs, el primero que recomiendan es esta ventana, lo que es siempre de agradecer, pero por el que el autor no gana ni dolares, ni euros, y que no fue el fin que llevó a este vecino crearlo.

En España existe el dicho, “aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid,” para introducir otro tema que en principio no venía al caso, y este vecino va a aprovechar su atalaya para ofrecerse a aquellas páginas de internautas profesionales que necesiten colaboradores, sobre los mismos temas que se tratan aquí, es decir, de todo un poco.

Hay mucha gente que desgraciadamente está cogiendo su petate, y emigra a otros países que la rueda de la fortuna ha querido que pasen por mejores épocas.

Hay otras personas que, sin embargo, ya tienen formada su familia y su nido, y no van a ir, como en las películas de vaqueros, con su carreta y sus pertenencias, en busca de mejores tierras, pero que sí pueden trabajar a través de su ventana de internet.

Anda la cosa tan mal que lo mismo que existen tiendas de tallas grandes, este vecino está pensando en crear el primer porno de tallas grandes, y no se refiere a la herramienta de trabajo, sino al propietario de la herramienta.

Hay anuncios que no mienten, pero en realidad no ofrecen lo que parecen. Por ejemplo, para promocionar un producto adelgazante, se puede oír por la radio últimamente. “Obtenga una figura proporcionada...”. Claro, no mienten, proporcionada a lo que comes, pero eso es de toda la vida. Por eso este vecino ofrece, como en la película “Por un puñado de dólares”, y no miente, pero preferible en euros, su sentido del humor e ironía como arma de trabajo, y eso en nuestros días es un potosí. Lo que no va a añadir a su oferta, es el célebre “absténganse curiosos”, porque la curiosidad, aunque dicen que mató al gato, es la otra chispa de la vida, y en este blog al menos, los curiosos siempre serán bienvenidos.

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EL CUERPO COMO HARDWARE

Hay ideas que te alcanzan, basadas en algo que estás haciendo en un momento dado, y que incluso de primeras te preguntas: -Y, bueno, ...¿eso, a qué viene?- Pero la idea ha llegado para quedarse y no te puedes deshacer de ella.

Este vecino estaba ayer dando un poco de chapa y pintura al software del ordenador mediante un antivirus, cuando pensó que en realidad nosotros somos un ordenador con patas, y que la vida, en forma de continuas situaciones, nos va dejando cantidad de datos que hay que ir manejando y archivando en su carpeta correspondiente.

Al final del día, sin embargo, nos encontramos con muchos datos que son nocivos para el resto de nuestro software, y a la larga de nuestro hardware, que sería nuestro cuerpo serrano, o más bien, lo dejaremos simplemente en cuerpo, pues hay muchos que espantan la lujuria.

Toda persona, aunque no sea consciente de ello, tiene sus válvulas de  escape para que su cuerpo no se convierta en una especie de olla a presión, y pueda dejar, cualquier día de estos, su casa perdida con restos de malas digestiones.
La pequeña clasificación que viene a continuación está hecha a vuelapluma y sin ninguna pretensión de tesis doctoral. 
Una de esas primeras válvulas de escape, que el todavía joven se inventa es "el diario", y que es una especie de amigo de papel, al que le puedes ir contando todo lo que te va ocurriendo durante el día, incluso tus pensamientos más íntimos, y que años después te sirve de recordatorio de lo que un día fuiste, y normalmente no das crédito a las nimiedades que entonces preocupaban a la persona que escribió aquello, y que para bien o para mal, ya no eres tú.

A los amigos y a la pareja en realidad se les podría censar en el mismo lugar pues normalmente se les elige como escape por la confianza que se tiene en ellos, y que con el tiempo ambos pueden actuar como eco de historias contadas pero no olvidadas, y es que la información es poder.

En el siguiente escalón entramos en la modalidad de pago, y no vamos a hablar de las profesionales del amor, sino de algo parecido, pues también te tumbas, pero en la soledad de la consulta del psicólogo, que es una especie de “voyeur” pero de los sentimientos. Esta profesión es todo un arte, porque les pagas por preguntar, y normalmente nunca vienen las respuestas, pues se supone que las mismas las tienes que encontrar por ti mismo. Es como si estuviéramos perdidos en una gran ciudad y los transeúntes te van ayudando a que te acerques a tu meta, pero la calle la tienes que descubrir por ti mismo.

Este vecino ha dejado como último método, el más reciente, que es el de “blogger”. En realidad se nos podría considerar como un número circense, ya que utilizamos la palabra para hacer números acrobáticos, y entre sorpresa y sorpresa, vamos soltando todo aquello que nos preocupa. Y, además, como todo número complicado utilizamos la red para asegurarnos de que estamos conectados a nuestro fin último que sois vosotros.

Ya para terminar, como en los antivirus del ordenador, hay algunos en los que hay que pagar, y otros que los puedes conseguir gratis, pero en ambas modalidades al final el que tiene que saber manejar la información eres tú y no dejar que ella te maneje a ti.

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EL MIEDO Y LA LÁMPARA

Perturbación angustiosa del ánimo, por un riesgo o daño real o imaginario. Esa es la primera definición en el diccionario de la palabra miedo.

Estamos acostumbrados a que nos avasallen en el cine con monstruos de todo tipo para hacernos sentir al menos íncomodos, cuando los mecanismos de nuestra mente son en realidad más simples.

Las personas en general tendemos a racionalizar todo, por eso desde pequeños nuestra pregunta preferida es por qué.

Estamos cuando menos mosqueados al ir de viaje y no conocer la zona, y nuestro máximo interés en ese momento es el tener nuestras pertenencias, especialmente la cartera y el bolso, controlados. Es más fácil, por ejemplo, que nos roben en visitas posteriores, porque la primera vez, ante lo desconocido, prácticamente ni parpadeamos.

Películas, como Tiburón o Alien (la primera), tienen mucho en común porque durante gran parte de la película estás esperando a que aparezca el monstruo, y cada movimiento de cámara brusco o subida del volumen o de la música, ya significa un salto en la butaca. En realidad, tenemos miedo a lo desconocido.

En nuestra vida diaria, siempre queremos tener todo controlado, por eso un cambio brusco en nuestra perspectiva se puede traducir en miedo total.

Ahora, estamos en casa, sentados delante de la televisión. Nuestra pareja está en otra habitación, y desde allí, con una voz neutra nos dice: -Tenemos que hablar.

En ese momento es mejor que tengas la batería del marcapasos recién estrenada porque se para el tiempo, y en el segundo siguiente piensas de todo, y nada bueno. Eso es el verdadero miedo en la vida diaria.

Nunca tres simples palabras pueden abrir un tan amplio abanico de posibilidades del negro al gris, porque sabes que no ha querido decir lo que ha dicho. No quiere que tu hables, sino que en realidad vas a tener que escuchar, lo que en castellano siempre se ha denominado como las verdades del barquero.

En la actualidad se podría modernizar este dicho como “las verdades del banquero”, y todavía se pondría más cruel, pues ése sí que no tiene piedad, y menos en nuestros días.

Esa frase, la primigenia, es una llave a todo. Incluso, si la sabes utilizar bien, puedes conseguir lo mismo que encontrando al genio de la lámpara, porque la persona a la que podemos denominar paciente, como se espera cualquier cosa, si al final en realidad lo que le estás pidiendo es un abrigo, o un viaje, ya está de antemano concedido, porque el paciente va a pensar: -Solo era eso.

De todas maneras, y ya para terminar, conviene advertir que el miedo se va superando, y los mismos trucos al final ya no funcionan por ser reiterativos.

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