UN GIRO DE GUION...

No sé vosotros, pero personalmente hay momentos en los que tengo sensación de estar agachado en una trinchera, y que si me levanto más de lo necesario, me puede alcanzar un virus lanzado por un tirador de élite.

Y no nos engañemos, ésto va para largo. A lo mejor, o para ser precisos, a lo peor, acabamos todos tan zumbados como  el célebre personaje, Rambo, de Vietnam, con la sensación de haber sufrido lesiones de una guerra, que verla al menos por ahora, no la ha visto nadie.

Por eso, ayer, al llamarme un amigo con mucha urgencia, ya habían pasado las nueve de la noche y decirme que pusiera en ese mismo momento “La Cuatro”, agradecí ese giro de guion.

El programa era “First dates” y en ese mismo momento estaba en pantalla una señora de rojo, de Vitoria concretamente, que se supone estaba esperando a conocer a la persona que le iba a presentar el  programa, por si podían hacer buenas migas… Mi amigo por el teléfono me dice, espera a ver quién es él, por si te suena... A los diez segundos aparece él. Tuve esa inequívoca sensación de estar en un tiovivo y que todo gira a tu alrededor.

Quien estaba en pantalla era, Janfri, el portero de mi casa. Tiene sesenta años, divorciado, y no llevará más de tres años en ese trabajo. Por lo que está demostrando que si algo es, a estas edades, es un superviviente. Además, es ese tipo de personas que lleva escrito en su cara el“buena gente”.

Ahora, con lo del coronavirus, y por una serie de razones, no me ha pillado ahí, pero cuando vuelva iré como un colegial a pedirle un autógrafo, y a vacilarle un poco, aunque al final me vacilará él a mí, seguro además.

Está demostrando tener una buena mano izquierda en su trabajo, porque hay mas de cien viviendas que dependen de su gestión, y a poco que nos pongamos todos, pero no a la vez, espero, un poco picajosos, hay que darnos de comer aparte.

Nunca hubiera considerado un programa como “First dates” algo parecido a una ONG, pero en estos días de retiro más bien forzado, cualquier cosa que te saque de lo habitual y prácticamente único, es de agradecer. Y ayer, verle a Janfri convertido por unos instantes en candidato al amor me sirvió para escaparme del confinamiento, como en su tiempo lo hizo el célebre Henri Charrière, “Papillon”, con las autoridades francesas.

Por cierto,  y ya para terminar, la cita a Janfri le salió bien, y habrá una próxima. Sigue saliendo el sol más allá del confinamiento.

*FOTO: DE LA RED

YA LO DICE LA EXPRESIÓN

Este fin de semana tengo un gran festejo familiar, y en circunstancias normales ya estaría preparando el terreno, y que se me entienda, comidas suaves y en cantidades para modelos de Pasarela Cibeles en sus momentos, según se decía, más estrictos, porque beber alcohol nunca lo hago. ¿Propósito? Que este  domingo fuera una especie de apocalipsis de delicias comibles y bebibles, y en el que el cinturón sólo estuviera atado las primeras décimas de segundo en el maratón de lujuria culinaria.

Pero, el entorno, no colabora. O en otras palabras, hoy más que nunca se puede decir eso tan español de que “el horno no está para bollos” y si miras metafóricamente hacia arriba, como en aquellas películas del oeste de los setenta, no encuentras esperanzas, sino a buitres, como en “El oro de MacKenna", pero sin canción de José Feliciano que alegre el desaguisado. Tienes la extraña sensación de que tu país está incluso peor de lo que crees.

Entre unos y otros se ha practicado la contradicción permanente, una mezcla de que “viene el lobo, viene el lobo”, y "somos la maravilla de occidente" – cómo nos admiran/envidian todos los demás países europeos.

Pero ahora, de nada valen las excusas, ya es oficial, y dictado bajo sentencia jurídica: gente del partido popular en su momento instaló la mayor fábrica de choriceo a escala nacional, y con ramificaciones internacionales. Y ya los “populares” de ahora, por mucho que se pongan de perfil, o digan que no saben alemán, y que Gürtel les viene lejano, cualquier día de estos tienen el logotipo de su partido en El libro de los récords de Guinness.

Y mientras, el resto de partidos son incapaces de juntarse, olvidándose de las posiciones que tienen en el panorama electoral, para intentar adecentar un poco nuestra casa común. Quizás, en lugar de “vigilar” a los vecinos portugueses solo en cosas eurovisivas, deberían de haber tomado nota de cómo se arregla un país.

A lo mejor nos sobra orgullo de clase, y carecemos de algo que incluso tiene un coche del más ínfimo modelo: freno y marcha atrás.

*FOTO: DE LA RED
 IDEA: PATXIPE

LAS QUEJAS VAN POR BARRIOS...

Últimamente, al menos en mi vida y en la de mi familia, están creciendo las compras por internet; por aquello de la facilidad, horario flexible y de que no hay que salir de casa. Incluso, en algún reportaje televisivo he comprobado recientemente que los diferentes sectores de ventas parece que están compitiendo con ellos mismos en cuestión de rapidez. En cualquier momento según terminas de pasar el pedido, sonará el timbre de tu puerta y recibirás lo deseado.

Ya muchos pedidos los puedes recibir dentro de las primeras veinticuatro horas. Será por ésto, o por lo que sea, pero el caso es que a este vecino del mundo ya le ha pasado varias veces, recibir una llamada por el telefonillo del portal, y en menos de quince segundos recibir otra a modo de apremio.

A las dos últimas llamadas precisamente ya les he dicho que normalmente en casa estoy en chándal pero sin intención de batir un récord mundial en cuestión de carreras o similares, porque entre otras cosas para batir los 100 metros lisos tendría que recorrer la casa dos veces, y no es plan.

