UN COMPORTAMIENTO IMPROBABLE

El niño me seguía pellizcando y me producía una falta de dolor insoportable que no lo podía traducir ni con un simple gesto. Y encima, aquella ajada mujer se mosquea, y me tacha de “borde” porque no le he reído la gracia al ajado niño, ni le miro a ella mientras me habla.

Llevo unas dos horas en este cubículo sin poder moverme, y no solo la gente no se da cuenta, sino que ve en mí actitudes que no son, porque no puedo mover un simple músculo de mi cara.

Alguna vez había sentido cierto adormilamiento en la mano y pie, pero esta mañana al entrar en el centro comercial, he sentido que una especie de calor frío invadía mi cuerpo.

Nada puede ir peor. La ansiada cita de trabajo buscada durante meses se ha ido al garete, y la razón, imposible de creer.

Me tengo en frente, y la verdad es que mirándome en el espejo, cuando no hay nadie que interrumpa mi visión, no se adivina nada raro en mi figura que advierta de mi parálisis total. Quizás, observando fijamente, se me ha quedado como único efecto, un rictus que da una especie de autosuficiencia a la expresión de mi cara, que es lo que ha debido de sacar de sus casillas a la madre gruñona.

Estoy experimentando lo que alguien llamó la soledad en la muchedumbre, pues este ascensor, uno de los cuatro que se encuentran junto a la entrada del centro comercial, no para de subir y bajar, y nadie advierte lo improbable de mi comportamiento.

Estoy convencido de que lo mismo que me ha invadido ese calor paralizante, en cualquier momento comenzaré a sentir los músculos relajándose dentro de mí. Solo puedo esperar, y no importa si me da un ataque de nervios, porque nadie lo va a notar.

Estoy en la última planta, con la puerta del ascensor abierta a mi izquierda. Desde hace unos instantes parece que la gente habla más alto y en desorden. Se acaban de oír unos gritos, y justo al lado de la puerta pasan varias personas corriendo.

No se si es mi imaginación, pero juraría que un poco de niebla con olor a pintura empieza a ocultarme.

La puerta se cierra tras un chasquido metálico. Estaba confundido.

El día empeora. 

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UNAS DECLARACIONES DE WÉRTIGO

Desde que se creó el mercado común europeo, quedó claro que nuestro continente se convertía en realidad en una gran superficie, y nunca mejor dicho, con diversas franquicias, que son los países, que tienen que vender cada uno de ellos lo máximo posible. Y en ese símil los encargados de los diversos departamentos son los políticos de turno.

En España se supone que el equipo encabezado por Rajoy tiene que hacer lo necesario y más, para vender todo lo nuestro, especialmente en los lugares donde sea más difícil, porque en los sitios fáciles se venderá prácticamente solo.

Sin embargo, hay unos cuantos personajes del equipo actual del gobierno que como se dice en mi pueblo, cada vez que abren la boca, sube el precio del pan. Uno de ellos es el Señor Wert, y que a tenor de sus últimas declaraciones a puesto el precio del pan carísimo.

José Ignacio Wert, por ahora ministro de Educación, Cultura y Deporte, ha comentado en una entrevista con Europa Press que el éxito de películas españolas con “vocación internacional”, en los términos que él se expresa, como “Lo imposible”, de José Ignacio Bayona, debe servir para que la industria y el público se acostumbren a que nuestro cine pueda contar historias rodadas en inglés.

En primer lugar es muy discutible el hecho de que una película que dé mucho dinero, quiera decir que la película sea buena. Una cosa es el lado comercial, y otra el lado artístico.

Precísamente, en lo que no se puede discutir, es que la película mencionada por Wert, porque le queda muy grande lo de “Señor Ministro”, si en algo flojea es que te creas precisamente que esa familia es española. En todo caso son anglófonos disfrazados de hispanos siendo benevolentes.

Son frecuentes las protestas del todavía gobierno español con referencia a las pitadas y abucheos a la hora de sonar el himno español en los diversos acontecimientos, bien sea deportivos o de carácter castrense. Y sin embargo Wert, sin señor, y sin mencionar su cargo, se permite el lujo de desmerecer el castellano, que es la base de todo.

Son los primeros en predicar sobre la importancia de otros idiomas, cuando en la gran mayoría de este gobierno que tenemos que sufrir, solo hablan castellano y dándole además muchas patadas al diccionario.

Este vecino del mundo se pregunta, si como hay más futuros clientes, por ejemplo, en el extranjero, el Señor Juan Manuel Serrat, o el Señor Sabina, tendrán que componer ahora en inglés. Y además por qué en inglés, porque los franceses también existen, y esos si que no hubieran permitido que uno de sus representantes devaluara su propio idioma con sus palabras. Puestos a producir con vistas a vender, lo ideal sería hacerlo todo en chino, pues ese idioma es el que más se habla en el mundo.

Cuándo comprenderán personas como Wert, sin señor y sin cargo, que el idioma forma parte de los sentimientos y características de un país. Y lo bonito de todo, es la diferencia entre las diversas culturas. 

Shakespeare no hubiera sido lo mismo expresándose en otra lengua, lo mismo que Cervantes.

Es lamentable que esas palabras vengan precisamente del representante del ministerio de Educación, Cultura y Deporte, que de los tres departamentos, hasta ahora al menos, ha demostrado tener más bien poco.

Quizás entre otras cosas les duele que el español es uno de los más ricos idiomas a la hora de insultar, con cientos y cientos de palabras, mientras el inglés en cambio, en eso es más bien escaso. 

Artistas como Almodovar, por ejemplo, no serían lo mismo en inglés, y además para que vas a rodar una película en ese idioma, cuando ellos, tanto ingleses como americanos, en ese idioma se mueven mejor.

Verdaderamente han sido unas declaraciones de “wértigo”, con caída final. Es lo malo que tiene moverse a ciertas alturas, y no calcular el riesgo.

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TIEMPO AL TIEMPO

Esta semana que hoy acaba, aunque para muchos países en realidad, hoy empieza, ha sido en cuanto a noticias, una auténtica semana blanca. En este caso no tiene que ver nada con la nieve, sino con el color que caracteriza al Papa, y que lo hace también al del Espíritu Santo en cuanto a su “versión” paloma. Y entre tanta blan-cura se nos ha colado de soslayo una noticia en apariencia pequeña, como un orzuelo en un ojo, y que luego cuando te auto-miras parece una montaña.

AENA ha desvelado que en siete de los aeropuertos españoles se va a cobrar un euro por el uso del carrito portaequipajes. Con esta medida, y son palabras textuales “espera ahorrar solo en el aeródromo madrileño 3,2 millones de euros anuales”.

Tras leer esta medida de la citada compañía a la que este vecino siempre se refiere como FAENA, porque esta denominación es más precisa con respecto a sus habilidades, le pone un gran “pero”.

