TAN SERIO COMO UNA CICLOGÉNESIS

Que nosotros tenemos nuestra propia idiosincrasia, está clarísimo, porque mientras otros tienen huracanes y tifones, nosotros tenemos una ciclogénesis explosiva, ¡casi nada!, algo así como un huracán al estilo patrio, y lo de “explosivo” será como aderezarlo todo con unas cuantas pelotas de goma, que para eso es uno de los pocos sitios donde todavía se pueden utilizar.

Está claro que en un lugar con “marcos incomparables”, con el metro cuadrado de solar de los más caros de la península, e incluso más que un kilo de angulas, y que para salir de tragos un fin de semana, tienes que hipotecar las joyas de la familia, no podíamos tener un tiempo meteorológico normal.

Que mueras, por ejemplo, porque te parta un rayo, es una especie de castigo bíblico. Cuando se enteran tus conocidos, que no amigos, dirán algo así como: _ Y es que con esa vida depravada que llevaba, ha tenido que ser castigo del “altísimo”.

En cambio morirse víctima de una ciclogénesis, y además “explosiva”, es algo así como ser doctorado héroe por el destino, como un Bruce Willis en plena aventura de “La jungla de cristal”, que con todo lo que le pasa, se puede morir de todo menos de aburrimiento.

Como decía anteriormente, con lo cara que sigue estando la construcción aquí, es la única escusa por la que un edificio podría dañarse.

Te podrías quedar sin casa igual que con un huracán, pero suena esnob.

Decir que “tenía un duplex enfrente del marco incomparable de la Concha hasta que una microgénesis explosiva me lo destruyó”, tiene que ser algo así como volver sano y salvo después de una explosión nuclear, y sin una mota de polvo y bien peinado.

Te vas a quedar sin nada, como con un huracán, o como con un tifón, pero te tiene que dar un toque de distinción. Algo así como pedir limosna en plena calle acompañado de tu mayordomo, o si no lo tienes, llevando puesto el monóculo, porque hablar mientras con el móvil ya no es signo de distinción, pues este vecino del mundo, y fuera bromas, tiene visto a algún “pobre”, hacer un pequeño descanso durante su “jornada laboral”, y sacar un móvil para empezar a hablar. Y es que eso no es serio, pero una ciclogénesis explosiva sí.

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ZOMBIS DE CIUDAD

Últimamente hay una campaña publicitaria que te recuerda que eres lo que lees, aunque también se tiene usada la misma frase para promocionar la comida, “eres lo que comes”, osea que por lo menos somos algo, aunque sea buñuelos de viento, y pensando en la primera frase un mundo apocalíptico se pudo abrir ante mí. Gente que sólo era gente, que no eran personas, eran auténticos zombis que, y lo dicen con orgullo, nunca han leído un libro.

Por cierto, que cada vez que desvelan ésto, que suele ser prácticamente cada día, da ganas de decirles: No hace falta que lo jures porque se te nota. Son totalmente letales, y eso que las únicas armas que utilizan son sus modales.

No tienen dobleces, son lo que parecen, y además tienen a gala ir de frente.

Creo personalmente que en estos días hay una especie de confusión entre ser honesto, e ir de frente.

Según la Real Academia de la Lengua, la que limpia, fija y da esplendor, honesto significa: decente o decoroso; recatado, pudoroso; razonable, justo; probo, recto, honrado. Y normalmente lo que se entiende ahora por ir de frente, es lo que hace un elefante en una cacharrería, la linea recta entre dos puntos, ellos y los demás, arrasar para imponer su yo, intentando que los otros vean el mundo como ellos, e incluso mejor si ellos tienen la preferencia. Y es que ir de frente, no significa que uno tenga razón, y que tenga la verdad, su verdad.

Hay que tener en cuenta que si a esos zombies de ciudad no les interesa lo que tu puedes decirles, tampoco te tiene por qué interesar a ti el saber la verdad de las cosas, sino ir descubriendola con el paso de los años, y desde tu prisma, y no desde el suyo. Además seguro que es más fácil que el terreno de la verdad esté junto a una biblioteca que junto a la envidia.

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COMO DAVID CONTRA GOLIAT

Vengo de la cocina y acabo de entablar una lucha titánica con un sobre plastificado de jamón de york, y no es que el jamón estuviera todavía un poco crudo y se moviera, sino que parecía que por donde había que abrirlo estaba soldado.

Desde hace un tiempo he observado que muchos productos,  en especial cuando se trata de productos estuchados, concretamente chorizo y jamón ya cortado y listo para comer, van dentro de unos plásticos que pone “abrefacil”.

Este vecino del mundo no es que tenga las manos de un prestidigitador, pero normalmente puede desempeñar cualquier tarea donde se necesite un poco de lo que solemos denominar “maña”, y en cambio este tipo de embalajes se le resisten, y es que en realidad no ve la diferencia entre el embalaje antiguo, por decirlo de alguna manera, y el que ahora se denomina como abrefacil.

He barajado dos hipótesis sobre el tema:

La primera de ellas es que al inventor del citado cierre de embalaje, aunque en este caso, y vistos los resultados se le puede denominar más que inventor, “lumbreras”, hubiera querido darse un poco de autobombo y apellidandose Abre-facil, Señor Abre-facil, hay muchos apellidos compuestos , por ejemplo, en la zona de Álava, hubiera puesto el mismo nombre al citado cierre.

