¿EL ASUNTO CATALÁN, O EL DÍA DE LA MARMOTA?

¡Horror! Me siento como Bill Murray en la película "Atrapado en el tiempo", que muchos conocemos ya como "El día de la marmota", aunques éste nunca fuera su título original. Llevo muchos días en los que me despierto, y  siempre es el 20 de Diciembre, y no hay un día después. Y lo de hoy, en Cataluña, tampoco ayuda.

Por cierto, el momento después de que El Parlament ha votado por la independencia, y todos aplaudiendo, felicitándose y sacándose fotos, a mí me ha recordado, y ya sé que soy raro, a la primera y  única vez, por ahora al menos, que he ido a Eurodisney. 

Las fotos me las sacaba no para mí, sino para mis futuros nietos. Y el Señor Más y sus compañeros de partido lo hacen, para un día contárselo a sus nietos. “El día que fuimos cinco minutos independientes”. Aunque tratándose de catalanes y de que la pela es la pela, seguro que ya están pensando en que esas fotos vendrán muy bien para acompañar a sus memorias, y así hacer éstas más apetecibles y, especialmente, rentables sus batallitas, que esa es otra...

Tantas gentes muertas durante, por ejemplo, la Revolución Francesa, y aquí nos separamos, o mejor dicho, se separan, en esos días repetidos, que no sé si es mejor o peor, en versión low cost.

Y yo me sigo sintiendo como Bill Murray, y los días se repiten. Quien haya visto la película recordará que incluso, al protagonista, le dio tiempo, no de aprender a tocar el piano, sino a hacerse la mismísima carrera, que son más de diez años, por supuesto que para ligarse a una mujer; e incluso, le dió tiempo también, de suicidarse. Y es que él actuaba, y lo sabía, con red, porque hiciera lo que hiciera no se iba a morir, habría otro día.

 Y aquí los políticos catalanes, en realidad, están haciendo lo mismo, saben que al final no van a ir a ninguna parte,  ni siquiera a la cárcel, ya que, y entendidos en la materia dicen, que les pueden caer multas entre tres mil y treinta mil euros. ¡Vamos! Lo que viene siendo, y según mi sensación, ir a Eurodisney con todos los gastos pagados, y con cena incluida con el sucesor de Disney en la tierra, si hace falta. Porque de sacar la cartera, al final, ya veremos quién paga, pero seguro que, entonces ya, es España, y pagamos todos, como siempre.

Y los políticos catalanes, están en su día de la marmota particular, esperando que cada mañana que se despierten este día se repita. Y si no, pues vuelven a lo de antes, que a ellos, los políticos, tampoco les va tan mal, porque, además, ya le habían cogido el truquillo de que “hacemos lo poco que nos deja el gobierno español que son los malos”. Cuando las cosas salen mal, la culpa es del gobierno español. Y  así, al menos, la vida es bastante menos complicada que la del catalán de a pie...

Y entre día de la marmota, y día de la marmota... ¿Los Pujol? Bien, gracias. ¿Y, Mariano Rajoy?, pues eso, de consultas, y consultando...

*FOTO: DE LA RED

EN ALGÚN LUGAR DE TU CORAZÓN

Hay textos que no dicen, no definen, sugieren; ojos que no miran, solo molestan; días que deslumbran y momentos para hacerse el ciego.

Días en los que el deseo monta en bicicleta, y es mejor perderlo que echarse a perder. Existen situaciones incontroladas para personas controlables, niños prodigio de padres confundidos; espejos vacíos en habitaciones llenas de soledad.

Las calles son laberintos de vidas desconocidas, casualidades vestidas con ropa nueva y zapatos de oferta; lugares públicos llenos de pensamientos privados.

Necesidad de sentirse libre para no confundirse en momentos de confusión. 

La vida no trata de lógica, sino de ganas; para seguir por nuevos laberintos de los que ignoras todo. Nuevas aventuras en forma de nuevas vidas, que abres para oler su perfume. Perfume con sabores afrutados que pueden recordar antiguos pasajes, ilusiones con arrugas.

