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miércoles, 8 de febrero de 2017

SABEN AQUEL DEL AMERICANO Y EL ESPAÑOL...


Sinceramente, lo que voy a tratar hoy en el post, no lo quiero ver desde el punto de vista serio, solo comentarlo ya te vienen sugeridas escenas déjà vu pero siempre con un toque a gag pasado de vueltas. Porque una conversación telefónica, la ya mantenida, entre Trump y Rajoy, quizás es juntar dos mundos inabarcables, el de cada uno de ellos, e intentar ponerle voz, en cada uno de sus idiomas, pasados siempre por un tamiz a lo Gila, para bajar la intensidad agresiva de cara al público en general.

Si se toma en serio una conversación entre el Primer Americano, y el Primer Español, tiene poco de futuro y mucho de tragedia. Porque no hay que estar allí, en cada una de las terminales, para imaginarse por un lado a Trump con su dedito de apuntar/acusar, apuntando/acusando al infinito, y por el otro lado a un Mariano Rajoy transformado en una presumible alfombra para que le pisen  y, a la vez, quitarle la suciedad, a quien mantiene la conversación con él, que viene y está allende los mares; la versión americana, quizás, del gallego encarnado esta vez por Rajoy que, como siempre, ni sube ni baja.

Ya sabemos, todos sabemos, que Don Mariano no habla inglés, el otro tampoco español, y si sabe algo seguro que son palabras de esas que se dicen al final de una juega muy juerga. Pero tampoco hay que ser adivino para comprender que durante la conversación seguro que a Rajoy se le dio mejor decir “sí”, que “no”. Esperemos que a partir de ahora, no le pase como le ocurrió a Aznar al juntarse con el inglés y con el americano en las Azores, y se le quede también un insoportable acento tejano, y el trasero al aire.

Al final, no me queda más remedio que acordarme de aquel chiste, no voy a dar más pistas por ser bastante desagradable, en el que estaremos en el mejor sitio en el peor momento.

Este vecino está hoy realmente irritado porque qué se puede esperar de una conversación entre alguien que dice "Es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde" y otro que reduce a escombros la educación y la ética, cada vez que habla tanto de las mujeres como de los que son de otras razas.

Me pregunto entre otras casas, si Trump mientras hablaba con Rajoy, previa traducción en ambos sentidos, no estaba haciendo gestos a la gente de su gabinete, y todos se estaban partiendo de risa, ya directamente en el suelo.

El jefe de un gobierno que tiene como característica hacer lo contrario de lo que promete, qué seriedad puede dar a todos esos países a los que dice querer representar tanto en Europa, como en Latinoamérica, pasando por el norte de África. Y lo que es peor, ¿quién le ha dado la voz?

Cada vez añoro más a gente como los Hermanos Marx, a Gila, y a Tip y Coll. Sin duda sabías que ellos iban en broma y, además, practicaban un humor, digamos, que culto.

Decir Trump y Rajoy, presuntamente, es como juntar al hambre con las ganas de comer, aunque como siempre, me temo que con el hambre y las ganas nos quedaremos nosotros.


De todas las maneras, y ya para terminar, quizás Rajoy, y sin quererlo, haya hecho mucho, esta vez, por rebajar el flujo de gente que salga fuera de España. ¿Quién sale ahora a batirse el cobre, con Rajoy en primera línea? No es, reconozcámoslo, nada serio.

*FOTO Y MONTAJE: DE LA RED

lunes, 19 de septiembre de 2016

ESA LLAMADA



Y de pronto, hacia el final del verano, un día, recibes una llamada telefónica, que te despierta del pasado, de una especie de letargo por auto-hipnosis.


Estabas convencido de que las heridas habían curado, pero a las primeras de cambio, te das cuenta de que todavía supuran; y que si hay sanación, aún no es el momento.


No tienes ganas de volver a sufrir, no una decepción, sino un torrente de ellas, pero sabes que si mantienes la comunicación, esa voz te volverá a convencer. Y no hablamos de amor, no, sino de la vida diaria. Y no quieres. Tampoco quieres hacer una guerra, porque el botín, si lo hubiera, no merece la pena. Solo quieres olvidar, pero ese pasado vuelve en forma de llamada. Has cogido el teléfono porque no sabías quién era, aunque detrás de cada llamada que has ido recibiendo desde entonces siempre había una interrogación, prevención, porque el gato escaldado del agua huye. Y tú solo tienes una vida, y llena de cicatrices.


Hay llamadas traicioneras, hay personas traicioneras, que te señalan a un punto del infinito mientras te roban tu confianza. Si la crisis en un momento dado te abofeteó la vida, por qué no te alejó también las malas compañías. No es una pregunta, es un deseo.


