ASÍ ES LA VIDA

Ya está aquí, por fin, mayo, y con ello Sabina coronado como visionario por aquello de “¿Quién nos ha robado el mes de abril? "

Ahora descubriremos si es verdad ese tópico de las flores de mayo, y son eso, flores. Porque mucho me temo que sean, en su lugar, esos cactus de película de vaqueros que son más grandes que el jinete y caballo juntos.

Hoy me pasaré el día entero buscando el chándal. Para mañana es más que necesario, si uno se quiere retratar como deportista en ciernes. En Ciernes o en cualquiera de nuestros pueblos.

Al final igual me decanto por el turno de la tarde, de 8 a 11, porque lo de mañana por la mañana puede ser como el encierro de los Sanfermines pero en el que no se va a distinguir quienes son los toros y los mozos, aunque seguro que cabestros, lo que va a ser cabestros, puede que abunden en ambos lados.

De todas maneras, lo de dejarlo para la tarde puede tener un peligro añadido. Algún vecino de esos que se han erigido desde el comienzo de la pandemia como policía de balcón, se confunda, o vaya directamente a joder, diciendo a voz en grito que ya me ha visto haciendo cabriolas en el turno de la mañana. Que aunque seas muy malo como deportista, solo te puedes entrenar una vez al día.

Por cierto, y ya para terminar, estoy hasta el gorro de la expresión “Ya queda menos”, que cada vez oímos más, especialmente en la tele cuando  se despiden de alguien que ha entrado por Skype o similar. Claro que queda menos, pero para todo, para lo bueno y para lo malo. Y tampoco se trata de recordar en cada momento la fragilidad de la vida. Que ya se ha encargado de recordárnoslo un puto virus, que además, por no tener,  no tiene ni nombre serio. ¡Así es la vida!

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RÉQUIEM POR UN ORDENADOR

Cada verano trae su inevitable canción, la famosa y la mayoría de las veces repetitiva hasta el odio canción del verano.

Este año, todavía al menos, no parece haber nada claramente definido si nos olvidamos de ese “Chico malo” que ya viene de hace  unos cuantos meses, y que a más de uno, incluido este vecino del mundo, le ha dado cuando menos ganas de limarse las venas.

Eso sí, en lo que parece que no va a haber ninguna duda es en el tema del verano: el master del Señor Casado, y el padre del master que lo parió. O lo que viene siendo, al parecer, el que puso un chiringuito para regalar “másteres” a tutiplén.

¡Es curioso, curiosísimo! En un mundo en el que ya no se regala ni el perejil, y en las tiendas te hacen la machacona pregunta, cuando pasas por caja “¿Quiere usted bolsa?”, para así clavártela, y se ahorran ya la humillante cantinela de “son cinco céntimos”, alguien regalaba, presuntamente, títulos como en una pescadería, “fresquitos y del día”. Y ahora viene la inevitable pregunta: ¿Por qué? ¿Con qué fin?

El Señor Casado ha cometido, al margen de lo que pudo ocurrir en la manera de conseguir el master, un gran error: dar muchas explicaciones. Y cuando uno habla mucho, llegamos al “por la boca muere el pez”,  y hace un tiempo, el Señor Casado comentó algo así como que había conseguido sacar una copia de sus trabajos para el master del viejo ordenador. Y como en cualquier novela o película negra, cualquier seguidor ya sabe que el mencionado “viejo ordenador” a partir de ese momento, y para que no hable, ya está muerto.

En cualquier momento, y no a mucho tardar, la policía entrará en algún lugar donde encontrarán un ordenador golpeado y machacado, en el que cualquier autopsia informática será vana. Todos sabemos que la idea ya no es original, porque recordamos el disco duro en el más que célebre caso “Bárcenas”, pero sí resultó efectivo. Y es que más de treinta golpes machacan a cualquiera.