Una segunda hipótesis es que tras largos estudios para mejorar el anterior envasado, lo ha podido modificar pero sin mucho mejor resultado, por lo que para no perder el dinero utilizado en la investigación se decidió a patentarlo tal como había quedado, osea mal, pero jugando con el factor psicológico de poner “abrefacil” para que esto fustigue nuestro amor propio, y sean pocas las personas que se atrevan a confesar que no han podido abrir un “abrefacil”.

Todavía, por cierto, no estoy seguro si llegareis a leer esta especie de confesión, porque la verdad es que fastidia y mucho, que doscientos gramos de jamón hayan ganado a más de cien kilos. Una victoria más de David contra Goliat.

Y ahora voy a cambiarme de ropa, pues todavía estoy con el disfraz de Rambo, para la lucha que he mantenido con el jamón, que como hubiera dicho el citado personaje: "el jamón debía de ser vietnamita, por como se defendía el jodío".

CARTAS AMARILLAS EN EL ARMARIO DEL TIEMPO

Una de las características de estos tiempos es la rapidez, la inmediatez. Todo lo que se quiere es ahora y para ahora. Quizás viene con el consumo, productos diseñados para ahora, y que dentro de unos días, los siguientes tendrán otras características que harán que el producto anterior, al verlo, ya sea identificado en poco tiempo como antigualla.

Por todo lo anterior, algo como una carta, la comunicación epistolar, es tristemente un contrasentido, como ver un reloj en una película de romanos.

Aquellas cartas, cuando todavía aún no se había ido el aroma de la adolescencia, en la que le decías prácticamente lo que no te atrevías a decirle en persona, cartas representando sueños y caricias, que al ser escritas ahora con la rapidez de un wassup sonarán tan lejanas como una fórmula matemática.

Sin embargo, esas cartas amarillas guardadas en el armario del tiempo son un recordatorio de que hubo un momento en el que unos sentimientos nos invadieron y nos hicieron suyos, hasta hacernos gritar en forma de palabras entintadas, y que en cierta manera, en aquel momento nuestro mundo se paró esperando la respuesta

Ahora el ordenador es algo más que meter datos en una máquina, es como un pasaporte al mundo, sin embargo una carta siempre ha sido el viaje de un pequeño milagro, en el que nuestras palabras se trasladaban con la colaboración de muchas personas, porque en su momento quisieron que esa carta llegara.

Hace muchos años, durante el viaje del paso del ecuador, estábamos en Roma, e intenté enviar varias postales, en este caso, a los más allegados desde la ciudad del Vaticano, y no llegó ninguna. Luego me explicaron, quizás una razón peregrina, que entre las mismas personas de correos hay coleccionistas de sellos que están atentos a los sellos de países curiosos. Lo triste del caso es que alguien estuvo seis veces atento, o quizás fueran seis las personas atentas, el caso es que alguien escéptico con la religión diría irónicamente que Dios que todo lo ve, dejó que se extraviaran seis cartas que en cierta manera le concernían.

Entonces aprendí, o quizás “mal aprendí” de que somos un grano de arena en una playa de millones de granos, y de que quizás sobrevivimos porque los demás, de algún modo, quieren que lo hagamos.

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GAS SIN FRONTERAS

Cuando alguien es grande, un comportamiento normal le engrandece más todavía.

Esto no ocurre sin embargo en empresas que en cierta manera ejercen un monopolio en nuestro día a día.

Hace unos días recibí una carta, de Repsol Butano, S.A. que en realidad estaba enviada a nombre de la anterior persona que vivía en el piso, recordando que la instalación del gas tenía caducado el certificado de inspección obligatoria desde el año 2010, fecha en la que yo ocupé esa vivienda, sin saber nada sobre ello.

Teniendo en cuenta que es la primera comunicación que tengo sobre ese tema, paso a transcribir el párrafo que como un joven de ahora lo calificaría de “sobrada” por parte de la citada empresa:

“”...En cumplimiento con lo establecido en la normativa vigente, Repsol ha procedido al bloqueo de sus pedidos de botellas vía telefónica hasta que realice la inspección de su instalación y procederá a comunicar esta situación a la Delegación de Industria del Gobierno Vasco. También queremos indicarle que, en caso de que se produjera algún accidente relacionado con su instalación de gas enviado, su compañía de seguros puede no responsabilizarse de los daños ocasionados. ...”

Considero que esta postura es como matar un pájaro a cañonazos, una auténtica demostración de fuerza totalmente desproporcionada.

Al concertar la cita por teléfono, y haciendo un esfuerzo para que las buenas maneras por mi parte fueran aún mejores, le dije a la secretaria mi opinión sobre la poca afortunada carta recibida, y además con un chantaje ridículo, el de bloquear los pedidos de botellas vía telefónica cuando, al menos por esta zona la gente normalmente no llama pidiendo bombonas, sino que le pides directamente al del camión del butano que tiene unos días determinados para pasar por cada zona.