Si el otoño llama a la puerta, habrá que barrer esas hojas caídas que se cuelan en tu vida. Y quizás sea el momento ahora, algún día tenía que ser, de poner en orden tu paisaje interior y exterior, y unir los puntos suspensivos que tu pasado dejó, para crear las bases del puente de tu futuro.


Hay días que no estás para nada, y vidas que no están para seguir compartiendo con personas que no te hacen ningún bien. No es lo mismo que te despeinen, se supone que amigablemente entre colegas, con veinte años, a que con sesenta te quieran seguir pasando la bayeta por tu calva. Uno ya no está ni para dar, nunca le ha gustado, ni para que le den jabón, porque en cuento te descuidas puedes partirte el alma con esas amistades resbaladizas.


Lo bueno que tiene, si lo hay, que te pongan entre la espada y la pared es que solo puedes ir hacia adelante, aunque duela. Ha llegado el día.


*FOTO: DE LA RED, Y F.E. PEREZ RUIZ-POVEDA


jueves, 1 de septiembre de 2016

UN PINCHO TRAICIONERO, Y NO ES EL DE UNA ROSA (1/3)


Un poco hasta el gorro, así es como me siento todos los años por estas fechas y voy a intentar solucionarlo, de una vez por todas.


Habréis notado que llevaba varios días sin encontrarme con vosotros en esta atalaya. 


No ha sido un secuestro, como diría mi madre "Alhajas con dientes no quiere nadie". Ocurre que el aparatito para internet vía USB  que utilizo cuando estoy fuera de casa, Euskaltel, que es la compañía que uso, lo denomina "pintxo", te surte, como máximo de 2 gigas a 20 euros, y luego puedes comprar más megas,  en paquetes de 200 megas a 1,95 Euros o, como es mi caso, me atengo a la velocidad que me dejan gratuita en lo que queda de mes. Y que está más que claro que este año ha sido más lenta que nunca, y prácticamente no me dejaba cargar ninguna página.


He pensado entonces, que ya que tengo este blog, y además ha sido el máximo perjudicado, una especie de ley mordaza para sus páginas estos días, voy a utilizarlo para que si alguno de mis lectores, y lo voy a enviar por twitter a los proveedores de internet en España también, para que alguien me pueda dar una solución para mis necesidades internautas


Iba a decir que quiero, pero es más preciso decir que necesito una conexión a internet vía USB para el portátil, que sea tarifa plana, y así, saber de antemano, cuánto voy a gastar cada mes, con una velocidad entre 10 y 30 megas, si es ésta ultima mejor que mejor.Y si la puedo contratar sin permanencia, y parar por los meses que no lo necesito, ya sería como descubrir el paraíso.


Me imagino que con las necesidades de este vecino del mundo habrá mucha gente, y está claro que a los proveedores de internet les viene mejor promocionar paquetes de megas que tarifa plana. Pero no deben de olvidar estos proveedores, aparte de la crisis y los sueldos, que a pesar de lo que dice el Señor Rajoy cada vez son más escuchimizados, también hay que pagar el móvil, el fijo, internet en casa, y en muchos casos hasta los canales de televisión,  y que cada vez hay más "singles", o personas solitarias. Con lo que  en realidad, se paga por todo a la vez, y solo lo puedes utilizar de uno en uno, porque no eres un pulpo, aunque alguna vez seguro que te lo han llamado...


Espero que alguien me pueda dar una solución, y que no sea tomarme mucho tranquilizante. Muchas gracias.


¡Otras vacaciones no me las paso así, seguro!


*ILUSTRACIÓN: DE LA RED

martes, 29 de diciembre de 2015

UNA PRIMA POR LLAMAR



Ayer le llamé a mi prima, la de Murcia, porque quién no tiene una prima en Murcia, y, ella, Alicia, nada más coger el teléfono, el de su casa, sin que yo pudiera identificarme me dice: “Tengo una ilusión”, a lo que yo le contesté; -Me alegra mucho, primita, pero tampoco veo necesario que lo muestres a diestro y siniestro.

Hubo un silencio en la línea, en Murcia, y luego mi prima comenzó a reírse, como lo que es, como una loca. Y me explicó que había llamado para participar a un concurso de televisión, y como le pueden devolver la llamada en cualquier momento, y lo primero que tiene que decir es “Tengo una ilusión”, pues eso, que todas sus amistades, me decía riéndose, ya saben que tengo una ilusión, y las malpensadas, la mayoría, ya le ponen nombre.