La vida es un cuadro abstracto al que quieres tratar como una fotografía. Y la vida no tiene lógica, porque no es para verla, sino para sentirla. Como se ve un cuadro, con los ojos del alma, y desde lejos, para contemplarlo en su totalidad. La vida es una exposición temporal ante un público cambiante. Algunos desearán comprarte para explicarte a su manera. Otros querrán ignorarte aunque les gustes, porque saben que no puedes ser para ellos. Porque nunca se es para nadie, se es, y puede, que con alguien.

Hay textos que no son para leer, sino para oler con el sentimiento. Y dejarse llevar por sus aromas, en un viaje de ida, nunca de vuelta. Porque en todo viaje si tienes presente la vuelta, no disfrutarás. Un viaje, como la vida, no tiene que tener “peros” que te anclen, sino ansias por descubrir, por avanzar.

Hay textos que no son cerrados, sino que los abres para que te lleven a sitios insospechados, y que siempre al final estarán en algún lugar de tu corazón.

*CUADRO: "AINARA Y COMPAÑÍA"

 AUTOR: PATXIPE

13, RUE DE GUADALIX (GALA 9, GRAN HERMANO 16)

Antes de empezar, confesaré que me he pasado mucho tiempo buscando mi “brújula dorada”. La compré hace ya muchos años en un mercado londinense, y en momentos como éste, de estar perdido total, siempre me ha sabido guiar.

Porque.. ¿este año, qué tenemos, ”La casa de los líos”, o “Romeos y Julietas intentan confundirnos”?

Que Suso y Ricky tras tantos años de lucha feminista, sigan tratando a las mujeres de la casa como ganado, es denigrante. Pero… ¡Ojo! Ellas tampoco ayudan. Ellas, como Raquel y Sofía, pendientes siempre de unos brazos que les estrujen y unos labios que les sofoquen. Porque, eso, parece ser el patrón de amor de Gran Hermano. Ellas, las madres (porque los padres nunca aparecen), incapaces de ver un mal comportamiento en sus hijos, o porque son jóvenes, o porque están confundidos en una casa que no es la suya. Siempre creando excusas.

Que en momentos festivos, todos bailando y mirándose en el espejo, sin hablarse. ¿La soledad de la muchedumbre? En realidad, están solos, o lo que viene siendo consigo mismo.

Por su parte, Mercedes Milá, en esta gala se nos disfraza de jardinera, es un decir. Abre zanjas debajo de cualquiera, para minar la poca seguridad de unos concursantes que siempre, o casi siempre, juegan a ciegas, y luego tira, La Milá, esa arena quitada, a los ojos de los otros. Como cuando al final de la gala, y sin venir a cuento, adula a Han por su comportamiento en la cocina dando de comer a la tropa, y Aritz se va a la cama, fustigándose el alma, porque al parecer a él no se le ha visto en ningún momento. ¿Torpeza, o clara provocación para que su relación pueda estallar?

La Milá critica en unos lo que alaba en otros. Suso es macho y le hace gracia; a Cristian de GH 12+1 le odiaba porque al entrar en el concurso el alicantino, como suplente, a ella su equipo le había “apuntado” que era machista, y no le dio ni un mínimo momento de duda. Como se dice ahora, fue a saco a por él.

Durante la gala de ayer, La Milá tenía que haber expulsado a Maite del plató por su mal comportamiento  con la madre de otra concursante, Raquel, haciendo caso a rumores que se dicen. Maite confunde lo que le cuentan con que sea verdad.  Y hay cosas que no se pueden tolerar. Maite hace tiempo que tenía que ser “historia pasada” de la parte lamentable de Gran Hermano.

La Milá, otra vez Mercedes, aprovecha cualquier momento para hacerse la moderna. Como cuando está hablando con una de las madres, que solo ayudan a sus hijos negando la evidencia, y en lugar de decir refinadamente que “han mantenido relaciones sexuales" se decanta por "follar".

