UN ENTRENADOR MUY PERSONAL

 Esta mañana sobre las nueve, el día, como los toreros, ya apuntaba maneras, por lo que tras el desayuno me he puesto el chandal y me he encaminado desde Amara rumbo primero hacia el Mercado de la Bretxa y luego tras terminar el Paseo Nuevo, por el puerto hacia Amara otra vez.

Había llegado a la Bretxa, y detrás hay un quiosco con una cafetería y una tienda de periódicos, que hace las veces de jardinería también. Al pasar por la entrada he visto que estaban ocho hombres mirando tres periódicos aprovechando que estaban expuestos en unas estanterias metálicas. Me ha hecho tanta gracia la avidez con la que en cierta manera robaban la lectura, que he comentado en voz alta: -Para que luego digan que la gente no lee los periódicos.

Se han dado la vuelta con expresión de ser pillados en renuncio. Uno de ellos que en realidad se debía de hacer eco del pensamiento del resto del ochote me ha respondido, fijándose en mi calvicie: -Y tú ¿cuándo vas a ir a la peluquería?

Con tranquilidad le he respondido: -Precisamente el lunes he quedado con tu progenitora para ir juntos.

Las décimas de segundo que ha tardado en asociar “progenitora” con “madre” los he utilizado para coger los metros imprescindibles de ventaja para que no me siguiera.

Tras unos doscientos metros de “marcha atlética”, he bajado el pistón, y precisamente me he acordado de mi entrenador personal y de su progenitora, y es que Antonio mi personal trainer, lo digo en inglés para que os hagáis una idea de lo que me cuesta al mes, eso sí, tiene métodos rompedores como ése de fijarse objetivos móviles en plena calle para que gratuitamente me hagan de liebre.

Yo no lo tengo muy claro pero él me dice que es un método muy bueno tanto para practicar el fondo como para dominar mi sistema nervioso.

Ya me dijeron que Antonio tenía unos métodos peculiares para ponerte en forma, lo que yo no me imaginaba es su proposición de ayer.

Quiere que ahora practique natación también para complementar la forma física. El problema es que pretende que me monte en el catamarán “Ciudad de San Sebastián”, eso sí, sin pagar, y cuando ya estemos cerca de la isla, les comente con mucho cachondeo que me he colado sin pagar.

Tras pensarlo, le pregunté: -¿Y si antes de tirarme al agua me pegan?

Con gran tranquilidad me respondió: -Así aprenderás que durante la competición cualquier cosa puede ocurrir, y tú siempre tienes que estar atento y dispuesto a improvisar.

Mientras me iba a casa pensando cuándo sería el día en que lo tendría que hacer, solo pude decir: - La verdad es que es raro el “jodío”, pero bueno también, muy bueno.

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EL CIELO Y LA BANCA

Hoy he pasado una noche toledana, eso sí inconscientemente.

He soñado que estaba en el más allá del más allá, es decir en la puerta del cielo, y he descubierto que allí no se entra así por así.

Había una gran cola de espíritus en fila india esperando pacientemente, como para que se vayan dando cuenta de que van a estar dentro toda la eternidad, y que prisas no hay ninguna.

Hay una gran puerta de entrada, que por cierto, ya la deberían engrasar, porque aquello lleva siglos y siglos sin ningún servicio de reparación, y con la altura que debe de tener aquello, pues no se ve el final debido a la gran cantidad de nubes que hay por todas partes, si algún día se cae, se podría dar el caso, de que miles de almas fueran afectadas. Morir no podrían morir, pero a lo mejor se mezclarían los sentimientos de unas almas con otras, creándose una gran confusión entre ellas.

Estábamos entrando al cielo. Al pasar la puerta, encuentras una gran sala, llena de oficinas, cada una de ellas no muy grande, pues tampoco hace falta más. Al contrario de la puerta de entrada, cada uno de los recintos está amueblado con los últimos adelantos técnicos, algunos de ellos todavía no son conocidos a este lado. Descubrí, para mi desconcierto, que en cada puerta estaba el nombre de un banco de los de la tierra, también hay de las cajas de ahorro, aunque éstas oficinas son un poco más pequeñas todavía.

A medida que va tocando el turno, cada una de las almas se dirige a su banco terrenal correspondiente.

