EL OTRO "LUNES AL SOL"

Este vecino del mundo pensaba que si la crisis podía traer algo bueno, sería  por ejemplo no tener que aparecer, en esta época de despedidas un día sí y el otro también del año que perece, en las dichosas cenas de empresas.

Personas que como el que suscribe han dejado de pertenecer,  por decreto digital (en este caso se refiere al dedo puro y duro por el que eres apuntado para quedarte en la calle), al organigrama de una empresa, dentro de lo malo ya ha dejado de ser un posible integrante de esa cena para “celebrar” la cantidad de broncas, gritos, murmuraciones, cuchillos por la espalda, zancadillas, y demás, que han tenido lugar durante el año.

Esas cenas, en las que el despistado de turno por llegar el último a la mesa le toca sentarse al lado del jefe, que por una vez quiere sentirse un poco humano, y baja al mundo desde donde viven los dioses del dinero, e intenta desplegar toda su simpatía para con sus mandados, aun sabiendo que mentalmente apuntará todo lo ocurrido durante el ágape, y que como dice la dirección general de tráfico, “las imprudencias se pagarán”, porque éstas seguro que no caducan ni con el año que viene.

No ha habido manera, ni estando en el paro, ni parado, de escaparse de una cena de compañeros de promoción de despido,  y allí hemos asistido más que nada, para que al estar presente se cuchicheara menos de uno.

Es curioso, pero la imaginación siempre está trajinando, y aunque sean épocas de penurias, siempre hay alguien que intenta ponerse medallas.

Hay quien alardeaba de ser el rey de los cursillos, había estado en unos siete u ocho. La verdad es que noté la  falta del de macramé. Ya se lo dije, y mientras se ruborizaba, le hice prometer al tiempo que servidor le pegaba un tiento al vino espumoso, ya que francés ya sólo podemos pedirlo en el sexo, y no por la seguridad social, que para la cena del siguiente año, que alguno con humor negro ya nos emplazó a un comedor social, habría realizado el curso de macramé, punto de cruz, y el de sexasodor, si no queda más remedio con el de pollos es suficiente.

Ha habido algún compañero que habiendo pasado todas las cribas para hacerse con un empleo, le han tumbado, en todos los sentidos, por no tener una discapacidad, aunque sea ligera, para poder cobrar ellos algún tipo de subvención.

Todo el mundo está hablando del problema que supone encontrar el primer trabajo, pero nadie quiere mencionar el problema que va a implicar todas esas personas de más de cincuenta años, que ya están en la calle, y que no va a haber ni vallas de obra para ponerse los lunes, y el resto de la semana, al sol. Además, seremos la mayoría, buenos candidatos a "yayoflautas", y eso  a buen seguro que preocupará a cualquier gobierno que se precie.

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UNA TRINIDAD RADIÓFONICA

Para esos bichos raros  como somos los amantes de la radio, el final del curso pasado fue realmente triste en lo que a la radio pública se refiere con la no renovación de tres de sus estrellas, en ese momento, como eran Juan Ramón Lucas por la mañana, Tony Garrido por las tardes, y el Señor Tuñón en su Santísima Trinidad, ya que en realidad son tres, pues tiene dos fieles compañeras que le sirven de contrapunto, de madrugada.

Era un claro anticipo por parte del gobierno popular de lo que nos esperaba en todos los ámbitos de la sociedad, joder  lo que ya funciona para dar aires nuevos y que todos nos constipemos mortalmente con tanto aire.

Hace unas semanas descubrí nuevamente a la santísima trinidad (al Señor Jordi Tuñón, y a las Señoritas Queralt Flotats y Marina Márquez) ahora emitiendo por internet. Se encuentran en www.mundoliliput.com. El nombre de la página y del programa les viene al pelo, pues muy pocas cosas tan pequeñas han llegado a ser tan universales como Liliput.

Es una apuesta dura pero valiente, ya que están trabajando sin ver un euro; se han dado un margen de varios meses para mediante la publicidad intentar que ese nuevo vehículo funcione.

Tanto en esta apuesta como en su método de trabajo son realmente arriesgados, pero sus incondicionales, y los que lo serán pronto, lo saben apreciar.

Si lo que hacen fuera teatro, cada día sería día de estreno. Si fuera trapecio en un circo, trabajarían sin red. Cada noche es una incógnita de una ecuación matemática. Normalmente saben sobre qué van a hablar, pero todo puede cambiar en milésimas de segundo, de acuerdo a la ruta que tomen en su conversación.

Piden a los oyentes su opinión, pero ellos son los primeros en mojarse, y quizás eso era lo que podía resultar incomodo al gobierno de turno, tras la apariencia de programa blanco, y más cuando se da una plataforma a los oyentes para que cuenten todo lo que les preocupa.  Los que me siguen, sin duda recordarán que ya me referí a este equipo en el artículo del 26 Mayo del 2011 titulado “El millonario nocturno”.

Aunque muchos se empeñen en lo contrario, no se puede poner puertas al campo, ni una mordaza a la radio, y menos en esta época, en la que es más fácil que nunca hacerse oír; que te escuchen es otro cantar, y este programa lo consigue cada noche, o en cada momento por podcast. ¡Larga vida a la Santísima Trinidad de la radio!

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HOY ES NUESTRO FUTURO

Este vecino del mundo siempre ha sido aficionado al cine y a la música por lo que uno de sus paraísos imaginados siempre ha sido, como en una comedia musical que se precie, el ir por la calle y en un momento dado todas las personas que en ese momento transitan, comiencen a cantar y bailar al unísono sin ensayos previos.

Aunque es un sueño imposible, el 1 de Diciembre pasado ha tenido lugar en Bilbao algo muy parecido a eso: un hombre joven, portando una guitarra se hace un pequeño hueco en una calle bilbaína y empieza a tocar una canción titulada “Today is my future”. Ante la sorpresa de todos, poco a poco va apareciendo un grupo musical, una orquesta sinfónica, y bailarines, y al terminar el músico desconocido, todos como vinieron desaparecen.

En primer lugar para los más despistados hemos de explicar que un “flash mob”, lo que ocurrió entonces, es, de acuerdo a la definición en Wikipedia, una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente.

La explicación de todo esto es el amor, el amor de una pareja (el músico del suceso) y su mujer por su hijo con una grave enfermedad, y que son capaces de mover cielo y tierra para sacar de cualquier sitio dinero y ayuda para su hijo. El amor a la vida de todos los que han ayudado durante unas semanas, a que la idea tomara cuerpo, llevados por el deseo de salvar a un niño.