Normalmente las llamaditas de apremio ocurren sobre las tres o cuatro de la tarde, que parece que a esas horas ya es cuando los repartidores, o los que diseñan el sistema, que sería diferente, ya tienen calculado, o estimado, terminar; y tiene toda la pinta que les pueden pagar por carga terminada, tarden lo que tarden. 

Ya les he comentado también, y en tono de ironía, que tampoco es justo ese supuesto apremio, pues si ellos ya tienen prisa, yo estoy levantado desde las ocho de la mañana, y podían haber venido antes… A lo que la lista de turno, y si hubiera sido "listo" hubiera dado igual, me respondió que si me lo hubiera repartido a las ocho de la mañana, ya no hubiera sido el último. 

Creo que por un momento, y sin mediar palabra, mi interlocutora y este vecino del mundo, nos sentimos como Epi y Blas, intentando explicar en un Barrio Sésamo de las nuevas tecnologías, la venta por internet.

*FOTO: DE LA RED

CUANDO "OLVIDO" NO ES NOMBRE DE MUJER...

En el momento en el que tu cerebro da orden a tu brazo para que tire de la puerta, ya está firmada tu sentencia: te has quedado en la calle sin llaves y a partir de ese momento, y como se dice vulgarmente, te tienes que buscar la vida como puedas.

Me pasó ayer, y no sé vosotros, pero desde que tengo teléfono móvil, hace ya muchos años, mi capacidad a reproducir de memoria cualquier número de teléfono se ha reducido a inexistente. Con una curiosidad: el único número que retengo, como los líquidos en el cuerpo, es involuntario, y no sirve para nada, porque es el mío, y evidentemente no tengo por costumbre llamarme, salvo que en algún momento haya olvidado dónde he dejado el teléfono, y me llamo para que ese teléfono que se ha escondido, se auto-delate.

Y al final, tras quedarte en la calle, te tienes que conformar con el mal menor: Podía haber sido peor, porque llevo dinero conmigo, el teléfono móvil, y en el caso de ayer, eran las cuatro y media de la tarde, e iba bien pertrechado para combatir el frío. Aunque, como no podía salir todo perfecto, la persona que tenía copia de mis llaves estaba a …once kilómetros.

Como soy bastante previsor, ya había pensado más de una vez en esa situación, y lo ocurrido, cuándo y cómo ocurrió, eran en realidad, la mejor de las situaciones.

Ya alejado de la mezcla extraña de mala leche y conformidad que me invadió en el mismo momento de sentirme como un exiliado forzoso, me ha servido para comprender que en realidad (no sé si llamarlo accidente, incidente, o ambos) es la vida misma.

Estás convencido de lo que va a ser tu vida, en este caso durante unas dos horas, que era lo que había programado, y el destino te depara otra.

Al hilo de esa expresión tan española de que “lo que no te mata, te hace más fuerte”, desgraciadamente para más inri, y como miembro integrante de los anónimos de esta vida, o de ser un currito (aunque recién jubilado) de los de a pie, no podré utilizar esta anécdota para engordar mis memorias, porque nunca las tendré, por lo menos en versión libro.

Las personas a las que nunca se nos describe como “de buena familia”, aunque nuestros padres fueran unos santos, a falta de “memorias” tenemos un pasado, porque sobre eso siempre se puede extender un sospechoso signo de interrogación.

Y ya para terminar, me estoy dando cuenta de lo mucho que da un simple olvido, que, por cierto, en este caso “Olvido” no es un nombre de mujer, sino simplemente el comienzo de un viaje interior.

*FOTO: DE LA RED

NOTICIAS "LIFTING"

Acabo de descubrir que hay noticias “lifting” porque hacen el efecto no solo de rejuvenecer, sino en el caso al que me voy a referir, casi, casi te vuelven a la más tierna infancia, por desgracia cuando todavía “franco”, no solo significaba “sincero”, sino era el apellido de Francisco, y España era su casa.

Hace apenas una hora este vecino del mundo estaba practicando la bicicleta estática, y al oír la noticia, le ha dado tal calentón, que juraría, que aunque sin ruedas, habrá adelantado unos dos o tres metros.

La noticia en la radio, concretamente en la Cadena Ser, decía que en un Colegio Concertado de la Comunidad de Madrid, luego se ha sabido que es en El Juan Carlos II, de Alcorcón, las actividades extraescolares están claramente diferenciadas, al contrario de lo que se intenta por ley que es no diferenciar por razones de sexo, y entre otras cosas mientras las niñas aprenden en un taller de ganchillo, como actividades culturales, los niños tienen … visita al Santiago Bernabéu. Tras indagar un poco en la noticia, presuntamente se podría decir que en la notificación que cada colegio tiene que pasar todos los años  sobre las actividades extraescolares, como manera además de justificar las ayudas recibidas, se hubieran “olvidado” dar esa información.

Este asunto, además, ya trae cola porque hace un tiempo el alcalde de Alcorcón, David Pérez, saltó a la palestra, al parecer, por unas desafortunadas declaraciones en las que definía a las feministas como mujeres frustradas, y para más inri, presuntamente estas declaraciones se hicieron en este colegio, que, para más información, es católico.

No se sabe si el colegio sigue bajo investigación, pero a este vecino del mundo no le extrañaría que en clase de dictado, si lo hay, los alumnos y alumnas practicaran con frases, en este caso refrán, del calibre "La mujer en casa y con la pata quebrada”, mientras suena de fondo, un muy sentimental, Juanito Valderrama diciendo “Tengo que hacer un rosario con tus dientes de marfil…”.

¿Un verdadero dislate, o cualquier tiempo pasado fue mejor?

Está claro que para más de uno, la segunda propuesta es la correcta, especialmente para practicarla con los demás. Y, además, les seguirán votando.

                               

Lo dicho, hay noticias lifting. La de hoy concretamente, nos ha hecho rejuvenecer tanto, que nos ha dejado con las vergüenzas fuera.

*FOTO: DE LA RED

ESPLENDOR EN NUESTRA HIERBA...