Lo triste de todo ésto es que nunca puedes acceder a los cauces directos, porque la secretaria era simplemente una voz por teléfono, que según ella no sabía nada, y la persona que ha venido hoy a hacer la inspección, era una bellísima persona, que en realidad pertenece a una subcontrata, y recibe muchas críticas sobre una empresa a la que en realidad no pertenece, y que tampoco tiene manera de trasladar estas quejas, aparte de que no es, en realidad su trabajo.

Lo gracioso de todo ésto, es que nosotros somos el cliente, y de la manera que enfocan su negocio parece que en vez de una relación cliente-empresa, ellos son una O.N.G., una especie de Gas sin fronteras, cuando lo que ocurre es que pagas todas las transacciones,  y muy bien pagadas por cierto.

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BAILE REAL

Todo el mundo se está haciendo eco de las declaraciones del rey en el que ha pedido perdón por su conducta al irse de safari estando las cosas como están en España, y más teniendo en cuenta que él mismo pidió un esfuerzo a todos los españoles.

Desde el momento en que en España no es frecuente pedir perdón por algo entre las altas esferas, por lo menos es un buen comienzo, aunque lo más presumible es que será el principio y el final.

Ayer los informativos del mediodía y tarde abrieron con las siguientes declaraciones del rey:_Lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir.

Teniendo en cuenta que alguno de los periodistas que se suelen considerar como fuente fidedigna de los avatares de la monarquía, siempre han definido como totalmente profesional el comportamiento de Don Juan Carlos como el de Doña Sofía en sus actuaciones como reyes, mirando de esa manera de soslayo a la futura reina, antes periodista, digamos que últimamente el camino “profesional” de ambos ha dejado bastante que desear, con fotos inadecuadas por parte de ella con un yerno bajo sospecha, y con un viaje por parte de él, que está lleno de gestos inapropiados, como maltrato de animales, invitación de amigos que presuntamente pudiera tener una apariencia de cohecho. Y todo ello en un momento en el que se nos pide a todos los españoles esfuerzo y trabajo.

No creo que se nos escapa a nadie el hecho de que al menos aparentemente tanto el rey como la reina están en una total disociación, pues no entra en ninguna cabeza la soledad del rey en las dos visitas al quirófano y que apenas ha sido comentada esta soledad.

Llegados al punto de la vida en que se encuentra Juan Carlos, pedir perdón le sale, al menos, bastante rentable, porque se puede decir aquello de que me quiten lo bailao, y ha tenido tiempo de bailar hasta los setenta y cuatro años, porque se puede creer que sea la última desaparición del rey pero difícil de creer si hubiera dicho que es la primera.

Juan Carlos I ha tenido mucho crédito acumulado, sobre todo por lo ocurrido aquella madrugada del 23 de Febrero de 1981, por eso es dificil que la ciudadanía le afee su conducta, pero en estos instantes quizás esté gastando ya parte del crédito de su hijo, para el cual todavía no ha comenzado el baile, pero que quizás debería de haber llegado ya su tiempo. Y es que cuanto más joven eres, más tiempo tienes para adecuar tus pasos al son que se interpreta en cada momento, y quizás ya los bailes que ahora suenan sean demasiado modernos para una persona con la cadera del prestigio rota.

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EL DIABLO CANTA RANCHERAS

Levantarse por las mañanas y leer los periódicos digitales es como tener a los niños de San Ildefonso delante, y escuchar el recorte del día con el que vamos a ser agraciados. Además suele ser con nocturnidad, y su importancia directamente proporcional a la distancia que el Presidente, Señor Rajoy, mantenga de Madrid. Y teniendo en cuenta que en estos momentos se encuentra en México, pues nuestros niños particulares de San Ildefonso hoy han cantado el gordo, osea el diez por ciento que nuestros jubilados van a tener que pagar por los medicamentos.

Se podrá discutir mucho sobre lo que ganan unos jubilados y otros, pues hay grandes diferencias, y no es lo mismo el diez por ciento de cuatrocientos euros que el diez por ciento de mil quinientos euros.

Sin embargo, en lo que poca gente ha reparado en el caso de muchos jubilados, y cada vez más, es que con ese dinero muchos de ellos van a tener que actuar de “caritas” de sus propias familias.

Muchos habitantes están sobreviviendo con la ayuda del sueldo de sus mayores, por lo que esa aparente nimiedad del diez por ciento, va a suponer un gran recorte en, digamos, ayudas familiares.

En cada legislatura suele haber un portavoz del gobierno encargado de pregonar, por decirlo de alguna manera, los pasos que está dando y va a dar el gobierno. La encargada en esta legislatura es Soraya Sáenz de Santamaría, la cual la mayoría de las veces no llega a cumplir su cometido porque vía rumores o notas de prensa, nos estamos enterando prácticamente a la luz de la luna.

Lo anteriormente comentado recuerda a este vecino del mundo, de que en el Reino Unido existe el denominado Gabinete en la sombra, que está conformado por miembros de la oposición o grupo minoritario que no participa en el gobierno, que forman un gabinete alternativo al gobernante, donde cada uno de sus miembros se contrapone al titular del cargo, en cada uno de los ministerios.