Mikel Renteria y su mujer están intentando enfocar a la opinión pública para ayudar a solucionar las enfermedades neurológicas de cientos de niños. Y si todos nos unimos, como las personas que se juntaron  para tocar esa canción, nada tiene por qué ser imposible.

Como dice el título de la canción interpretada, “hoy es mi futuro”, y el de todos,  y es bonito pensar  que en este presente de cortes, recortes, y aumentos de tasas, hay un lugar para el corazón, y para ayudar a alguien que lo necesita, sin pedir nada a cambio, solo el orgullo de cumplir con algo que nuestra voz interior nos dice que es justo.

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FILIAS Y FOBIAS

Este vecino del mundo tiene sus filias y sus fobias y a medida que van pasando los años, desgraciadamente, se acrecientan.

Entre mis filias en lo que a música se refiere, tras oír el último disco de Maria Dolores Pradera, “Gracias a vosotros”, en el que hace nuevas versiones de éxitos anteriores, pero ésta vez acompañada de grandes compañeros suyos de profesión, he decidido que cualquier canción con Diana Navarro dentro, es mejor.

Entre mis fobias, últimamente destaca nuestro querido ministro de justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, si  él, y los de su partido, dicen  que se preocupan de nosotros (el problema es que no creo que sea para bien), no voy a ser yo quien lo descalifique, para eso se basta solito.

Lo de sus últimas declaraciones ayer, durante su intervención en un foro público,  manifestando que las protestas de jueces, fiscales y abogados responden a "intereses legítimos pero corporativos", preguntándose como para sí mismo, y con aparente inocencia, cómo no van a quejarse los magistrados si el Gobierno les ha quitado la paga extraordinaria de Navidad y reducido de 18 a 12 los días de asuntos propios.

Acaban de poner  la ley solo al alcance de gente adinerada, al poner el precio de las tasas como si fuera la ley un artículo de lujo, y se le ocurre enfocar el tema de esa manera.

Al oír su versión del asunto, este vecino se ha imaginado una historia de humor negro, en la que un hijo pone un e-mail a su madre ausente durante unos días por motivos laborales, informándole que su padre había manchado con sangre la alfombra de la sala, y no se iba a poder limpiar.  Cuando en realidad lo que había pasado era que su padre había sido asesinado.

El gesto del querido ministro de justicia, desde ahora ya más que entrañable, es tomarnos a todos por tontos.

Como uno es coetáneo del querido ministro, siempre recordaré unas declaraciones de su padre, también político, José María Ruiz Gallardón, hablando de él, pues ya empezaba también en política siendo muy joven, y dijo que él ya solía decir a sus compañeros de partido, en Alianza Popular, que su hijo era mucho más de derechas que él. Por lo tanto, no va a ser este vecino quien le contradiga.

Como ya siento que se me está alterando la tensión al hablar de las filias y sobre todo de las fobias, a modo de resumen sobre la política actual,  diré que… cualquier canción con Diana Navarro dentro, es mejor.

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EL TIMO DEL CUMPLEAÑOS

Desde que se han inventado la escusa de que esta crisis es culpa nuestra, por haber malgastado el dinero, y más de uno se lo ha creído, parece que ya todo vale.

La penúltima ha sido de La Asociación de Empresarios del Casco Histórico de Santa Cruz de La Palma, en Canarias.  Pese a las duras críticas vertidas por varios sindicatos, se mantiene firme en el desarrollo de su campaña de Navidad, cuyo premio es un puesto de trabajo de seis meses.

Tras estar un buen rato pensando desde su atalaya, este vecino del mundo, y dejando al margen lo denigrante  que resultará para la mayoría, la decisión de sortear un puesto de trabajo, todavía no ve donde está la donación del premio.

Un regalo sería si te tocara el sueldo de seis meses sin trabajar, pero no es el caso. No se trata de vagancia, sino de que mediante la publicidad te quieren dar gato por liebre, y en realidad se están ahorrando el regalo que hacían otros años los mismos comerciantes, porque el que reciba el premio de trabajar, cobrará por trabajo realizado.

Los especialistas en magia, gran parte de su éxito lo basan en hacer creer aquello que no es, y este hecho es en sí pura magia.

Fea es la situación  actual, y se va a poner peor si perdemos el norte y la noción del valor de las cosas.

Es duro el decirlo pero trabajo hay, y al decirlo este vecino del mundo no ha descubierto América, el problema es cuánto te quieren pagar por realizarlo, y en el caso que nos atañe quieren hacer creer, quisiera pensar que sin malicia, que trabajar es un regalo, cuando el verdadero regalo se lo hacen los empresarios mismos ahorrándose el premio de este año, mientras se disfrazan de una especie de O.N.G. de trabajo sin fronteras.

Recuerdo hace muchos años, todavía en blanco y negro, cuando estudiaba en un colegio de curas, y la mayoría de los padres, obreros, hacían ingeniería financiera para podernos educar “de pago”. Y los curas nos sugerían todos los años, sin que se enterara el señor director, eso decían, el regalo a hacerle en el día de su cumpleaños, y siempre eran grandes regalos, como un equipo de música, que no nos podíamos hacer nosotros mismos por, como se dice ahora, falta de liquidez.  Sin embargo, cada vez que lo pienso ahora me sube la tensión, nosotros “sorprendíamos” a la cabeza visible del cotarro, un año sí y el otro también, con espléndidos regalos.

Ni que decir tiene que el caso del sorteo de La Palma, me ha recordado mucho, por cuestión de la sutileza empleada, a aquel timo del cumpleaños, y encima, estábamos muy orgullosos por sorprender al director cada año.

 No aprenderemos nunca, porque no hay mejor timo que aquel no detectado como tal.

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PASARSE DE LISTO

Para ahora ya todos nos hemos enterado del caso de la locutora de radio australiana, y su compañero de emisora, que haciéndose pasar por la reina de Inglaterra, pidió en una llamada telefónica al hospital correspondiente, que le pasaran información sobre su nieta, ingresada por molestias en el embarazo, y los acontecimientos posteriores con el presunto suicidio de la enfermera que recibió la llamada en primer lugar.

Como en todo, hay gente que está en contra de lo que hizo la locutora australiana, y al final la emisora que es donde trabaja, y gente a favor, especialmente, por lo que he oído, en alguna emisora de radio de ámbito nacional.

Se está catalogando el hecho de la llamada, como una mera broma, y sin embargo como la llamada “coló” y se supo información privilegiada sobre el estado de la paciente, eso luego ya era bombazo informativo, y descrédito para la seguridad que rodea a la familia real británica.