Hoy he tenido, por motivos familiares, que hacer una especie de vuelta a mi pasado, al tener que regresar por unas horas no solo a mi casa familiar, sino a ese pueblo, en la que tus conocidos de toda esa parte de tu eternidad que has vivido en tus años mozos, disparan siempre con bala, aunque por sus sonrisas, parece que nunca se haya roto un plato, ni en ese mismo momento…

Tras haber terminado con los asuntos, o mejor dicho ellos conmigo, que me habían llevado a esa especie de salto al pasado y sin red, como a la postre se ha demostrado, y ya que tenía casi una hora hasta el próximo tren que me llevaría devuelta a Donosti y a mi normalidad más normal, he optado por saltarme las normas del forzado día a día ese que me hacen llevar cocodrilos en los bolsillos, para no gastarme un euro porque de lo contrario no me llega a fin de mes, y regalarme unos momentos de locura y frenesí económicos que se han traducido en una Coca-Cola y un pincho de tortilla, en un bar muy cercano a la casa familiar.

Solo intentaba pasar un rato tranquilo, y lejos estaba de temer que en breves instantes iba a sufrir una verdadera catarsis de recuerdos, sentimientos, y seguras culpas, en apenas cinco minutos, o lo que viene siendo el tiempo necesario para tomarse un vino.

Como mi intención era pasar lo más desapercibido posible para no ser preguntado ni por los motivos del viaje ni por recordar un pasado, que puede tener mil lecturas, quizás no muy justas, especialmente si se ve desde ojos ajenos, apenas he mirado más allá del entorno de mi plato, con una tortilla que estaba como para hacer la ola unas cuantas veces. No he querido dar pie a ninguna conversación, pero mi intención no ha sido suficiente…

De pronto, un torrente de voz en forma de trueno me ha saludado, mientras, seguro, todos, y cada uno de los clientes del bar, han captado nuestra imagen, y dirigido la antena de su atención. El conocido, y autor del saludo, iba con otras dos personas a las que yo conocía prácticamente de vista de aquella época, y a él, en realidad nunca me ha unido una gran amistad, aunque eso sí, era y es, supongo, amigo de un amigo mío.

La conversación, a decir verdad, ha sido más bien de esas que tienen lugar en un ascensor.  “¿Qué tal estás? ¿Cómo así? Han pasado muchos años…¿Qué es de tu vida?.” Y todo ello aderezado con el mismo cariño, esperanza, e interés que puede tener un forense esperando ser respondido por uno de sus nuevos cadáveres…

Y como al parecer ya no sabía qué preguntar, ya que yo tampoco estaba por la labor de darle cháchara, y era evidente que los silencios le incomodaban, ha optado por traer algún recuerdo del pasado, ni mintiendo ni diciendo la verdad verdadera, y ha soltado, dirigiéndose a sus dos mudos contertulios, la madre del cordero hecha aseveración con la misma voz de trueno con la que se había presentado: -Éste es el que decía que los negros destiñen.

En ese momento ya me he visto forzado a moverme cuarenta y cinco grados para quedarme en frente de él, y mirándole a los ojos, decirle:

-¡Vamos a ver! Primero de todo, esas palabras son de una época, más de treinta y cinco  años, en la que ni se sabía ni se practicaba el ser políticamente correcto. Hoy en día ni se me hubiera ocurrido… Ahora, a mis sesenta años, ni me voy a desdecir ni avergonzar de nada, porque nunca hay más de lo que hay. Pero seamos justos, estás hablando de una conversación mantenida a altas horas de la noche, - él todo el tiempo, es la verdad, con su cabeza ha estado confirmando que lo que yo decía era cierto - y tú lo sabes, todos bien regados de alcohol. Y tenía unos veintitrés años. Y algo muy importante, aquella época no era como ahora, ni había una especie de noción de lo que hoy se entendería por “aldea global” y un pensamiento casi universal.  Y sólo has dicho una parte de la verdad, porque aquello vino motivado porque había estado trabajando como limpiador de una residencia de estudiantes en Londres, con gente de muchos orígenes y de diferentes razas.

Y entonces, advertí que mientras te duchas vas perdiendo escamas de tu piel que quedan depositadas en las paredes de la bañera. Y que si eres de otro color, diferente al que se define como “blanco”, la suciedad, digamoslo de esa manera, es más evidente en la fría blancura de la cerámica.

Por cierto, espero que lo mismo que te has acordado de eso, también te acuerdes de que un íntimo amigo tuyo, a esas mismas horas y días, estaba totalmente enamorado y orgulloso de su coche, porque tenía forma de “porro”… Sin olvidar, ¿verdad?, de que en aquellos días de nuestro *“esplendor en la hierba” (obvio ha sido que ninguno de los tres ha entendido ni las referencias poéticas ni cinematográficas) todos tuvimos nuestras “perlas”, y si alguien las menciona justo sería que lo hiciera de todas. Y no utilizarlas a conveniencia, como armas arrojadizas…-

Creo recordar que al terminar estas palabras ya estaba sólo, como había venido, aunque eso sí, un poco más cabreado, entre otras cosas por haber sido joven y haber hablado en su momento con la ligereza que te da la inconsciencia de la juventud, y el creer que a las palabras se las lleva el viento... Van marcando nuestra estela, y advirtiendo de dónde nos encontramos en cada momento, como las migas del cuento.

FOTO: DE LA RED

 *Película del mismo nombre dirigida por Elia Kazan en 1961, y poema del escritor inglés William Wordsworth (1770-1850), "Ode on Intimations of Immortality from Recollections of Early Childhood": "Nada nos devolverá los días del esplendor sobre la hierba, pero nos recordaremos y fortaleza hallaremos en lo que de ello nos queda"'.