Al poner una nueva medida que en realidad es una especie de impuesto disfrazado con cuatro ruedas, no se le puede llamar ahorrar, sino una nueva fuente, otra más, de financiación. Ahorrar siempre se entiende por recortar gastos, y sin embargo a partir de ahora habrá que añadir al gasto de siempre, el nuevo que suponga los aparatos que tendrán que ser instalados, y su mantenimiento.

Además, para todos aquellos viajeros procedentes de países donde no se utilice el euro, es una verdadera FAENA, porque todavía no han tenido tiempo de cambiar divisas.

Desde que se empezó a cobrar por el perejil, y por las bolsas de plástico en las grandes superficies, estos carritos eran de lo poco que quedaba gratis en este país. Ellos, los carritos, y el casarse por lo civil, a lo que precisamente esta semana también se le ha puesto “santo”, por lo de la semana blanca, remedio.

Además como todas las empresas tardan poco en copiarse unas a otras, este vecino está seguro que la fiebre de los carritos se trasladará como una enfermedad sin vacuna posible, a todo tipo de comercio muy rápidamente.

Después de cobrar por estas nimiedades, a este vecino del mundo solo se le ocurre otra vuelta de tuerca más: cobrar por apuntarse al paro. Tiempo al tiempo.

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MANUAL PARA UN HOMBRE BUENO

En el mundo de la ciencia ficción, el modo en el que te puedes trasladar de un tiempo a otro, de un mundo a otro, es muy variado. Sin embargo, en la vida diaria existen los recuerdos, y esos no perdonan.

No importa ni dónde estés, ni lo que hagas, pero quizás una frase que te recuerde a alguien, te arrastra a un mundo ya vivido, pero ahora repleto de sugerencias poéticas, porque antes fue realidad y ahora es el recuerdo mantenido por los sentimientos.

Normalmente en la vida de un niño, versión finales de los cincuenta, la relación mantenida con su padre y con su madre, es la que luego vería reflejada en el cine de los setenta, y definida como “poli bueno y poli malo”, donde el malo, y que se le entienda bien a este vecino, era el padre, porque es el que te obligaba a hacer todo lo que no querías, como ir al cole, o más bien, tu madre amenazaba con contarselo.

Muchos años después, nos daríamos cuenta de que en realidad la que cortaba el bacalao en casa, era la madre, pero hacía creer lo contrario a todos.

Mi padre a su manera, era un hombre bueno, que funcionaba con frases hechas que las hacía suyas.

Una de sus frases preferidas era “ir al cine de las sábanas blancas”. Este vecino nunca se iba a la cama, se iba a ese cine imaginario todas las noches. Mi padre ya de mayor se preguntaba cómo a su hijo le podía gustar tanto ir al cine...

Otra de sus frases, y la de mucha gente de la época, era la de “tienes más cuento que Calleja”. En mi mundo, la gente no ponía excusas, tenía mucho cuento. Lo bueno fue, cuando este vecino ya se estaba haciendo mayorcito, y le preguntó quién era Calleja, y sin parpadear me dijo que Calleja tenía una editorial en la que imprimió muchos cuentos para niños. En el momento me lo creí a pies juntillas, porque para los niños un padre es una especie de notario de su realidad. Aquello que dice va a misa y sin hacer falta póliza.

Con el tiempo pude comprobar que su realidad era la de todos, porque era verdad.

Sin embargo, una de las perlas del vocabulario de mi padre, era “yasban”, escrito como salía de su boca. En las verbenas, a los grupos de la época, integrados normalmente por acordeón, saxofón, batería y un clarinete (algunas veces había guitarra, otras no), mi padre los llamaba yasban. Y con el tiempo llamaba así a todos los grupos de los sesenta, setenta...

Un buen día y ya no recuerdo cómo, me di cuenta, que en realidad lo que mi padre estaba pronunciando desde su manual, tanto de vocabulario como de buenas costumbres, eran las palabras inglesas “jazz band”. ¡Vamos! Como en el chiste, sin saberlo hablaba inglés, pasado por el tamiz del euskera que era su primera lengua. 

Ese día, con el descubrimiento, sentí mucho más de lo que debió de sentir Colón al descubrir América, porque él nunca se dio cuenta de su descubrimiento, y sin embargo para mí, emergió la figura de un hombre principalmente bueno. Y en este caso, "principalmente" viene de príncipe.

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ASÍ NOS VA

Como dice la canción, imaginemos, “Pamplona, 6 de Julio, bullicio y alegría, ya están los pamploneses dispuestos a bailar...”, y en ese momento aparecen los hombres de Montoro, Ministro de Hacienda, pidiendo facturas en todos los bares de la zona, y a los que han contratado a los toros, primero para los encierros, y luego para las corridas. 
Panorama hilarante, ¿verdad?. Bueno, pues poco más o menos ha pasado lo mismo, pero ambientado en las fallas de Valencia.

Ayer, los hombres de Montoro, unas horas antes de la famosa plantá, confundieron los términos, y se plantaron ellos en Valencia, pidiendo en las sedes de las comisiones falleras más importantes, todo tipo de facturas con los artistas falleros, de pintura, de flores... Está claro que están buscado posibles actividades no declaradas en lo que se suele denominar como peinado fiscal.

Esta acción coincide con las protestas que se están dando en el sector por la subida de trece puntos del IVA y que la mayoría de los artistas falleros, y talleres del gremio, han absorbido, ya que los presupuestos y contratos estaban cerrados.

El Señor Montoro ha dado muestras en repetidas ocasiones de lo fiel que es a su amo, y aquel que se mueve en la foto, como ocurrió con las protestas de los artistas en la última entrega de los Goyas, como mínimo recibe una amenaza de inspecciones profundas, que en esos días fue en forma de reprimenda para aquellos actores que trabajan fuera del país y viven en posibles paraísos fiscales.

En realidad no hace falta ser doctorado en varias universidades extranjeras, ni lo que el pueblo llano cataloga como “un lumbreras”, para poder leer los objetivos del Señor Montoro, que desde el punto de vista de este vecino del mundo, clarísimamente son dos:

El primero, meter miedo a todo lo que se mueva. Y el segundo maniobra de distracción.

Entre el P.P. en el Vaticano, o mejor dicho el Papa Paco, y la verbena de papeles que ha montado en Valencia, lo de Bárcenas ya se ha olvidado. Y en España el olvido significa la no existencia de problemas.

Desde la atalaya del vecino, a Montoro solo le falta secuestrar dos ninots, o figuras de las fallas, que representen al cine español, para que el acojono en ambos gremios que se han movido últimamente, sea pleno.