En primer lugar, para catalogar este hecho como broma y poderlo emitir hay que pedir el consentimiento del sujeto paciente, y éste no fue el caso. Ahora se dice que la emisora llamó varias veces al hospital para intentar obtener este permiso y no pudieron contactar.

También se está diciendo ahora, que el desenlace con respecto al comportamiento de la enfermera  fallecida no es normal, que tenía que sufrir de algo y debería de haber estado de baja y con medicación.

Este vecino del mundo quiere poner un ejemplo que aunque no tiene nada que ver, puede aclarar el tema:

Una persona joven todavía, está con unos amigos, y para pasar el tiempo en una tarde aburrida de verano, deciden jugar a futbol durante un rato en una plazoleta en la que en ese momento no hay nadie, ni un cartel que prohíba practicar deportes. Al cabo de un rato, uno de los jugadores pega un balonazo, y como consecuencia del hecho, el balón se incrusta en una ventana de un edificio cercano, y se rompe el cristal de la ventana, y es más, la mala suerte continua, pues esa ventana daba a la cocina de una familia que en ese momento estaba cocinando, y al pegar a la sartén comienza un incendio. ¿Los que estaban jugando a futbol ahora no se van hacer responsables de lo ocurrido?

Seguro que si cada uno de nosotros pensamos que esa casa, la del ejemplo, es nuestra, tendremos claro que el imprudente deberá de pagar los gastos ocasionados.

Lo que hicieron la locutora de radio y su compañero de emisora fue una imprudencia disfrazada, primero de broma, y luego de bombazo informativo,  porque hay que recordar que la citada locutora no se presentó durante la llamada como ella misma, sino que suplantó no solo a otra persona, sino a la mismísima reina de Inglaterra

De todas las maneras, para ahora la emisora australiana ya ha destituido  a los implicados y quitado el programa, pero seguro que ésto es solo el comienzo.  Y no nos engañemos, ésto no va en contra del derecho a la información, porque ésto es otra cosa, que en mi pueblo se definiría como pasarse de listo.

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RECURSOS A LA DONOSTIARRA

“Que por mayo era por mayo cuando hacían la estación…”

Remedando al clásico se podía decir así, después de  que ya se ha confirmado el comienzo en mayo del año que viene de las obras de la famosa, y eso que todavía no se ha realizado, estación de autobuses donostiarra.

Desde la atalaya en que este vecino del mundo observa y luego escribe, es sinceramente muy difícil de creer que no haya cambios de fechas ni atrasos sine die, porque si en épocas de vacas gordísimas no comenzamos las obras, ahora si eso ocurre deberíamos de salir en primera plana de cualquier periódico a nivel mundial.

De todas maneras, el donostiarra de pro tiene sus propios recursos para animarse en épocas en que vienen mal dadas. Lo más manido es apelar en cualquier momento al  “marco incomparable” como si con eso, con tener un paisaje envidiable, se arreglara todo.

Es triste decirlo, pero para tener ese paisaje no hemos hecho nada, la mera casualidad, porque si hubiéramos tenido que comprarlo, todavía estaríamos sin decorado.  Con eso de que para cualquier cosa hay que crear comisiones a favor y en contra, al final como no se ponen de acuerdo, siempre nos quedamos sin nada. Y sino a las pruebas me remito en lo que a estación de autobuses se refiere, que andamos pelando la pava desde mediados de los setenta ( sí, del siglo anterior), y de lo que ya nos hemos hecho eco en esta atalaya en múltiples ocasiones.

Lo del marco incomparable viene al pelo para explicar cómo es el donostiarra. Él es muy de observar, organiza grandes fiestas en la Semana Grande, pero normalmente la participación es para mirar; charangas, para ver, con muy poca gente bailando por detrás; concurso internacional de fuegos artificiales, para mirar, otra vez. Es que el donostiarra nunca  se descompone, y menos en una fiesta.

Otro recurso donostiarra es recurrir a la imaginación para intentar competir, muchas veces con el vecino vizcaíno. Que ellos tienen metro, a nosotros nos da lo mismo, cogemos el viejo tren del “topo” (por los años que ya tiene, aunque las unidades sean nuevas), le cambiamos el nombre, le bautizamos como “metro”, y…¡fuera complejos!, para nosotros la honra y para ellos el dinero.

En cualquier caso, siendo así, no hacemos mal a nadie, solo a nosotros, y además, no nos vamos a quejar, para no descomponer la imagen.

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HISTORIAS DE LA HISTORIA

Hoy ha sido día de fiesta en toda España, ayer para el lector,  y si preguntamos, más de dos no tendrán ni idea de qué fiesta era.

Hay fiestas, como la de Navidad, día de Reyes, el día de la Virgen, que están en la mente de todos, pero para muchos, el día de la Constitución, es una fiesta más.

Tengo un amigo, licenciado en Historia, que no en “historias”, que de eso hay mucho, sobre todo para justificarse, que hace ya unos diez años, me dijo que había preguntado en un examen quién era Franco, y muy pocos de la clase sabían quién era.

Como todo, lo anterior puede tener su parte buena y su parte mala. Lo mismo que en mi niñez, finales de los cincuenta, los padres intentaban delante nuestro no hablarnos de la guerra, nosotros no hemos dado ninguna información del cambio político que surgió en España a partir del dictador a nuestros hijos, quizás confiando en que lo aprendieran en la escuela, o para protegerles vaya usted a saber de qué. Y eso también conviene ponerlo en tela de juicio, porque si antes se escribía una historia para España, parece que ahora cada autonomía se fabrica su historia, como la ropa, de quita y pon.

El otro día escuché en la radio declaraciones de un político catalán, de tendencia nacionalista, diciendo que después de treinta y cinco años de un intento de vivir en armonía con el plan autonómico, como éste estaba claro que no daba resultado, era necesario “volver” a ser un país con identidad propia.

La verdad es que al oír ésto, lo primero que deduje es que este vecino del mundo había debido de faltar algún día a clase, porque la historia de la historia que a mí me habían contado e incluso estudiado no era esa, y además frecuentemente se confunde la historia con la histeria.

Nadie quiere una nueva guerra civil, cualquier guerra es horrorosa, por eso siempre es mejor aprender de los errores, y una manera es enterarse de cómo hemos llegado al ahora, mediante la historia.

