COMERSE AL PATO DONALD

 Me gustan las caras que te cuentan algo, las caras con pasado.

Sin embargo ahora, lo más frecuente es encontrarte con muchas mujeres, sobre todo las famosas, que te recuerdan a Mikel Jackson, o a Paloma San Basilio, o quizás uno de los dos hacía de ambos...

En realidad, con todo ésto se crea un mundo, al menos, inquietante. Caras ya vistas en cuerpos diferentes, una especie de déjà vu pero en lugares y circunstancias diferentes.

Este vecino del mundo siempre ha pensado que las canas y las arrugas son medallas “al mejor sobreviviente” que te da el tiempo. Sin embargo, borrando las canas y pintando el cabello con los colores que no le corresponden en ese momento, lo único que se logra es una sensación de anacronismo; el mismo que al ver una película de romanos, comprobaras que uno de ellos lleva un Rolex en su muñeca, y encima no es el emperador.

Todos los que se asoman a esta ventana, saben de mi amor platónico por Meg Ryan. Para los mal pensados diré que le conocía antes del orgasmo en “Cuando Harry encontró a Sally”. Me gustaba por su aparente “normalidad”, porque representaba lo que los americanos siempre han llamado “the girl next door”, algo así como la mujer de al lado, la que te puedes encontrar de vecina, y que no se ciñe a los cánones de estrella de cine.

En una película, sin embargo, descubrí que Meg se había comido al Pato Donald, vía operación de cirugía estética, y decidí que no me gustaban los dibujos animados.

En realidad es curioso el caso de los cirujanos de estética. Se pasarán todo el día currando, pero deben dar las costuras en el aire, porque en la práctica nadie reconoce haber pasado por él.

Las modelos y las actrices que están en el candelero nunca reconocerán haber pasado por una reactualización de chapa y pintura. Eso sí, duermen muchas horas y beben todo el agua del mundo. En ese caso los osos no deben envejecer nunca, porque se pasan todo el invierno “sobando”, y cuidado con aquel que beba mucha agua, porque cualquier día vuelve a la guardería.

Me gustan las caras que te cuentan algo, y que dentro tienen un alma que no envejece nunca.

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LA FLOR?, DONDE YO TE DIGA

Es norma de este vecino del mundo el reposar los temas antes de exponerlos. Por eso, hoy he salido a dar un paseo mientras en mi mente estaba dándole vueltas al asunto del “Prestige”, que como ya todo el mundo se habrá enterado comienza el juicio en A Coruña, diez años después.

Lo que ocurre es que cuando ya tenía todo el tema preparado para comentarlo, he vuelto a casa, y para mi sorpresa he comprobado que en todas las puertas de la finca, como se diría en plan fino, alguien había dejado una bolsita de plástico junto con una flor roja y el sobre para votar el próximo domingo.

Lo primero que he pensado, y teniendo en cuenta, que en esta casa hay más de cien viviendas, el gasto innecesario que supone el detalle de la flor, porque donde vamos a tener que ponernos una flor para llamar a la suerte es en otro sitio...

Desde otro punto de vista, y siendo malo, en realidad este mes el detalle de la flor les habrá salido más barato, porque este es el primer mes en que el cálculo entre la gente que entra y la que sale de el país, da negativo en más de ochenta mil personas, que es la gente que buscándose las alubias ha tenido que emigrar. Esperemos que el gobierno no tenga la humorada de computar eso como que han bajado los parados.

En realidad, con la publicidad de las elecciones tenía que haber pasado como con el Prestige, diez años para comprar las flores, y así darse cuenta de que ya no merecen la pena.

Hay “patatas calientes” que no es que esperen a que se enfríen, sino que ya directamente las pasan al departamento de congelados.

Hay que pensar que desde que ampliamos nuestro vocabulario con la palabra chapapote, ya hay una nueva generación de españoles.

Es más, se ha descubierto que los primeros bien-intencionados ayudando a paliar el desastre, y por trabajar en malas condiciones, su ADN había variado. Pues bien, ha pasado tanto tiempo que su ADN ya ha vuelto a su normalidad.

Se suele decir que la justicia es lenta pero eficaz, pero esta vez el juicio casi se debía de haber celebrado en Toledo, en el hospital nacional de parapléjicos, porque así se debió de quedar la justicia, aparte de ciega, en este caso.

Sin embargo, para olvidar asuntos que huelen mal, y no solo por el chapapote, siempre nos podemos acercar a las fosas nasales, la flor que nos regalan algunos partidos políticos.

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NOCHE DE CINE (DOS, Y ÚLTIMO)

Quizás muchos de los habituales, habréis podido imaginar que por las fechas de estreno, la película que fuimos a ver, La Nuri, y este vecino del mundo no era otra, que esa de la que está hablando todo el mundo: “Lo imposible”.

Lo primero que se puede decir de ella es que no es la típica película “española” al uso, sino que tiene factura “americana”, aunque eso nunca se sabe si puede ser bueno o malo, y en su apariencia, en lo que se ve en pantalla, no se ha escatimado en medios.

Con respecto a la película en sí, digamos que no se hace larga, y como ejercicio cinematográfico, el Señor Bayona, Juan Antonio, sale airoso del examen, aunque  utilizando triquiñuelas. Ya se sabe que toda película con ciertos ingredientes, es mejor para que el espectador simpatice, y ésta tiene unos cuantos: niños, efectos especiales, movimientos de masas, comportamientos heróicos...

Vaya por delante que este vecino debe de ser una de las pocas personas a las que no le gustó “El orfanato” pese a la gran interpretación de Belén Rueda.