Si bien en el Reino Unido el nombre de Gobierno en la sombra es un eufemismo para denominar a un gobierno que no gobierna, sólo sugiere lo que ellos harían si estuvieran en el poder, en España al legítimo, por ahora, gobierno de Rajoy si que se le puede denominar Gobierno en la sombra, porque procuran no dar la cara, y sólo comentan los pasos una vez dados y aprovados.

Y teniendo en cuenta que las sombras pueden ser sinónimo de tinieblas, cada vez huele más a azufre últimamente, y eso significa que el demonio debe de estar cerca, aunque en este momento puede que se encuentre cantando rancheras.

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FIESTA DE ENSUEÑO

Está claro que mientras uno cree controlar su cerebro, el subconsciente hace de las suyas. Algo así me ha pasado esta noche, pues he soñado que la familia real, la española, claro, estaba en una fiesta, celebrada en una finca con un gran jardín, disfrazados con ropas en plan “ Memorias de Africa”. No eran muchos los invitados, solo la familia al completo, incluyendo al Marichalar que se ha pasado todo el tiempo hablando con los camareros mientras se suponía que tenía que vigilar a sus hijos que andaban por allí. Por cierto, su hijo se ha pasado todo el rato tirando petardos, hasta que uno le ha explotado en el pie.

El que mejor y más ha disfrutado ha sido el rey, iba disfrazado de explorador, incluido salacot, con pantalones cortos y todo de un color beige sudado, con ropa nueva, pues todavía llevaba alguna etiqueta de Coronel Tapioca.

Como si en una película de Tarzàn se encontrara, Juan Carlos iba al frente de un grupo de porteadores negros, cargados con un montón de material pesado, mientras iban diciendo: _Pachi, pachi, ancagüa (como en toda película de Tarzán que se precie) y él con su campechanía habitual les decía: “Que yo no soy vasco, que no soy Patxi,- mientras se reía- aunque estudié en Donosti, en todo caso, llamadme Juantxo”.

El resto de la familia, como el patriarca, cada uno estaba a lo suyo. Urdangarín,vestido de jugador de balonmano, intentaba “extraviar” todo lo que pillaba del ajuar de la fiesta, y lo escondía detrás de un árbol, a la vez que decía que todo eso vendría bien para una o.n.g. que conocía en las Bahamas; mientras, su mujer y sus hijos iban disfrazados al estilo americano de “barras y estrellas”.

Sofía, por su parte, con cara de aburrida hablaba con su hija Elena, mientras estaban rodeadas de los niños de todas.

En un lado de la fiesta, Felipe, vestido de marinero, intentaba embarcar en un pequeño barco a escala, fondeado en una esquina de la gran piscina, mientras su mujer sentada cerca, al lado de una pequeña mesa plegable, tomaba notas en un ordenador portatil para un futuro libro que iba a escribir.

En un momento dado, empezó a sonar un tango por megafonía, Balada para un loco, y una pareja de bailarines, vestidos de negro, trenzó mil figuras, en el centro de una pequeña pista de baile circular. Al terminar, la bailarina, una pelirroja madurita, se acercó al rey que todavía estaba liado con el grupo de porteadores, y mientras se identificaba como Cristina Fernández, presidenta de Argentina, le enseñó un documento por el que se daba por terminada la fiesta y requisaba todo lo utilizado para la misma, mientras todas las instalaciones se quedaban a oscuras.

La verdad es que en ese momento me he despertado, y no tenía mal cuerpo, porque por una vez a los españoles de a pie no nos había pasado nada, y si mientras nosotros, el pueblo llano, andamos jodidos, y ni la realeza, ni los políticos, dicho sea de paso, no se preocupan por nosotros, tampoco voy a interrumpir mi descanso porque se estropee una fiesta, y mucho menos si es ficticia, que lo que estamos sufriendo, el que más o el que menos, no se arregla con despertarse de un sueño, sino al contrario, al despertarse es cuando empiezan los problemas.

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JUBILADOS AMERICANOS

Ya sabemos que España es el paraíso de los jubilados de muchas nacionalidades, y últimamente de unas cuantas estrellas cinematográficas americanas, que al parecer están preparando en cierta medida su jubilación por anticipado.

Dos producciones cinematográficas han coincidido en nuestras pantallas con puntos en común sobre lo mencionado.

Una de ellas es “Luces rojas” del gallego Rodrigo Cortés, cuya película anterior “Buried” (enterrado) fue como una brisa de aire fresco para el cine patrio, aunque con look internacional. En ésta nueva película, junto al protagonista Cillian Murphy, el malo, malísimo de “Vuelo nocturno”, encontramos a unos secundarios de campanillas, como son Robert De Niro y Sigourney Weaver, capaces de dar cuerpo y entidad a cualquier papel que se les ponga por medio.

No son muy largas sus apariciones pero, sí importantes, y sirven para que nos fijemos en esta película, que logra que estemos atrapados en nuestra butaca durante toda la trama.

Rodrigo Cortés firma también un guión, en cierto modo tramposo como la vida misma, pero que se puede perdonar, si en conjunto te hace moverte en tu butaca al compás de las andanzas del protagonista, intentando desbaratar los planes de todos aquellos que quieren sacar beneficio como dudosos mediums o videntes de oscuro pelaje.