Hay otra teoría para todo esto, y proviene de este mismo vecino, y simplemente es que el Señor Rajoy, parco en palabras, y harto de lo mal que va todo, llamó al Ministro de Hacienda, a modo de reprimenda, y le dijo: -Montoro, fallas- , y él malinterpretando una vez más, ha ido directo a Valencia. Así nos va.

*FOTO: DE LA RED

LOS SUEÑOS COMO RECURSO

Hay un país donde nacen y viven los sueños. Desde pequeños les enseñan a ser muy rápidos y esquivos para que nadie los atrape, porque un sueño sabe que si es capturado, muere.

Viven junto a la frontera de la realidad, y hacen que ésta se mueva buscándolos.

Atrapar un sueño es el final de un viaje de búsqueda, y el comienzo de una interrogación.

No tienen cuerpo, y la realidad sí. Un sueño es belleza, y la realidad un cuerpo rudo y cruel. Son dos caras de una moneda. Están juntos pero no se pueden ver.

Los sueños nacieron para poder resistir la verdad, para alumbrar la oscuridad.

Hace muchísimos años, alguien intentó tender un puente entre los sueños y la realidad, y se creó el arte, que sigue siendo, como los sueños, una continua búsqueda disfrazada de piel.

Los sueños van cambiando a medida que cumplen años, porque los sueños cumplen años. Jóvenes, son grandes y salvajes, pero la realidad empequeñece, y corta sus alas.

Juegan a disfrazarse, y lo pueden hacer en forma de musa, dejando tras ella una estela de trabajo, y algunas veces éxito, y otras incomprensión.

Soñar es vivir, pero los sueños siempre van por delante a modo de guía, o zanahoria.

Los sueños son el norte en el mapa de nuestra luz. Nos enseñan lo que buscamos, pero cuando llegas, o crees que has llegado, nunca están.

Un sueño atrapado, desaparece, y se reencarna en otro.

Son como dulces de nube con sabor. Hay sueños de amor azucarado, y otros tienen un regusto amargo. Hay sueños robustos que resisten tormentas de sentimientos encontrados, y sueños enclenques, que deben ser manejados con cuidado.

Es conveniente soñar para vivir, pero no hay que vivir de los sueños.

Lo dicho, hay un país donde nacen y viven los sueños, pero la realidad borró su camino, para no dar con ellos.

*DIBUJO: DE LA RED

EL PAPA COMO EL TABACO

Se supone que la publicidad en la actualidad está bastante bien regulada como para que ofrezca una imagen no tan diferenciada de lo que es en realidad.

Sin embargo, ayer, tenía encendida la televisión como si fuera un amigo invisible, es decir, el microondas de imágenes me servía de banda sonora mientras estaba haciendo otra cosa, y al pasar estaba Doña Concha, la Velasco de toda la vida, ofreciendo Tornasec, que más que para pérdidas leves, parecía luz blanca para cocinas de primera.

Algunos anuncios ofrecen imágenes tan bellas que te hacen sentir frustrado si por azares de la vida, o simplemente por tu morfología, no puedes usar el citado producto.

Volviendo al anuncio mencionado, el encargado del “toma-shop” de las imágenes en cuestión, ha conseguido un blanco luz-tunel-del-más-allá que debería ser contratado por el Vaticano para que cuando salga la fumata blanca, sea blanca de verdad, y no de un gris canoso como suele ser normalmente.

Estos días de intento de consenso cardenalicio, se tienen que mover muchos millones tanto en dinero gastado por los turistas y creyentes venidos para ser testigos en directo, como en retransmisiones televisivas de los representantes del Todopoderoso, y en este caso no me refiero a Berlusconi, que en realidad, si le quitas todo el atrezzo que lleva encima, e incluso seguro que debajo, será más antiguo que Dios, que es al que me estaba refiriendo.

Con todo lo que se debe recaudar entre unas cosas y otras, este acontecimiento debería ser una especie de Olimpiadas de la fe en las que se invirtiera en buenos efectos especiales para que la primera salida del Papa al balcón ante los feligreses, fuera una especie de Encuentros en la tercera fase con todo tipo de luces y música con fanfarrias a lo John Williams.

Este vecino del mundo, convertido en una especie de “mosca cojonera”, desearía que el Papa elegido fuera americano. Las imágenes de estos días de los cardenales de la tierra de Obama, vestidos de sotana y con visera son impagables.

Si siempre ha tenido buen tino la Iglesia para los negocios, se supone que asesorados por “el-que-todo-lo-sabe”, con un Papa americano, en un dos por tres, nos daríamos cuenta de que los mismos cardenales llevarían ropa Mike en su versión deportivo-eclesiástica, con lo que además de no costar la ropa un euro a la Iglesia, encima ingresarían millones por todo tipo de franquicias. Y de eso, a cantar los himnos religiosos, autenticas estrellas de la música, hay un paso. Lo dicho, este vecino del mundo sueña con un Papa, que sea como el tabaco, cien por cien americano. No íbamos a creer más, pero sería un auténtico espectáculo, aunque más de una vez lamentable.

*FOTO: DE LA RED

CON LA CLAVE HEMOS TOPADO

Algo especial se estaba sintiendo en el ambiente estos días, y que eclosionará hoy, y no por la inquietud que supone la imagen mostrada,  de unos bomberos colocando una chimenea.  Incluso, hay personas que en el único momento que mencionan a Dios y miran al cielo en sus vidas, es cuando se pegan con un martillo en uno de los dedos, y ellos también están dando su opinión sobre el cónclave que hoy comienza.

Este acontecimiento supone la mayor concentración de hombres por metro cuadrado, en el que no tenga nada que ver ni el fútbol ni el sexo, y que en sí mismo tiene que ser un hecho histórico. E histérico también, porque no importa el nombre que se le dé, en realidad no deja de ser una reunión de hombres, por mucho que sean cardenales también, con la puerta cerrada hasta que lleguen a un acuerdo, y con prohibición de desvelar lo que allí dentro ocurra, y eso crea mucho morbo.

Es más, depende de cómo describas esa reunión, de primeras pudiera parecer una sociedad gastronómica típica vasca, incluso lo de ver un espíritu santo, es comprensible dependiendo de a qué hora se afirma haberlo visto, y cuantos vasos alcoholizados han caído antes.

Vaya por delante, que ésto no se podría llevar a cabo en algunos sitios, y el primer lugar que se le ocurre a este vecino del mundo es en el ayuntamiento de Donosti, porque allí no llegan a un acuerdo ni aunque les ayude el Espíritu Santo. Es más, seguro que ese dimite a las primeras de cambio, porque se crearía alguna comisión, tanto a favor como en contra, sobre si el utilizar una paloma es en realidad maltrato animal.

Todo lo que se salga de la normalidad, y esta ceremonia, rito, costumbre o como queramos llamarlo, se sale de ello, en cierta manera detiene la marcha del resto del mundo, y centra su foco en el pequeño estado vaticano.

