UN BEBÉ LLAMADO OMAR MONTES

He estado viendo la entrevista en "La Resistencia", de Broncano a Omar Montes. 

Llamadme raro, pero procuro no ver en general este programa, aunque ya sé que está triunfando. Siempre me ha parecido una falta de respeto no prepararse de antemano una entrevista, tanto para el invitado como para el público. Y este programa se basa en eso y en los reflejos del presentador, David Broncano, para salir airoso de los diversos jardines en los que se puede meter por su ignorancia, nunca fingida, del invitado, pero quizás si aumentada.

Lo que ocurre es que el invitado, en este caso, el ya citado Omar Montes merecía muy mucho la pena. Por mi edad, nos separan décadas, no lo hago por ser seguidor de su músia, aunque me merece el mayor de mis respetos.

Para definir el sentimiento que me inunda al verlo, debería utilizar una expresión que él, Omar Montes, durante la entrevista ha repetido en muchas ocasiones: “Es un ser de luz”. Y dicho con mucho cariño, y por favor que se me entienda, una especie de primo lejano de Forrest Gump.

Hace muchos años escuché una teoría de por qué es como es el diseño de un niño pequeño, un bebé, e inequívocamente uno de los motivos es el conmovernos y que pueda sobrevivir en esta jungla que es la vida.

Y Omar Montes, es un bebé grande a sus 32 años, que ha logrado no sólo sobrevivir en su entorno, sino que ya es conocido internacionalmente.

La ternura que desprende desde el primer momento de sus declaraciones (no ha dudado, como un niño chico, el pedirle el tractor) le ha ganado a un Broncano hoy nada “repreguntón”, sino siempre a favor de obra desde el minuto uno, al comprobar el tipo de persona que es Omar Montes, inocente elevado a la máxima potencia, que al decir que el regalo que le traía, era una muñeca que había robado en Cantora se ha desarmado clarísimamente.

Y es que cuando una persona te muestra su yugular, sería de muy mala gente el atacarle.

Broncano, ni ha querido enterarse, al no intentarlo, a cuánto ascendía el contrato que acaba de firmar Omar con una gran discográfica internacional, ni le ha presentado formalmente sus dos preguntas estrellas (las veces que ha hecho el amor en el último mes, y el dinero que tiene).

Para aquellos que estos comentarios les de ganas de ver la entrevista, pedirles que se fijen en las caras que dejaban traslucir los dos acompañantes de David  Broncano. Primero de estupefacción y después de un cariño exacerbado que si Broncano hubiera ido a por él, estos se lanzan en su defensa sin ningún tipo de miramientos.

En estos días, y no lo digo por la pandemia, de “sálvese el que pueda”. Da mucho gusto comprobar que siguen existiendo personas buenas, y a los que además le va muy bien.

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JUGANDO A EPATAR

Menos mal que cuando este vecino comienza la ceremonia de preparar un post, lo primero que hace es sentarse. Porque hoy, se podía haber caído.

Si siempre se ha dicho que una imagen, una foto, vale más que mil palabras, la imagen del día no las ahorra sino que las invita a salir a modo de hemorragia en la yugular: a borbotones.

Quizás ya en una especie de vicio bloguero, automáticamente al ver la foto de Los Trump y Sánchez juntos, me ha venido, y en este orden, una palabra y un juego de palabras que nos desemboca en un chiste:

Este vecino del mundo considera que Los Sánchez han jugado a “epatar” y han ganado por goleada.

Tiene que ser difícil, al menos este blogger así lo considera, resultar al menos pelín hortera cuando posas con unos norteamericanos, que siempre se ha rumoreado, que ellos el kit hortera, o incluso el gen, el gen hortera, ya lo traen de serie. Pero Pedro Sánchez y  su esposa los han derrotado en su propio terreno y con sus propias armas.

Llamen a este vecino, naif, o incluso catedrático en naif, pero la llegada de Pedro Sánchez a la Presidencia del gobierno la había considerado como prueba inequívoca de que los unicornios azules existían, y que había probabilidades de alcanzar un estadio cercano a “por una vez hacerlo bien para todos los españolitos de a pie”, pero ha sido solo un juego, y ni siquiera de espejos para realizar un truco. Los Sánchez, Pedro y Begoña, son una variante de “nuevos ricos”,  “los encantados de haberse conocido tan sobresalientes y puros”.