Tras verificar el estado de cuentas en el momento de fallecer, si no tienen nada pendiente toman un pasillo por el que se supone que van al verdadero cielo. Si dejaron lo que se conoce en la tierra como “agujeros pendientes”, van por otro pasillo, que por lo que me enteré es una especie de limbo en el que tienen que hacer diversos trabajos, para terminar de pagar sus deudas.

Parece que los bancos se habían hecho, por decirlo de alguna manera, con el poder también en el cielo, puesto que el Gran Jefe había tenido que recurrir a ellos para poder acometer diversas obras de ampliación en sus instalaciones, y como no existía en el cielo el sistema de dación en pago, para por lo menos intentar perder solo una parte, al final la banca se había quedado con todo, y el Gran Jefe era solo la figura visible.

Ahora comprenderéis mi estado de ánimo tras despertarme, y entender que lo que está pasando aquí, puede que no se acabe ni con la muerte, y que exista la posibilidad de que lo suframos eternamente. 

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LA IMPORTANCIA DEL GUISANTE

 Viernes, y antesala al fin de semana. Mañana fría, muy fría, y la fría gente ocupando el doble de superficie en la calle porque muchos de ellos parecen armarios andantes. Pienso que puede ser porque como ya, según el calendario, al invierno le queda menos futuro que a un trabajador de más de cincuenta años, la gente intenta amortizar la ropa invernal poniéndosela toda a la vez.

Estos días estoy solo en casa, y me tengo que dar de comer, aparte de tener que soportarme en días como hoy en que no es que ande bajo de moral, sino que tengo que andar con cuidado para no pisarla.

Tras una breve reunión con el inquilino que vive dentro de mí, hemos decidido que hoy tenemos paella para comer. Como resultado de esta decisión he tenido que salir, encima con el esfuerzo añadido de llevar al inquilino puesto, para comprar unos guisantes, porque la paella se podrá hacer de carne o de pescado, ambos negociables, pero un requisito indispensable en toda paella que se precie es el guisante. De hecho, a una familia se le ha medido más de una vez por la cantidad de guisantes que ingería, si en los platos condimentados había abundancia de guisantes, la economía familiar era saneada.

La mía últimamente no es muy boyante, como la de casi todos los españoles honestos, pero que no me vean que como sin guisantes, porque no quiero que el gobierno se entere que ya me están afectando sus medidas.

Hace un tiempo decidí que lo único que se puede hacer para luchar contra la política del gobierno, es no darse por aludido, porque su comportamiento es como el de un niño pequeño al que le acaban de regalar un juguete. Al gobierno prácticamente le ha puesto el poder en bandeja el ahora partido en la oposición y la está gozando usando todo su poder, y necesita sentir, además, que repercute en nosotros. Por eso yo he decidido, como hago con el comportamiento de los niños, no darme por aludido, y así espero que se cansen y aburran, y dejen de joder, porque hoy es viernes, y antesala al fin de semana, y hace tiempo que me quedé frío, muy frío, como la fría gente.

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...HASTA SUS ÚLTIMAS CONSECUENCIAS

Algunas veces te lo ponen muy fácil a la hora de encontrar un tema para hablar. Ésto ha ocurrido hoy mismo con la postura tomada por el Comité Olímpico Británico al comunicar a sus deportistas que en las próximas olimpiadas no den la mano a los atletas rivales, para así evitar riesgos de posibles contagios y asegurarse el máximo rendimiento de cada uno de sus representantes.

Lo primero que me ha venido a la mente es una versión atlética de la guerra de Gila, con incluso jueces vestidos en vez de lagarteranas, con traje típico cockney .

En muy pocos días habrá algún genio que diseñará un body preservativo para que cualquier atleta practique su deporte, pero de una manera segura, recordando aquel “pontelo, ponselo”.

En las modalidades deportivas con todo tipo de lanzamientos, como el de jabalina, martillo, disco...no hay problema porque cada uno siempre lleva su herramienta de trabajo. Más complejo me parece las carreras de saltos, por ejemplo, donde se me antoja que lo mejor sería el uso de vallas desechables También es complicado el uso de balones o pelotas, porque al impactar con los atletas durante el partido, habría que comprobar si los contendientes han sido contagiados, y como de primeras no se sabe, a quién de los deportistas pertenecen los virus asesinos, si los hay, después de cada partido cada equipo debiera estar en cuarentena, por lo que las olimpiadas más o menos deberían de durar prácticamente un año entero, haciéndose real lo del año olímpico.