De la reunión que supone un cónclave nunca habrá datos fehacientes, y solo sospechas sostenidas con los signos que se aprecien desde fuera, como son los días que dure, y la cantidad de fumatas. Están previstas dos por la mañana y dos por la tarde. Mientras no se pongan de acuerdo los cardenales electores, en sus dos terceras partes, o lo que es lo mismo, setenta y siete de ciento quince, la fumata será negra, y la última, la fumata blanca, dirá al mundo que habemus papam.

Ya para terminar. Se están haciendo todo tipo de estudios sobre la duración del citado cónclave, y la opinión generalizada es que, como mucho, durará dos días.

La opinión de este vecino del mundo va en esta misma línea, pero por diferente razón, y que es contundente: Tienen prohibida la entrada al cónclave y el uso de teléfonos móviles. Y toda persona ya acostumbrada a tener uno en sus manos, pasa auténtico mono, aunque en este contexto utilizaremos la expresión "calvario", sin él. Se supone que ellos conviven con el hecho de no tener sexo, pero lo otro, la ausencia del teléfono, ya es demasiado, incluso para ellos por mucho Espíritu Santo que les ayude. Algún vicio confesable tenían que tener.

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MASTER EN DECEPCIÓN

Cuando piensas que has encontrado algo que nunca te va a fallar, en el que puedes confiar, de pronto todo se viene abajo.

Mi “guassap” que tantas llaves me había abierto, con el que tantos infinitos había convertido en finitos, que me ha ayudado a mantener muchas relaciones, me ha dicho que necesita actualizarse, y que si no le pago, que olvidemos lo nuestro; un auténtico chantaje.

Al final ha resultado como todas las relaciones, que se convierten en materialistas.

Una de las mayores decepciones de mi vida, junto con la del verdadero nombre de los Reyes Magos, y de que la Mucha Cola aparte de la chispa de la vida llevaba cafeína, y seguro que alguna otra cosilla más.

Quizás la felicidad es el momento necesario entre una decepción y otra, el momento en que te compras un par de zapatos (que desde el escaparate te estaban mirando, si es que unos zapatos pueden mirar), y el momento en que te los pones, que como en toda primera vez, duele, y mucho.

Tras el cabreo inicial, y como ya estás enganchado al guassap, y que tienes el aro en frente tuyo, no te queda más remedio que pasar por él, como ante una droga y su consumo.

Antes, este vecino ha probado algún que otro programa parecido, pero es como cuando has conocido e intimado con una mujer, que las demás te recuerdan a ella, y no le llegan a la suela de sus zapatos, que por cierto ese par, con el que la recuerdo a todas horas, yo se lo regalé, y no para de pisarlo la condenada, ¡con lo que me costaron!

Y hablando de decepciones, y de que todos tenemos que actualizarnos como el guassap, todos los habitantes de esta piel de toro tenemos ya unos cuantos master en decepción y sus variantes. Y el problema no es el comprobar que España se ha convertido en una gran fábrica de embutidos, de chorizos preferentemente, sino que si llega a vivir la madre Teresa de Calcuta, y viene a España a intentar hacernos mejores, seguro que al poco tiempo se corrompe. O que, incluso, nos enteremos que el famoso conejito de Muchacell, además de la batería, se dopa. 

Debe de ser el clima, porque para el chorizo la temperatura siempre ha sido muy importante, y como nos estamos quedando todos fríamente impasibles, esa es la mejor temperatura para “curar” un chorizo, lo cual en sí mismo esta expresión, la de curar un chorizo, es un auténtico despropósito, lo dicho, como el clima actual.

*ILUSTRACIÓN: DE LA RED

EL RUMOR Y LA FAENA

En este momento en que todos los sufridores, o mejor dicho, habitantes, de este país estamos totalmente concienciados con el pecado nacional que a modo de plaga se ha extendido especialmente entre la clase política, nos acabamos de enterar de una noticia que quizás deje las cosas más claras.

Cientos de personas acudieron ayer, viernes, por la noche, a los cajeros de CajaCanarias en Tenerife, porque se extendió el rumor por las redes sociales, que luego resultó ser información equivocada, de que la citada entidad bancaria “regalaba” dinero como consecuencia de un error informático, y no quedaban registrados los movimientos en las cuentas.

La razón de la confusión es consecuencia de la integración de la entidad citada anteriormente y la Caixa.

Ambas entidades bancarias ya habían informado de que los movimientos en las cuentas, entre el viernes y el sábado no quedarían registrados hasta que no se actualizaran los sistemas. El servicio técnico de CajaCanarias ha explicado que esa era la razón por la que no se reflejaban los movimientos en las cuentas de las personas que retiraron dinero. Una vez que se actualicen los sistemas, todos los movimientos bancarios quedarán reflejados, y se demostrará una vez más que ninguna entidad bancaria regala nada, aunque no tienen por qué, pero tampoco de hacerse con más clientes mediante artes “preferentes”.

En muchas de las oficinas de Santa Cruz de Tenerife se terminó el dinero disponible en sus máquinas, después de colas de hasta más de veinte personas.

Es triste pero todas estas personas han quedado retratadas como posibles aprendices del choriceo nacional, porque seguro que te darán todo tipo de razones para defender su postura, pero si hablamos con el Señor Bárcenas, y después presuntamente de hacernos unas cuantas peinetas y de darnos algún que otro sobre, nos explicará con todo tipo de razones el por qué de su proceder.

Muchos de los que han hecho cola para sacar dinero te dirán que es lo que se merecen los bancos después de su comportamiento, pero en ese caso lo que se debería de hacer, según la opinión de este vecino, si se mantiene esa postura, es no colaborar con ellos, dejando de ser sus clientes, y comprarse unos cuantos calcetines a modo de caja fuerte casera.

Estamos ante el típico caso de qué fue antes si el huevo o la gallina.

Si nosotros ahora robamos por su comportamiento anterior, o los bancos roban porque el hombre lleva entre sus genes la codicia.

A este vecino no le gustaría llegar a la fácil conclusión de que tenemos el gobierno y los políticos que nos merecemos, porque todo lo que está pasando ahora, no viene de nuevas, sino que los políticos como los toros avisan antes de cogerte, y en nuestro ruedo nacional ha habido más avisos que buenas faenas, porque malas... para “jartarse”.

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LA TORTA Y SU MOMENTO

Llevamos un tiempo en el que somos testigos de tantos acontecimientos, cada cual más inesperado que el anterior, que nuestro concepto de medir lo que es normal cada vez está más alto, y se relaja en más momentos. Debe ser éste el motivo por el que estos días se ha colado de rondón una noticia que ha pasado desapercibida.