Entre nosotros, este bloguero debe de confesar que pertenece al grupo de los que en su casa dicen la última palabra, o palabras, “sí cariño”, por aquello de no tener que dormir en el sofá frecuentemente,  pero me aparece mi mujer con ese vestido más americano que “Superman”, partiendo de que la decisión de ponerse ese modelo fuera de ella, y como mínimo le digo que lo siento pero que me acaba de sobrevenir una jaqueca, y que al menos este vecino no puede ir a la fiesta con  Los Trump. Ahora que intentamos conjugar, con mayor o menor suerte, el verbo “conciliar”, la jaqueca, al menos, también se podrá compartir.

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**Este blogger en todo momento se ha negado a pensar que el modelito en cuestión, más cercano a los intereses de la MARVEL, fuera de un diseñador español.

DEFENDIENDO A UNA MUJER

Tenía un tío, Pablo, que cada vez que pasaba una procesión por el pueblo, me decía: Si la Iglesia saca eso de paseo, imagínate lo que tiene que tener guardado.

Con mi tío me pasó algo que con el tiempo me dio mucho qué pensar.

Al ir creciendo, me fui dando cuenta de que Pablo era la oveja negra de la familia, aunque realmente nunca descubres el por qué (pero nunca contaba para reuniones familiares, ni se hablaba de él; simplemente, estaba),  a no ser que sea por sus ideas netamente ácratas, y que claramente eran “la cruz”, y no voy con segundas, de “la cara” del resto de la familia, demócratas,  y de toda la vida, aunque no existiera la  democracia todavía, y muy españoles, que se traduce prácticamente en misa, fiestas de guardar, y lo nuestro es siempre mejor.

En España hay libertad para opinar lo que quieras, siempre y cuando opines lo mismo que la "mayoría”, y si no que se lo pregunten estos días a Elvira Lindo, lo que ha tenido que oír, y en especial, leer, en Twitter por su artículo de este fin de semana en “El País” (http://cultura.elpais.com/cultura/2017/04/13/actualidad/1492107162_872898.html?id_externo_rsoc=TW_CM).

No tengo la suerte de conocer a Doña Elvira, pero siempre me han atraído las personas a las que nunca les duele decir lo que piensan como tarjeta de presentación, porque entre otras cosas, te están mostrando, cosa que es muy noble, de qué pie cojean; y es como si te ofrecieran su yugular. Y este fin de semana han sido muchos los que se han cebado en ella, y no lo olvidemos, la gran mayoría desde el anonimato.

Este vecino del mundo piensa como Elvira Lindo, que la fe de cada uno es libre y muy respetable. Pero algo tan personal e íntimo no tiene por qué invadir las calles, e incluso el ámbito, no de los “contrarios”, sino, quizás, de los que no se definen, más que nada por aquello de el que calla otorga.

Por cierto, en esa es, especie de “guerra” de opiniones que se montó, descubrí, y es real, que tu opinión vale lo mismo que vale el número de “seguidores” que tienes. Me lo dijeron a la cara. Y, claro, como este vecino del mundo nunca ha estado empeñado en extender su opinión, sino en darla, no tiene, por ahora, más de trescientos “followers”.

¡Es curioso! Todo comienza con una cuestión de opiniones, con Elvira Lindo en su artículo semanal, donde muchos, lo son, ven como peligroso su manera de ver la vida, y todo acaba en una cuestión de quién la tiene más larga. “Triste, muy triste”.  

El título de este artículo no tiene que ser visto, porque conozco a muchos que siempre se van por el lado más polémico, como algo machista, "un hombre defendiendo a una mujer", sino por la empatía que uno siente, este vecino del mundo, con la opinión de otro ser humano, y que en este caso, es mujer.

Por cierto, la ilustración para el artículo era demasiado fácil, ya que lo primero que me pedía el cuerpo es esa imagen de un Javier Bardem jovencísimo, en el poster de promoción de “Huevos de oro”, tocándose los mismísimos. Pero aunque muchos, quizás, no se lo merezcan, no he querido ser tan zafio, sino algo más sutil, buscando, quizás, el amago de una sonrisa. ¡Espero haberlo conseguido! 

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¿SABEN AQUEL DEL PAPA ARGENTINO QUE...

La vida está cambiando que no la reconoce su "sacrosanta" madre, y especialmente en muy poco tiempo. Y es algo tan evidente que no se puede negar. Un Papa contando chistes, y además, como se suele decir, tirando piedras contra su tejado. Si habláramos de una oferta de un supermercado, diríamos que es “un dos por uno”, porque es un Papa hablando de su negociado, podríamos decir, y de un argentino despotricando contra la figura del argentino mismo.