Raquel es una contradicción andante, lucha entre lo que es y lo que quiere hacer ver al espectador, y ya no le creo nada, ni que se llame Raquel. Muy aclaratorio un gesto que ha tenido durante la gala. En el momento en que están los nominados, solo ellos, separados, y durante la espera, Raquel va directamente a su armario a echarse colonia. Quizás inconscientemente no quiere que se pueda oler el miedo a que se vayan los suyos, por aquello de tener que ir poniendo sus barbas a remojar.

Han es muy egoísta, y está haciendo mucho daño a su "marido" al que se supone quiere mucho. Es una carga para el vasco desde hace varias semanas. Al terminar la gala, y todavía con imágenes en directo, con Aritz hundido de moral en su cama, intentando alejarse de todos, fue incapaz, incluso, de preocuparse por él. Cuando Han es el centro del grupo, y en especial de las chicas, él está en los cielos, y no existe nada más.

Por cierto, los espectadores, nosotros, deberíamos de mandar a casa directamente, y por vergüenza torera, cuando detectamos a parejas fingidas. Lo de Raquel y Suso no se lo creen ni ellos. Cualquier persona que se haya enamorado alguna vez lo puede “detectar” a la primera.

La verdad es que ayer el programa intentando dar otro giro a la trama, mareó a los espectadores, y a las nominadas, Amanda y Marina, confundiéndolas, no mintiendo,  para que pensaran que se habían librado, y contemplar desde el salón de la casa el veredicto de la audiencia.

No ha tenido en ningún momento mis simpatías, pero lo de ayer con Amanda, que en su mente en un segundo pasó de estar libre a coger la maleta e irse, fue muy cruel. Prefería  que se fuera ella, porque tiene el orgullo más subido que su pantalón para marcar el trasero, pero eso no quita a que la organización en la manera de sacarla de la casa, fuera muy cruel.

Raquel como siempre, al ver que Amanda se había ido, quiso ser el niño en el bautizo, la novia en la boda... Impresentable.

Para Amanda la expulsión debiera de haber sido una cura de humildad, pero hay cosas que por definición, son imposibles. 

A Suso la expulsión de Amanda le ha roto los esquemas. Ahora se ve fuera; y tiene la desfachatez de describir a Amanda como HUMILDE. De traca. Mientras, se tapa la cara con las manos haciéndonos creer que está llorando. En realidad, está valorando que las cosas no son como él creía.

Entiendo la extrañeza de los concursantes porque no se imaginaban que Amanda se fuera, pero no lo de la Milá. A poco que mirara  ayer por la tarde en las redes se podía entender que se iba quien se fue.

Lo de conseguir la inmunidad ayer corrió a cargo de un “youtuber”,  Aless Gibaja, que escondió por la casa un delfín, en muñeco naturalmente, que pronto sería descubierto por un Suso a medio camino entre la taquicardia y el histerismo más extremo,  ansioso de salvar su trasero de cualquier manera. 

Mientras Aless paseó por toda la casa, como si fuese suya, y se sacó fotos con los concursantes, que en ese momento no se podían mover, no me hubiera importado pagar dinero por saber lo que pensaba Aritz mientras miraba con una sonrisa al fenómeno que había invadido “su” casa. Yo, personalmente, y basándome en este individuo de ropa más que prieta, tatuada en la piel, me pregunté en ese momento cuánto tiempo queda a la humanidad. Cosas que uno se pregunta, evidentemente, todos los días.

Amanda se ha ido por el mismo motivo que se fue Muti, por estar al lado de Suso.  Entró en el plató diciendo que no le falta humildad, al contrario, y durante toda la entrevista dio la sensación de estar por encima de la presentadora y de pasar de ella.

Como ésto está muy aburrido, sigo deseando imposibles: una relación Niedziela y Aritz. Me encantaría.