La Agencia Efe con fecha de 6 de Marzo, en Madrid, saca a la luz que un centenar de jóvenes seguidores del joven artista canadiense Justin Bieber aguardan ya ante el Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid para ver a su ídolo en el concierto que ofrecerá el próximo 14 de marzo en la capital.

Y en el resto de la noticia, se añaden dos perlas más, como son que el primero llegó a la cola el 28 de Febrero, y que prácticamente todos ellos tienen entrada de PISTA PREMIUM que les costó más de cien euros y que les asegura una de las primeras filas.

Ante esta noticia este vecino, que de la sorpresa casi se cae de su atalaya, recuerda a esos padres que dicen que la relación con sus hijos no es de autoridad sino la de “colegas”, e intentan entenderles desde su punto de vista, mientras que a la otra parte le trae al pairo lo que pienses sus “viejos”.

También aparecen por la mente del vecino esos padres que solo oyendo la versión de sus hijos, hacen frente a su profesor por un castigo o reprimenda que creen que es injusto, pero que ya solo con su reacción se descalifican ellos mismos.

Lo triste de la noticia no es solo el acontecimiento en sí, sino la falta de reacción de la sociedad en general, y ante el supuesto de quien calla otorga, podemos hacer la lectura de que a nadie le extrañe que con motivo de una actuación de sea quien sea, la gente se pase dos semanas esperando que caiga el maná prometido.

Pronto se dará el caso de que cada recinto susceptible de recibir actuaciones, en lugar de un monumento asociado al recinto, tendrá un número de personas haciendo cola permanente, y de acuerdo con el número de personas, así será de importante el edificio y los acontecimientos que en él se celebren. Y lo mismo que hay hoteles de cinco estrellas, habrá actuaciones con cien personas esperando un mes.

Lo triste no es que aquellos barros trajeron estos lodos, sino que ya los hemos tragado, y no le damos importancia. Este vecino siempre pensará, aunque sabe que no es lo políticamente correcto, que una torta bien dada en un momento determinado, puede ahorrar más de un problema.

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POR UN PUÑADO DE EUROS

Cada cierto tiempo, este vecino suele controlar la procedencia variopinta de sus lectores, y ha observado que un número de ellos, entran por una conexión en tierras sudamericanas, de la que ignoraba su existencia, por lo que decidí investigar por mera curiosidad.

Tras algún que otro enlace, nada difícil por cierto, pues uno de hacker tiene lo mismo que de pianista, ni la primera lección, llegué a una página que en teoría te ayuda a encontrar trabajo por internet.

Me he referido a esa página así, como en teoría, no en modo peyorativo, sino porque no he querido entrar en ella para curiosear detalles.

Es siempre reconfortante cuando andas navegando por internet y encuentras que alguien recomienda tu blog. Lo malo, si lo hay, es que en su publicidad hablan de ganar dolares con su página, y a la hora de recomendar otros blogs, el primero que recomiendan es esta ventana, lo que es siempre de agradecer, pero por el que el autor no gana ni dolares, ni euros, y que no fue el fin que llevó a este vecino crearlo.

En España existe el dicho, “aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid,” para introducir otro tema que en principio no venía al caso, y este vecino va a aprovechar su atalaya para ofrecerse a aquellas páginas de internautas profesionales que necesiten colaboradores, sobre los mismos temas que se tratan aquí, es decir, de todo un poco.

Hay mucha gente que desgraciadamente está cogiendo su petate, y emigra a otros países que la rueda de la fortuna ha querido que pasen por mejores épocas.

Hay otras personas que, sin embargo, ya tienen formada su familia y su nido, y no van a ir, como en las películas de vaqueros, con su carreta y sus pertenencias, en busca de mejores tierras, pero que sí pueden trabajar a través de su ventana de internet.

Anda la cosa tan mal que lo mismo que existen tiendas de tallas grandes, este vecino está pensando en crear el primer porno de tallas grandes, y no se refiere a la herramienta de trabajo, sino al propietario de la herramienta.

Hay anuncios que no mienten, pero en realidad no ofrecen lo que parecen. Por ejemplo, para promocionar un producto adelgazante, se puede oír por la radio últimamente. “Obtenga una figura proporcionada...”. Claro, no mienten, proporcionada a lo que comes, pero eso es de toda la vida. Por eso este vecino ofrece, como en la película “Por un puñado de dólares”, y no miente, pero preferible en euros, su sentido del humor e ironía como arma de trabajo, y eso en nuestros días es un potosí. Lo que no va a añadir a su oferta, es el célebre “absténganse curiosos”, porque la curiosidad, aunque dicen que mató al gato, es la otra chispa de la vida, y en este blog al menos, los curiosos siempre serán bienvenidos.

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EL CUERPO COMO HARDWARE

Hay ideas que te alcanzan, basadas en algo que estás haciendo en un momento dado, y que incluso de primeras te preguntas: -Y, bueno, ...¿eso, a qué viene?- Pero la idea ha llegado para quedarse y no te puedes deshacer de ella.

Este vecino estaba ayer dando un poco de chapa y pintura al software del ordenador mediante un antivirus, cuando pensó que en realidad nosotros somos un ordenador con patas, y que la vida, en forma de continuas situaciones, nos va dejando cantidad de datos que hay que ir manejando y archivando en su carpeta correspondiente.

Al final del día, sin embargo, nos encontramos con muchos datos que son nocivos para el resto de nuestro software, y a la larga de nuestro hardware, que sería nuestro cuerpo serrano, o más bien, lo dejaremos simplemente en cuerpo, pues hay muchos que espantan la lujuria.

Toda persona, aunque no sea consciente de ello, tiene sus válvulas de  escape para que su cuerpo no se convierta en una especie de olla a presión, y pueda dejar, cualquier día de estos, su casa perdida con restos de malas digestiones.
La pequeña clasificación que viene a continuación está hecha a vuelapluma y sin ninguna pretensión de tesis doctoral. 
Una de esas primeras válvulas de escape, que el todavía joven se inventa es "el diario", y que es una especie de amigo de papel, al que le puedes ir contando todo lo que te va ocurriendo durante el día, incluso tus pensamientos más íntimos, y que años después te sirve de recordatorio de lo que un día fuiste, y normalmente no das crédito a las nimiedades que entonces preocupaban a la persona que escribió aquello, y que para bien o para mal, ya no eres tú.

A los amigos y a la pareja en realidad se les podría censar en el mismo lugar pues normalmente se les elige como escape por la confianza que se tiene en ellos, y que con el tiempo ambos pueden actuar como eco de historias contadas pero no olvidadas, y es que la información es poder.