UN BUCLE DÉJÀ VU Y, AL FONDO, JOSÉ LUIS MORENO

Para una persona que hizo el bachillerato por Ciencias, como este vecino del mundo,  no le debería de extrañar que los políticos se pasen el día, últimamente, haciendo números, y diciendo aquello de “no me salen las cuentas”, pero me da ganas de gritar.

Es como si estuviéramos en una especie de bucle déjà vu y no hay manera de salir.

Pones la radio, la televisión, internet, y con él o ella (porque uno ya no sabe el sexo de internet, o de la internet), las redes sociales y todo el mundo haciendo cuentas: con Rajoy, sin Rajoy, una gran coalición desde la derecha, una gran coalición de izquierdas, con una horquilla de izquierdas y derechas.  Sales al balcón, lluvia y más lluvia. Miras por la ventana, cualquiera de las dos que tienes, porque la otra, la del cuarto de baño, da a un patio tan interior como tu propio yo, y está más oscuro que el futuro de Yurena (Tamara / Ámbar), Señora de No cambié.

Y es que en una ciudad hecha para gastar dinero, y no estamos hablando de Las Vegas, donde al menos parte de lo que gastas en los casinos te  puede “ayudar” a ser millonario, sino de Donosti (donde hasta los pobres tienen el máximo de glamour de España, pero no dejan de mendigar), que sin dinero solo puedes pasear y sacarle brillo a ese famoso “marco incomparable”; y solo llueve, llueve y llueve.

Y de pronto, en lugar de que el destino te ayude a intentar a encontrar una salida para escapar del trágico bucle, te enteras en las noticias de la última: Intento de robo en la casa de José Luis Moreno (si es verdad, a la segunda ya puede ser tradición). Y cuando vas a salir corriendo para mirar en ese calendario que tienes en la cocina, recuerdas que en tu escritorio, en el del ordenador, tienes otro calendario, y compruebas, sí, estoy a 9 de Marzo, del 2016.

No sé si he salido del bucle, pero el pobre Moreno debería ir pensando en convertir su casa en un enorme plató, y como no hay dos sin tres, convertir su vida en un inmenso reality, porque tarde o temprano los seguros seguidores tendrán emociones fuertes garantizadas con un atraco que seguro hará las delicias del más perturbado. Y mientras, podrá llenar “su” programación con visitas de conocidos en una especie de variante de “En tu casa o en la mía” pero “En la flipante y peligrosa mansión del Moreno”.

Y, mientras, entre bucle y bucle, al menos ya puedo pensar en algo más que en hacer cuentas  para lograr, o no, un gobierno para este país, que vaya usted a saber, si al final funciona mejor sin gobierno.

…¿Por qué esas inmensas ganas de robar en casa de José Luis Moreno? Porque ya van dos.

 Y entre las diversas respuestas que aparecen en mi depresiva mente, una inquietante: 

Una especie de estudios en la sombra, pagando naturalmente, y dados por los peores (o mejores, porque uno nunca sabe cómo verlo) delincuentes,  y siempre, siempre, por internet, en el que te vas graduando en delitos, a medida que vas pasando pantallas y ganando en experiencias de delinquir. Y para graduarte en el “lumpen”, la última prueba,…¿y sabes en casa de qué famoso tienes que intentar robar?

Por cierto, voy a prepararme una poción de hierbas para haber si me calmo, y rompo con el maldito bucle. Y mientras, por favor, que nadie me hable ni de cuentas, ni de escaños, ni de política, ni de lluvia y… al Señor José Luis Moreno, todas mis simpatías, y toda la suerte del mundo, que seguro que sabrá encauzarla, crematísticamente al menos.

*FOTO: DE LA RED

LA NOCHE DE LOS TRES TENORES Y UN TUPPERWARE (GALA 11, GRAN HERMANO 16)

Al terminar la decimoprimera gala todavía olía  a pólvora. Ayer, aunque en realidad hace unas pocas horas, el programa se convirtió en una especie de campo de batalla en el que no se hacían rehenes.

La casa, bajo la excusa de la discusión entre Han y Aritz, o viceversa, se ha mostrado totalmente dividida,  y como alguna de las féminas reconoció tras la gala, pero todavía en directo, según sus cálculos, ya solo les quedan tres semanas dentro. A este vecino del mundo, tras hacer los suyos, los cálculos, les quedan cinco programas. Otra cosa es que alguno de ellos se pudiera realizar en la misma semana. Pero lo importante es comprobar que los ánimos ya están puestos en resistir hasta el final.

La gala de ayer, y para resumir, tuvo su punto fuerte, y como si de una gala lírica se tratara, en los tres tenores, entendiéndose por ello, a Suso, que en contra de muchas opiniones fue el expulsado, Han en su papel, y nunca mejor dicho, más dramático, y un Aritz con su tensión más cerca de la Luna que de Guadalix.

Comenzó la gala con el confinamiento de los tres nominados, Sofía, Suso, y Marina. Esta última fue liberada a las primeras de cambio ya que el morbo, si lo hubiera, estaba entre la navarra y el catalán.

Durante su confinamiento Suso demostró una y otra vez, de cara a la galería naturalmente, su caballerosidad con Sofía. Suso jugó con las cámaras, y con nosotros, naturalmente, hasta el último segundo. No me creí nada del Don Juan de sí mismo y, en cambio, todo lo que dijo Sofía le salió del alma, viendo, según sus propias palabras, lo arrastrado de su comportamiento. Otra cosa es que vaya a cambiar, que este vecino está seguro que no.

Vaya por delante que nunca he querido disfrazar mis simpatías de unos y otros, porque quieras o no vas teniendo filias y fobias.

Han es muy, muy, inteligente,  en una mano, un puñal para Aritz, y en la otra, el pañuelo y lágrimas para todos los demás. 

Desde la última discusión entre Han y Aritz, provocada por unas palabras entre Suso y el vasco, las cartas están sobre la mesa. Tanto Carlos como Suso que estaban a escasos centímetros, y en la que el oriental de Granada, jugó a que echaran al vasco, dieron la razón a Aritz. Otra cosa es que las chicas consuelen a Han por su aparente fragilidad.