Al Señor Cortés le están llamando últimamente el Shyamalan hispano. A mí personalmente me molestaría este apodo, ya que no me gusta, en general, la obra de Shyamalan, pero para gustos se hicieron los cuentos, que es lo que en realidad son sus películas y que normalmente no alcanzan una segunda lectura.

La otra película es La fría luz del día, y que bajo el anzuelo de venderte una aventura de Bruce Willis, en realidad vas a asistir a una aventura del hijo de Bruce Willis, en la ficción, claro,  y eso desde el momento en que te das cuenta va en contra de la película, y aquí también aparece una Sigourney Weaver en un papel más extenso que en Luces rojas.

La película trata principalmente en un Madrid de postal americana.

A este vecino del mundo le molestó mucho el comienzo de la película, en la que todos los policías españoles que aparecen son malos, aunque después en parte se le pasó el enfado al comprobar que los personajes que aparecían en la embajada americana tampoco eran muy amplios de luces.

El guión de la película en realidad es un refrito de muchas situaciones ya vistas, y que el único interés que puede tener para el espectador nacional es el descubrir calles, plazas y monumentos madrileños bajo el prisma americano, y con algunos actores españoles como Veronica Echegui y Oscar Jaenada cobrando por sus papeles en dólares.

Lo dicho, viendo ambas películas, te das cuenta de que en realidad ser actor es ir con tu chiringuito a donde ahora te paguen, y si en vez de hacer las américas hay que hacer las españas, … pues eso, se hacen, aunque en el caso de Bruce Willis, no se lo perdonaré, porque lo único que hizo en la película, a parte de dejarnos toda su colección de tics, fue pasarse varios días de vacaciones en España con mi dinero, y eso, aunque no sea su culpa, me duele.

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HASTA LA BOINA Y MÁS ALLÁ

Si el ciudadano de a pie tiene un sentimiento común en los últimos tiempos es el de indefensión. Estamos más solos que el personaje de Gary Cooper en Solo ante el peligro, con el agravante de que el peligro en la mayoría de los casos viene de parte de nuestro gobierno.

Ni que decir tiene que los cien días del Señor Rajoy han sido totalmente fructíferos para ellos. A eso se le llama trabajar. A ese ritmo de dictar leyes y normas, en una legislatura van a hacer el trabajo de tres.

Sin embargo desde el punto de vista del trabajador no es que hayan recortado, sino que han amputado todo resquicio de defensa en sus condiciones laborales.

Y en otro orden de cosas también parece que presuntamente se ha endurecido la vigilancia en cualquier tipo de manifestación pública, hasta el punto de convertir un evento deportivo en algo luctuoso. Está claro que el fallecimiento del hincha del Athletic de Bilbao ha sido un accidente, pero si lo de Froilán se supone que ha tenido que ser una negligencia de algún adulto, más tiene que serlo en este caso. Este vecino del mundo no comprende cuando desde algunos partidos políticos se dice que no hay que politizar el asunto, cuando el primero que presuntamente lo ha tenido que hacer es el cargo que ha debido de endurecer el comportamiento de las fuerzas de orden público.

Volviendo al tema de la indefensión ciudadana, muy otro es el caso de la defensa a ultranza a las empresas especialmente de ámbito internacional, como es el caso de Repsol en Argentina, donde a la menor insinuación de nacionalizar los intereses de la empresa española en Argentina, el ministro español de asuntos exteriores, Señor Jose Manuel García Margallo, se ha vestido de Superman para salvarnos de un posible Lepanto que se cerniera sobre nosotros.

De todo esto, este vecino ha decidido que, como la mejor forma de defender lo nuestro, visto lo visto, es crear una empresa, que es más fácil de defender por parte del gobierno actual, ya ha preparado dos empresas con alto carácter reivindicativo.

La primera de ellas sería una empresa de comercialización de huevos de todo tipo de ave, con el nombre de NO ME LOS TOQUEN S.A. La citada marca comercial haría además referencia al cuidado que le vamos a dar a nuestro producto.

La segunda empresa, estaría dedicada a la fabricación de boinas y sombreros, con el nombre HASTA LA BOINA, S.A., haciendo referencia así al cuidado del buen vestir en todas las partes del cuerpo.

Y es que solo podemos jugar con sus mismas armas, y puesto que por ahora el gobierno sólo ayuda a las empresas, no nos queda otra que ayudarnos a nosotros mismos.

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PERSONAJES DE GARITO

El destino ya nos ha alcanzado.

Esta mañana he ido a mi panadería de cabecera cuando me encuentro, como ahora, en tierras vizcaínas. Llevaba la contraseña preparada: Dos chapatas de agua, para pasar el control sin problemas, ya que cada día ésto del pan se ha puesto también más complicado, porque antes pedías un pan y te daban la barra de toda la vida. Ahora ya tienes que ir con el modelo que quieres, porque lo demás tienes para una media hora entre dimes y diretes intentando identificar tu pan ideal. ¡Vamos! Más difícil que una doncella buscando a su príncipe azul....

Volviendo al tema, entraba en la panadería cuando dos hombres ya mayores, se supone que clientes, estaban hablando con la dependienta sobre una vecina, también mayor, a la que le habían llevado en ambulancia.

Mientras, la dependienta decía: _La pobre..., es que no se cuida mucho. Es diabetica, y le gustan los pasteles...