Lo malo que tienen las canciones y temas del verano, es que por repetitivas, y consecuentemente cansinas, ya nunca podrán ser estudiadas objetivamente. Aunque debiera de quedar suficientemente claro, que si en algún momento alguien dio algo que no le correspondía o debía dar en las circunstancias en que lo hizo, también tiene culpa el que lo aceptó. Y en esas estamos…

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BAJO LA MATERIA GRIS, O CASI

Si no fuera por los muertos y los heridos que ha habido en el acto terrorista ocurrido en Bélgica, lo de su policía, al menos lo que se aparenta de cara al exterior, es como mínimo para hacérselo mirar. Durante varios días poniendo en el punto de mirar a una persona, presuntísimo sospechoso, y ahora resulta que tiene coartada, al parecer, sólida, y que sus huellas no son las aparecidas en el famoso carro del aeropuerto.

Si eso pasa en España, todavía, como mínimo, les estamos sacando, a los polícías, chistes, aunque está claro que dimitir, no lo iba a hacer nadie.

Por un momento me he acordado del Inspector Clouseau, y ese, de ser, era francés, y por una vez, vamos a dejar a nuestros vecinos tranquilos, que además, y por razones ya sea meramente logísticas conviene no “menealo”, porque tarde o temprano, como buenos vecinos, tanto ellos como nosotros, nos vamos a tener que pedir “perejil”, por aquello de la cercanía.

De todas maneras, será una coincidencia, pero quizás ahora se expliqué que los dos más famosos "sabuesos" belgas, con relación a investigar casos complicados, sean por un lado Tintín, ilustre y eternamente joven periodista, y Hércules Poirot, detective belga famoso por sus excentricidades, y por poner en cada caso su famosa materia gris en movimiento. De su policía, de la policía belga, decir, nunca se ha dicho nada…

Y nosotros, como siempre, pensando que lo mejor estaba fuera… Ya sabemos que en Bélgica, al parecer, tampoco.

Y hablando de casos para investigar bajo la materia gris, al final siempre la realidad te sorprende más que una película, por buena que sea. Y sino que se lo pregunten a Olivia Newton-John, que tras once años de la desaparición de su entonces novio, Patrick McDermott, cámara de origen coreano, en las costas californianas, y dado por muerto oficialmente en el 2009, ahora a través de un programa de televisión americano, lo localizan en un pueblecito mejicano, y por supuesto, vivito y coleando. 

Al parecer, en su momento, debía de tener muchas deudas, por no pagar la manutención a su hija y a su ex, y no se le debió de ocurrir nada mejor, que un buen día ir a pescar…, y nunca más se supo. Debe de ser la versión americana (ya se sabe, siempre con más dinero, al menos para disponer de un barco) de la célebre estampa española de ir a por tabaco… y el resto, es historia. De todas maneras, quién pudo abandonar a nuestra inolvidable Sandy en "Grease". Sólo por eso hubiera merecido ir a la cárcel...

Ahora hablando en serio, más. La que se lo ha tenido que pasar muy mal es, la entonces novia, Olivia Newton-John, que en su momento, movió cielo y tierra para intentar encontrarlo, creando incluso una página web en la que recibía todo tipo de información y donativos para seguir con su búsqueda. Tras ser dado por muerto, legalmente, ella se casó en la más estricta intimidad, al parecer, guardando el debido recuerdo y respeto a su anterior novio…

Con el tiempo, darse cuenta, por parte de Olivia Newton-John, de que las cosas no eran como parecían, y que no te habías enterado de nada, mientras el desaparecido, por muy en la lontananza que estuviera, había jugado, en realidad, contigo, con tus sentimientos, y tratándose de ella, de quien se trataba, incluso con su imagen, no ha tenido que ser nada fácil de asimilar. Aunque de algo tiene que servir, que el tiempo siempre, eso dicen, pone a cada uno en su lugar… A él, todavía si lo pillan, a lo mejor en la sombra.

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LA ERTZAINTZA, DÍGAME (¿SUPOSICIÓN O...SUPOSITORIO?)

Como ya se ha comentado en varios medios de comunicación, se está estudiando el implantar el modelo de “cita previa” para presentar denuncias en la Policía Autónoma Vasca. Por lo que quizás, dentro de poco, se puedan mantener conversaciones como la siguiente:

-Oiga, ¿Es la policía autónoma vasca?

-Bai, Sí, la Ertzaintza, dígame.