Para este vecino del mundo Han comenzó a mostrar, por decirlo de alguna manera, su patita la noche en que Aritz tuvo que ir al confesionario porque le encomendaron observar a sus compañeros en el salón, a través de una galería. Al volver, y tras pasar bastante tiempo en el confesionario, Aritz tenía que justificar ese tiempo de cara a sus compañeros, y dijo que estuvo con el médico. Nadie se paró en pensar sobre eso, pero Han, que está las veinticuatro horas de lleno en el concurso, no se creyó que el médico estuviera a las doce de la noche, eso dijo él, en la casa. Y se lo repitió mil veces, poniendo en compromiso al de Santurce.

Si tú eres pareja, o al menos amigo, y notas algo raro, te callas y lo comentas con él en privado. Sin embargo Han fue a desacreditarlo crudamente. Quedó claro que el chino granadino solo miraba por él, y si el vasco le importaba lo que le importaba, las chicas han sido presas fáciles para una gran mente bajo la apariencia de un corderito herido.

El comportamiento de Han NO es el de una persona enamorada, nunca lo ha sido, en todo caso el de una persona obsesionada y egoísta, muy egoísta.

La llegada al plató de Suso fue un auténtico espectáculo en cuestión de despropósitos con una Raquel intentando ocupar una posición que no ocupa en realidad. Y no se abrazó a Suso, que no parecía recordar a la extremeña, sino prácticamente se colgó de él, para no aparentar estar más sola que la una.

Suso demostrando una vez más, que en realidad es un cobarde. Apenas hizo caso a Mercedes Milá. Rompía el hilo argumental de la entrevista una y otra vez hablando con su madre y contestando a  un público más que provocador, provocado por el concursante.

Suso no soporta las notas discordantes, siempre tiene que ser él quien corte el bacalao, y a su manera, como quedó claro durante la entrevista, en la descripción que hizo de sus maneras en la cama. En todo momento habló de él, de su cuidado con vitaminas y tupperware con comida incluido tras el primer orgasmo. En ningún momento oí ninguna preocupación por la otra parte.

Suso quedó retratado por una Mercedes Milá intentando no reflejar su hartazgo ante una entrevista que no llevaba a nada, al tratarle en su despedida como un niño. Suso fue incapaz de captar el matiz de las palabras de la presentadora.

Suso, para este vecino del mundo, debió de ser expulsado del plató durante su despedida del resto de los concursantes al intentar manipularlos claramente contra Aritz, en favor de un Han que ya había adoptado el papel de damisela al borde del desmayo.

Por cierto, si en algún momento nos quisieron dar una buena imagen de Suso como hijo, al mostrarnoslo leyendo una carta a su madre, en opinión quizás muy cruel para algunos, de este vecino del mundo, esto fue totalmente bochornoso. Era una carta del nivel de  un niño de unos seis años. Ésto le puede llevar, en cierta manera, la contraria a un Suso que siempre se ha metido con los “bibliotecarios”, como él denomina a los que son un poco cultos, y dejó más que a la vista sus carencias.

Tampoco se deberían de admitir discusiones, ni opiniones de los demás,  durante las nominaciones a la cara. Lo de ayer fue bochornoso por parte de la mayoría. A destacar que aunque Marta y Sofía hicieron el paripé de pensárselo mucho, dijeron exactamente lo mismo para nominar al bando contrario, mientras ponían cara de corderito degollado.

Teniendo en cuenta que Carlos tenía el poder de salvar a quien quisiera, y estando nominado él, se salvó a sí mismo. Los nominados que quedaron finalmente son Sofía, Han, y Marta.

Como decía al principio, ya ha quedado clarísimo una brecha importante entre Marta, Sofía, Han y una Niedzela, que va y viene. Con Aritz y Marina por otro lado, Carlos más cerca de éstos, y un Vera y Ricky más en la órbita de las chicas.

Conviene recordar, y no es por nada, que la cama punto de referencia en alguna de las discusiones entre Han y Aritz, sobre invasión de intimidad, en realidad es la del vasco.

Lo mejor de la noche quizás fue justo después de terminar la gala y todavía con Telecinco en directo.

Se vio a una Marta vuelta al histerismo que es su terreno, manipulando a diestro y siniestro en contra de Aritz y Marina.

Fue curioso, pero algunas veces Han parecía uno de esos muñecos llorones, en cuanto le abrazaba Marta, comenzaba a llorar, sin lágrimas eso sí, y en cuanto le soltaba, se acababan los lloros.

Han es el claro enemigo en la sombra, el gran manipulador de esta edición, y las chicas, con excepción de Marina, porque llora le creen todo. Han no puede ni ver a Marina porque está convencido que es quien ha hablado mal de él a Aritz, y en realidad es él solito quien se ha ganado la bronca y el olvido del vasco.

La próxima vez que conecten con Guadalix, cerciórense primero de que no tienen ningún escape de gas, porque en cualquier descuido, y tal como está la cosa,  la casa de Gran Hermano puede explotar.

*FOTO: DE LA RED

AMANCIO ORTEGA, SUEÑO O PESADILLA

No sé si será porque ayer leí que muy probablemente Amancio Ortega ya es el hombre más rico del mundo. Lo único que sé es que esta noche he soñado con él, y he pasado frío, mucho frío. 

Obviamente no nos conocíamos, pero desde que hemos coincidido en el mismo sueño, ha comenzado a  hablar conmigo, muy campechano, y como si me conociera de toda la vida.

Por decirlo de alguna manera, me ha dado una gran entrevista; de hecho, es lo único que me ha dado, una especie de master gratuito. Era de la opinión, y en eso y en que es gallego, coincidía, por cierto, con mi madre, que para tener hay que ahorrar. Y además en todo momento ha practicado con el ejemplo.