En el cine, si partimos de la base de que todo es posible, todo es creíble. Personalmente siempre me he creído “La guerra de las galaxias”, pero el juego de “El orfanato” no, porque en ningún momento creo que es posible que, y sin intentar destripar el argumento para aquellos pocos que todavía no la hayan visto, estando “la persona buscada, viva y en casa, pase tanto tiempo sin dar ninguna señal”. Es para mí una historia sencillamente coja y no pude seguir lo que la película me proponía. Porque para película inquietante y con una especie de orfanato dentro, el Señor Narciso Ibañez Serrador, dió toda una clase magistral en los setenta, bajo el nombre de “La Residencia”.

En realidad “Lo imposible” es un híbrido entre “Informe semanal” y un reallity, pero a lo bestia. En cuanto a película en sí, le falta alma, magia, a pesar de que todo el equipo de actores se ha dejado la piel, en algún caso digamos que literal. Quizás, en cuanto a ésto, a magia, la escena de Geraldine Chaplin con uno de los niños, pueda ser lo mejor de la película.

El Señor Bayona intenta que se nos ponga los pelos de punta, mediante heridas, sufrimiento, lloros, gritos, encuentros y desencuentros, pero le falta el duende, que diría un cantaor flamenco.

Si el propósito era hacer llorar, el objetivo para muchos estará más que cumplido, porque la sala en la que estábamos se convirtió en una pequeña Venecia repleta de lágrimas, y esas personas nunca dirán que lloraron por una mala película.

Si un día vas a la ópera, se da por supuesto que esperas algo grande y bien ejecutado, como esta película, pero le falta aquello que hace que la obra sea redonda, y que nadie sabe lo que es, porque sino el Señor Bayona está claro que la hubiera comprado.

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NOCHE DE CINE (UNO)

 Ayer noche La Nuri, mi sufrida, y este vecino del mundo, queríamos pasar una bonita noche en el cine, y lo que en teoría se iba a convertir en este blog en una especie de crítica sobre la película, en realidad se va a convertir hoy en crítica a la compañía que lleva el cine, y la película la vamos a dejar para mañana.

Cuando la gente dedicada al séptimo arte comenta que la industria del cine está pasando una dura crisis es fácil de creerles, porque todos estamos sufriendo una, que me temo que es la misma. Pero habría que definir en primer lugar qué es el mundo del cine, porque ayer, si antes no era evidente, vi claramente que la gente dedicada al cine tiene, en cierta manera, el enemigo en casa, porque parte de su problema es el mundo de las salas de cine.

Desde hace un tiempo, concretamente los Cines Max Ocio, en Baracaldo (Vizcaya), han cambiado de compañía que los rige, ahora es CINESA, y desde fuera, como simple aficionado al cine, se puede palpar que esta compañía en realidad utiliza al cine como una especie de parque temático, en el que el cine en sí, es parte de su negocio, pero no el fin último.

Esta noche pasada íbamos con ganas de pasar un rato agradable, no desvelaré la película hasta el artículo de mañana, para guardar un poco de suspense, y para separarlo de la crítica a la empresa en cuestión. Al llegar a la taquilla tras una larga cola, señal de que la gente sí va al cine, solicité dos billetes para la fila que siempre pido, concretamente la octava, y casualidad, desde hace un tiempo, desde la fila siete a la nueve, ambas inclusive, las han convertido en butacas VIP, con lo cual hay que pagar un euro y un poco más, por tener el honor de sentarse en ellas. Ahora son más anchas que las normales y con mejor apariencia.

Lo primero que le dije al joven de la taquilla, que a la postre resultó ser el encargado de la sala, es que luego se quejarán los del mundo del cine de que hay crisis, y que no va tanta gente, cuando en realidad no se les cuida.

Él ponía cara de que era la primera queja que recibía, y me decía que me podía sentar en el resto de la sala, a lo que le contesté que ellos sabían perfectamente que esos normalmente son los asientos más solicitados, por la misma configuración de la sala, ya que antes del siete te puede dar sensación de estar muy cerca de la pantalla, y a partir de la fila diez, de que los actores van a tener que gritar para hacerse oír.

El encargado me dijo que si me sacaba una tarjeta que tienen ellos, no tenía que pagar esa diferencia por el asiento VIP.

Le dije que está claro que lo que quieren es “atar” en cierta manera al cliente y eso no se debe hacer. A un buen matrimonio no les tiene que unir los papeles sino los hechos. Se debe de ir al cine cuándo y cómo se quiere.

En todo caso, continué diciéndole que su política con los asientos se podría sostener si las butacas de la sala que están peor ubicadas, fueran más baratas, pero solo hay excepciones para el precio VIP, no para aquellos que digamos quisieran ver una película por la seguridad social.

Mi punto de vista me lo confirmó el hecho de que al comprar los dos billetes me “regalaron” dos bonos descuentos de un euro cada uno, para los menús que ellos mismos venden.

Ayer los dos billetes nos costaron 16 euros en total, y hace menos de dos años tres billetes nos costaban 18 euros, para que luego digan que se están perdiendo espectadores en el cine. No se están perdiendo, los están ahuyentando.

Por cierto, y ya para terminar, como nos pusimos en la fila anterior a los asientos VIP comprobamos que de esos asientos durante la película no salían brazos para darte masajes, con o sin final feliz, y la película, que al fin y a la postre es lo importante, era con los mismos actores y con el mismo final.

Todo comenzará a cambiar cuando nosotros, los espectadores, espabilemos de nuestro nirvana.

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PRIMEROS AUXILIOS PARA EL ESPÍRITU

Nosotros somos, y que se me entienda bien, como las papeleras en el escritorio del ordenador. Nos vamos llenando de sensaciones, pensamientos, dudas..., y poco a poco vamos agotando nuestro recipiente hasta que vamos notando que, o hacemos algo al respecto, o aquello va a estallar.