De todas las nominaciones siempre las de Aritz son las más interesantes, y lo que dice durante la semana de cómo va a nominar va siempre  a misa.

Ricky ha enmascarado sus votos. Viene de fuera y sabe los que pueden ser más fuertes, y nomina a Han, Aritz e incluso a Niedziela.

La gente equipara a Suso con Ricky, pero nominando éste es mucho más claro y sincero que Suso, y además mucho más inteligente.

Uno de los momentos claves del programa de ayer fue a la hora de usar Suso su poder de “salvar a alguien”, y sin parpadear, se salvó él mismo, y para disimular dijo que lo hacia por Amanda. ¡Hay que joderse!

Suso es un cobarde. Debería de haber salvado a Raquel, aunque sea por mero paripé, y para defender tu papel de enamorado. Para mí ésto le debería de alejar para siempre de la final.

 

Lo que hacen las votaciones, Suso nada más terminar la gala, y todavía con imágenes en directo, literalmente besando el cuerpo de Aritz que está tumbado en su cama, Raquel y él mismo, le hacen la pelota descaradamente, mientras el vasco está en la cama desanimado por no haberse comentado que él también cocina.

Han en ningún momento está preocupado porque Aritz no aparece por la cocina. Luego dirá que está enamorado.

Algo para  meditar: Aritz habrá entrado como todos pensando en ganar el concurso, pero, sin duda, es el que más está disfrutando dentro de la casa. Por cierto, ya nadie habla ni se fija en Carlos, y eso puede ayudarle a llegar a la final.

Una petición: Que alguien aclare a Suso que el televidente no es tonto, y que se da cuenta cuando le intentan tomar el tupé. Ayer se pasó muchos minutos mencionando a su madre, y a la buena suerte para salvarse. Sin embargo, fué él quien se quiso salvar, porque pudo salvar, por ejemplo, a Raquel en su lugar. La inmunidad obtenida no tenía nombre.

Y mientras, Gran Hermano 16 más parece “13, Rue del Percebe”, cada uno a lo suyo y con sus problemas, en un concurso que arrastraba, y lo digo en pasado,  masas. Eso puede ocurrir desde el momento en que alguien no quiso que Suso se fuera a las primeras de cambio. La gente, todos nosotros, ya no tenemos esperanzas de que gane alguien que se lo merezca. 

*FOTO: DE LA RED

NUESTRO MEJOR AMIGO

 

Está claro que hasta el 20 de Diciembre todo lo bueno que ocurra en España servirá para hacer publicidad del gobierno todavía en el poder.

Hoy, por ejemplo, ha habido motivo para ponerse medalla honoris causa, al enterarnos, aunque ya lo adelantó el Señor Rajoy en una de sus entrevistas ( porque “el presi” en estos días está que en cuanto se entera de algo bueno en su mandato, lo escupe en seguida a los medios de comunicación, con una incontinencia verbal exacerbada), que la esperanza de vida en España es de 83 años, y que sólo está por delante nuestro Japón. Otra medallita para el gobierno. Ya se sabe, y lo digo por el contenido sacro que puede tener la palabra "medalla", que tantos años de catolicismo y mantilla han dejado huella hasta en el ADN.

Lo que no se dice, en la citada noticia, es que si no se hubiera recortado en Sanidad en los últimos años, quizás ahora desde nuestro retrovisor veríamos a los japoneses quedando cada vez más atrás, y con evidentes caras de envidia.

De todas maneras, este vecino del mundo que siempre piensa mal, y es que como cantaba Jeanette , “yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así…", tiene otra teoría.

Más de uno, entre los que este vecino se incluye, intenta cuidarse por aquello de que cuando veas las barbas de tu vecino cortar… A ciertas edades uno ya no está buscando lo que se denomina como "tableta de chocolate",  para impresionar a la chica de turno, sino que intenta cuidarse para molestar lo indispensable a la parienta, a La Nuri en este caso, y a la familia en general, que serán los sufridores del futuro, si, tú, te encuentras mal.