Quizás lo más complicado sería las pruebas acuáticas, pues después de cada prueba habría que cambiar el agua de las piscinas, y el desinfectar las paredes de las piletas, y los trampolines, y en esta época de continuo intento de ahorro, la cosa se va a poner un poco cara, pero, bueno, como son los mismos organizadores de este año, los que se han metido en ese berenjenal, se supone que ya habrán tenido en cuenta lo profundo de su decisión.

De todas las maneras, está claro que la decisión del Comité Olímpico Británico no habrá venido del lado de los atletas, sino de las mentes pensantes, y que solo utilizan el deporte para medrar.  Como ellos no tienen que entrenar, tienen mucho tiempo libre para pensar, y eso mezclado con alcohol, solo para preservarse de los posibles virus existentes, que no se me entienda equivocadamente, ha dado como resultado esta decisión. 

No va a servir para unir a los deportistas como se supone que es uno de los fines de la práctica deportiva y de los propios juegos, pero hará que éstos sean imborrables, por lo menos por lo largo y caros que van a ser, si se lleva la decisión hasta sus últimas consecuencias.
En las próximas olimpiadas puede haber una nueva especialidad deportiva denominada "El tiro por la culata", donde los británicos serán los máximos candidatos.

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CUESTIÓN DE HUEVOS

Muchas veces me da ganas de levantarme muy temprano por las mañanas para comprobar lo que los Reyes de las noticias, los periódicos digitales, han depositado junto a mis relucientes zapatos. Y hoy es uno de esos días que me han sorprendido al ver a dos políticos comportándose como niños discutiendo en el patio de Europa, sin nadie que les separe agarrándoles de las orejas.

El presidente de Bielorrusia, Alexander Lukashenko, ha criticado las recientes declaraciones del ministro de Asuntos Exteriores alemán, Guido Westerwelle, quien le calificó como "el último dictador de Europa". "Mejor ser dictador que gay", ha afirmado Lukashenko, según recogen los medios de su país. Westerwelle reconoció en su momento abiertamente su homosexualidad.

El Señor Lukashenko al defenderse con otra acusación, en realidad está reconociendo, de una manera indirecta, lo que el político alemán dijo de él.

La verdad es que sin conocer la historia del Señor Lukashenko, suponiendo que sea un señor, al oír la palabra “dictador” normalmente me nace un sentimiento muy cercano al miedo, sin embargo, y como consecuencia de la débil defensa ejercida sobre sí mismo, hace que me lo imagine como al personaje de Charles Chaplin en “El gran dictador”, su pequeña figura jugando en su gran despacho con el globo terráqueo en sus manos, imaginando regir los destinos del mundo.

A este presunto dictador, pues como he confesado, desconozco su trayectoría, habría que recordar que la palabra “gay” nunca debe ser usada como un insulto, sino como una opción sexual, estando seguro que lo que él en realidad no entiende es la palabra “opción”, porque seguro que sus “súbditos” no tienen la posibilidad de elegir, que es la que practicó su colega alemán.

No se por qué pero esta historia me ha retrotraído a mi niñez, y a la carnicería de enfrente de casa. La mujer del carnicero, un bellezón rubio, siempre me dió la sensación de ser una de esas personas que no pertenecen al marco en que les ha tocado  vivir, sino a las películas de mi niñez que las disfrutaba precisamente en el cine también al lado de casa. Ella, en cada uno de sus embarazos, se ponía muy voluminosa. Una de las veces, un cliente del pueblo le dijo: - Pero...¡Lo gorda que estás!.

Con una sonrisa, el bellezón le contestó: -Lo mío es cuestión de nueve meses, pero lo tuyo...

Y es que el cliente había olvidado que lo suyo era unas treinta tallas más de las que por altura le hubiera correspondido usar.

La gran diferencia entre los dos políticos es que mientras el Señor Westerwelle se rige, al menos en su vida privada, por el corazón, el Señor Lukashenko lo hace con los huevos.