En el siguiente escalón entramos en la modalidad de pago, y no vamos a hablar de las profesionales del amor, sino de algo parecido, pues también te tumbas, pero en la soledad de la consulta del psicólogo, que es una especie de “voyeur” pero de los sentimientos. Esta profesión es todo un arte, porque les pagas por preguntar, y normalmente nunca vienen las respuestas, pues se supone que las mismas las tienes que encontrar por ti mismo. Es como si estuviéramos perdidos en una gran ciudad y los transeúntes te van ayudando a que te acerques a tu meta, pero la calle la tienes que descubrir por ti mismo.

Este vecino ha dejado como último método, el más reciente, que es el de “blogger”. En realidad se nos podría considerar como un número circense, ya que utilizamos la palabra para hacer números acrobáticos, y entre sorpresa y sorpresa, vamos soltando todo aquello que nos preocupa. Y, además, como todo número complicado utilizamos la red para asegurarnos de que estamos conectados a nuestro fin último que sois vosotros.

Ya para terminar, como en los antivirus del ordenador, hay algunos en los que hay que pagar, y otros que los puedes conseguir gratis, pero en ambas modalidades al final el que tiene que saber manejar la información eres tú y no dejar que ella te maneje a ti.

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EL MIEDO Y LA LÁMPARA

Perturbación angustiosa del ánimo, por un riesgo o daño real o imaginario. Esa es la primera definición en el diccionario de la palabra miedo.

Estamos acostumbrados a que nos avasallen en el cine con monstruos de todo tipo para hacernos sentir al menos íncomodos, cuando los mecanismos de nuestra mente son en realidad más simples.

Las personas en general tendemos a racionalizar todo, por eso desde pequeños nuestra pregunta preferida es por qué.

Estamos cuando menos mosqueados al ir de viaje y no conocer la zona, y nuestro máximo interés en ese momento es el tener nuestras pertenencias, especialmente la cartera y el bolso, controlados. Es más fácil, por ejemplo, que nos roben en visitas posteriores, porque la primera vez, ante lo desconocido, prácticamente ni parpadeamos.

Películas, como Tiburón o Alien (la primera), tienen mucho en común porque durante gran parte de la película estás esperando a que aparezca el monstruo, y cada movimiento de cámara brusco o subida del volumen o de la música, ya significa un salto en la butaca. En realidad, tenemos miedo a lo desconocido.

En nuestra vida diaria, siempre queremos tener todo controlado, por eso un cambio brusco en nuestra perspectiva se puede traducir en miedo total.

Ahora, estamos en casa, sentados delante de la televisión. Nuestra pareja está en otra habitación, y desde allí, con una voz neutra nos dice: -Tenemos que hablar.

En ese momento es mejor que tengas la batería del marcapasos recién estrenada porque se para el tiempo, y en el segundo siguiente piensas de todo, y nada bueno. Eso es el verdadero miedo en la vida diaria.

Nunca tres simples palabras pueden abrir un tan amplio abanico de posibilidades del negro al gris, porque sabes que no ha querido decir lo que ha dicho. No quiere que tu hables, sino que en realidad vas a tener que escuchar, lo que en castellano siempre se ha denominado como las verdades del barquero.

En la actualidad se podría modernizar este dicho como “las verdades del banquero”, y todavía se pondría más cruel, pues ése sí que no tiene piedad, y menos en nuestros días.

Esa frase, la primigenia, es una llave a todo. Incluso, si la sabes utilizar bien, puedes conseguir lo mismo que encontrando al genio de la lámpara, porque la persona a la que podemos denominar paciente, como se espera cualquier cosa, si al final en realidad lo que le estás pidiendo es un abrigo, o un viaje, ya está de antemano concedido, porque el paciente va a pensar: -Solo era eso.

De todas maneras, y ya para terminar, conviene advertir que el miedo se va superando, y los mismos trucos al final ya no funcionan por ser reiterativos.

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PEPE, TONY, ¡HELP!

Pensándolo bien, debido a la proximidad que nos da los medios de comunicación (prensa, televisión...) con respecto a gente importante en muchas áreas de la actualidad, cada vez se da más un fenómeno bastante curioso, y es que en cierta manera nuestra familia ya no se limita a nuestros lazos de sangre, sino que en muchos momentos importantes de nuestra vida, hay recuerdos de personas que sin conocernos ya forman parte de nuestras vivencias para siempre.

Ayer fue un día bastante duro para el corazoncito de mucho español entradito en años. Comenzamos la tarde con la noticia de la muerte de un holandés errante, grandullón en altura y en éxito, Tony Ronald. Cantar Help es recordar un himno de los años setenta, y las canciones del verano, donde todos eramos un poco Landa entre la dictadura y las suecas.

Hace unos tres años tuve la suerte de volver a verle, esta vez en directo y actuando en un pueblo pequeño, pero él seguía siendo grande, como nos lo hizo sentir a nosotros mientras a voz en grito pedíamos ayuda una vez más

Unas pocas horas después, y para rematar esa maldita tarde del 3 de Marzo, nos enteramos del fallecimiento de Pepe Sancho, y decir Pepe en España, es decir que te ha llegado hondo la persona y su personaje. Encarnó muchos papeles durante toda su vida, pero especialmente será recordado por dos, una especie de cal y arena, El Estudiante, en la serie de las series Curro Jimenez, y ese hombre de negocios duro y real como la vida misma en “Cuéntame”.

No hacía falta conocerle en persona para darse cuenta de que podía haber sido un buen donante de carácter, pues lo tenía a rebosar. 
No hay papel pequeño si el actor es grande, como lo era, como siempre será, nuestro querido Pepe Sancho.

Hoy, al menos este vecino del mundo se siente un poco huérfano del pasado,

y con cada vez más acciones en el plano espiritual y menos en el terrenal, y por eso solo se le ocurre desde su atalaya gritar: Pepe, Tony, ¡Help!

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EL PINTOR Y SUS PENSAMIENTOS

Bajar la persiana. No supondría ningún problema sino fuera por la imagen que veo desde hace varios días, una especie de destello en la casa de enfrente, y luego..., oscuridad.

No son mis primeros “pensamientos”. Los llamo así aunque en realidad son ráfagas de imágenes llenas de luz y desenfocadas. Hace un tiempo me había pasado con Lucía y su pierna derecha. Al poco tiempo de verla en mi mente, borrosa y brillante, tuvo un traspiés y la broma le duró un mes con la pierna escayolada.

Nunca he dicho nada por aquello de que me tacharan de aprensivo, pero siempre que sufro de pensamientos, ya que lo considero como una enfermedad de esas raras...algo pasa. Prefiero vivir con ello a que me consideren una persona con problemas mentales, o candidato a convertirme en espectáculo de feria.