Quien más quien menos, a no ser que sea un egoísta nato, y que esté convencido de que tras él no hay nada, al ver a sus vecinos, por ejemplo, tan ancianos, y tan … sólos, se ha hecho una serie de preguntas, y que nunca son verbalizadas. Pero más de uno, y de dos, no queremos que para vivir más, tengamos que pisotear a los demás, por aquello tan simple de donde empieza la libertad de los demás, termina la tuya.

Una vez de haber llegado a este circo que algunos llaman “vida”, se trata de sobrevivir molestando lo mínimo.  Ese es un gran motivo para cuidarse, y no la tableta de chocolate para impresionar. El chocolate  siempre es para comérselo, porque seguro que te sienta mejor que esas pastillas azules. 

Por cierto, más de uno se imaginará esa pastillita azul, colgada en una pared, dentro de una especia de urna. Como esos pequeños martillos que se pueden encontrar, por ejemplo, fijados a cierta altura, en cualquier autobús, con la leyenda: “Sólo usar en caso de emergencia”.  Sin embargo, este vecino del mundo está convencido que de guardar algo para caso de emergencia, siempre tiene que ser "el cerebro". Nuestra primera y última esperanza, como hubiera dicho Agatha Christie, tiene que ser nuestra materia gris, que nos haga diferenciar lo que es bueno y malo para nosotros. O lo que la filosofía popular viene denominando como "ser nuestro mejor amigo".

De todas las maneras, y ya para terminar, la expresión “esperanza de vida” está muy bien buscada. Entre otras cosas porque ya se sabe que la esperanza es lo último que se pierde, como la vida misma. Y en ese caso, no vas a ir a nadie a reclamar que te has quedado solo con la esperanza, y otro se ha llevado la vida...

*FOTO: DE LA RED

GARBIÑE MUGURUZA, Y EL TREN DE SU VIDA.

Antes de nada, y para dejar las cosas claras, quiero decir que soy consciente que con el post de hoy puedo abrir alguna herida, pero si no digo lo que pienso reventaría, y uno ya tiene más que suficiente con la barriguita que a modo de medalla de mil batallas disputadas, la vida le ha regalado, y no quiere quedarse con nada dentro en lo que respecta a manera de pensar y de, por supuesto, opinar.

Desde hace un tiempo, y en las noticias deportivas, se oye hablar mucho de Garbiñe Muguruza, especialmente en las últimas semanas, cuando ha llegado a ser considerada como la tercera tenista en la  WTA,  y como siempre ocurre, cada uno arrima el ascua a su sardina, o incluso a su “sordina”, que para todo hay en la viña del Señor. 

Según la procedencia del periodista de turno, porque eso no falla, y es así, se ha podido oír que es venezolana, hispano-venezolana, española, vasca, y para más inri, este vecino del mundo ha oído, vizcaína y guipuzcoana. 

Convendréis conmigo que todo lo dicho es imposible que sea a la vez, porque algunas cosas son excluyentes, como lo de ser vizcaína y guipuzcoana al mismo tiemp, por mucho que se hubiera esforzado la pobre, aunque mida 1,82 metros, para quedar bien con todos. Aunque visto lo visto, lo de haber nacido en varios sitios a la vez no sería descartable tampoco...

Y, la verdad, es que Garbiñe se ha esforzado y mucho, porque ya por de pronto tiene doble nacionalidad: venezolana y española, aunque nacer lo hizo en Venezuela, de madre venezolana y padre eibarrés.

Leyendo su corta biografía, por su edad (solo tiene veintidós años), aunque ya ha hecho muchas cosas, nos podemos enterar que a ella le trajeron a España con tan solo seis años, y para entonces ya jugaba a tenis, desde los tres, en Venezuela. Y desde que llegó, siguió formándose como tenista en la Academia Bruguera de Barcelona. Y todo lo demás, son tonterías, y brindis al sol.