Imagino que para ahora todo el mundo ya habrá entendido a este vecino del mundo, pero por si acaso recordaremos que hace muy pocos días y durante una entrevista de la televisión mexicana Televisa, el Papa Francisco, que es tan humilde que por no tener no tiene ni número ordinal tras su nombre, estaba hablando de que los argentinos al enterarse de que el nuevo Papa era argentino como ellos, le quisieron utilizar, incluso políticamente hablando, y él mismo definiendo dijo que “los argentinos no somos humildes, somos engreídos”, y tras esa definición, pregunta a la entrevistadora:-¿Sabe cómo se suicida un argentino? Se sube encima de su ego, y de ahí se tira.

Este vecino del mundo aún recuerda las manifestaciones de cariño que el Papa Juan Pablo II recibió especialmente tras su fallecimiento, pero lo del Papa Francisco es otra cosa. Quizás, pueda ser un chiste no buscado pero este Papa, y eso que no puede por definición, no se casa con nadie. No le duele ningún tipo de prenda para reconvenir a los suyos en ciertos temas, algunos de ellos muy escabrosos y que colean, tristemente, desde hace siglos. Y de la teoría, que es más fácil, ha pasado a la práctica. Y si tiene que mostrar que tiene los pies de barro, aunque en teoría sea la piedra capital de la Iglesia, una auténtica contradicción, lo dice también.

Como los animales cuando son atacados,  y ya no pueden buscar refugio, ofrecen la yugular a su enemigo, este Papa ha mostrado uno de los puntos débiles de su personalidad, por arraigo, demostrando así una gran cantidad de autocrítica, y de algo tan especial, rico y provechoso, como es el sentido del humor.

Desde el punto de vista de este vecino del mundo, todo aquel que es capaz de criticarse y además con gotas de humor, aunque sea agrio, es más inteligente si cabe.

¿Os imagináis, por un momento, a nuestros políticos, y representantes de la Iglesia, hablando como el Papa Francisco? Desgraciadamente, este vecino del mundo no.

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LA SIESTA COMO TRAMPA MORTAL

Siempre se ha tenido a la siesta como nuestro tributo y aportación a la humanidad. Sin embargo, hay que tener mucho cuidado porque a las siestas las carga el diablo. Una siesta mal culminada puede ser una especie de gatillazo matrimonial.

Despertarse en el sofá delante de la televisión con un “mira cariño lo que me he comprado” y no andar rápido de reflejos, o el menor atisbo de un gesto cuando menos dudoso, puede meterte en muchos problemas.

A tu mujer no le puedes "molestar" con cualquier tipo de pregunta, porque como mínimo te va a contestar que ha tenido un mal día, que no le preguntes tonterías, o que le duele la cabeza, y que le dejes tranquila, sin embargo ella a ti, sí.

Y es que ser un hombre no es nada fácil, porque en realidad toda mujer tiene en su interior una especie de cinta magnetofónica, o de video, que ya le viene de serie, en la que va grabando todo lo ocurrido durante el día. Los hombres sin embargo,  no tenemos este tipo de prestaciones. La memoria de un hombre es lo más parecido posible a la memoria de un pez, solo cuentan los cinco últimos segundos. ¡Y así nos va!

La memoria tipo, de larguísima duración, de una mujer,  está preparada en cualquier momento. Como un hombre intente defenderse de algo, la mujer siempre saca dichos, hechos, que has tenido, y en los que, digamos, por decirlo “suavemente”, no has estado nada afortunado, y cada cosa que digas para defenderte, en realidad es otro centímetro de tierra que cede debajo de tu orgullo, y dentro de unos segundos vas a estar tan enterrado en la discusión que para estar al ras del suelo te vas a tener que poner de puntillas.

Todos los momentos felices, los recuerdos/hechos bonitos que has dicho/tenido con tu pareja durante toda vuestra larga relación, no valen para nada, si no contestas bien al momento “mira cariño lo que me he comprado”. Por supuesto que no sirve para nada el decir “te sienta muy bien, cielo” simplemente, porque antes que eso es requisito indispensable, cuando menos, el haberla observado durante más de un minuto como si el mundo se hubiera parado, como si no hubiera  un más allá.

Por eso a las siestas las carga el diablo, es el lado indefenso del hombre. En el mundo animal equivaldría a mostrar la yugular y que la otra parte sea noble y no te ataque. En el ADN de todo hombre que quiera sobrevivir dialécticamente, siempre hablamos dialécticamente, a su mujer tiene que estar grabado a fuego el “sí cariño, si cielo”, porque solo ello puede salvar tu orgullo de hombre, evitarte miles de problemas, y además, y ésto es lo más importante, “decir la última palabra”, y que salgas del envite con la frente alta y dando la espalda al peligro, como los buenos toreros.

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