De todas maneras, le contesté, ya las cadenas de televisión son un poco ruines, porque antes, con contestar la llamada ya valía, y ahora intentan escaquearse un poco, y alargar la tensión, e incluso el dinero, si es posible, a más llamadas…

Los que me siguen ya me conocen, y deben saber también, que me quedé con la copla, y comencé a elucubrar, tras terminar la llamada con mi prima. Y me dije a mí mismo, porque yo soy así y me tuteo, muy campechanamente, e incluso me puteo, las más de las veces: 


Imagínate que al sex-shop de la esquina, -porque sigo siendo así, y siempre visito lugares culturales- le dé por poner un anuncio en la radio en el que regale un viaje para dos personas, por ejemplo a Hawái, pero al coger el teléfono, y aquí está el quid de la cuestión tienes que decir: Tengo un pene de cuarenta centímetros y quisiera adornarlo.

Tras pensármelo un rato, me contesté como lo hubiera hecho una estrella del cine español a partir de 1976 con la abolición, en teoría, de la censura: -Si el guion lo exige… Por un premio lo que sea. Ya habrá tiempo de explicarse.


Y además, en el caso del anuncio del supuesto sex-shop, se puede contestar como en el chiste de Jaimito, que le dice a su profesora que a él le gusta hacer el amor porque se conoce gente. Y con este tipo de contestaciones telefónicas está claro que se puede conocer gente, e incluso, como con la luna, su lado oscuro.


De todas maneras, yo no sé a qué están esperando, por ejemplo, los lumbreras, los cerebros de los partidos políticos, en época electoral publicitas (me gusta esta palabra) un gran premio si al recibir la llamada de “ese” partido lo primero que contestas es: Me gusta “ese” partido, voy a votar a “ese” partido, y tienes a un montón de gente haciéndote publicidad por lo que viene siendo la patilla, y utilizando además ese famoso “boca a oreja”.


Lo que cunde una llamada, y además tengo a mi prima, en teoría, ilusionada, y yo me he reído como hacía tiempo. Y en estos días inciertos, no es poco.

*FOTO: DE LA RED



viernes, 29 de noviembre de 2013

SACANDO LA PATITA

Como hoy se estaba promocionando por todas partes el famoso Black Friday americano, un día en el que teoría se rompen los precios en muchos productos, y que siempre es posterior al día de acción de gracias, este vecino se ha pasado por la tienda francesa de las cuatro letras, especializada en libros, cámaras fotográficas y telefonía, y que tiene la por siempre gentileza de cobrarte la bolsa de plástico aunque te hayas gastado, por ejemplo, más de trescientos euros por una impresora.
Por la descripción hecha de esta gran superficie está claro que mi intención lejos estaba de comprar algo, sino solo de ver si se habían maquillado un poco los precios, y a este vecino le ha parecido que los gerifaltes no se habían herniado especialmente a la hora de bajarlos.
Pero la mañana, no por eso, ha dejado de ser clarificadora en algún aspecto. Me explico.
Este vecino se encontraba en la sección de teléfonos libres como el mar, cuando dos personas estaban hablando al lado suyo, y uno de ellos dice:
-Tengo que mirar un teléfono.-Y la otra persona le contesta – ¿Para ti o para tu mujer?
Puede parecer quizás una tontería, pero a este vecino la distinción del “amigo” entre un teléfono depende de para quién sea, le ha parecido bastante extraña, y como hace mucho tiempo se prometió así mismo que antes morirse que quedarse con una duda, aunque siempre con mucha educación, dirigiéndose al “amigo” le ha preguntado aun arriesgo de recibir una mala contestación:
-Perdone, joven, no entiendo mucho de teléfonos móviles. ¿Cuál es la diferencia entre un teléfono para un hombre o una mujer? -. El interpelado, que en ningún momento ha aparentado sentirse molesto, comenta: -Más que nada por los colores del chasis, y que yo no le compraría un teléfono muy potente.-
Como ha debido de ver la cara que este vecino le debía de estar poniendo, termina con esta joya: -Porque para hablar con sus amigas con uno normalito seguro que ya le vale.
Creo que sobran las palabras, y que las cosas nunca ocurren porque sí. Todos más o menos vamos avisando de nuestro comportamiento futuro al sacar la patita cuando menos lo esperamos.