Para esos momentos, este vecino del mundo tiene una receta que no falla. Teniendo en cuenta que tanto la música como el cine son dos de mis aficiones preferidas, lo que practico es eso de “¿no quieres caldo?, pues toma dos tazas.

Mediante el uso de las nuevas tecnologías, y ésto no es una apología a la piratería, sino sólo una especie de primeros auxilios para el espíritu, conecto con el famoso Youtube, y escucho canciones que de una u otra manera tienen relación con películas que me han tocado la fibra sensible, y que normalmente vienen con extractos de las mejores escenas.

Sin que esto signifique un orden de gustos, pues todas las canciones elegidas son bellas, y se supone que en el cielo nadie es más guapo, eso dicen, podríamos comenzar con el Tema Finale de la película Cinema Paradiso, y al ser un compendio de la película, veremos los besos que nos robaron, por la censura, el primer amor, cómo ha cambiado todo con el paso del tiempo...

Por si esto falla, cosa que dudo, podemos proseguir con la canción de Charles Aznavour, Elle, que años después se hizo muy famosa formando parte de la banda sonora de Notting Hill, y con el título de She. A falta de idiomas es mejor escucharla con subtítulos en castellano.

En este momento conviene ya tener una sábana, o dos, a mano, para evitar males mayores, y asegurarse, para quien lo haga, de no llevar los ojos pintados, pues puede acabar como el hermano feo de Sidney Poitier.
Y por último podríamos dar la última vuelta de tuerca con el Tema de Lara, de la celebérrima Doctor Zhivago. Habrá quien quiera sustituir esta película por el Titanic, pero este vecino del mundo es enemigo a ultranza de esta supervalorada película. Lo dicho, cuestión de gustos.

De todas las maneras, nos podemos ahorrar todo esto, y siempre que seamos amantes de los animales, que quiero creer que lo seremos la gran mayoría, si nos ponemos en vena la película “Siempre a tu lado. Hachiko”, película con Richard Gere, y con mascota incluida. 
Con esta película conviene estar acompañado, especialmente al final de ella, para que nos den los primeros auxilios, pues hay casos en los que gente que estaba sola ha desaparecido, y solo se han encontrado unas cuantas lágrimas.

Lo dicho, siempre conviene luchar contra nuestra desazón interior, y lo aquí comentado nunca falla.

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LA CARGA QUE HAY EN MÍ

 Llevo dos días en que han cambiado mis prioridades vitales. Llevo dos días en los que he comenzado un régimen, y para no intentar ningún tipo de truco de esos de donde dije digo, digo diego, he contactado con una empresa especializada que me ha diseñado un régimen personalizado. No voy a dar el nombre de la empresa porque no me pagan por ello, sino que al contrario, a la vez que presuntamente me aligerarán el estomago, lo notaré también en la cuenta corriente.

Lo gracioso del caso, por decirlo de alguna manera, es la igualdad de comportamiento de la gente que me rodea.

Desde el primer momento en que tomé la decisión de comenzar una dieta, decidí también el comentarlo a mis familiares y amigos, porque así es una especie de reconocimiento del acto en sí, y para que me sea más difícil el dar marcha atrás. Desde ese instante, prácticamente la reacción de las personas informadas del tema ha sido la misma. Todos me dicen: - Cuidado con el efecto rebote -. A lo que yo les contesto con una sonrisa beatífica que no denota la cantidad de cuchillos y bombas que les arrojo: - Para que haya efecto re-bote, primero tiene que darse el efecto “bote”, es decir adelgazar una cierta cantidad de kilos-.

Ya he comenzado a tener los primeros síntomas de que algo está cambiando en mí.

Como intento mantener mi mente distraída para no pensar en comida las veinticuatro horas del día, estoy alternando la lectura de dos libros, para no pensar en más asuntos.

Estando en esas en la cocina, de pronto mis ojos se fijaron en el frigorífico, de forma rectangular y de un frío color blanco. Pues ya no es lo que parece, sino que comenzó a contonearse y a guiñarme uno de los imanes traídos de las últimas vacaciones en la Riviera Maya. Por cierto, el contoneo del frigorífico no envidiaba en nada a la Rita Hayworth de Gilda. El problema fue que al acordarme de las tierras mejicanas, también recordé a los cenotes (una especie de cavernas con agua), que todos los turistas que se precien quieren ir a ver. Y para “cenote” el que me hubiera dado en ese instante.

Por un momento me dí cuenta de que los desiertos se pueden dar incluso en lugares donde no hay ningún grano de arena, porque yo al menos acababa de sufrir un espejismo, y estaba seguro de que solo sería el primero de una variada lista.

Como ésto va para largo, muy largo, me temo, volveré con más experiencias sobre mi no relación con la comida. Pero esta guerra, porque es una guerra a las grasas, la tengo que ganar, y no sirve para nada hacer prisioneros, porque serían una carga. Y, precisamente, se trata de eso, de quitarse un lastre que lleva mucho tiempo conmigo, pero en el que sus horas ya están contadas.

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LA SORPRESA Y SUS DIFERENTES PUNTOS DE VISTA

¿Qué es una sorpresa?

Ya sabemos que según la Real Academia de la Lengua es algo así como acción y resultado de sorprender, aunque en la práctica todo depende del punto de vista del sorprendido.

Desde el lado de un gracioso, sorpresa puede ser una monja en la cárcel.

Para aquel vividor que le gusta la noche más que a Dinio las mujeres, si eso es posible, sorpresa puede ser aquella noche cuando estaba con Vanessa, a la que acababa de conocer, y para cuando se dio cuenta estaba en la cama con Manolo, camionero.