Por eso no es un buen signo, y volvemos al comienzo de este artículo,  eso de que mucha gente no sepa el por qué de la fiesta de ayer, y por supuesto ni les suene los nombres de muchas personas que en aquel momento se batieron el cobre, para comenzar de nuevo en una España, que empezaba a andar otra vez, después de haber estado parapléjica, por una dictadura, durante cuarenta años.

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PIANISTAS DE LA POLÍTICA

Lo mismo que cada vez están más cerca las fechas navideñas, y culminando esos días, el día de Reyes, parece que ahora, que no hay elecciones en ninguna autonomía, sí se acerca la fecha de petición del ya famoso rescate de los fondos europeos.

Desde esta ventana al mundo y con la neurona que todavía me queda me hago una pregunta:

Nos están recordando un día sí y el otro también, que todo ésto viene porque “todos” hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, y sin embargo como panacea para arreglarlo todo, los Reyes Magos europeos nos van a traer una pila de millones para hacer frente a todos los agujeros que tenemos, que más que un país esto ya parece un queso gruyer. Y este vecino se pregunta, los regalos de navidad al final se pagan, y estos millones aunque nos den muchísimas facilidades habrá que pagarlos, y además con intereses aunque sean bajos, ¿si todo ésto que estamos sufriendo es por habernos gastado más de lo que teníamos, ahora que no tenemos nada, pues ya no nos queda ni la vergüenza torera, cómo lo vamos a pagar? O a lo mejor lo que quieren es, como si iríamos a tomar un trago a una cafetería de postín, más tiesos que tiesos, y el último en salir que pague como pueda.

Personalmente no creo que la actual crisis se solvente con más gasto, aunque sea a la larga, porque desde pequeño aprendí que si no tenía dinero, o dinero suficiente para lo que yo quería, no podía ser, y además era imposible.

De todas las maneras este vecino desde su inocencia piensa que si a todos los chorizos patrios que han pillado, y a los que a buen seguro pillarán con las manos en la caja, les hicieran devolver aquello que no era suyo, otro gallo nos iba a cantar y menos dinero habría que pedir prestado.

Todavía no he visto ningún caso, y no será porque no estoy atento, que los políticos pianistas de piano ajeno han tenido que devolver hasta el último euro que se les había pegado en los dedos. Y lo mismo deberían hacer frente a sus faltas, esos genios que tuvieron ideas como aeropuertos sin aviones, estaciones de ave sin pasajeros y edificios gubernamentales vacíos. En cualquier trabajo si metes la pata, vas a tener serios problemas con tus superiores, sin embargo en la política nunca pasa nada, y eso que en época electoral, ellos, los pianistas políticos, te recuerdan una y otra vez, que van a trabajar para nosotros, y al final resulta que los jefes son ellos.

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DE BUITRES Y CHORIZOS

En la debacle que están sufriendo los Lakers,  han sido muy aireadas las palabras lanzadas por Kobe Bryant  a nuestro gran bastión en la NBA, Pau Gasol, conminándole a que se comporte como un hombre, como único recurso para darle la vuelta a la crisis que se ciñe sobre su juego, y consecuentemente sobre el equipo.

Dentro de nuestra piel de toro, un toro malherido por la avaricia de muchos, haría falta más de un Kobe Bryant  para servir como azote de todo aquel cuyo comportamiento dejara más que desear.

El último caso descubierto, por ahora, es el del otrora presidente de la patronal y del grupo Marsans, Gerardo Díaz Ferrán, que recurrió a lo  que se denomina un fondo buitre, para que mientras en apariencia intentaba arreglar el caos que reinaba en su empresa, lo único que quería era entorpecer al máximo los procedimientos concursales de sus empresas para no pagar las deudas a proveedores y trabajadores. La declaración de un empleado del despacho jurídico utilizado para tal menester, ha aclarado ante el juez de la Audiencia Nacional, Pablo Ruz, todo tipo de chanchullos que se empleaban en esa oficina para evitar el pago de deudas de empresas ruinosas.

Lo triste de este caso es que esta oficina, en Valencia, del Señor Angel de Cabo,  presuntamente estaba especializada en hacer el paripé de comprar empresas para reflotarlas, siendo el objetivo real, desvalijar las compañías, apartando mediante todo tipo de ardides, sus bienes de los concursos de acreedores, para lucrarse directamente de ellos. Los bienes que lograban sacar de los concursos los vendían luego y se repartían las ganancias entre De Cabo y los propietarios de las firmas ahora arruinadas.

Se ha sabido también que por ésta había pasado, entre otros, Nueva Rumasa, de la familia Ruiz-Mateos.

Mediante todo tipo de chanchullos tanto legales como utilizando chantajes  evitaban pagar a los acreedores, y como vulgarmente se dice, se iban de rositas.

Lo triste de todo esto es que durante muchos años, personas  como Diaz Ferrán, desde su tan significativo puesto de la patronal, han recriminado a los trabajadores su falta de pujanza en el trabajo y de pensar solo en su bolsillo, sin embargo, ahora se ha sabido que él pudo ocultar dos pisos de lujo en Nueva York y un yate, mientras sus empleados se hundían en las arenas movedizas de la crisis.

Por otra parte, familias tan religiosas como la de Ruiz-Mateos, al parecer, no estaban esperando a ser recompensadas en la otra vida, sino que ellos mismos ya se habían encargado de vivir en ésta precisamente como Dios.

El Señor Kobe Bryant y su filosofía sobre el honor y comportarse como un hombre iban a ser totalmente incomprendidos  por un país donde prima la religión de la avaricia, y de la figura del “chorizo” dentro y fuera de la gastronomía.

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PORNOGRAFÍA LEGAL

Muchas veces desde mi atalaya tengo la sensación de que estoy orientado hacia una playa nudista, porque más de una vez las circunstancias que capto son verdaderamente pornográficas.

Por un lado de esta playa,  tenemos que el Gobierno Vasco ha decidido mediante algún resquicio más o menos legal pagar a los funcionarios la paga extra de Navidad, y mientras, desde el Gobierno Central, entiéndase desde Madrid, ya están advirtiendo, y tomando los pasos pertinentes, para llevar a la JUSTICIA, así con mayúsculas, esta decisión de un gobierno autonómico.

Por otro lado de esta misma playa, tenemos al gobierno de la Comunidad de Madrid, encabezado por Ignacio González, del Partido Popular, que está haciendo de su capa un sayo, y al mismo tiempo, un traje legal y fiscal a medida para que el magnate estadounidense Sheldon Adelson construya, se supone que en Alcorcón o muy cerca, el macrocomplejo de ocio y juego (hoteles y casinos) más conocido como Eurovegas.

