... QUE NO SALGA NADIE...

Pues sí, va a ser difícil olvidar por solo un momento el concepto “coronavirus”. 

De todas maneras y para tomárnoslo con humor, este vecino propone que desde este momento adoptemos como himno de cabecera, durante muchos días, o mientras dure todo esto al menos, esa canción tan sanferminera que dice “…y ha dicho el alcalde que no salga nadie, que no anden con bromas, que hay muy mal ganao, riau Riau…” Y es que a todo un bicho como ese ya tan famoso, “coronavirus”, se le podrá confrontar otro  de unos quinientos kilos y unos cuernos que  no son “honoris causa”, sino de verdad de la buena.

Pues eso, que Pedro Sánchez, el alcalde, como el de la canción, de nuestro municipio llamado España, ha dicho que no salga nadie y que no andemos con bromas. 

En realidad, todas las medidas que ya se han dado no pueden prevenir nada, sino que más bien hacen que vayamos pasando todos por la enfermería de la plaza, pero más lentamente. El fin último, y me parece lógico, es que nuestro sistema sanitario, y en eso los americanos, los hijos de Trump, nos tienen que tener mucha envidia, no se colapse enfermando todos a la vez.

Como en aquel famoso chiste, y no lo voy a contar ahora porque estaría fuera de tono incluso en este blog, lo importante es ORGANIZARSE. Y como ponerse enfermo por estricto orden alfabético va a ser imposible, lo importante es que nos distanciemos en el tiempo lo máximo posible.

Más de un yerno y nuera díscolos, o asesinos en serio, utilizaran la estratagema de que el gobierno ha hecho bien en suspender los viajes del Imserso para que así se hagan cuidadores non-stop de sus nietos, y así los padres de las criaturas, no pierdan horas de trabajo ya que los suyos no se pueden realizar desde sus casas vía digital y cual…

Tengo un amigo, de bar, filósofo de txikito en ristre, que ayer me preguntaba si veo peligrar el Olentzero del próximo Diciembre. Como a este vecino le gusta bacilar, pero serio, siempre serio, tras unos segundos haciendo que estaba sopesando la cuestión, le contesté, quizás demasiado secamente, y acordandome de todos aquellos que están dejando limpios los supermercados: Creo sinceramente que el fin del mundo tiene una fecha mucho más corta. 

Tras mirarme fijamente por si iba en serio o en broma, cogió su txikito, y antes de desaparecer por completo el vino de su vaso, la campanilla, la de su gaznate, ya estaba recibiéndolo con un tintineo un tanto fúnebre esta vez. Un minuto después, Txomin, mi amigo de barra, ya había desaparecido. Espero verlo antes de las próximas navidades… será una buena señal, para los supervivientes al menos.

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LA OTRA NIÑA DE LA CURVA...

Lo bueno que tiene nuestro propio ordenador es que ya nos conoce, y en cuanto balbuceamos en Google, prácticamente una palabra, y a través de la experiencia, ya sabe lo que le queremos decir.

Hoy, "finde", he escrito “luz”, y ya Google automáticamente  me ha ofrecido Luz Sánchez-Mellado, “El País”, y es que San Google conoce mis filias, las fobias las vamos a obviar, y según te estás colocando las zapatillas, virtuales o no, ya tienes tu deseo en pantalla. 

En la visita a  Luz hoy, ha escrito, aunque su artículo es del día 16 de Enero, sobre mi particular niña de la curva politiquera, y Presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, en su aventura, sin velo y cortapisas, en Arabia Saudí, reiterándose llamándola “macarra”, y dando por supuesto sus argumentos que seguro que a Díaz Ayuso no convencerán.

Y es que las personas que al mirar hacia donde tú estás, parecen ignorarte, mirando a través tuyo hacia el más allá, con una sonrisa en sus labios, siempre con una sonrisa, me dan mucho miedo. Y tanto ella, como el actual alcalde de Madrid, José Luis Martinez-Almeida, tienen la virtud, además, de apropiarse por obvio de lo ya conseguido por los anteriores en sus cargos, y lo demás, lo que hagan a partir de ahora, como lo hacen ellos, y porque ellos lo valen, siempre será lo mejor de lo mejor.

Díaz Ayuso es tan vidente, que tiene la capacidad, como ya lo demostró incluso antes de ser Presidenta, de ver la belleza de los atascos de madrugada en pleno centro de Madrid, e incluso de sentir orgullo porque esos atascos formaran parte de la identidad madrileña.

Lo dicho, da mucho miedo la otra niña de la curva, porque de eso, a promocionar, por ejemplo, un tour de las noches del homeless madrileño, sólo hay un paso.

Va un churro virtual, pero muy madrileño también, para brindar por este sábado, sabadete,  que aunque se ponga mal nos puede saber incluso a sexo por, en el peor de los casos, tener que hacer aquellas cosas que nos joden…

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CIFRAS SOBRE ASISTENTES Y EL DICHO POPULAR...