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DE POBREZA Y FELICIDAD

Ésto de la aldea global está muy bien, porque une más a todos.

Mediante los nuevos medios de comunicación, entiéndase internet, correo eléctronico... eso de las clases sociales queda un poco al margen, pero poco, ya que algunos mandaran mensajes a cincuenta megas de velocidad, y otros a uno, con lo cual el que tiene más dinero te podrá contestar, o incluso insultar, más rápido.

Siempre será bueno, no obstante, tener la posibilidad de poder contactar con personas que para ti son una fuente de inspiración, por ejemplo, poder decir al presidente del gobierno de turno la opinión que tienes sobre él e incluso sobre sus ancestros. En realidad seguro que no será él quien lo lea, pero algún vicesecretario de algo seguro que, por al menos un momento tiene una mala digestión; porque para digerir todo lo que se le puede decir, hay que tener estómago.

Ahora se tiene la posibilidad de tener la entrada, virtual al menos, a todo tipo de museos, y de fuentes del saber, el problema es el de siempre, el saber que existen para poder contactar. Es lo mismo que cuando se dice que en los países más pobres la gente es más feliz, con lo cual se puede llegar a la conclusión de que la pobreza da la felicidad. Lo que ocurre es que no se pueden enfadar por todo lo que se pierden, porque ignoran en la gran mayoría que éso existe.

Me gustaría saber la opinión sobre todo lo anterior de gente como el Señor Botín, porque en ese caso, si la pobreza da la felicidad, él debería ser tremendamente infeliz, y al menos no lo parece en sus apariciones públicas, con esa sonrisa de oreja a oreja, y esos carrillos que han debido de devorar todo tipo de chuletones.

También me hace sospechar que eso de la pobreza y la felicidad no deben de estar unidos, el hecho de que la patronal, por ejemplo, esté exigiendo unas normas que van conduciendo cada vez más a la pobreza de sus “súbditos”, y no creo que con ello persigan la auténtica felicidad para

todos.

Sólo habrá que esperar, que el día que la palmemos, y si es que hay otra vida, San Pedro esté en la puerta, porque si en la entrada hay un teléfono para avisar de nuestra llegada, habrá una ranura para meter el dinero exacto, y seguro que los pobres al despertar, después de esa luz intensa que se presupone da paso a la vida eterna, no tendrán calderilla en el bolsillo, porque no tendrán ni bolsillo.

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HOMBRE 1.0

...Y es que no se dónde meter el dedo. Estaba en casa, y con tanto ordenador portátil, teléfono de última degeneración, tablet..., al final estaba intentando mover con el dedo las imágenes de la pantalla del portátil, cuando en realidad tengo que utilizar el ratón. Y es que con tantas modernidades en los últimos años, uno ya mezcla todo.

Ahora comprendo lo que le pudo pasar a Mouriño en aquel partido cuando le metió el dedo en el ojo al segundo de Guardiola. He llegado a la conclusión de que debía de pensar que estaba con el tablet metiendo información sobre el partido, y lo que metió fue la pata.

Eso me recuerda también a que el otro día oyendo la radio, una de las presentadoras del programa comentó, que hace unos días, su hijo, de uno o dos años, al verle leer una revista, metió el dedo en una de las fotografías con el fin de que ésta se agrandase, y lo único que consiguió fue, primero, que se agrandaran los ojos de su madre, y luego su sonrisa.

Quizás ese puede ser el secreto de todo gran descubridor, el ir mirando al      mundo con cara de despistado, o con ojos de niño, donde todo es posible     porque la frontera entre la realidad e irrealidad todavía no está muy definida.

Como lectores fieles y espabilados que os tengo, os habréis dado cuenta que en el primer párrafo describía a mi teléfono como de última degeneración, y no ha sido un lapsus, sino algo totalmente premeditado, porque el verdadero teléfono era el de los comienzos, o como mucho, aquel que jugaba un papel muy importante en aquella vieja serie de televisión que fue “Los intocables”.

El teléfono primitivo era aquel que solo servía para hablar. Ahora le están metiendo tantas aplicaciones a la vez, que ya más que un teléfono parece la lampara de Aladino, con el que hablas y al momento te consigue lo que quieras.