Una verdadera sorpresa para un empresario sería el que sus trabajadores exigieran trabajar gratis, y en cambio para el trabajador que su jefe le diga que todas las horas del trabajo van a ser consideradas como horas extras.

Una buena sorpresa para un zapatero sería que apareciera por su tienda un señor con una pata de palo para que le cambie la suela.

Para el ama de casa tradicional la mejor de las sorpresas sería ir al super de siempre y encontrar un cartel en el que pusiera que hoy la compra sería gratuita, y para el propietario del super, en cambio, la sorpresa sería que aún así habría clientas a las que los precios todavía les parecerían caros.

En cambio, para un padre digamos que tradicional y además carpintero, una verdadera sorpresa es ver que su hijo saliera del armario fabricado por él mismo para que durara toda su vida, y la de su novio claro.

Para un poeta la sorpresa bien pudiera ser que su ordenador, al que se presupone sin sentimientos, le escriba un poema de amor.

Para un británico sería una verdadera sorpresa que perdiera la famosa flema al perder Gibraltar.

Para el televidente sería una verdadera sorpresa que las películas fueran a la hora pactada y que todos los anuncios fueran después de terminar la película

Para nuestro gobierno sería una verdadera sorpresa el enterarse de que por un día en Madrid no ha habido ninguna manifestación.

Y, ya por último, para este vecino del mundo sería una verdadera sorpresa, que le cambiaran la orientación de su ventana, para que viera la otra cara de la noticia.

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UNA SOCIEDAD 2.0

Cuando compruebas, por todos los datos que recibimos, que la cosa está tan mal, que llegar a fin de mes es una entelequia, que la que-está-cayendo no para de caer y ya hasta nos hemos acostumbrado, este vecino del mundo se pregunta, si esos señores con corbata que no saben cuánto cuesta un café, pero en cambio juegan con cifras macro-económicas, realmente nos representan. O dicho de otro modo, ¿nos merecemos la clase política que tenemos?

Desde esta atalaya donde me paso horas enteras observando por la ventana de marras, he llegado a la conclusión de que sí, porque en realidad estamos a años luz de iniciar una revolución, y nos conformamos con lo que hay en el mercado de los políticos, y cuando pulsan nuestra opinión en época electoral es más de lo mismo.

Todo político debe estar siempre en situación de alarma, cuidando su lenguaje y su comportamiento, muchas veces intentando domar a ese monstruo que todos llevamos dentro, y que quizás se escape durante cinco segundos, y haga que “se nos vea el plumero”.

Cuando un político, como un ordenador, está en modo ahorro de energía, y en un momento dado se le pulsa una tecla, puede que durante unas décimas de segundo se desmadre, y te diga una lindeza como “las leyes son como las mujeres, están para violarlas”, y luego vendrán las explicaciones: “ha sido un malentendido...está fuera de contexto...precisamente es lo contrario de lo que he querido decir”, pero la verdad es que ésto no hubiera debido ocurrir nunca, porque esa instrucción nunca debiera haber estado en el software de esta aplicación para políticos de pacotilla. Y lo triste es eso, que los políticos de pacotilla son para el pueblo de pacotilla. Y se deberían de inventar antivirus a aplicar no solo a políticos, sino al pueblo que lo elige, porque el político en su fase más inocente, en la de niño, es del pueblo, y para el pueblo, y casi sin darnos cuenta va aprendiendo unos “tics” que algunas veces se escapan en los cinco segundos tontos, que desgraciadamente todos tenemos, y nos dejan con el culo de nuestras costumbres al aire.

Lo dicho, se debería ir cambiando el software nuestro, de nuestra sociedad, para obtener una sociedad 2.0, de la que provengan luego políticos 2.0. Sin embargo, como este vecino del mundo se las conoce todas, lo dicho no quiere decir el reconocimiento de que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, porque al menos en mi caso, y en el de muchos, eso no es verdad.

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FRIQUI SÍ, PERO HOMOLOGADO

Aprovechando el sol de ayer que daba de pleno sobre mi atalaya, me dediqué a desempolvar mi archivo de frases en desuso, y encontré una que los jóvenes de ahora, a lo mejor ni la entiendan: Lo importante es participar.

Este vecino del mundo recuerda desde pequeño que no le educaban para ser el mejor, sino para intentar estar en el mogollón, que diría un “cheli” de los setenta.

Pensándolo bien, quizás esta manera de pensar estaba influenciada por el aislamiento que sufríamos en Europa a consecuencia del inquilino de El Pardo, y en nuestro subconsciente bastante era que nos dejaran jugar en la guardería europea, lo de ser propietarios de la guardería, solo podía pasar por una mente alemana.

Desde hace un tiempo, y coincidiendo con los éxitos deportivos, en especial con la famosa “La roja”, que siempre he considerado como un eufemismo para no decir “la selección española”, todos quieren ganar.

Ahora recuerdo cuando comencé este blog, los compañeros me preguntaban qué ganaba con hacerlo. La gente en general, ya no comprende el acto de hacer algo por hacerlo, sin un por qué y hasta dónde puedes llegar.

Antes eras simpatizante del club de fútbol de tu pueblo y del de tu provincia. Ahora la juventud es simpatizante o del Madrid o del Barcelona, porque los demás son unos “mataos”, y piensan en esos equipos porque pueden ser los mejores del mundo.

Quizás por eso, los mismos títulos universitarios están devaluados por el mismo fin que persiguen, la carrera de un médico termina, y espero que se me entienda bien, o trabajando en un hospital o en su consulta privada.

La gente ya busca inconscientemente el trascender, el que le conozcan todos, de aquí se puede entender la importancia en nuestras días de los concursos televisivos, y no precisamente de los culturales, sino de aquellos que te pueden hacer famoso, al menos durante cinco minutos.