Su casa, al menos la que he visto en el sueño, y en la que se supone que vivía, era una mezcla entre la casa de “El  Orfanato" y la de “Psicosis”.

No sé si será que al estar junto a él, y por empatía, me he pasado toda la noche ahorrando; pero hasta he soñado en blanco y negro. Me ha extrañado, pero tras el sueño, he pensado, quizás, que sería por aquello del ahorro también, pero recuerdo el detalle de que la gran mansión no tenía luz eléctrica, sino que funcionaba con antorchas colocadas estratégicamente.

Le he comentado al Amancio Ortega del sueño, que su máxima, la de ahorrar, puede que sea verdad, pero que si como es mi caso, no tienes un euro, lo único que puedes es, ahorrarte la opinión, porque no te va a entender eso de que “dinero llama a dinero".

Se ha pasado todo mi sueño trabajando y explicándome eso de que si los economistas de su empresa prevén que para el año que viene su negocio tiene que ganar mil millones, y solo llegan a novecientos, en realidad han perdido cien.

Me he sentido tan agobiado que me he despertado sudando como si me hubiera caído dentro de una piscina, y además, olímpica, con el convencimiento de que si hubiera tenido cualquier ahorro, se lo hubiera dado, sin dudarlo, para evitarle el trauma de que no había conseguido esos malditos cien millones de nada.

Creer en sentido religioso, cada vez creo menos, pero hoy me he levantado dando gracias a Dios, y a los últimos gobiernos de este país, de que no tengo nada. Porque si el sueño era verdaderamente agobiante, la realidad seguro que supera a la ficción.

Bien pensado, si hubiera leído hoy la misma noticia  que ayer, la de que Amancio Ortega posiblemente es el hombre más rico del mundo, en lugar de envidiarle, le hubiera llamado directamente y le hubiera dado el pésame por ser tan rico. E incluso, si hubiera tenido un euro, lo hubiera puesto a su disposición, sin dudarlo. ¡Qué malo tiene que ser eso de poder perder tanto dinero!

*CUADRO: "CASA JUNTO  A LA VÍA DEL TREN", DE EDWARD HOPPER. 

CARIÑOS QUE MATAN Y CORTES DE MANGA. (GALA 4, GRAN HERMANO 16)

La de ayer, la cuarta gala, fue una especie de coitus interruptus, o en otras palabras, mucho menos de lo que pudo ser. Y es que, en la prueba de la inmunidad, encontrar unas croquetas dejadas en un armario por la inefable, al menos para este vecino del mundo, Belén Esteban, tuvo la suerte, y la vista, de conseguirlas Enrique, el médico, que podía haber sido uno de los posibles nominados, además, en bastante cuantía.

Por lo demás, es de destacar la salida de Muti, más que por deméritos propios, por deméritos adquiridos por su inseparable Suso.

Hubo un día en que Doña Mercedes Milá luchaba hasta por el intrusismo laboral, pero…¡Lo que hacen los contratos! Ahora, y nada más comenzar el programa, al informar sobre la persona  que va a entrar en la casa para dejar algo que servirá de buscada, como ya comentado, en la prueba de inmunidad llama a La Esteban, y con intención de que se note y mucho: "MI Belén Esteban"....

Sonaron todas las alarmas, las de este vecino del mundo, cuando descubrimos que Aritz es el favoríto de Belén Esteban. Esperemos, para el bien del vasco que a la princesa del pueblo no le dé por hacer campaña a favor de él, por aquello de que hay cariños que matan. Y el vasco, como se dice ahora, ya se buscará la vida dentro del programa él solito...

Por otro lado, este vecino se dio cuenta ayer, y pide perdón por la tardanza tras tantos años de ver el concurso, pero hay un detalle muy curioso.

Normalmente los concursantes dicen siempre que son ellos mismos, que se comportan como en la calle lo hacen, que no llevan ninguna estrategia. Sin embargo, y ayer ocurrió en boca de Suso, cuando un concursante hace una faena a alguien, por no utilizar esa tan socorrida palabra de cuatro letras, o rompe esa tan frágil fidelidad de hacer lo que se había prometido a otro concursante, en ese mismo momento, ¡qué casualidad!, reconoce que está jugando.

Y es que lo del de Barcelona no tiene un pase. Intenta remedar a Pepe Herrero, ganador de Gran Hermano 7, haciendo cómplice, muy a su manera, al espectador. Pero, mientras Pepe, el original, el único, la mayoría de las veces era para defenderse o defender a alguien, lo de Suso va de confundir, faltar a todo el mundo, y sembrar discordia. Si siguiéramos sus propuestas, y viendo lo ocurrido con Muti, que claramente ha salido por servirle, por decirlo de alguna manera, de  cobertura y muchas veces mano ejecutora de sus manipulaciones, cualquier día llama a nuestra puerta la autoridad competente para enchironarnos por ayudar a Suso.

Y tenemos suerte que Suso sólo “maquina” la mitad del tiempo, porque la otra mitad está admirándose  en el espejo, y pensando la suerte que ha tenido la humanidad en que él aparezca.

Por otro lado, y ya acabando, el cupo del concursante barcelones, su madre intentando echarle un capote desde el plató, diciendo que las cosas que hace su hijo divierten al personal, porque LO HACE CON MUCHO HUMOR. Lástima que Don Miguel Gila, ya no esté con nosotros, porque según la teoría de la madre, hubiera sido un perfecto concursante para cualquiera de las ediciones.