Esperemos que el hombre en general pueda seguir el paso de las nuevas tecnologías y que el que degenere al final no sea él, porque el hombre y la mujer se crearon con inteligencia para que fuéramos autónomos, y se está dando la paradoja de que hemos creado tantas cosas a nuestro alrededor que nos facilitan tanto el día a día, y lo que pudieran ser horas para pensar y reflexionar se convierten en horas de encefalograma plano, porque llega un momento en que el pensar te duele, porque con el pensamiento se despiertan los sentimientos y algunas veces te hacen sentir incómodo, al darte cuenta de que la persona todavía está en su versión beta del Hombre 1.0, y tiene problemas para regir su parte emocional.

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LA CALVICIE EN LAS GALLINAS

A estas alturas de la vida uno puede creer que ya no queda nada que le sorprenda, pero siempre hay algo o alguien que puede ser excepción a esa regla, en el caso de que esa regla funcione, cosa que ya puede ser puesta en duda.

Estaba navegando por periódicos digitales en noticias atrasadas, y me topé con un video que me dejó totalmente en estado de shock. No es un video de la más rabiosa actualidad, tiene más o menos un año, pero no quiero dejar la oportunidad de comentarlo.

En él se ve a una monitora de yoga haciendo, por decirlo de alguna manera, ejercicios de un supuesto yoga, porque no es el habitual, con un bebé, que por lo que se dice en la cinta, tiene dos semanas, cuando se tomaron las imágenes, que por lo que comenta la periodista en inglés, fue hace dos años, y en Rusia.

Tras cambiarle las pilas a mi marcapasos, porque la impresión fue fuerte, estuve meditando sobre el tema.

El niño se ha desarrollado bien, nos dicen en la noticia, pero también puede ser, pese a lo que le hizo la monitora.

Dentro nuestro, todos tenemos una voz en off que nos va diciendo lo que está bien y lo que no. A mi me gustaría saber cómo se encuentra la voz en off de la monitora, si funciona bien o hace tiempo que se quedó ronca.

Cuando era pequeño, me acuerdo que una vez en casa se contó, que en alguna étnia, a los bebés recién nacidos les daban para comer sopas de ajo, y que crecían muy fuertes. Me acuerdo que alguien apostilló en plan irónico: -Los que sobreviven...

Pues es eso. La naturaleza hace que se perpetúen los más fuertes, lo cual no quiere decir que en ese caso sea por las sopas de ajo, o pese a las sopas.

Siempre hay alguien que conoce remedios para algo, y recuerdo que cuando tenía unos veinte años, y me comenzaron los problemas capilares, más de uno me dijo que era buenísimo frotarse con excrementos de gallina, y a la pregunta de “si eso era verdad”, muchos me contestaban con una sonrisa y una pregunta: ¿Has visto alguna gallina calva?

La respuesta pese a lo contundente que era, no me convenció, y hoy es el día que tengo una reluciente calva, eso sí, muy cuidada y que forma parte de mi personalidad.

Me gusta ir con esta época de cambios, pero hay asuntos que es mejor no tocarlos, simplemente porque tu conciencia, o tu voz en off, te dicen que eso no va contigo.

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VERLAS VENIR

Siempre decimos que una foto vale más que mil palabras, por eso es importante la foto con la que habría ayer el New York Times, y en la que se ve a un joven con la cara cubierta entrando en una entidad bancaria de Barcelona, mientras causa destrozos, y un trabajador de dicha entidad intenta hacerle frente.

Hay que tener en cuenta que esto supone, entre otras cosas, un jarro de agua fría para todos aquellos que, por ejemplo, tenían la intención de invertir en nuestro país, y que, dicho sea de paso, buena falta hace. Ahora todo el mundo se va a hacer a la idea de que ésto es la representación de lo que ocurre en este cúmulo autonómico, porque manifestaciones hay y habrá, y eso siempre es bueno en el juego democrático. Lo que no es representativo es la violencia que se encargan unos cuantos en crear, ajenos a los estudiantes, y otros en mostrar.

Este vecino del mundo siempre ha sido de la opinión de que hay que tener los ojos abiertos para, por decirlo de una manera general, verlas venir, y que los acontecimientos no te pillen por sorpresa. Y para eso hay que fijarte en lo que te rodea y “escuchar” los pequeños detalles, intentando entender lo que te están diciendo.