Por supuesto que me alegro por ella, y como deportista española, y lo que ella se sienta, quien,  por supuesto, es la que tiene que decidir que le consideren de un lado o de otro. Y al parecer ella siempre dice que es de los dos países, porque tiene sangre y familia en los dos sitios.

Como diría mi madre, ya que la mayoría tenemos una madre que tiene mucho de filósofa, si en lugar de ser famosa, por algo bueno, hubiera robado un banco… pues eso, nadie sabe, nadie contesta.

John Fitzgerald Kennedy tenía mucha razón al decir “La victoria tiene cien padres, la derrota es huérfana”. Y como la Señorita Muguruza ahora está en el candelero, e incluso como diría alguna ex-Miss, en el “candelabro”, todos, especialmente las instituciones, queremos salir en la foto, porque es una manera de dar publicidad a un sistema que puede que hasta le acabe de “conocer”, y no dude en ponerse una medalla a su costa, porque darse publicidad gratuita no se consigue todos los días.

Desgraciadamente para muchos, la verdad siempre es una, aunque haya, como aquí, múltiples interpretaciones.

Y mientras, el común de los mortales viendo pasar el tren de la vida, y la mayoría de las veces, eligiendo vagón en el que montarse, para molestar lo mínimo imprescindible.

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EL DESEO DUERME EN SOFÁ, Y LA CHULERÍA SE DISFRAZA.

Este vecino del mundo tiene sus vicios ocultos, muy ocultos. Uno de ellos es leer cada cierto tiempo, gozando con antelación, sabiendo que se van acumulando para leer más de uno, los artículos escritos en el blog de Elvira Lindo.

Y esta mañana, cuando estaba a punto del orgasmo por ir acercándome al momento, y escribía en Google “el blog de El… esperando que automáticamente me saliera ya su nombre, como deseo repetido de mucha gente más, he descubierto que el deseo no era Elvira, mi querida Elvira Lindo, sino… Elsa Pataky.

En realidad era de esperar, por aquello de las tetas y las carretas, y que la cabra tira al monte. Al final, y visto lo visto, es mentira lo del triunfo de los documentales de la dos, y una cruda realidad, en cambio, que la gente en algún momento se pasa por alguna de las franquicias de Telecinco, bien sea bajo la piel de Sálvame, Sálvame Deluxe, y derivados.

Pues me he quedado frío. No, no sexualmente, sino anímicamente, comprobar que en general lo que nos mueve son las bajas pasiones, y no las pasiones, así, sin adjetivarlas.

Y que conste que este vecino, como se suele decir, tiene ojos en la cara, y nuestra exportada Elsa Pataky, que también se tuvo que ir a buscar las habichuelas fuera, aunque sean deluxe, me parece de los más bellos rostros del panorama actual, y de esas personas, que ganan con las distancias cortas, porque no hablan de los mundos de Yupi, sino de su familia, y no es mera pose, porque sus bellos ojos se iluminan, más si es posible, al hablar del australiano (por no equivocarme al intentar deletrear su nombre correctamente), y de su prole.

También me he quedado frío al comprobar una vez más que la gente no sabe comportarse, y más cuando gana y tiene el bolsillo, más que lleno, a rebosar. Porque lo de los jugadores del Barcelona, y no todos, en el estadio del Getafe,  dando la nota disfrazados de Halloween, irrumpiendo en la rueda de prensa que estaba dando el azulón Víctor Rodríguez, es, se mire como se mire, de juzgado de guardia. Y más cuando hay en marcha una campaña de limpieza de imagen sobre Piqué, para que no le piten, al menos, durante sus comparecencias con la selección española de fútbol.