Uno de los hombres, en el mismo tono de quien ofrece un cigarrillo, contestó:_Pues el FMI ese, se alegrará con ella, porque parece que ahora los de la tercera edad también les molestamos. Para ellos, ya somos un problema, y en cambio para nuestros hijos la tabla de salvación. Yo que siempre había deseado ser como esos viejos de pueblo que lían su cigarrillo a la sombra, y les da lo mismo tardar tres minutos que tres horas...

Y es que el panorama ha cambiado en tan poco tiempo, que a todos, o a casi todos nos ha pillado con el pie cambiado.

Ya ni los malos son como en las películas. En el cine ves a un hombre mal encarado, con pinta de no haber dormido en tres días, con la cara plagada de cicatrices, y vestido de negro, y ya sabes que es el malo.

En la realidad, te encuentras ahora con figuras como la de Sor María, monja de 87 años, pero acusada de robar en 1982 un bebé en una clínica madrileña.

En la escena, servida por los medios de comunicación, sólo falta la imagen de un albino, o de una señora con las tetas enormes, para pensar que se trata de una escena de una película de Fellini.

Y es que en muy poco tiempo hemos pasado de vivir en plena fiebre del oro, aunque en vez de en pepitas, tenía forma de piso, a vivir prácticamente entre nieblas, y con personajes que son más extraños de los que podías encontrar en el garito de Abierto hasta el amanecer.

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¿SABEN AQUEL DEL INGLÉS Y DEL ESPAÑOL?

La verdad es que las imágenes, que han dado la vuelta al mundo, en las que se ve a Rajoy, intentado dar esquinazo a los periodistas por los pasillos del Senado, y saliendo por el garaje, mírese como se mire son más bien lamentables.

Me recordaron a un hecho curioso acaecido hace muchos años en Donosti.

Nos remontamos a hace unos veinte años.

No había pasado mucho tiempo desde que se había aprobado en la Real Sociedad , que pudieran jugar extranjeros, y teníamos en ese momento un jugador británico llamado Dalian Atkinson, todo un prodigio de la naturaleza en cuanto a facultades físicas, pero bastante disipado en sus ansias de triunfar en el equipo txuri urdin.

Cuando se estaba poniendo en tela de juicio su fichaje, al menos eso cuenta la leyenda, salió a disfrutar de la noche donostiarra, con tan mala fortuna, que tuvo un accidente en el mismo centro de la ciudad, y sabiendo lo que se le podía venir en cima, presuntamente abandonó el lugar de los hechos.

Lo que no tuvo en cuenta era, que hace unos veinte años, no había tanto extranjero en la ciudad, y menos tan joven, y de color, con un cochazo rojo, por lo que inmediatamente se supo el nombre del presunto culpable.

En cierta manera a Mariano Rajoy le ha pasado lo de a Atkinson, que para lo que nos interesa queremos ser ciudadanos de a pie, y para otros momentos desarrollar nuestras capacidades personales pero sin que tengan repercusiones negativas sobre nosotros mismos.

El problema de desear un sueño es que a veces se te puede cumplir, y entonces puedes descubrir que no estabas preparado, o que el cargo te viene grande. Esperemos sinceramente que éste no sea el caso del Señor Rajoy, y no por él, sino por nosotros, porque encima de que la economía va de cráneo, como diría un enterrador, lo peor sería que nuestros dirigentes no estuvieran preparados.

De todas las maneras, la imagen de todo un presidente del gobierno intentando dar esquinazo a la prensa, es cuando menos curiosa, y no resiste a ningún análisis que se precie, porque ya de antemano dice muy poco de sus convicciones, o es que no se habrá enterado todavía de que ya han pasado los primeros cien días de su gobierno. En resumen, de chiste, y muy malo por cierto.

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CRESPÓN NEGRO

Si tuviera una bandera desde la atalaya donde observo el mundo, hoy estaría sin duda con un crespón negro, y es que José, Don José Guardiola nos ha dejado tan discretamente como vivió.

Si hubiera que definir a este artista, sin duda, fue nuestro crooner particular en una época de alpargatas y pelo mojado, donde con un gabán tapabas el frío del invierno y de la ignorancia. Clasificado como cantante melódico, era la personificación de una elegancia varonil que ya desde el momento que nacía era entrañablemente kitsch.

Con él aprendimos, los niños de la época, en la canción Di papá, que había un buen Dios.

Pues sí corazón, sé donde está
puede estar en ti y en mí
él está en cualquier lugar.
Pues sí corazón, yo sí lo vi
En el monte y en el mar
Y en la rosa de tu jardín

Sin embargo, los integrantes de nuestro gobierno, parece que no tuvieron una niñez, ni buena ni mala, y con tanto recorte van a acabar con todo tipo de dioses, porque no va a quedar ni Dios después.

Este vecino se pregunta si antes de jugar con nuestra educación y salud, no hay unos cuantos vicesecretarios, secretarios, cadenas de televisiones autonómicas, que no autónomas, subpolicías que sean repeticiones de repeticiones.

Me da la sensación de que a Rajoy se le ha regalado un arma, mas que recortada, de recortar y está disparando a todas partes, como un niño con zapatos nuevos, y que en cualquier momento se los puede agujerear, porque eso no es inherente a la sangre azul, y cualquiera se puede hacer un descosido.