Lo de la “manifa” de ayer en Madrid contra el cambio climático, y que unas fuentes den cifras de unos quinientos mil los asistentes, frente a quince mil de la otra parte contratante, es, y con perdón, como se dice en mi pueblo, "más o menos junto al culo la tenemos". Te hace plantear, incluso, de que a lo mejor sólo fue un rumor y no hubo ninguna manifestación.

Pero la hubo. Una gran manifestación, aunque de miles de personas arriba o abajo. Prueba es que durante el manifiesto final, y antes de que la joven sueca, y estrella mediática de los movimientos contra el cambio climático, Greta Thunberg, diera su discurso, Javier Bardem, sacó su lengua a pasear, y con relación a sus actitudes frente al cambio climático, ya puestos, llamó estúpidos tanto a Donald Trump, como al alcalde de Madrid, José Luis Martínez-Almeida.

Sinceramente, y desde el punto de vista de este vecino del mundo, el gran actor de origen canario con sus insultos se lo puso fácil a los ahora dolidos. Porque no hay mejor defensa que sentirse agredido injustamente, si es que agredir justamente fuera posible.

Y es que ya en días anteriores, el alcalde de Madrid, aprovechando el evento a nivel mundial que iba a tener lugar, hizo una más que libre interpretación y presentó a Madrid como una “green capital”, cuando en España sólo lo es Vitoria, e intentado ocultar a su vez, que lo primero que hicieron al llegar a la alcaldía fue intentar cargarse el sistema creado por Carmena y sus muchachos y muchachas, denominado “Madrid Central”.

Y es que no es lo mismo hacer películas, como es el caso de Javier Bardem, que contar películas como lo hace el actual alcalde madrileño.

Me acabo de enterar que el Señor Bardem ha pedido disculpas, al menos por Twitter, por calificar al primer edil madrileño como estúpido:

“El insulto ilegítimiza cualquier discurso y conversación. Por eso pido disculpas por haberme dejado llevar por un impulso en absoluto constructivo que flaco favor hace al verdadero mensaje, único y realmente importante”.

Tampoco estaría mal ahora, que Don José Luis Martínez-Almeida desarmara un tanto su discurso-pataleta de ayer después de sentirse ofendido, sobre ese presunto fraude del actor con el fisco, ya que no hay ninguna sentencia al respecto. Pero mucho me temo que con eso va a pasar lo mismo que con Madrid Green Capital. Como diría Rosalía: Sin cobertura. Y sino, al tiempo.

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NOTICIAS "LIFTING"

Acabo de descubrir que hay noticias “lifting” porque hacen el efecto no solo de rejuvenecer, sino en el caso al que me voy a referir, casi, casi te vuelven a la más tierna infancia, por desgracia cuando todavía “franco”, no solo significaba “sincero”, sino era el apellido de Francisco, y España era su casa.

Hace apenas una hora este vecino del mundo estaba practicando la bicicleta estática, y al oír la noticia, le ha dado tal calentón, que juraría, que aunque sin ruedas, habrá adelantado unos dos o tres metros.

La noticia en la radio, concretamente en la Cadena Ser, decía que en un Colegio Concertado de la Comunidad de Madrid, luego se ha sabido que es en El Juan Carlos II, de Alcorcón, las actividades extraescolares están claramente diferenciadas, al contrario de lo que se intenta por ley que es no diferenciar por razones de sexo, y entre otras cosas mientras las niñas aprenden en un taller de ganchillo, como actividades culturales, los niños tienen … visita al Santiago Bernabéu. Tras indagar un poco en la noticia, presuntamente se podría decir que en la notificación que cada colegio tiene que pasar todos los años  sobre las actividades extraescolares, como manera además de justificar las ayudas recibidas, se hubieran “olvidado” dar esa información.

Este asunto, además, ya trae cola porque hace un tiempo el alcalde de Alcorcón, David Pérez, saltó a la palestra, al parecer, por unas desafortunadas declaraciones en las que definía a las feministas como mujeres frustradas, y para más inri, presuntamente estas declaraciones se hicieron en este colegio, que, para más información, es católico.

No se sabe si el colegio sigue bajo investigación, pero a este vecino del mundo no le extrañaría que en clase de dictado, si lo hay, los alumnos y alumnas practicaran con frases, en este caso refrán, del calibre "La mujer en casa y con la pata quebrada”, mientras suena de fondo, un muy sentimental, Juanito Valderrama diciendo “Tengo que hacer un rosario con tus dientes de marfil…”.

¿Un verdadero dislate, o cualquier tiempo pasado fue mejor?

Está claro que para más de uno, la segunda propuesta es la correcta, especialmente para practicarla con los demás. Y, además, les seguirán votando.

                               

Lo dicho, hay noticias lifting. La de hoy concretamente, nos ha hecho rejuvenecer tanto, que nos ha dejado con las vergüenzas fuera.

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PONGA UN TAMBOR EN SU VIDA...

No hay un lugar en Donosti estos días, cercanos al día de San Sebastián, que a eso de las ocho de la noche puedas estar libre de sufrir una agresión acústica en forma de ensayo de tamborrada. Además no te puedes quejar, viéndoles a ellas y a ellos con tanta dedicación maltratando a un tambor. 