Digamos que el gobierno de esta comunidad, que además es para más inri del mismo pelaje que el gobierno central, está poniendo las vendas antes de la herida, y no aplicará una norma por la que, si un casino cometía una falta muy grave, por ejemplo, amenazar a un jugador para abandonar la sala cuando la suerte está de su lado, no pagarle lo que acaba de ganar, o colocar una ruleta no reglamentaria, se arriesgaba a recibir una multa de hasta 600.000 euros por parte de la Comunidad de Madrid, pudiendo además cerrar el citado local hasta cinco años o incluso para siempre.

Ahora, esa norma no se va a utilizar con el imperio del magnate americano, tras el cambio efectuado en la Ley 6/2001 del Juego por el Gobierno autonómico de Ignacio González. A partir de la entrada en vigor de este “zurcido”, la Comunidad se reserva el derecho a no aplicar esos castigos cuando considere, subjetivamente, que son desproporcionados.

Entre este cambio y que luego los extranjeros que tengan dinero y compren una casa por más de160.000 euros puedan obtener el permiso de residencia, están diseñando un presunto paraíso para gente de ideas y actitudes cuando menos, bastante oscuras, por decirlo de una manera políticamente correcta.

Resumiendo, que este vecino del mundo muchas veces tiene que cerrar su atalaya, y dejar de respirar aire fresco, porque las vistas que tiene, y consecuentemente nuestro futuro, son pornografía pura, y desgraciadamente como mucha programación de la televisión, además de ser basura, hay que pagar el peaje de nuestros impuestos y de ser discriminados en nuestro propio país.

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UN NUEVO JUICIO DE NUREMBERG

Cuando parecía que yendo  todo muy mal, las cosas no podían ir peor, el gobierno se ha superado una vez  más,  y ya con el gesto que han tenido con los jubilados no actualizando su sueldo, han demostrado que no es fruto de la casualidad, sino que muy profesionalmente han incumplido ya todo su programa electoral, y en cambio se están ciñendo “fielmente” a los deseos de los países jefazos europeos, bajándose “nuestros pantalones” a todas sus pretensiones para una lluvia de millones, que ni la vamos a degustar, pues el gusto y regusto como siempre es de los bancos, y el apoquinar nuestro.

De todas las maneras, y viendo todo lo que ocurre desde mi  atalaya, a este vecino siempre le ha parecido muy chocante,  que te ordenen la casa desde el exterior. Es como si un primo tuyo, siempre muy prepotente él, intente poner orden en las costumbres y economía de tu casa, y si te hace falta algo, te lo financia “gentilmente”. Me olería a chamusquina. Y esto desde el principio me olía a chamusquina también, y ahora ya apesta.

Estas navidades sí que van a ser blancas de verdad, porque la mayoría de la gente ya está sin blanca o pendiente de estarlo.

Muy pronto, y no me considero un futurólogo, oiremos que los propietarios de las tiendas se están quejando de que la clientela en estas fechas, no está respondiendo a las expectativas, y es que más de uno habrá comprado los regalos  de navidad antes de la subida del  I.V.A.

Tras la decisión de este gobierno de que también habrá que pagar por el dinero conseguido en las diferentes loterías, solo falta, y me da miedo lanzar esta idea, cargar un nuevo impuesto “por recibo de regalos”. Con lo cual, se daría el supuesto de que si quisieras hundir a alguien en la miseria, no tendrías nada más que hacerle unos cuantos regalos, y él tendría que pasar  por caja, por Hacienda, y pagar un porcentaje por cada uno de ellos, incluido el carbón, que aparte de que te “putean” con su significado, deberías de pagar por ser humillado.

Con el paso del tiempo este gobierno actual  podría ser sentado en un banquillo testimonial, como en un nuevo juicio de Nuremberg, acusado de algo tan grave como de haber exterminado la esperanza de todos nosotros, y de habernos marcado con la estrella de David de la pobreza y  la desolación.

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PODER TOCAR EL GÉNERO

Algunas veces uno tiene la sensación de ser un bicho raro al comprobar que no ha hecho cosas que al parecer otras personas hacen normalmente, y de haber vivido, en ese caso, una vida de lo más anodina.

Esa es la sensación que le ha invadido a este vecino del mundo al enterarse de lo presuntamente ocurrido entre los estudiantes del campus de la Universidad de Deusto en Bilbao, donde presuntamente, han sido pirateados miles de archivos de sus móviles y portátiles.

Al parecer, y según se comenta, quien más quien menos llevaba archivos íntimos, que al publicarse harían sonrojarse hasta a la mismísima Emmanuelle, el personaje cinematográfico.

En mi juventud, donde todavía no existían los teléfonos móviles, nadie hubiera osado a sacarse fotos íntimas, por aquello de tener que llevarlas a las tiendas de revelado. Ahora ese proceso no es necesario, y cambia mucho el escenario, pero me niego a pensar que los chicos y las chicas de ahora hagan competiciones de quien la tiene más grande o frondosa, o “mira lo que te está esperando, cariño”.

De todas las maneras algo muy raro ha ocurrido en el caso que nos atañe, pues nadie al menos confiesa ser uno de los sujetos que aparecen en los archivos sacados a la luz pública, por lo que en cualquier momento se pudiera decir que esas fotos provienen de algún otro lugar.

Como todo esto de los teléfonos móviles e internet en realidad no lleva mucho tiempo realmente, todavía estamos en mantillas en lo que a sufrir las consecuencias de ser pirateados, y no queremos pensar que de la intimidad, a ser observado por millones de personas, hay un paso muy estrecho.

Hay máximas, sin embargo, que han servido siempre y seguirán sirviendo en la era digital, o en cualquier otra que pudiera venir, como esa que nos aconsejaba nuestra madre desde muy pequeños, de que “si no quieres que trascienda un secreto, no se lo digas a nadie”. Y todo dispositivo móvil, incluidos los ordenadores sean de sobremesa o portátiles, han demostrado hace mucho tiempo ser “amigos” no muy seguros, o de lengua muy larga.

Visto lo visto, queda patente que si queremos que alguien nos vea nuestros más rizados secretos, es mejor que esté presente a que se lo comenten las nuevas tecnologías, además de esta manera siempre existe la posibilidad de poder tocar el género, y nunca mejor dicho.

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EL ABUELO TUNEADO

Estos días no paran de llegarnos noticias sobre el rey, Juan Carlos I, y su fuerte salud de hierro, y en este caso la expresión está fundamentada por la cantidad de “apliques”, en los comics les llamarían “gadgets”, que de un tiempo a esta parte le están colocando. Utilizando un lenguaje juvenil, está siendo tuneado un día sí y el otro también.