-FOTO: DE LA RED

martes, 25 de junio de 2013

LLAMADA CON TARJETA ROJA

No hay nada que moleste más a este vecino del mundo que recibir una llamada telefónica, que normalmente no esperas, y que te pone nervioso por poder esperar de todo, y que levantes el auricular y compruebes que te van a hacer una encuesta por parte de una empresa de telefonía móvil, pero que además está previamente grabado, y te pide esa voz tranquilamente robotica, naturalmente sudamericana, a que esperes un momento.
Además queda patente desde el primer momento de que mandan ellos, y que solo puedes decir que sí.
La última vez que me ha ocurrido ésto, osea, ayer, esperé hasta el primer momento en que podía decir algo, en este caso concreto, uno o dos, para acordándome de las sabias palabras de Don Fernando Fernán Gómez dije claramente y sin titubear: -Váyase a la mierda, a la mierda. Esperando que hubiera quedado claro mi estado de ánimo y mi educación, naturalmente colgué, dando por zanjado el asunto que muy en contra de mi opinión había pasado a ser el centro de mi atención.
En primer lugar, ya que emplean mano de obra más barata, podían tener la delicadeza de, además no ser tan ruines para los mismos trabajadores , hacer las preguntas en directo, que aunque tarden más para algo son los propietarios de la linea y se cobran a ellos mismos lo que les dé la gana.
Este vecino del mundo sí considera este acto una especie de “escrache” dentro de su propia casa, y lo hacen grabado para que además nadie tenga que dar la cara, corriendo el riesgo de partirsela,y de dar explicaciones.
La verdad es que en esa llamada sí hubo algo bueno, y es que después de responder dando mi opinión, a todo ésto, a voz en grito, uno se queda muy relajado; una especie de visita al psicólogo pero sin salir de casa, aunque te puedas salir de tus casillas.
La empresa de telefonía móvil en rojo, que fue la triste protagonista de mi tarde, sabe que ya ha conseguido alguien en su contra, por lo que su llamada fue muy productiva, y a mí personalmente me aclaró muchas dudas sobre el tipo de compañía de la que estamos hablando, y curiosamente lo que les importa la opinión de sus posibles clientes, haciendo llamadas a control remoto, o tirando la piedra y escondiendo la mano.

martes, 4 de junio de 2013

TAR-JETAS

A todos nos ha ocurrido más de una vez que, haciendo gestiones por teléfono, y tras explicar el motivo de nuestra llamada, nos han pasado hacia otra extensión/empleado, o pringado de turno, y hemos tenido que comenzar de nuevo con el motivo de nuestra llamada y todo lo demás. Incluso se puede dar el caso de que este nuevo empleado nos pase a otro, y este a otro, y al final, como se suele decir, pasen de todo.
Ésto que acabo de relatar, a otro nivel, pasa en la vida también. Sentimientos y situaciones que tienes que andar explicando todo el día. Por eso, esta mañana, he tomado una decisión, y la acabo de poner en práctica.
Con el ánimo de no hacerme mala sangre, en explicaciones varias todos los días, me acabo de confeccionar varios carteles, en el que en cada uno de ellos se describe mi posible manera de sentirme. Son pequeñas tar-jetas, como yo las denomino, de 15 x 7 cm, que las he plastificado y con un agujero en cada lado pequeño, en el que he atado el cordel de las gafas para colocármelo en el cuello.
Actualmente llevo puesto una tar-jeta que dice “INDIGNADO”, como consecuencia del comportamiento de todos los gobiernos de esta España autista-nómica.
He preparado otras, con diferentes actitudes:
MOSQUEADO”, para momentos en que es mejor ni darme los buenos días, porque a lo mejor hace un día de perros, y entonces ya tenemos la primera confrontación de la mañana.
NO ESTOY”, para momentos en que por diferentes motivos, quizás recuerdos, cansancio, mal día, en que solo está la fachada, la oficina, pero el jefe ni está, ni se le espera.
Estas tres tarjetas anteriores están fabricados sobre cartulina blanca, pero también he preparado otra, en cartulina rosa, lo que ya sugiere en sí un posible estado de ánimo, en el que se puede leer “RECEPTIVO”, para días aquellos en que pueden suceder, por mi parte, al menos, cosas positivas. Tar-jeta especialmente fabricada para días de primavera, que ejerzan como tales, porque estos días anteriores de lluvia y soledad no eran especialmente indicados.
Con el paso de los días y la experiencia iré pergeñando más.  Como posibles en el horizonte ya veo otras: “TRABAJANDO PARA CHORIZOS”, “AL GOBIERNO, NI MENCIONARLO”, “SÉ LO TUYO TAMBIÉN”, y “NO ME IMPORTAAA”.

Con el tiempo que me ahorre en dar explicaciones, voy a crear una ONG, que en contra de alguna posible apariencia sexual del nombre, “Tirarse a la bartola”, va a luchar para el afianzamiento de esa costumbre tan española como es la siesta, y mediante el logro de subvenciones, intentar instaurarla en cualquier momento del día, y clase social, sin que sea mal vista, sino como un logro social, y otro invento más de la “MARCAESPAÑA”.

*FOTO: DE LA RED