No importa que destaques por feo o por tonto, pero el requisito indispensable, es que tienes que ser el más.

Hay personas a las que ésto de no poder destacar les llena de frustraciones, comportándose de manera muy extraña. Sin embargo, en lugar de analizar este comportamiento, se ha solucionado el tema creando un nombre para ellos: “friqui”, y al estar homologados, eso ya no preocupa.

Si en su momento existió “lo importante es participar”, ahora somos todos hijos de “antes muerta que sencilla”.

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EL COLECCIONISTA DE IMÁGENES

Siempre he admirado a los coleccionistas; a aquellas personas que son capaces de remover Roma con Santiago para obtener su objeto de culto. En realidad, no importa lo que cueste si es que pueden disponer de la necesaria cantidad para con seguir lo que quieren, y luego me los imagino el resto del día en la habitación a obscuras y con solo un foco de luz alumbrando a su última adquisición mientras dos lágrimas surcan su cara.

Por la manera de ser de este vecino del mundo, nunca podría ser coleccionista, porque una cualidad intrínseca es la tenacidad, y ser una especie de corredor de fondo, porque aunque cada vez tengas más objetos coleccionados, en teoría siempre aparecerán más objetos sujetos a poder entrar en tu lista.

Este vecino necesitaría terminar las colecciones en muy poco tiempo sino andaría mal de los nervios. Lo mismo le pasa con los libros, y con esa moda que hay que parece que las editoriales pagan las historias por peso y hay libros que ya solo con su presencia están haciendo apología de la esclavitud, pues parece que te están incitando a que contrates a unos cuantos sin papeles para que te lleven el libro, y luego lo sostengan mientras intentas abstraerte del grosor del tomo mediante su lectura.

Últimamente los coleccionistas que más destacan son los de dinero y poder. Ëstos no se meten en la habitación para adorar a los objetos de su colección, como comentábamos anteriormente, sino que ellos directamente ya viven en penumbra, aunque “penumbra” muy bien pudiera ser un país, de sombras y confusiones, cuyas leyes, debido precisamente a la falta de claridad son poco conocidas, o más bien improvisadas en cada momento. Hoy se lleva mucho el coleccionista de estafas, el de caras duras, el de sueldos más que el de trabajos, el que se apunta a todos los éxitos y a ningún fracaso.

Quizás por eso se podría decir que si este vecino del mundo es coleccionista de algo, lo es de imágenes y recuerdos, que ocupan poco en el hardware de nuestro corazón, y en realidad lo son todo, el principio y el final. Además, nunca vas a saber cuando vas a terminar la colección, porque no te va a dar tiempo de encuadernar el tomo de tu vida, que siempre deseas que sea lo más grande posible, aunque tengas que llamar a los sin papeles de antes, ya que este caso es diferente, porque es nuestro caso, y no el de los demás.

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ESCRIBIR ENTRE LÍNEAS

La verdad es que somos un pueblo con un gran sentido del humor, y así se demuestra por ejemplo en un correo electrónico que acabo de recibir de una querida amiga que he conocido precisamente a raíz de otro blog, para que luego digan que las nuevas tecnologías son perjudiciales. En este mensaje se incluye la foto que a la postre va a servir como ilustración al artículo de hoy, a la vez que se me sugiere este plato para las próximas navidades, informándome además  de que los griegos ya lo están preparando aderezado con una salsa de yogur.

Siempre se ha dicho que en épocas de escasez, se agudiza el ingenio, pues con la mala idea que en general tenemos todos, a partir de ahora va a ser un continuo reír con la mala leche del personal.

No hay que olvidar por ejemplo que cuando la censura era muy dura, existía una revista humorística, que muchos la habéis conocido, y otros solo de oídas, “La codorniz”, que se distinguía por sugerir más que por decir lo que la censura prohibía. Eran maestros del doble sentido, y de mencionar mediante la omisión.

También se puede recordar la época en la que triunfaba el cabaret y las letras picaronas. Como aquella que incluso llegó a cantar una joven Sara Montiel, disfrazada de inocente camarera, que se preguntaba porque todos los hombres le pedían “echa te, echa te, todos me dicen echa te...”

Por cierto, intentando hacer nuestro el plato de “zana-langosta” (en realidad “sana-langosta”) que se me sugiere para las próximas navidades, me imagino a un Martín Berasategui, mientras se frota las manos, seguramente con aviesas intenciones, y nos recomienda la langosta en cuestión sobre lecho de castañas del tiempo. Lo malo de este plato pasado por las manos del citado mago de la cocina, es que sí iba a ser el único de las próximas fiestas, sobre todo por lo que nos iba a cobrar, eso sí con la mejor de sus sonrisas, mientras nos recuerda una vez más que él es del pueblo y cocina para el pueblo.

Si pensamos además en toda esta industria de manipulación de alimentos para hacerlos por ejemplo “light”, cuanto más “ligero” es el producto, cuanto menos tiene del producto en sí, más caro es. Para que luego se diga que solo se agudiza el ingenio en épocas de escasez.

Aunque bien pensado, para imaginación la del gobierno, que nos está puteando por nuestro bien, y porque hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, aunque yo personalmente me he pasado semanas enteras intentando recordar cuándo hice eso, y estoy seguro de que tiene que ser aquella vez que la Nuri y yo fuimos a Punta Cana, y luego nos pasamos todo el año pagando, eso sí, en cómodos plazos a un banco al que luego encima le tienen que ayudar. Y nosotros seguimos pagando por ello, y los estudiantes del futuro, que con la educación que van a recibir, no van a saber ni escribir entre lineas, y a lo mejor es eso lo que se pretende.