Lo que ocurre es que con esta exposición a los medios, otra cosa es si buscada o encontrada, se da una gran contradicción con el ambiente general de lo que está ocurriendo en su reino.

En un país sometido un día sí y el otro también al repiqueteo de la tijera recortadora, no es de recibo ese aparente frenesí en lo último en tecnología reparadora y a la velocidad que se lo están haciendo. Además otra de las sensaciones dadas es que no hay que reparar en gastos.

Ayer salía a la luz un estudio por el que el normal de los mortales hubiera tardado más de ciento cincuenta días en recibir esa atención medica, la cual desde esta atalaya vecinal se pone en cuarentena, porque una cosa es el ser atendido y otra el recibir la atención y los cuidados de nuestro monarca.

Otra de las contradicciones que se pueden captar es que al rededor del rey hay un montón de gente, especialmente médicos, pero para el normal de los mortales al monarca se le ve muy solo.

En una familia normal y corriente, cuando especialmente el cabeza de familia es internado, el resto de sus miembros se va alternando en sus cuidados, y de nada me vale el que me digan que ya todos los hijos tienen sus familias y sus cargos. Precisamente por eso mismo, porque se podrían escaquear de sus deberes laborales mejor que todos nosotros, la sensación que se percibe es la de soledad. Un museo, o una obra de arte, recibe muchísimas visitas, pero al final del día, está solo.

La exposición a los medios, además, este fin de semana, de toda la familia unida, con la inclusión del Señor Urdangarín, puede dar lugar a más de una pregunta, y contradicción con respecto a lo que se nos cuenta que ocurre y a lo que ocurre en realidad.

Por cierto, y retomando la idea de la soledad de un museo, la imagen de la familia real llegando al hospital este fin de semana, recordaba a un grupo de turistas sedientos de obras de arte, en el que al verles, te preguntabas dónde llevarian la cámara de fotos. Otra cosa es la plebe infantil que estaba predispuesta a ver a su héroe, al abuelo tuneado al estilo robocop.

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CON LA BOCA ABIERTA

Este vecino del mundo lleva unas veinticuatro horas en las que aunque no para de estar en su ventana mirando, lo único que ve es su vida.

Me explico: ayer tuve una cita con mi dentista favorito, y como siempre, me dejó con la boca abierta. Esta vez no por su locuacidad y buenas maneras, sino que me sacó una muela y me puso un implante, o al menos, como en un libro de los de ahora, la primera parte de él.

En realidad, lo que sufrí no deja de ser una intervención quirúrgica, y como ya me lo había advertido mi galeno favorito, las molestias, una vez pasado el efecto de la anestesia local, son más que evidentes, por lo que si no me puedo gestionar yo mismo, difícilmente puedo pensar en el resto del mundo.

De todas maneras, en los momentos de la ausencia de molestias, lo más parecido al Edén, me ha dado tiempo ha elaborar una teoría, por la cual las personas no piensan, las que lo hacen, con el cerebro, como se pensaba hasta ahora, sino con la boca misma. De ahí se puede comprender el por qué no me podía concentrar y enfocar mi pensamiento.

No comprendo como hasta ahora no ha habido ninguna otra persona que haya llegado a esta conclusión antes, cuando estamos rodeados de signos más que evidentes.

Conectas la radio, y los colaboradores de cualquier programa, a medida que se les va calentando el pensamiento, en este caso en la boca, pueden decir cualquier barbaridad disfrazada de cultura y buenas palabras, además por aquello del corporativismo, y de esa ley tácita de no me pises el juanete y yo no te pisaré el tuyo, normalmente no se corrigen, que no es lo mismo que contradecir.

Enciendes la televisión, y en especial en ciertos programas, puedes enterarte con aires de primicia mundial, de cómo es, por ejemplo, una reina de la copla vista mediante los ojos de una mujer que durante un tiempo trabajó para ella, y como no salió muy bien de allí, porque evidentemente si hubiera estado bien, allí seguiría, le pone de vuelta y media, y cuánto más le paguen en el citado programa, la vuelta y media se puede convertir en más vueltas que una carrera de Formula 1.

No comprendo cómo a estos programas se les llama “del corazón” cuando precisamente hay de todo menos eso, corazón, en la mayoría de las declaraciones.

Volviendo al tema de “la boca”, últimamente todo el mundo la tiene caliente y presta a poner de vuelta y media a cualquiera que se le ponga por delante.

Una prueba de ello es lo ocurrido estos días pasados, al filtrarse ochenta y un números de teléfono de todo tipo de famosos españoles, a través de una página en internet, y posteriormente también recogidas en las llamadas redes sociales.

La mayoría de los incluidos en la lista ya han tenido que cambiar de teléfono, por tenerlo colapsado, y precisamente no con llamadas en las que la gente les dice lo buenos que son y lo que les admiran.

Quizás, internet ha democratizado en cierta manera la fama, y es más fácil ahora acceder a esos cinco minutos de gloria, y el hacernos pensar, con la accesibilidad de las redes a cualquier lugar, de que en realidad todos pertenecemos ya a una misma familia, y no hay que olvidar que en muchas de ellas, las luchas del poder por el poder son constantes.

Estamos en una época, influenciados especialmente por la televisión y la proximidad extrema del famoso, al que ya vemos como uno más de la familia, y nos creemos capacitados para decirles cualquier cosa, eso sí, sin pasar por el cerebro; haciéndolo directamente desde la boca, y nunca conviene olvidar de que por la boca muere el pez. 

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SIN HACER RUIDO...JUAN CARLOS CALDERÓN

Últimamente da miedo asomarse a los medios de comunicación, porque un día sí y el otro también nos están abandonando personas que fueron referentes en nuestra vida. El último ha sido uno de los encargados de crear la banda sonora de mi juventud, y de la de muchos de mi edad: Juan Carlos Calderón.

Para aquellos que pasaron los granos de la pubertad a principios de los setenta, gente como Mocedades, Sergio y Estibaliz, Trigo Limpio, y muchos más, tienen como nexo en común a un grande de los grandes, que normalmente se encontraba en la sombra, pero que aún así hacía que todo lo que tocara, y nunca mejor dicho, tuviese gran calidad.

Su afición y la razón por la que se traslado de Santander, su ciudad natal, a Madrid, fue el jazz, formando diferentes grupos, afición que nunca abandonó.