Por otro lado, ayer el vecino del mundo buscó en un diccionario imaginario, el significado de la palabra IMPRESENTABLE. Había dos fotos, eran Sofía y Marta, con una nota que decía: ex aequo. Y es que tanto la de Pamplona como la de Las Palmas de Gran Canaria son dos histéricas en busca de carnaza, y que desgraciadamente para Raquel se han fijado en ella como meta a destruir, en el concurso se entiende, siempre hablamos del concurso. Sofía enrabietada por el macho que no puede conseguir, y Marta confundida al máximo y “leyendo” el concurso de manera diametralmente opuesta a lo que realmente está ocurriendo. Y eso, teniendo en cuenta que esta última es una periodista en ciernes, puede ser para su futuro trabajo cuando menos problemático.

Con vistas a la semana que viene este vecino tenía a cuatro candidatos, como su nominación ideal: Suso, Enrique, Sofía y Marta ya que cualquiera de ellos, y por diversos motivos, están pidiendo su expulsión a gritos.

Desde el momento, en el mismo comienzo del programa, que Suso dijo, en presencia de Maite y Sofía, que le gustaba Raquel las cosas siempre han ido a peor para la fisioterapeuta. Sería totalmente injusto que se fuera, porque hay muchos celos a su alrededor (seguimos con los cariños que matan), y ella no los ha sembrado.

Teniendo en cuenta que esta semana las nominadas finalmente son: Sofía, Raquel y Amanda, ésta última como auténtico daño colateral por defender a Raquel, ni que decir tiene que este vecino del mundo desea con todas sus fuerzas que se vaya Sofía. Pero, ya se sabe, que la última palabra siempre la tiene el votante, al que muchas veces se le intenta confundir por parte de muchos de los colaboradores de la misma cadena que ofrece el programa.

Ya para terminar, lo del corte de mangas de Suso, que al salvarse comprobó, por los pitidos y abucheos,  que tiene al público en su contra, sobraba. Sin embargo, nos puede dar una imagen más exacta de su pelaje, especialmente cuando luego aclaró que a él realmente no le importaba, sino que era por su familia, que estaría en el plató sufriendo. Pareciera que Suso en ningún momento se hubiera planteado que su familia también verá los directos del programa, y seguramente no aprobará la mayor parte de su actuación dentro de la casa. ¡Cosas veredes!

*FOTO: DE LA RED

AQUÍ HUELE A MIEDO, Y YO NO HE SIDO. (GALA 3, GRAN HERMANO 16)

Este vecino del mundo quiere recordar como lo hizo al comienzo del resumen de la segunda gala, que ésto nunca quiere ser una especie de acta notarial de lo ocurrido durante la gala, sino que son breves bosquejos que él mismo anotó durante el programa, y que quiere comentar. Pequeños momentos tanto del programa como de las opiniones de la gente por las redes.

Si algo debiera definir la gala de ayer fue el olor a miedo que se desprendió de ella. Miedo quizás de la cadena a que aquello en cualquier momento se les fuera de las manos, porque como prácticamente desde que ha comenzado esta edición todo giraba alrededor de Maite, la concursante de Pamplona, y que lo demostró una vez más, es una auténtica bomba de relojería y que en cualquier momento puede estallar, acabando anímicamente con ella misma, y con su figura, posiblemente hasta fuera de la televisión, y con un programa que aunque él mismo suele mover sus límites de seguridad muy ámpliamente cuando quiere, lo de este año ha venido grande a todo el mundo.

Hay que darse cuenta que la salida de la casa de Maite ayer ha sido una de las pocas veces en que ha ido en contra de las directrices dadas durante toda la semana por prácticamente todos los colaboradores, y que algunos hemos llegado a la conclusión, al ponerse de acuerdo la mayoría de ellos, de que presuntamente son la voz de su amo.

Aunque durante la gala de ayer especialmente a su comienzo, las imágenes escogidas eran más crueles con Raquel que con las concursantes madre e hija, que podían parecer a los ojos de un neófito como auténticas hermanitas de la caridad, lo que es lógico es lógico y al final los excesos, como en aquel anuncio de la televisión, se pagan.

Todo el camino recorrido por Maite durante el concurso no sólo indica que es nociva en el concurso, sino presuntamente, porque hay que andar con mucho cuidado con ésto, fuera también. De ahí las veces que sin al parecer venir a cuento, Mercedes Milá se encargaba desde el plató de hacernos ver que la concursante en su vida diaria es una excelente conductora de autobús. Y todo eso claramente suena a “Excusatio non petita accusatio manifesta”. Lo que en una traducción libre sería algo así como “Disculpa no pedida, culpa manifiesta”.

La mayoría de los que defienden a Maite, especialmente en las redes sociales, porque “da mucho juego”, pareciera que ven el programa-concurso como una especie de circo romano, y que disfrutarían si metieran en la casa a un asesino en serie. Daría mucho juego.

En un momento dado de los resúmenes, se le ve a Sofía, la hija, actuando como madre de su madre, Maite. Eso me recordó claramente a la todavía llamada por muchos “Princesa del pueblo”,  en el último Gran Hermano VIP... espero que me entendáis...

Cuando una situación, como la de Maite durante todo el concurso, es insostenible, las declaraciones de los que se supone le defienden, o pretenden hacerlo, en el plató, pueden hasta sonar a cachondeo, como cuando al enterarnos de que la de Pamplona era la elegida para abandonar la casa, la amiga de Maite sentenció sin parpadear que Maite “es la esencia de la casa” (palabras literales). Pues entonces este vecino del mundo, con muy mala leche, debe de reconocerlo, está seguro entonces de que la casa debía de tener un inmenso olor a PEDO. ¡Qué le vamos a hacer! Eso ocurre cuando se hacen declaraciones que no son consecuentes con lo visto. Hay posiciones que nunca se pueden defender y lo de Maite no lo hubiera defendido ni Gandhi.

Las redes sociales se llenaron de voces diciendo que Maite daba juego. Y este vecino del mundo se ha preguntado continuamente:

¿Qué es dar juego? ¿Ser una impresentable?

A destacar también que durante la prueba de encontrar la medalla, hubiera sido deseable, advertir desde el comienzo, que ayer el encontrarlo no daba la inmunidad, para evitar posibles sospechas de que según quién la hubiera encontrado, la organización podía haber favorecido de otra manera al ganador.