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VISTO LO VISTO

Llevo un tiempo notando que el piso en el que vivo cada vez es más grande, incluso mi cama es más grande. No es que nos hayamos mudado a otra casa, sino que viendo todo lo que nos rodea estoy más deprimido que un caracol con reuma.

Lo único grande que veo en casa son las facturas, esas no se hacen pequeñas con la depresión, al contrario. Cualquier día le voy a decir a mi sufrida: -Cariño, he visto que tenemos alfombra nueva en la habitación. - Y ella extrañada, irá rápidamente a nuestra alcoba, así suena como más elegante, y me dirá: -¿Alfombra?. Lo único que estaba en el suelo era la factura de tuuuuuuuuuuu gimnasio. Que por cierto, por el precio que pagas, ya nos podíamos haber comprado una auténtica alfombra persa.

Visto lo visto, nunca he entendido a los bígamos, porque eso tiene que ser como estar con la mía pero en estéreo.

Tampoco entiendo a los políticos, porque viviendo en un mundo diferente al nuestro se empeñan en que vivamos con sus reglas cuando no se enteran de la misa la media, y lo de la misa los del partido popular, porque los otros al no ir a misa tienen más tiempo para todo, incluso para pecar. ¿Será por eso que antes comparaban a los rojos con el demonio?

Visto lo visto cada persona debería de tener una especia de mando a distancia, para poner la programación economico-vital que quiera. ¿Las facturas? No hay problema, al banco malo, por malo precisamente.

Según las últimas encuestas la juventud está preocupada porque no va a poder comprar ropa de marca. Con un poco de suerte, o mejor en este caso de mala suerte, como nos descuidemos todos la única relación que vamos a tener con los productos de marca, será el trabajar para ellos en una habitación sin vistas ni puertas. Visto lo visto, la única marca que vamos a tener, va a ser la de nuestro “amo” en el lomo.

Por una vez que se habla de España en hora de máxima audiencia en Estados Unidos, es en un mano a mano entre el presidente actual, el Señor Obama, y el candidato republicano, el Señor Romney, al decir este último que no quiere seguir el camino de España.

Con un poco de suerte, y por aquello del morbo, quizás pronto comienzan a venir inmensos grupos de americanos, para comprobar si lo que nos pasa es para tanto. No hay mal que por bien no venga.

Y en realidad, visto lo visto, todo se resume en una duda que tienen los alemanes sobre nosotros, saben que trabajamos ocho horas y que dormimos otras ocho, pero ellos están casi seguros de que son las mismas.

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LA SEÑORA QUE SABÍA NO COMPRAR

Está claro que el intentar mantenerse joven, o al menos ir envejeciendo lo más paulatinamente posible, está en nosotros, pero no solo en lo que a alimentos del cuerpo se refiere, sino del espíritu también. Y una parte importante de este alimento es las ganas de mantenerse bien informado.

Hace unos minutos estaba acompañado por mi amiga del alma, la radio, escuchando los distintos métodos que se pueden emplear tanto desde el punto de vista del que vende, para vender más, como del que compra para intentar comprar menos, y la verdad es que uno aprende siempre.

Cuando era estudiante, ya recibí algunas clases de “trucos” utilizados en los supermercados para vender. Es sabido de la importancia de la colocación de los diferentes productos en las estanterías, y una regla importantísima es que lo que más se quiere vender se pone siempre a la altura de los ojos, para que lo veas más fácilmente.

También es muy curiosa la manipulación que sufrimos en todos los supermercados para que lo recorramos en su totalidad. Y en realidad es muy sencillo, tanto como repartir en las diferentes áreas los productos de primera necesidad. Nunca están todos juntos, sino mezclados con productos que muy pocas veces quieres, y que origina que te vayas desplazando por los diferentes departamentos.

Sin embargo, este vecino, que más que nada por los años ya se considera “perro viejo” se ha sorprendido con un truco que no se había dado cuenta pero que después de explicárselo, es más que evidente. Los carros de los supermercados cada vez son más grandes, y no para que te quepan cada vez más cosas, que también, sino para que tengas la sensación de que no has comprado tanto.

Alguna vez, he comentado con la cajera de turno eso de que, no me había dado cuenta de que había comprado tanto. Ella, la cajera, callada como el ayudante de un mago, para no desvelar el truco. Sin embargo, ya lo sabemos ahora, el tamaño del carro es la explicación.

Por el lado del comprador ha sido muy curiosa la intervención de una señora, que ha comentado que hace una lista de compra, y las cosas que no son de primera necesidad las deja paradas, hasta que tres o cuatro días después ya se ha auto-convencido de que en realidad no eran necesarias, porque ha sobrevivido sin ellas.

Lo más curioso del caso de esta señora ha sido la utilización que hace de sus hijos, de los varones, como ha dicho ella, para llevarlos al “super”, porque se aburren enseguida y le apremian para irse cuanto antes.

Hace tiempo que aprendí que hay muchas cosas que hay que desaprender, en especial de usos y costumbres que a la larga son, en cierta forma, nocivos para nosotros. Por eso, ahora con la crisis, cuanta más información recibamos para gastar menos, por ejemplo, mejor que mejor.

*DIBUJO: DE LA RED

FAMILIAS DE TÓCAME ROQUE

Este fin de semana, y todavía este vecino del mundo se está quitando el confeti de encima y comprobando bien los resultados de la cartelera futbolística pues no está acostumbrado ya a que los txuriurdin domestiquen a los leones, ha sido el fin del Festival de cine donostiarra, y con él la entrega de premios, con un gran resultado para el cine español, copando muchos grandes premios, que no vamos a repasar aquí. Sin embargo, no nos engañemos, ésto no es como resultado de una buena gestión del gobierno, sino que en nuestro querido cine español, cada uno tiene que hacer la guerra por su cuenta, como en casi todo.