Por cierto, ayer al bajar la persiana de mi estudio, la misma de mi pensamiento, me fijé que el vecino de enfrente me estaba mirando con una sonrisa enigmática. Era la primera vez que le veía allí, aunque juraría que su cara me trasladaba al pasado, sin poder ubicarlo por ahora, entre otras cosas porque su imagen estaba a unos veinte metros. Sin embargo, me dio tiempo a notar que llevaba algo plateado en las manos, una especie de “v” brillante.

Me he hecho el firme propósito de tener mucho cuidado con la tarea de subir y bajar la persiana mientras pinto. Me da mala espina.

Hoy es catorce de febrero, y además su cumpleaños. Tenemos cena íntima. Espero que le gusten los patines que le he comprado. Va siendo hora de que se olvide de su accidente y vuelva a hacer su vida normal. Me encanta verla cómo se desliza mientras paseamos al atardecer.

DIARIO AMPURDANÉS. 18 de Febrero.

Daniel Torrás, de treinta años, y pintor conocido en la comarca, muere en extrañas circunstancias mientras pintaba en su estudio. Las primeras pesquisas de la policía indican que falleció como consecuencia de una bola de acero que alcanzó su sien. Las mismas fuentes policiales añaden que se está buscando a un inquilino en la casa de enfrente, que al parecer solo llevaba una semana en el inmueble, y que puede estar plasmado en el último lienzo del citado artista.

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EMÉRITO I

Ayer por la tarde fui a hacer las compras al supermercado. Las tres es una hora muy tranquila, y prácticamente estamos en familia las mismas personas. Me encontraba en la zona de productos cárnicos, y al lado mío había dos mujeres bastante talluditas. una le estaba diciendo a la otra: - ¿Ya te has enterado, Amelia, que el papa ahora es emérito? -. Y Amelia  con la cara de sorpresa, la misma que pondrías al recibir una descarga eléctrica, le respondió: - ¿Han cambiado de Papa, y ese Emérito que dices, qué es, el octavo, el noveno? -. Y su amiga con cara de desvelar un secreto, le dice: - No, Amelia, lo que ocurre es que el de ahora ha dimitido, y le dan ese cargo que es una especie como de comandante pero en cura, para diferenciar con el nuevo que va a venir -.

La verdad es que al volver a casa me había dejado la mitad de la compra sin hacer, pero el dialogo entre las dos mujeres realmente había merecido la pena, por lo glorioso, como tiene que ser en todo lo relacionado con la Iglesia. Cualquier encargado de un periódico no hubiera dudado en trascribir la citada conversación pues en sí es todo un editorial.

El pueblo es sabio y desde hace mucho tiempo la Iglesia huele a poder puro y duro, y a una gran escalera de diferentes mandos. No hay que olvidar que la sede de la Iglesia en sí, es un estado con su propia guardia. Dos seres repletos de sana inocencia, intuyen más una cercanía al ejercito, o a los esquemas militares, que a la religión.

Desde el punto de vista de este vecino del mundo, con la renuncia de Benedicto XVI se evitará las duras imágenes que se produjeron en los últimos días de Juan Pablo II, tan querido por el pueblo, y al que tuvieron que ver apagarse en medio de dolorosas escenas, precisamente en un medio que se debería de distinguir sobre todo por la compasión, pero que en realidad es un claro ejemplo de sus mismas contradicciones en un mundo que va mucho más rápido que la Iglesia en cambiar sus ideas.

Siempre se ha dicho que las altas esferas han ido invirtiendo en lo último en tecnología y en todos aquellos negocios que se llevan en ese momento, sin embargo la razón de la creación de la primera Iglesia, parece un tanto olvidada, no por todos aquellos que tienen que lidiar con los problemas del día a día en una iglesia de aldea, ni en una misión perdida en África, sino por aquellos que ya no oyen el grito de sus fieles al cerrar la puerta de su despacho color caoba.

Bien estaría que en el próximo cónclave se optara por una renovación de ideas, pero teniendo en cuenta la edad de la mayoría de los convocados, desgraciadamente se decantarán por más de lo mismo, aunque siempre existen los milagros.

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LA VIDA COMO LIBRO

Cada persona somos una especie de libro en la biblioteca de la vida, libros que se van imprimiendo sobre la marcha. Ediciones únicas, en las que algunos volúmenes se solapan con otros. Libros pesados, libros que antes de empezar terminan.

Ayer estaba con unos amigos, bueno, la mayoría en realidad amigas, de esas personas con las que compartes inquietudes por haberlas conocido en un blog, cuando una voz fuerte y jovial me trajo ecos del pasado.

Fue un encuentro breve, apenas cinco minutos, pero intenso. La verdad es que me alegré mucho de verle, y eso que el árbol que nos unió, de cuyo tronco fuimos durante un tiempo, quizás más del deseado, ramas que se agitaban al ritmo que marcaba el jefe de la empresa, nos dejó más penas que glorias, y en nuestra corteza quedarán recuerdos grabados con el filo de los años.

Normalmente cuando te encuentras con alguien del pasado, en lo primero que te fijas es en el físico, y los estragos que causa el paso del tiempo, y consiguientemente tan cambiado como le has encontrado a él, sabes que en un cariz muy parecido él opinara de ti.

Sin embargo, esta persona no es que ha sobrevivido al naufragio del tiempo, sino que ha debido de firmar un pacto con el diablo del calendario, porque se encuentra mejor que antes, y que conste que en cuanto al sexo será en lo único que no soy dudoso, porque por lo demás este vecino es una interrogación con patas, y eso al menos en la opinión del que escribe este comentario, no es malo, pues estás siempre abierto a todo, y con las antenas de captar detalles preparadas.

La vida considerada como libro merece mil lecturas, y en esos estudios hay personajes que pueden ganar o perder con los años, y teniendo en cuenta las circunstancias de la empresa que nos unió, y que en su filosofía imperaba el “divide y vencerás”, ahora y visto lo visto, es una persona con la que merece la pena reencontrarse, para intercambiar comentarios, y en cierta manera conocerle mejor. Y es que no es lo mismo compartir espacio que sensaciones.

Como estoy seguro de que me estarás leyendo, y como nuestro encuentro fue tan rápido, aprovecho esta atalaya para decirte que espero que los recovecos de la vida nos den otra oportunidad para hablar más tranquilamente.

Para aquellos malpensados que crean haber asistido a una clase magistral de peloteo, alguien dijo una vez que todo encuentro casual es una cita, y por eso lo he “cita-do”, ya que en esta ventana el no hablar de algo, en realidad es olvidar.

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¿BAMBI O AUDREY?

La mayoría de los seguidores de este vecino del mundo, ya sabéis mi costumbre de empaparme de las noticias del día antes de ponerme en contacto con vosotros. Hoy ya tenía más o menos perfilado el destino de mis palabras, cuando me he enterado de un anuncio que acaban de presentar utilizando imágenes digitales de una Audrey Hepburn desconocida para este vecino.