-Llamo desde Donosti.

-Sí, al ser un teléfono fijo, ya le tengo localizado. Por cierto, ya veo que tiene varias facturas todavía sin pagar.

-…Es que la empresa en la que trabajo anda a medio pelo, y nos han bajado el sueldo, por ahora al menos, un cuarenta por cierto.

-Sí, pero, y por lo que veo, al menos le queda dinero para ir de bares, porque aquí he encontrado una queja del propietario de un bar por dar voces a partir de las nueve de la noche en su establecimiento.

-Ya perdonará, pero estábamos viendo un partido del mundial, que no lo daban en “abierto”…Mire, que me han agredido por la espalda y me encuentro muy mal.

-Pero…¿es muy grave?

-Ya le digo, yo me encuentro muy mal, pero no me puedo ver la herida. Eso sí, mirándome en un gran espejo del armario de la habitación, veo que tengo a la altura de la columna un objeto que brilla…

-Se lo pregunto, porque ahora para reportar una incidencia está en servicio la “cita previa”, y sin eso no le puedo atender. Mire, de todas maneras, y con ánimo de ayudar…Sí es muy grave, no se preocupe…Porque dentro de un momento, o dos, se desmayará, y ya entonces le atenderemos por urgencias, por lo que se le recomienda que vaya a un sitio público, para que los demás usuarios le puedan ver. Por lo demás, sin cita previa no hay tu tía, o su tía, con perdón.

-Y yo… ¿cómo sé que voy a tener una urgencia para pedir cita previa?

-Ya…, le entiendo. Pero las normas son las normas. De todas maneras, hay gente previsora que está cogiendo cita previa con una cadencia de tres días. ¡Ojo! Y no sólo ellos, sino varios de cada familia, porque si la cita está a nombre del afectado, y él ya se ha desmayado, o está en coma, vaya usted a saber, no va a poder hacer uso de ella, por lo que en ese caso, sería mejor que su padre, su hermano…, alguien de la familia, llamara por él. Total, si no tienen necesidad, luego, en el momento, pues no hacen uso de la cita, y Sanseacabó.

-Oiga…La cita previa funciona las veinticuatro horas del día, ¿verdad?

-Sí, pero sería mejor hacerlo solo de lunes a viernes, en horario de oficina, porque con los recortes de marras nos ahorraríamos mucho si no hubiera que hacer uso de la nocturnidad, ni de días festivos…

-¡Bueno! No le puedo prometer nada, pero se hará lo que se pueda. Esperemos que el lumpen se conciencie también y ayude con  su comportamiento, al menos no agrediendo en horas intempestivas…

-De todas maneras, podrían hacer, no sé, una especie de lista de incidencias por Facebook entre ustedes, los afectados, y así ponerse de acuerdo todos los de una zona, para que cuando pasen nuestras unidades recoger todas las incidencias a la vez, para que no se den casos de que solo haya dos acciones, y las dos con muchos kilómetros de diferencia y el consiguiente gasto en personal y combustible. Es que ustedes no piensan en los gastos que originan, y por eso se deberían de organizar de antemano…¿Quería algo más?

-Estoy notando que un “fluido”, como lo llamarían ustedes, me recorre la espalda…pero he recordado, que, aquí, en el segundo tengo una vecina que hace muchos años fue enfermera, y voy a ir donde ella primero para ver qué me dice.

-No es por contestarle mal, pero, quizás es ESO lo que tenía que haber hecho primero, y no acudir eternamente al ESTADO para que le saquen las castañas del fuego…

-Usted perdone, es que no he tenido experiencia previa como agredido, y no sabía el protocolo a seguir.

-¡Bueno! Aquí le he apuntado ya como “avisado”, y … a partir de ahora ya sabe, menos ligereza de llamar a cualquier hora, y …CITA PREVIA. Agurrr….

(Para sí mismo) -Buffff, de la que me he librado por no estar informado. De todas maneras, espero que esté Rosa, la del segundo en casa, porque sino…Y es que ya no me puedo ni mover…Y ahora que recuerdo, además, no tengo hecho el testamento tampoco…

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