Sin embargo, Gerard Piqué, como si fuera Paco Martínez Soria, se empeña en interpretar a Don Erre que erre, y allí donde hay un charco, pues allí se mete sin escatimar en medios. Ya sabemos, lo ha dado a entender más de una vez, que se metan con él le debe de poner, pero siempre saca alguna excusa para no ser claro. Esta vez, se han confundido y no querían “reventar” la rueda de prensa, que es en realidad lo que han conseguido. 

Pique, si eres chulo, y te crees chulo, que es una opción completamente válida, dá un paso al frente, y grita a los cuatro vientos eso tan televisivo de: “Para chulo, chulo, mi pirulo”. Y te desmelenas, porque tú lo mereces, porque eres el mejor, y porque te da la gana. 

Los grandes no se equivocan nunca, lo hacen porque les da la gana. Pero, sinceramente ahora, si en algún momento, crees que te has confundido,  pide perdón, que eso además te dará un grado mayor de humanidad. A mí personalmente, no me vale el comunicado de disculpas por parte del club. No solo hay que ser humilde sino parecerlo, y el problema debe de ser, está más que claro, que ni quieren serlo ni aparentarlo.

Y a este vecino del mundo, como también le da la gana, prefiere seguir a Elvira Lindo, aunque reconozca que La Pataky te pueda hacer creer en Dios, porque un ser humano, sin ayuda, no ha podido hacerla también. Aunque La Lindo, tiene su morbo, y …su marido, que ya lo sé. Como yo tengo a La Nuri, mi sufrida, que además sé que me estará leyendo, y desde aquí le mando un saludito; y las excusas se las daré en casa, pero se las daré, antes de irme a dormir al sofá, que ya lo sé también.

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EL QUINTETO DE LA MUERTE, O CELEBRANDO HALLOWEEN A LA ESPAÑOLA

Aviso: Hoy hay peligro.

No, no lo digo porque es la noche de Halloween, que también, sino que nos hemos juntado cinco amigos, que por circunstancias de la vida no habíamos coincidido todos juntos desde hace muchísimos años, y en muy poco tiempo nos hemos puesto de acuerdo, y salimos esta noche.

Si fuéramos de la jet set, hubiéramos dicho algo así como que, hemos conseguido cuadrar agendas, y esta noche nos vamos de cuchipandi.

En realidad, y si esto lo pudiéramos repetir el año que viene, ya sería tradición, una suerte de noche de modistillas, pero al ser de hombres, podríamos bautizarlo como reunión de donantes de testosterona.

Eso sí, y en parte por aquello de la vergüenza, para no ser reconocidos, vamos a salir disfrazados.

Este vecino del mundo, al mencionar “disfraces”, siempre se acuerda de los Hermanos Hernández y Fernández, personajes de Tintín, que cada vez que se iban a un país de esos denominados “remotos”, y con el fin de pasar desapercibidos, ya que ellos eran policías, se ponían el traje típico de aquel país, y por supuesto, que daban el cante. Por eso, me temo, que a lo mejor salimos los cinco por las calles donostiarras, y para no pasar vergüenza porque no encontramos a otros disfrazados, tenemos que mentir. Lo tenemos preparado, diremos, como en voz baja, que estamos subvencionados por el ayuntamiento, y ya hablando de una manera formal, meteremos el cuento de que es para dar un poco de “glamour” a una noche que nosotros nunca habíamos celebrado, pero que, ya se sabe, siempre es bueno para el comercio local, como siempre se dice, con el fin de promocionarlo.

Vaya por delante, que hemos querido que el desfile de los cinco no destilara sabor americano, sino sobretodo que imperara, por decirlo de alguna manera, el humor excesivo a la española. Lo de los disfraces, en realidad ha sido barato, y además partíamos de intentar “reciclar” o dar uso a cosas que ya teníamos nosotros de otras fiestas o saraos. 

Contábamos con un disfraz de tirolés, y como entre los cinco la calvicie está bastante extendida, y para más datos, uno de lo que ya hemos denominado como “quinteto de la muerte” se parece un rato a Rato, Don Rodrigo, pues eso, que no hay nada más que comentar al respecto. Y para redondear la figura, y que sea más que evidente la crítica al Señor Tirolés le adjuntamos un maletín negro, y para recalcar su importancia se lo uniremos perennemente con una esposa a su muñeca.