Tampoco parece que tuvieron una niñez con Dios, esos presentadores de programas punteros que en lugar de conductores de realities se erigen en conductores morales, velando por el buen convivir de las parejas, eso sí, intentando parecer que eres tù quien decide en su concurso, pero sin embargo son ellos quienes ya han decidido, y por eso alargan el turno de votaciones dos horas más, tiempo que se pasan dando imágenes que justifiquen su decisión. Y es que todavía hay gente que no se da cuenta, que muchas veces el mal no está delante, sino en los ojos que miran.

Lo dicho, este vecino del mundo está colocando un crespón negro por una voz que se ha callado para siempre, y por muchas que están intentando callar bajo el peso, no de las 16 toneladas de la canción, sino  de la democracia.

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LUNES DE PASCUA

Hoy es Lunes de Pascua, fiesta en Baleares, Cataluña, Comunidad Valenciana, Navarra y País Vasco. Sirva ésto de aclaración para explicar el por qué en algunas autonomías todavía continúa el siempre denominado éxodo vacacional, pues los últimos descarriados volverán hoy, si pueden.

Para ayudar en esta mezcolanza de gente, unos que trabajan y otros que todavía vuelven, los pilotos aéreos comienzan su desafío a Iberia al intentar impedir operar 156 vuelos hoy.

Estas huelgas se realizarán todos los lunes y viernes hasta el 20 de julio, como protesta por la creación de Iberia Express, filial del grupo, que ofrece tarifas más económicas para determinadas rutas de corto y medio recorrido.

Es curioso que en este país donde los precios andan por las nubes, los pilotos quieren que los aviones no lo hagan. Es el mundo al revés, como también lo es el que en los negocios donde se intenta que los clientes no encuentren excusas para buscar nuevos horizontes y otras empresas que probar, lo que ahora se denomina con el difícil vocablo de fidelizar la clientela, las lineas aéreas bien sea por una causa o por otra, hacen de todo menos fomentar el sentimiento de cariño entre empresa y cliente. Y es que este vecino del mundo como cliente de línea aérea en época vacacional, ha de confesar que tampoco se lo ponen tan fácil para seguir siendo fiel.

El trato en la mayoría de los mostradores es de una sensación como de que acceden a hablar contigo aunque en realidad no te lo mereces.

Tampoco es fácil entender esa diferencia de precios, en muchos casos brutal, de comprar un billete con meses de antelación a comprarlo cuando realmente vas a viajar.

Se han ido quitando “detalles” que antes adornaban el billete, y que en cierta manera hacían que comprendieras lo caro que realmente era el viaje: periódicos, aunque fueras analfabeto, un piscolabis, aunque tu médico te prohibiera comer entre horas, o aunque la distancia realmente fuera tan corta que entre apagar el móvil y atarte el cinturón no te diera ni tiempo a entablar una conversación con la rubia de al lado, pero aún así el precio del billete sigue siendo de producto delicatessen.

De todas maneras, hoy al menos es más fácil entender el por qué es Lunes de Pascua, y es que los pilotos de Iberia se van a encargar de hacerla, aunque por favor en este caso no pensemos en los huevos, porque podría ser ofensivo.

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EN EL FONDO

¿Qué sería de Francia sin España?

Como mínimo estarían más que aburridos, porque primero fue Nicolas Sarkozy, como candidato a la reelección, y detrás el candidato socialista, François Hollande, y la candidata de la ultraderecha, Marine Le Pen quienes solo tienen un monotema estos días en su campaña electoral: España.

Últimamente nuestro país se ha convertido en una especie de hombre del saco para los votantes franceses, y el ejemplo de lo que puede pasar, según ellos, si la gente vota mal.

Lo triste de todo esto no es lo que puedan pensar en la patria del Inspector Clousueau, sino que ellos forman parte del tribunal que examina todos nuestros movimientos económicos, y teniendo en cuenta las joyas que dicen de nosotros, este vecino del mundo duda, digamoslo con palabras suaves, de que en realidad quieran compartir su felicidad con acompañantes como nosotros.

En las declaraciones recientes que provenían del país galo hablando sobre los deportistas españoles, este vecino no podía reprimir la imagen del personaje de Gabino Diego en Torrente 2, despertándose en un bar con la jeringuilla colgando de su brazo.

De todas maneras, como me diría mi psicólogo de cabecera, si tanto hablan de nosotros, es que en el fondo nos envidian. Y la verdad es que no le falta razón, porque muchas veces me da por pensar que en el país donde quisieron vestir de franceses a españoles como Luis Mariano, Pablo Picasso o Luis Buñuel, en realidad nos quieren ver en el fondo. 

Nos queda el consuelo de que si ellos, los franceses, analizan un poco nuestras costumbres tan poco salen muy bien parados, porque nuestra tortilla francesa siempre irá detrás de la tortilla española, y muchas veces practicar el francés, no será practicar un idioma, sino otra manera de practicar el sexo, lo mismo que les ocurre a ellos cada vez que nos tienen en sus pensamientos. Y un sueño no sé si erótico, o al menos divertido, sería aquel en que un Nicolás travestido en inspector Clouseau descubre nuestra herramienta mientras exclama: ¡Sacrebleu!