Se supone que no debe de haber por ningún lado, ninguna asociación salvadora de tambores y similares porque de lo contrario estas fechas serían propicias para que pusieran todo tipo de querellas.

Más de una vez este vecino del mundo ha llegado a la conclusión de que los donostiarras, tan tranquilos, quizás demasiado, y comedidos, sin duda que en exceso, durante todo el año, soportando todo tipo de decisiones, cuando menos discutibles, por parte de los políticos de turno, y de resultados tan dispares de sus equipos deportivos, son así porque durante veinticuatro horas seguidas al año, se ponen tibios pegando a un tambor.

A alguien le ha dado por pensar el por qué cualquier donostiarra ha podido resistir tanto tiempo, más de treinta años, con los dimes y diretes de una estación de autobuses tan cambiante en su ubicación y ejecución, sin tan siquiera parpadear…Está claro que porque el 20 de Enero de cada año le ha dado a rabiar a su tambor. No hay otra explicación.

Partiendo de esta idea, de la presencia de un tambor, se podría lograr un mundo mejor, regalando tambores, para su uso naturalmente, a todos aquellos que tengan que tomar decisiones cuando menos complicadas para el resto de los que le rodean.

Lo mismo que está institucionalizado el “Tambor de oro” para aquel o aquella que durante todo el año, digamos que promocione Donosti, o se le relacione indefectiblemente con esta ciudad, también se deberían de repartir unos cuantos tambores al año a gente que por algún tipo de decisión haya creado algún conflicto durante el año, bien en su ciudad, autonomía o país.

Este año por ejemplo un máximo candidato para que se le regalara un tambor, y bien grande, y que lo usara hasta romper, sería el alcalde de Burgos, y a los concejales de su partido, por poner en jaque a gran parte de sus ciudadanos con decisiones cuando menos cuestionables.

Lo mismo que es tan común en el donostiarra hablar de “el marco incomparable” deberíamos, a partir de ahora, promocionar la frase “Ponga un tambor en su vida, y la verá de otra manera”. Seguro que es un paso más para cambiar el mundo, y de hacerlo un poco más donostiarra.

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HAY UN MENSAJE PARA TI

Estos días ha saltado al conocimiento público, en la zona de Sestao (Vizcaya), que varias entidades bancarias están mandando cartas a sus clientes, con menos capacidad económica, sugiriéndoles alquilar alguna de sus habitaciones para de esa manera poder ampliar sus ganancias. De primeras, a este vecino del mundo se le ocurre que desde el caso de las “acciones preferentes”, las entidades bancarias han quedado inhabilitadas para aconsejar, añadiendo a todo eso que muchos de sus gerifaltes de lo único que se han preocupado durante mucho tiempo es en blindar sus contratos, y forrarse el riñón para su jubilación.

A muchas personas el pasar de las vacas gordas a las vacas flacas, les ha pillado con el paso cambiado, y de tener sus pequeñas finanzas controladas han pasado a prácticamente ser controlados por sus acreedores. De todas maneras, es de juzgado de guardia que entidades que siendo privadas, han debido de ser ayudadas por todos nosotros para salir adelante, se erijan ahora en “Pepito Grillo” y que nos vayan dictando los pasos que tenemos que tomar, porque en realidad con esas cartas están invadiendo el ámbito privado.
El ayuntamiento de Sestao, con el alcalde a la cabeza, no ha tardado en contestar a las susodichas entidades bancarias, que esa solución, la de alquilar habitaciones, puede conllevar problemas para el buen convivir ciudadano, ya que se pudiera dar el caso de las denominadas “habitaciones pateras”, donde duermen muchos inquilinos en muy poco espacio.
Hasta hace poco nuestra manera de proceder les importaba un pimiento a los bancos y cajas de ahorro, porque al final de mes, si no podíamos pagar la hipoteca, nos desahuciaban en muy poco tiempo, se quedaban con la casa y seguíamos con la misma deuda. Sin embargo, como ahora tienen problemas con tomar posesión de las casas hipotecadas, por aquello de los movimientos populares, ahora quieren evitar ese momento “sugiriéndote” otras alternativas, pero siempre desde tu lado, ellos han vivido siempre bien, y quieren seguir como hasta ahora.
El paso dado por las entidades bancarias a parte de ser sumamente grave, crea precedente, y una invitación al mismo tiempo, de que el común de los mortales, se preocupe por el buen comportamiento de cada uno de los componentes del banco, vía escraches, o buzón de sugerencias para que la actitud de los componentes de la citada entidad sea cuando menos conveniente. Y el abanico que se puede abrir es muy amplio, desde sugerir al director del banco que ya que el año pasado estuvo de vacaciones en Riviera Maya, este año visite a los amigos del pueblo, para así no gastar tanto, o que al señor cajero que se iba a cambiar de coche, se le aconseje que durante dos o tres años más puede seguir “tirando” con el mismo coche, y así incluso no hace falta que se le suba el sueldo durante una buena temporada.
Los mismos bancos no se han dado cuenta de la mecha que han encendido con ese movimiento, y a partir de ahora puede pasar de todo, menos que nos aburramos.

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