El segundo de los amigos, y por darle a la descripción un orden, es bastante alto, moreno, con canas, y barbudo, que remotamente pudiera recordar a un Presidente del Gobierno todavía en activo. Va a ir con un traje azul, que dicho sea de paso, mi amigo ya no necesita, por ser uno de esos parados de más de cincuenta y cinco años. He dicho lo anterior, porque el traje va a ser manchado sospechosamente con tomate, ya me vais entendiendo, especialmente en su bolsillo derecho, del que va a salir como por descuido, aunque ya lo hemos grapado en su interior, una peluca morena que acaba en una reconocible coleta. El que quiera entender que entienda.

El tercer amigo, aunque guipuzcoano de nacimiento, lleva muchos años viviendo en Bilbao. Y su disfraz no ha podido ser “negociado”, él tenía muy claro que quería ir de Maestro Shaolín, ya que el caso del Shaolín asesino en Bilbao, en cierta manera le afectó bastante, porque debía de vivir por esa zona. Y para que quede clara su antipatía por ese individuo, él va a ir toda la noche esposado.

El cuarto amigo es, ¿cómo diríamos sin regodearnos?, exageradamente estrábico, si eso es posible. Y como muchas veces le ha ocurrido durante su vida, hay gente que asocia eso, a traer mala suerte, y por eso esta noche va a ir de arriba abajo pintado de amarillo, y para que quede clarísimo, un letrero en negro a la altura del pecho, por delante y por detrás, con la palabra: gafe.

Ni que decir tiene que con el fin de ir haciendo sitio en los bares de la zona, cada vez que entremos en un garito para tomar un trago, y hacer unas risas, entrará el primero. Y es muy posible que parezca que va a sacar un corner, porque probablemente los clientes que ya estén en el local se pondrán en el otro lado, por aquello de más vale prevenir…

Y ya para terminar, en mi caso, y como quinto y último, voy  a ser el más internacional. Me he empeñado, porque en su momento me gustó mucho, el musical en su versión cinematográfica, y me voy a disfrazar de Sweeney Todd, el barbero asesino de la londinense Fleet Street. 

Aunque es un personaje netamente victoriano, me voy a poner una camisa blanca (fácil de limpiar), un chaleco negro que ha sido testigo de varias bodas, y cubriéndolo todo una bata que era blanca en origen, pero que como la utilizo para pintar al óleo, y últimamente uso mucho el rojo, manías pasajeras, da la impresión de que he causado varias víctimas.

Para los que ignoren el tema de Mister Todd, no solo se cargó a muchísima gente en su barbería, sino que además, una amiga suya que tenía una taberna cercana, condimentaba con los restos, unos sabrosos, eso se decía, pasteles de carne.

Por eso, y para darle un toque satírico actual, y a la española, junto con la navaja de afeitar, que no es de verdad, sino de plástico, y su correspondiente brocha, que irán en el bolsillo del pecho, me voy a colgar de la bata una ristra de chorizos, y beicon, mucho beicon, en clara alusión a las últimas noticias que nos dicen que pueden ser mortales, por aquello del cáncer.

Como ya sé lo que va a ocurrir con mis lectores, desde ahora digo que no voy a contar el desenlace de la fiesta. Como se dice en Las Vegas, lo que ocurre en la fiesta, se queda en la fiesta. De todas maneras, si ocurriera algo, digamos que importante, convendrá leer mañana los periódicos locales, como hubiera dicho Mr. Todd: Just in case. O como hubiera traducido Curro Jiménez en el caso de que hubiera dominado el inglés, en lugar de a los ingleses: Por si “acazo”.

Lo dicho, hoy hay peligro. ¿Y vosotros, os lo vais a perder?

*FOTO: DE LA RED