Sus propuestas, con los diferentes artistas que trabajó, eran netamente comerciales, y es lo que se vendía en la época, pero con un marchamo de calidad de la primera a la última nota.

De las pocas entrevistas que daba siempre se aprendía algo, eran una especie de conferencia televisada.

Recuerdo que él consideraba al inglés como el idioma más musical, por el sonido de sus palabras. Decía que el sonido de la letra “j”, en castellano, era demasiado fuerte para incluirlo en una composición, y sin embargo había palabras que eran muy musicales y sugerentes, como “volver” por ejemplo, palabra que luego utilizó en sus diferentes declinaciones en “Tu volverás”, con Sergio y Estibaliz.

Su imagen a lo Richard Clayderman, cuando éste todavía ni había soñado en tocar el piano, gustaba a las jovencitas, y a sus madres, que al final eran quienes les daban el dinero para comprar los discos.

Recuerdo también a vuela pluma que otro famoso de la época, y que también nos abandonó haces unos años, Don Pedro Masó, le adjudicó la banda sonora, y utilizó sus canciones, en la voz de Mocedades, para la polémica película de la época “Las adolescentes” (1975).

Si hubiera que nombrar solo un trabajo de los suyos, y aunque a él como a todos los compositores nos les gusta hacer distinciones entre sus diferentes hijos, éste sin duda sería “Eres tú”, que en la voz de Mocedades, presentó en el Festival de Eurovisión en 1973, obteniendo el segundo premio, y el favor del público.

Juan Carlos Calderón, cántabro de pro, nos ha dejado sin hacer ruido, y es que lo suyo era la música, y ésta es la antítesis de eso, del ruido. Todo un profesional en hacernos sentir y soñar mediante el pentagrama. Desde hoy la vida es un poco más triste sin él. Descanse en paz.

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LAS ALUBIAS DE TOLOSA Y EL MANUAL DEL POLÍTICO AVEZADO

Más de uno de los que me lee sabe que ayer este vecino tenía una cita ineludible con esa joya de los campos de Tolosa, llamada alubia. Unos cuantos locos que nos hemos conocido mediante el blog de una amiga (http://blogs.diariovasco.com/apartirdelos50), nos reuníamos para dar buena cuenta de una alubiada, acompañada, pero en plato separado, por aquello de no mezclar sabores, de chorizo, morcilla, y costilla, o lo que al menos por aquí se denomina como "alubias con sus sacramentos”. Para que luego se ponga en duda la huella de la iglesia en nuestra vida diaria. No me extrañaría que unos cuantos ateos, como consecuencia de esa comida, caigan como Pablo de su caballo, y a partir de ese momento se conviertan en una especie de misioneros, sino de la religión católica, sí del buen yantar.

Después de una buena comida como la de ayer, la vida y sus problemas se ven de otra manera, se relativizan, y pensándolo bien, el problema de la política actual, quizás viene de la mesa. Me explico.

Bien es sabido, que un político de esos de plaza en el congreso de los diputados, por ejemplo, normalmente va bien comido y bien servido, y quizás por eso, los problemas desde su punto de vista, y no de la ciudadanía en general, son menores.

Lo mismo que en el congreso y en el senado, hay una serie de normas, para las intervenciones de cada uno de ellos, debería de existir también una especie de menú del buen político, que fuera más bien escaso, de tal manera que se tuvieran que ganar más ingredientes para su menú diario, mediante actuaciones brillantes en su bancada. Aquellos que hayan tenido una semana gris en lo relacionado con su trabajo, deberían de ser obligados a mantener una especie de ayuno. Eso les serviría de estimulo, y les afilaría a la vez que sus dientes, sus armas como político al uso, viendo las necesidades de los ciudadanos a los que representan y que él mismo está sufriendo en sus carnes, o más bien en la ausencia de ellas.

Un político, como un buen perro de caza, y salvando las distancias, por supuesto, con una comida al día, tiene que estar ágil como un podenco, y no se le debe de escapar ni una oportunidad para mejorar la vida de sus representados, y consecuentemente, de su menú diario.

Si siempre se ha dicho, al menos durante una época en España, que “la letra con sangre entra”, también es muy conocido eso de que “la ocasión la pintan calva” y si siguiéramos las directrices aquí expuestas, dentro de un tiempo al político avezado y despierto se le distinguiría por su delgadez, y no por tener el riñón forrado, como hasta ahora, no solo de dinero, sino de grasa.

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LA IMPORTANCIA DEL BUEY Y EL ASNO

Este vecino del mundo y su relación con el catolicismo es igual, y salvando las distancias, naturalmente, que la que tiene con el gimnasio, está apuntado, pero va muy de vez en cuando, aunque ir quiere ir.

Sin embargo, como ocurre con todo aquello a lo que has procesado un sentimiento especial, las idas y venidas de todo lo querido, después en cierta manera, no te dejan indiferente.

Las recientes declaraciones del Papa Benedicto XVI en su último libro sobre la infancia de Jesús, en las que se niega que en el Evangelio se hable de la existencia del buey y el asno en el pesebre, han dejado a muchos católicos no estupefactos, pero sí fuera de onda, no por la importancia de esta, digamos, declaración, sino porque las más altas instancias de la Iglesia no parecen estar en sintonía con las preocupaciones del católico de andar por casa.

En una época en que mucha gente se las está viendo y deseando para poder comer, y que un gobierno sí y el otro también esté estrujando el bolsillo del sufridor, sea católico o no, parece que a la Iglesia le trae sin cuidado, y nunca mejor dicho, prefiere hablar del sexo de los ángeles.

Quizás, y siguiendo en tono de humor, por no llorar, los católicos catalanes, sean nacionalistas o no, y con relación al portal de Belén, esperan en cualquier momento las declaraciones de la cabeza visible de la Iglesia sobre si existió el “caganer” o no, y de ser positiva la respuesta, si se sabe en qué pensaba el citado caganer mientras estaba en cuclillas.

Sería mucho más humano para la Iglesia en sí, el confesar posibles errores de sus miembros, como esos presuntos casos de abuso, y practicar el famoso “propósito de enmienda”. Sin embargo, parece que por ahora solo podemos aspirar a ahorrarnos unos pocos euros, al quitar dos figuras claves en cualquier Belén que se precie, sin contar con los innumerables “villancicos” que tendrán que ser enmendados.

Este vecino del mundo desearía también que el Papa se pronunciara sobre algo más mundano, como es el horario de las tiendas en el templo, si debieran abrir durante todo el día, o directamente cerrarlas por estar en contra del deseo de Jesús, y de transformar su templo, en el Vaticano, en la gallina de los huevos de oro.