Lo que si conviene, es acordarse bien de la edición de este año, pues coincidiendo con el reparto de premios, también se han presentado los presupuestos del Gobierno, de nuestro presi (ya quedamos en el artículo anterior, que desde lo del puro neoyorquino se había ganado a pulso este título), y entre otras cifras, las dedicadas al festival donostiarra dan como para que las próximas estrellas invitadas tengan que hospedarse en algún albergue mientras se alimentan de bocatas.

A medida que uno va cumpliendo lustros y décadas, se da cuenta de que todos llevamos dentro un pequeño economista en potencia, sabiendo lo que puede y no puede permitirse en el desempeño de su papel de gobernante, normalmente consorte, para qué nos vamos a engañar, de su núcleo familiar, y fijándose en los presupuestos del gobierno de la nación, uno se acuerda de esas familias, en las que trabajaban los hijos desde adolescentes, e iban entregando el sueldo a sus padres, con el acuerdo de que ellos se encargarían de guardarles su dinero, mientras vivieran con ellos. Al paso de los años, y ya cuando pensaban en independizarse porque se iban a casar con su novia de toda la vida, descubrían que de su sueldo no se había ahorrado nada, porque “no sabes tú como está la vida, y además recuerda que tienes otros tres hermanos que estudian y que también tienen que comer …, y es que eres un egoísta”.

Pues eso, que ahora protestan incluso hasta las autonomías que tienen gobierno del partido popular.

El presi dirá que durante muchos años se ha gastado mucho dinero en obras de todo tipo, convendría recordarle también, aunque nos metamos en un tema escabroso, pues ahora hay fallecidos de por medio, que en muchos casos de las inundaciones de estos días, hay pueblos que no tienen alcantarillado, y que normalmente en esa zona no llueve, pero cuando lo hace, pasa lo que pasa. Sin olvidar que hay muchas zonas en las que se ha edificado, sin tener en cuenta la existencia de antiguos riachuelos, y tarde o temprano la naturaleza viene a recobrar lo suyo. Por ejemplo, ya se está comentando que Lorca tiene problemas con las lluvias desde que se hizo una autovía, y no se estudió bien el tema.

Lo dicho hay familias en las que se llevan bien las cuentas de casa, y hay familias que son de las de tócame roque.

*DIBUJO: DE LA RED

UNA FOTO PORNO EN NUEVA YORK

A modo de resumen de esta semana que nos va dejando, hay una imagen, captada en una foto impagable, que a mí personalmente me va a acompañar durante mucho tiempo, y no es otra que esa en la que nuestro Presidente del Gobierno, el Señor Mariano Rajoy, va paseando por las calles neoyorquinas con todo su séquito mientras se fuma un puro.

Analizando la foto y buscándole una punta irónica, quizás el mismo presi, pues desde esta imagen este vecino del mundo le ha perdido el supuesto respeto que habría que tenerle, está haciendo una especie de homenaje, a todos los españolitos que en este lado del Atlántico estamos en una situación apurada, y sobre todo en el día después a la gran manifestación en Madrid, donde la policía, dando muestras de nuevos aires modernos casí inventa el reparto de hostias exprés si se llega a montar en el AVE, que precisamente sale de Atocha, a donde entró como si fuera a perder ese último tren. 

Si no estuviéramos hablando de lo que estamos, hubiera sido gracioso empezar el reparto en Madrid y acabarlo en Sevilla por ejemplo. Eso sería minimizar los costes al máximo.

Volviendo a la imagen de Nueva York otra vez, si la situación hubiera tenido que ser proporcional a la economía española real, ese puro no tenía que haber sido tal, sino un cigarro hecho a mano, y con las colillas recogidas del suelo.

Siempre se ha dicho que una vez que un político entra en calidad de inquilino en la Moncloa sufre un proceso mental que lo aleja de la realidad, y éste es un claro ejemplo, al que además debemos de añadir la circunstancia de haber estado unos instantes con el Presidente de los Estados Unidos. Eso ya tiene que dar una sensación de estar por encima del bien y del mal, vamos que a partir de ahora su única intermediaria en la tierra tiene que ser la Señora Anne Germain.

De todas maneras, la dichosa foto del “presi” fumándose un puro creo que es netamente pornográfica pues va en contra de nuestro pudor en general, dejando al margen el cierto parecido fálico de un puro, y deja al descubierto el hecho de que ninguno de los allí presentes fuera lo suficientemente abierto de luces como para darse cuenta de que aquello sobraba y sería perjudicial para su misma imagen.

 *FOTO: DE LA RED

EL HIJO DEL POROMPOMPERO Y OTROS

Desde que abro esta ventana al mundo, digamos que tengo alquilado un sexto sentido para fijarme en momentos que después puedan ser interesantes para este blog, y eso ha ocurrido hoy en un paseo que ha comenzado al atardecer, y que de primeras me ha llevado hasta la FNAC pues tenía que comprar un lector de tarjetas para el ordenador, para incluir luego precisamente las fotos que acompañan a este texto.

Mientras estaba en la cola de la caja, que por cierto son más lentos que el querido Javivi recitando una poesía, ha pasado Nacho Montes con un cortejo de jovencitas, todas con su libro “¿Nada que ponerte?”, por lo que he deducido, y luego confirmado, de que ha estado firmando autógrafos, y después en la calle, enfrente mismo de este gran comercio, había instalado una especie de photocall con publicidad de una marca de belleza, y el citado Nacho Montes formaba parte importante del sarao (Fotos 1 y 2).

La verdad es que me ha dado un poco de miedo la influencia que parece puede ejercer en una parte de la juventud, y no lo digo por él en especial, sino por lo que su imagen conlleva. Una sociedad donde lo importante es la apariencia, y además dictada por ciertas personas.