También comentar que a este vecino no le pareció normal que el Super acepte como razón para nominar a alguien, como adujo uno de los concursantes, “porque se me acaba de ocurrir”. Es lo mismo que decir “porque sí”, y así reventamos directamente el concurso.

Al entrar en el plató Maite, tras la expulsión de la casa, siendo la primera de este año en salir, se nota claramente que tras unos elogios a la presentadora, ella está midiendo como está el ambiente con respecto a ella, y al ver que Mercedes Milá no le da cancha, por decirlo de esa manera, plegó velas, dándose perfecta cuenta de que se había pasado no veinte pueblos, sino países.

Como parte de intentar no meter el dedo en el ojo de la concursante, la presentadora le preguntó a Maite si lo ha pasado mal en su vida. Mucho me temo que en este caso precisamente, convendría preguntar a los demás, si  Maite les ha hecho pasar muy malos ratos a los que en cierta manera han convivido con ella, y para que no se me malinterprete, estoy hablando de amigos, y no de relaciones más íntimas.

Por cierto, Doña Mercedes Milá, tan sensible con los problemas de la mujer, y cosa que me parece normal, consintió por segunda vez, la primera fue durante el vídeo de presentación de la concursante, que Maite diga que utiliza a los hombres como kleenex. No permitiría eso en un hombre, y ésto no lo sugiero, sino que lo afirmo.

No hay peor ciego que aquel que no quiere ver, y Maite despreció los lazos de ayuda que la presentadora le lanzó varias veces. " porque ella es como es, la mejor de todos, y siempre va con su verdad por delante". Un discurso un tanto cansino y que nos hemos hartado de escuchar en este concurso, pero que en el caso de la navarra fue elevado a la enésima potencia.

Si a alguien le ha debido de venir bien la aparición de Maite en el candelero televisivo, está claro que ha sido a la ya prácticamente olvidada, Aida Nizar, porque lo de ésta, visto lo visto, era un juego de niños adorables en comparación con la concursante navarra.

Sobre la pregunta que Mercedes Milá comentó que todo el mundo le hacía por la calle de para qué están los psicólogos y sus exámenes previos a entrar un concursante. Está claro que con la entrada de cada concursante éste lleva una especie de abono propio, que los dirigentes del programa ya saben de antemano,  con el que crecerán los, digamos, frutos del programa. Y conviene recordar a todos, en realidad, qué es el abono… Pues eso, que ya habéis obtenido la contestación de por qué pasan las cosas durante el concurso, y sin olvidar que ésto ocurre con la aquiescencia de los todopoderosos del programa.

Lo dicho, y recordando las primeras palabras de este post, toda la gala de ayer olió a miedo, a que la cadena tenía una bomba en las manos y sabía que en cualquier momento podía explotar. O parafraseando al célebre dicho, había criado cuervos, y era mejor que éstos volaran… fuera de la casa.

*FOTO: DE LA RED

RODEO DRIVE A LA DONOSTIARRA

Ha llegado el día. Con el atardecer este vecino del mundo cogerá un autobús que le devolverá a Donosti, y al llegar, pensará en aquel hogar-dulce-hogar, o el más normal, como-en-casa-en-ningún-sitio. Aunque en realidad, como en casa en muchos sitios, siempre que haya salud y dinero, ya que, en el fondo, es una manera de conformarse con lo que te toca ahora.

Antes para este vecino, y ya lo tiene explicado más de una vez, decir Torrevieja, era recordar el famoso programa de televisión “Un, dos, tres”, y su mejor premio: el famoso apartamento cerca de la playa. Desde hace unos años, Torrevieja es la palabra clave que se materializa en las vacaciones y unos días sin preocupaciones, y en los que se vive de día y de noche. Y mientras para los foráneos ir a Donosti significaría ir a una de las ciudades más bonitas del mundo, para este vecino con su atalaya desde la que normalmente os habla, con su sede social allí radicada, supone la cotidianidad, aunque en realidad sea como pasear por Rodeo Drive para alguien que vive en Beverly Hills. Ya sé que es un tanto exagerado, pero por los precios que tenemos que soportar durante todo el año, algo de razón me asiste. Y es que la costumbre es lo que tiene, asomarse a la playa de la Concha y comprobar que la isla, esa famosa isla, sigue en su sitio, y que, por ahora al menos, no se la han quedado los vizcaínos.

En este mes largo, he echado de menos mis pinceles, y el problema de cómo abordar un nuevo lienzo en blanco. Toda actividad, al ser retomada se coge con nuevos y renovados bríos, y seguro que los azules serán más brillantes en los nuevos paisajes, y los verdes se ceñirán en las hojas de los árboles, para secarse, a modo de recordatorio, y sugerir paisajes que durarán más vidas que la propia.

Emprender un viaje, como el de hoy, siempre, y a pesar de su cotidianidad, me originan unos nervios que solo se calmarán al cerrar la puerta de casa tras llegar. Y es que todo viaje implica un adiós y un reencuentro, lo triste con la alegre. Por eso, quizás, a la llegada de la La Parca se le compara con el comienzo de un viaje, y en el que todas las religiones, a su manera, se empeñan en que compres los billetes en sus oficinas, para lo que me temo pudiera ser el mayor timo de la historia, pero que nadie ha podido desvelarlo.

Como se decía en aquella trilogía cinematográfica, que luego por el poder del dólar se convirtió en dos trilogías, y lo que queda por venir, que la fuerza nos acompañe a todos, y que cuando vuelva a abrir mi atalaya espero reencontrarme con todos vosotros, y posibles nuevos invitados, porque la vida es para vivirla, y naturalmente para contarla. Y aquí, de contar, y de dialogar, sabemos mucho. Un abrazo, y hasta ahora...

*FOTO: DE LA RED