Ya para finalizar este vecino piensa que lo mismo que no puede existir el Yin sin el Yang, tampoco puede existir Francia sin España, porque aunque no lo confesemos, la mejor fiesta es aquella que acaba con las quejas de los vecinos, porque nunca sabremos si en el fondo les hemos molestado, o lo que tienen es envidia.

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VISA PARA MÁS TIEMPO

Semana de pasión, en la que quizás la zona álgida no ha estado en nuestras calles y en nuestras procesiones, que también, sino especialmente en Cuba y Venezuela, digamos que países amigos, sobre todo porque sus líderes son amigos.

Hace tan solo unas pocas semanas hubiera sido totalmente impensable ver imágenes como las de estos días: celebración del Viernes Santo en Cuba, primera desde la revolución, y a Hugo Chavez implorando a su manera una visa para más tiempo en la Tierra en las dependencias del Todopoderoso, es decir asistiendo a una misa.

Da, quizás, la casualidad, de que el mandatario venezolano acababa de volver de Cuba, por eso está más que claro la vinculación entre los dos actos comentados. Siendo ambos, de amplio carácter diplomático con la Iglesia, de acuerdo a las aptitudes de cada mandatario naturalmente.

Es curioso que en gobiernos considerados de izquierdas, quizás lo que falla en ellos precisamente es la mano zurda, y no se puede decir la “siniestra”, porque siniestros han podido ser muchos momentos de su historia.

En cierta manera, los dos gobiernos están llegando al final de algo: en Cuba quizás a la terminación de un régimen, y en Venezuela Chavez entabla conversaciones, a su manera, con el líder de la dimensión a la que cree puede viajar en un tiempo indeterminado.

Son conversaciones, las del venezolano, como siempre en su trayectoria, con sabor a órdenes y a urgencia, y que si tiene que asistir a mil eventos religiosos, no hay ningún problema en hacerlos todos seguidos para no perder más tiempo. Son peticiones con sabor a ya.

Qué verdad es esa de que el tiempo pone a cada uno en su sitio, y a medida que los años pasan y se nos va la vida, vamos pensando más en lo que vendrá, si es que viene algo. Sobre todo cuando sabes, que si existe la otra orilla puede que te estén esperando personas a las que tu actitud mandó al mundo de las sombras.

Entre los puntos fuertes de Hugo Chavez nunca ha estado el saber esperar, y ahora menos que antes, porque considera que lo que no tiene es tiempo.

Sin embargo, este vecino del mundo imagina quizás la respuesta del Todopoderoso, dicha con esa voz que todos imaginamos, profunda y con un gran eco, diciendo eso de: _ ¿Por qué no te callas?

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...Y NADIE DICE NADA

Cuando una figura destaca en el showbusiness, vendiendo muchas unidades de lo que sea, discos, películas... y teniendo muchos seguidores, en el mejor de los casos es elevada a la denominación de “estrella”, y pensandolo bien a más de uno o de una le viene al pelo.

En el momento actual cuando mucho periodista, y debido principalmente a la televisión, adquiere condición de persona pública, casi personaje, lo que antes eran el gato/periodista y el ratón/famoso, llegan a hacerse amigos, y practican aquello de si tu me rascas la espalda, yo te la rasco a tí, por lo que ahora la opinión del periodista normalmente está condicionada al grado de amistad que tenga con el famoso. Es por ésto que la definición de estrella viene ahora que ni pintada porque todo lo que está en su entorno varía con el poder de su campo gravitatorio, y lo mismo que en las imágenes captadas en un cohete por la falta de gravedad los movimientos son extraños, lo mismo ocurre con la diferente opinión que dan los periodistas con respecto a los mismos hechos dependiendo de si el sujeto es una estrella y amiga, o una persona del montón.

Ayer estaba viendo la televisión cuando comenzaron a hablar del novio actual de Jennifer Lopez, al que dicho sea de paso le saca bastantes primaveras, y ésto no tiene que ser tildado de opinión machista, sino de constatar una realidad. Cuando lo conoció era un bailarín de su grupo, ahora ya es denominado como coreógrafo,... y nadie dice nada.

Nuestro denominado “famoseo” hispano está lleno de figuras que aunque en algún momento destacaron por algo más, ahora sólo se les menciona por estar en todas las fiestas, y aún así, les da tiempo para reconvertirse en “diseñadoras”, algunas de joyas, otras de bikinis, alguna más de trajes de faralaes, e incluso presuntamente de sartenes.

Debe de ser un estudio fácil el de diseñador, porque de un día a otro aparecen diseñadoras como setas, y por si ésto fuera poco, aunque muchas de ellas no se expresen muy bien de palabra, de pronto se descuelgan con sus memorías, que nadie sabe cuándo han sacado tiempo, y recuerdos suficientes para ello, pero....nadie dice nada.

Quizás el caso más sangrante puede ser el de una persona famosa que al dejar su herencia, presuntamente hace “distingos”, sino de palabra sÍ de hechos, con respecto a los hijos biológicos y a los adoptados, siendo supuestamente el reparto mucho, pero muchísimo mayor para los biológicos, y...nadie dice nada.

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