Vaya por delante que nunca me ha parecido mal la utilización de antiguos ídolos de masas para vender un producto. Quizás, porque eso ya es muy conocido y hemos nacido con ello, y muchas veces no te preguntas sobre el cariz de las costumbres.

La verdad es que he comenzado a ver el citado anuncio con muchas ganas, porque en cierta manera era el volver a ver a la Señora Audrey Hepburn en imágenes nuevas que nos harían pensar por un momento que seguía con nosotros. Lo conseguido, sin embargo, para este vecino es cuando menos inquietante.

Sin querer ser malo, me ha dado la sensación de que en lugar de una joven y virginal Audrey Hepburn, estaba viendo la cara de Bambi, y por un momento me he imaginado a una Bambi/Audrey con la frialdad de un asesino en serie, porque verdaderamente en una película el personaje que más miedo da, no es el asesino que lleva su profesión en la cara, sino esa persona que parece que no ha roto un plato, por su frialdad, y en realidad se ha cargado al fabricante de las vajillas.

¿Por qué te conformas con algodón, cuando puedes tener seda? Esa es la pregunta que hacen al final del anuncio, y quizás ellos mismos dan la respuesta, algunas veces con materiales de primera, el producto final no es todo lo bueno que fuera deseable.

En su momento tampoco fue buena idea la del Señor Ted Turner, por entonces marido de Jane Fonda, de colorear las películas en blanco y negro que tenía en su extenso archivo, y luego han emitido hasta la saciedad por televisión, cuando en realidad tanto la decoración de las citadas películas, como su vestuario, estaban pensadas para el blanco y el negro, ni ha sido bueno ahora el resultado de revivir a una Audrey Hepburn que siempre permanecerá joven e impoluta en la retina de nuestro corazón.

Algunas veces bajo la etiqueta de artistas innovadores se pueden disfrazar verdaderos necrófilos de imagenes.

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PARACETAMOL, MON AMOUR

Llevo un cartel virtual en el que se puede intuir “No funciono”.

Es una sensación de que el mayor de los ventiladores, en el caso de tener pelo, no podría despeinarte, porque estando, no estás.

Algunas veces uno tiene que ejercer de camaleón, y para sobrevivir estar a tono con lo circundante. Por eso, puedo decir que como el país en general, me encuentro hecho unos zorros.

Uno de esos días en que todo te agrede. Da la impresión de que la gente en general requiere tu visto bueno, tu complicidad y al final sientes que tienes los cuernos morales a media asta por ti.

Días en que para seguir viviendo tienes que pensar en lo que te queda por hacer y no en lo que has hecho, en lo que te queda por sentir y no en lo que has sentido.

Miras los lienzos en blanco de la vida, e intentas entrever cual será tu próximo invitado en la feria de los sentimientos.

Estas en un momento en que prefieres no ver a nadie, que no te vea nadie, y no sabes si porque te encuentras mal no soportas al mundo que te rodea, o precisamente ese mismo mundo hace que te encuentres mal.

Un día te pusiste o te pusieron una máscara jugando a carnavales, y terminada la fiesta no te la puedes quitar. O peor dicho, te quitas la máscara, y no encuentras nada. Piensas que junto con la careta te arrancaste parte de ti. Que la has llevado tanto tiempo puesta que ya no sabes donde termina tu esencia y empieza una cortina de cartón con una sonrisa congelada.

Te buscas y sabes que debes estar ahí porque encuentras tu rastro, huele a ti, al menos a aquel que eras, o crees recordar que eras.

Intentas recobrar la calma mientras tus manos cogen una botella de agua plastificada, y bebes con la interrogante de si simplemente tienes sed, o te estás ahogando.

Algunas veces un simple olor te coloca en el mapa de tu vida, te recuerda una imagen de tu ayer en la que creías que aquello era la felicidad.

Miras al cielo y descubres que una nube tiene forma de sonrisa, y no sabes si es que la vida es bella, o simplemente se ríe de ti.

Llevo un cartel virtual en el que se puede adivinar “No funciono”, y solo se me ocurre decir, solo puedo decir, paracetamol mon amour.

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LA MÁQUINA DE HACER PALABRAS

Esta mañana he tenido que llamar a un teléfono de la administración para coger cita y poder presentar unos papeles.

Ya tenía preparadas las preguntas justas que me interesaba hacer cuando la realidad me ha cambiado todos los planes.

Llamo y automáticamente me contesta una voz electrónica, y por arte de magia el que iba a preguntar, este vecino, es preguntado con voz tajante, y en cada proposición siempre se me daban tres supuestos, de los que ninguno coincidía con mi planteamiento.

Lo primero que te preguntan es todos tus datos, incluido el D.N.I., y luego tras unas cuantas interrogaciones más, te dan un día y una hora. ¡Casualidad! Con la cantidad de preguntas previas que te hacen, al que ha diseñado el citado cuestionario, no se le ha ocurrido plantearse el pequeño detalle de preguntarse si el día, y la hora que te dan para que vayas, te viene bien a ti.

La máquina tras darle la cita a este vecino, se ha despedido con un tono neutro que parecía decirle: -si te viene bien, pues vienes, y sino...ya sabemos tus datos, y luego ya hablaremos.

Con la cantidad de gente que está en el paro, y sin embargo cada día se ponen más máquinas que automáticamente hacen algo, y bajo la denominación “para facilitar el trabajo”, lo único que facilitan es que el jefe se ahorre cada mes una pasta gansa en nóminas de gente que se va a la calle.

Lo que podríamos denominar “el negocio de las voces”, empezó dando las gracias por el tabaco comprado en los bares, y ahora como ya no se puede fumar dentro de esos recintos, y consiguientemente se venderá menos tabaco en ellos, parece que las mismas voces están buscando trabajo en otros sitios, y abriendo nuevos mercados para ellos.

Lo que verdaderamente me humilla últimamente es esas llamadas telefónicas que recibes, que además tienen el arte de hacerlas cuando realmente estás en algo importante, generalmente en el servicio, y tras coger el teléfono compruebas que es de una empresa de telefonía diciendo que esperes que quieren hacerte alguna oferta.

Lástima que ninguna de esas llamadas tenga la opción para poder insultarlas. La Nuri, mi sufrida, para eso ya ha encontrado una solución, y lo que hace es gentilmente ponerles la radio para que al menos estén informados, y no descartamos la posibilidad de que el mismo locutor les pueda atender.

El día que se consigan máquinas que ellas mismas diseñen y construyan todo tipo de artilugios, solo serviremos como clientes en potencia. Con una sola pega, que como ya no trabajaremos, no tendremos ni un euro para gastar. Y quizás entonces el empresario se de cuenta de que “sus voces” en ese asunto, en el de comprar, no le podrán ayudar, y solo podrá recibir de ellas buenas palabras.

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