Como dice el chiste, teniendo en cuenta que todo empezó en un pesebre, han llegado muy lejos, para que luego hablen de Amancio Ortega.

Y es que es triste decirlo pero, una cosa es Dios, y otra la Iglesia.

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CHENCHO, VUELVE, QUE TU FAMILIA TE QUIERE

Está claro eso de “renovarse o morir”, y todo aquel que tiene ahora un negocio le da a la “materia gris”, como hubiera dicho Hércules Poirot, para promocionar su negocio.

Aquel que puede oferta productos en su negocio, pero a este vecino del mundo le da la impresión, de que todo se mueve para quedarse igual.

A nivel de bares se ha inventado hace un tiempo el día del pincho+pote, y en ese momento te puedes poner  “ciego” tanto de vino como de pinchos, pero el resto de la semana, si te puedes permitir el salir, tienes que andar con una calculadora para no salirte del presupuesto.

Ahora ya no hay en las tiendas aquellas ofertas de “dos al precio de uno”. Las ofertas en los supermercados parecen ahora concursos de televisión, y tienes que calcular si te conviene o te intentan dar gato por liebre. Frases como “llévese tres y el tercero le sale al cincuenta por ciento”, te invitan como mencionado anteriormente, a que lleves la calculadora contigo.

En realidad todas las tiendas se quejan, el comercio pequeño, de las grandes superficies, y éstos, del gobierno, porque no les deja horario libre.

Sin embargo, nadie se sienta a reflexionar de que lo justo sería bajarse los precios un tanto por ciento, de acuerdo con el nivel de vida actual.

Todos han vivido fenomenal,  con burbuja inmobiliaria o sin ella, pero ésta ya explotó y todavía estamos sordos de la deflagración, y lo mismo que al currito de a pie en muy pocos meses le han quitado prácticamente todos los derechos adquiridos en su trabajo, los propietarios de los negocios en general, se deben de dar cuenta que la época de las “mil y una noches” ya pasó, y que aquellos perros que estaban atados con longaniza, del hambre que pasaban se comieron la longaniza, y mordieron a su amo.

También hay trucos que ya no cuelan como el cobrar por las bolsas en muchas grandes superficies, por aquello de cuidar la biosfera, y sin embargo luego, esas mismas empresas, como EROSKI, junto con la factura te dan otros cuatro o cinco papeles, de “presuntas”  ofertas, que si compras dos productos de “nosequé”, que ni si quiera conoces, el tercero te sale gratis. Con esa cantidad de papeles dados, multiplicado por las visitas recibidas en todo el año…adiós a la masa forestal en el Amazonas.

Parte de la crisis económica actual se irá arreglando cuando a ti como cliente, en los negocios no te cobren sus productos por lo que “valen” sino por lo que “cuestan” , que en eso hay una gran diferencia.

Hay que quitarse el disfraz de películas futuristas, y ponerse el traje que nos corresponde ahora, y que sería el de una película como “La gran familia”, en la que Chencho, el niño pequeño perdido en las Navidades,  sería los precios perdidos y nuestra inocencia con ellos. ¡Chencho, vuelve, que tu familia te quiere!

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LA ESTRELLA TAMBIÉN EN NAVIDAD

Antes alguien escribía un libro o dos y se hacía famoso.  Antes alguien conseguía unos cuantos éxitos en el mundo de la canción, y se hacía famoso.

Ahora, alguien se puede hacer famoso por aparecer en todos los saraos de la noche madrileña, o por ser amigo o enemigo de alguien, o por haber cumplido las expectativas sexuales de cualquier  “ya” famoso,  o porque ha podido decir cualquier estupidez graciosa por internet, y de un día para otro tiene sesenta mil seguidores, como en tiempos de Cristo, pero sin arena y sin sed.

Ya tenemos al ahora famoso, y debemos encontrarle una profesión. Si el ahora famoso o famosa fuera de alta alcurnia, es fácil, le hacemos en un pispas diseñador, por ejemplo de zapatos, de joyas, de vestidos de faralaes (no reíros, que hay alguna por ahí), o ya puestos diseñador de todo, da lo mismo. También hay una variante que sería aparecer en todos los desfiles de moda, no sé muy bien para qué, pero debe de dar dinero porque todos lo hacen.

Si el famoso proviene de algún reality televisivo, de primeras le haremos animador  de salas de fiesta, y poco a poco si va depurando su lenguaje, le podemos hacer contertulio.  En cuanto a sus formas, cuanto más faltón y asilvestrado sea mejor que mejor, y como dirá eso de que “yo lo que pienso te lo digo a la cara”, tiene todo perdonado, porque es así, y no puede cambiar.

Si el ahora famoso, lo es por trabajar ya en la tele como periodista, hará anuncios de todo tipo en su programa. No es broma, hasta los hombres o mujeres del tiempo ahora hacen publicidad entre borrasca y borrasca.

Si el periodista famoso se dedica al cotilleo es mejor que sea de maneras y vestimenta afectadas. Y para él será una especie de doctorado el que un buen día presente un libro, que normalmente no lo escriben ellos, sino que se lo narran a un “negro” (no por su color de piel, sino por trabajar en la oscuridad  y, normalmente, no trascender su nombre).

Estos días está ocurriendo algo curioso con el presentador de televisión Jorge Javier Vazquez. Ha escrito un libro, bueno, él ya ha dicho que le han ayudado, y entre bromas y veras lo está promocionando todo el tiempo en su programa. Creo que debe  de ir por la quinta edición en pocos días. Sin embargo, se me ocurre preguntar, sin malicia, de cuántos ejemplares se compone cada edición, porque si son mil, entre los que regala a los amigos que van pasando por la tele, y al mismo público de su programa,  al final no son tantos después de todo los que ha podido vender.

Por cierto, y ya para terminar, teniendo en cuenta las fechas que dentro de poco nos van a invadir, si el famoso es actor de fama internacional, no está de más, que saque/diseñe, antes se diría una colonia, ahora se denomina “fragancia”, viene a ser lo mismo pero mucho más caro.

Y como signo inequívoco, de que al fin y al cabo también son humanos, tienen que representar a alguna O.N.G. y relatarnos sin ningún tipo de maquillaje desde el mismo lugar donde ocurre, los avatares que los pobres están sufriendo, y que si no fuera por ellos, nosotros no les ayudaríamos, porque como en todas las facetas de la vida, ellos, los famosos, son la estrella que nos tiene que guiar, y más en Navidad.

*DIBUJO: DE LA RED