Siguiendo en realidad con el mismo tema, unos minutos después mis pies, ya que mi cabeza estaba todavía procesando las imagenes de ese impuesto glamour que se desplegaba en los aledaños del comentado photocall, se han parado al lado de la tienda Ayestarán que intentando no pasar desapercibida había contratado una máquina creadora de pompas (Foto 3), y es que hay pa too en la viña del señor. De pronto me he imaginado a un niño pequeño, diciendo a sus compañeros en el cole, que su padre es inventor, y que ha creado una máquina que hace pompas de jabón. Al niño le he tenido que imaginar pequeño, porque un joven de unos diez y ocho años es incapaz de confesar a sus colegas que su viejo ha inventado una máquina que hace pompas de jabón, porque el cachondeo con la peña, como dicen ellos ahora, iba a ser tal, que como mínimo le llamarían hasta el final de sus días el hijo del porompompero, y eso siendo benévolos.

Y para cerrar una especie de tríptico de la moda y de la sociedad actual, mis pasos, otra vez solos, me han llevado al lado de la tienda Loreak Mendian, y en el escaparate había una joven poniendo música, y tras ella una frase como campaña de la tienda, “No estaba muerto, estaba de compras” (Foto 4). Está claro que la frase es una variante de una famosa letra de canción en la que se dice que “no estaba muerto, estaba de parranda”. Hasta aquí todo bien, el problema es que si estudias un poco la frase te puede sugerir lo contrario, que si no estás de compras, estás muerto, y vuelven otra vez a mi mente las jovencitas con el libro sobre la moda, las pompas que se rompen en el aire, y el comercio en general que se encarga de que sepas de que si no compras es que estás muerto.

Estaba yo que no estaba, cuando el tour realizado hoy por mis zapatos me ha salvado de mis pensamientos, llevandome al Kursaal, y mientras llegaba he oído un montón de voces femeninas en una especie de gritos provenientes de parturientas asesoradas por matronas que practican la presunta filosofía de una Anna Tarrés en versión médica, para que los partos sean perfectos en su ejecución.

Hoy el destino, quizás para resarcirme del día en que no ví a Richard Gere, ha querido que vea a un Edward McGregor como máximo exponente de lo que puede ser cuidar a unos fans. Si hay alguien que dice que no se ha fotografiado con él, tiene mérito, porque será el único, y en el fondo lo habrá hecho queriendo para distinguirse de los demás fans.

Antes de montarme otra vez sobre mis zapatos para que me llevaran esta vez hasta casa, y acordándome de la estrella a la que acaba de ver, he mirado hacia el cielo, y he reparado en el mudo testigo que era hoy una luna espectacular (Foto 6), aunque no llena del todo, y eso llevado al mundo de la moda equivaldrá a ser imperfecto. Cualquier día que vuelva a ver a Nacho Montes le pregunto su parecer. Será interesante.

*FOTOS: F.E. PEREZ RUIZ-POVEDA 

EL SEÑOR DE LAS AMÉRICAS

Estos días el Señor Rajoy se encuentra haciendo las Américas.

De primeras, al enterarse este vecino del mundo con su punto infantil, que le queda todavía, ¡gracias a Dios!, pensaba que lo mismo que mucha gente joven se está yendo a Alemania, buscándose la vida, el segundo de los españoles, ya que el primero es el rey, había optado por buscarse la vida allende los mares, pero por lo que parece no hemos tenido tanta suerte, y solo ha ido, como se dice ahora, para promocionar la marca “España”. Y en realidad es así, nosotros las pasamos de todos los colores para producir, cualquier día también hacinados en una misma habitación y él lo vende, como ocurría con China, mucho más caro fuera de nuestras fronteras.

Como decíamos, durante su estancia en Nueva York, y haciendo alarde de su natural discreción, no se le ha ocurrido otra cosa que aprovechar la conferencia que tenía ayer en la Americas Society/Council of the Americas, un club dedicado a fomentar las relaciones con el mundo hispano, para contraponer a quienes se manifiestan contra los recortes con la mayoría silenciosa que, a su juicio, asume los sacrificios sin quejarse. 

El Señor Rajoy mientras alababa en Nueva York a los ciudadanos que "no salen en las portadas de la prensa ni abren los telediarios", quizás ha olvidado la vieja frase del idioma de Cervantes, de “quien no llora no mama”.

El señor presidente del gobierno pide mucho, el que dejemos devaluar nuestra vida, y encima, como los enanitos del cuento, vayamos silbando a trabajar.

La vida no es cuento aunque el gobierno, el nuestro, nos haya contado muchos.

Contando cuentos también, lleva ya cuarenta y ocho horas, el cantante Alejandro Sanz, que por cierto, cualquier día le hacen santo, pues está comprobado que tiene el poder de la ubicuidad, y no es que esté en dos sitios a la vez, sino que éste ya está, como Dios, en todas partes. Aunque en este caso no es cuestión de divinidad sino de “campaña publicitaria”.

De todas maneras, aunque nadie me lo ha pedido, le voy a dar un consejo, pues soy así de desprendido, y además se lo voy a dar gratis.

“Alejandro, si a alguien no le gustas, no te va a comprar el disco nunca, aunque salgas en todas las cadenas a la vez, como lo estás haciendo, y además vas a conseguir que parte de los que te sigan, se saturen.”

Desde su atalaya, este vecino del mundo, está seguro de que con estas campañas publicitarias, se puede perder más que ganar, pues Alejandro Sanz lo único que puede ganar ya es el dudoso título, que seguro que no tiene todavía, ni quiere, del pesado del año, aunque este año es difícil que se lo arrebate al Señor de las Américas, más conocido todavía por Mariano Rajoy.

*FOTO: DE LA RED