No conviene darle mucha importancia a primeros planos como éste aparecido en el célebre periódico americano, porque normalmente están mediatizados. Siempre hay un por qué, y especialmente este año, que es un año electoral en los estados juntitos.

Lo importante, como decía previamente, es ver lo que ocurre al lado mismo de tu casa, y este vecino lleva observando desde hace unas semanas, que en la farmacia de al lado, la de toda la vida, llevan vendiendo prácticamente lo puesto. Antes tenías que mirar en el Vademecum para intentar encontrar algo que no tuvieran. Ahora, es muy fácil que lo que pidas no tengan, y te lo traigan en unas horas, pero solo la unidad que has pedido, no más para tener almacenado. Y este detalle, sí que me preocupa, porque nadie va a la farmacia para comprar palomitas para ir al cine. A la farmacia acudes, como se dice en mi pueblo, cuando estás jodido, y muchas veces el evitar mayores problemas es cuestión de segundos, y no vale que te traigan las pilas para seguir funcionando dentro de unas horas, si se te está acabando la batería ahora.

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MI VIDA COMO DUSTIN HOFFMAN

A medida que te vas haciendo mayor, te vas dando cuenta de una manera más realista, del paso del tiempo.

Recuerdo que cuando era niño, tu única manera de darte cuenta del paso del tiempo era tu calendario escolar. Ibas pasando cursos y junto con ellos pasaban los días festivos. Terminaba el curso, normalmente junto con la celebración de las hogueras de San Juan, y sabías que era verano. Tras un largo periodo de partidos de futbol con la cuadrilla y de visitas a la playa de Deba comenzaba un nuevo curso,

Después pasabas, en mi caso, del colegio al instituto, y eso significaba que, en cierta manera ya no eras un niño, aunque en tu casa te siguieran tratando como tal.

Uno de mis tios, el artista de la familia, tenía una cámara super 8, el equivalente de lo que hoy sería una videocámara, y nos puso una película rodada durante una comida familiar, en la que aparecíamos toda la familia, en su concepto italiano, con todos los tíos, hijos, primos...¡en fin!, una escena de El Padrino, pero en una versión hecha por un remedo de Alfredo Landa, y en aquel momento hice un gran descubrimiento en mi vida, una cosa era la idea que yo tenía de mí, mediante el sonido que yo captaba de mi voz, de verme en el espejo, y de las fotos; y otra la imagen pura y dura de lo que la gente realmente veía. No es que sea ni el hombre elefante, ni álien, a los que por entonces no me podía comparar, pues todavía faltarían unos diez años para que se rodaran sendas películas, pero teniendo en cuenta que era el protagonista de mi película, en realidad no era como me imaginaba.

Entonces me empezaron a gustar actores como Dustin Hoffman, que había estado rodando Papillon en Fuenterrabía, que no siendo perfectos, al final de la película se quedaban con la chica aunque mientras duraba el metraje sufrieran no mucho, sino muchísimo.

También durante mi adolescencia, tuve que aprender que nunca vas a satisfacer a todo el mundo, por lo que lo importante es hacer lo que tu crees que verdaderamente tienes que hacer, aunque la gente de tu alrededor no te comprenda.

Y un día, alguien me preguntó la hora, y lo hizo llamándome de usted, y entonces hubo un antes y un después.

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BISNIETO NO, BISIESTO

-Agüelo, bisnieto no, bisiesto, este año es bisiesto.

Podríamos presentar así de una manera simpática, al día que estamos viviendo. Es un día que en realidad está confeccionado con retales, horas que sobran de aquí y de allí de tres años, y para el cuarto te hacen el traje completo. Es un traje porque a lo tonto te ponen un día más para trabajar y que en realidad no computa. También en el lado inverso, un día más para estar en paro y por el que tampoco cobras, si tienes la suerte de estar cobrando claro.

Es un día que se presenta porque sí, y lo mismo que cada día del año normalmente suele estar dedicado internacionalmente a algo, éste podría estar dedicado a los gorrones, o a aquellos a los que aparecen en cualquier parte donde se pueda disfrutar de algo gratis.

La verdad es que hay verdaderos expertos en este menester: inauguración de bares, o de cualquier tipo de negocio.

También se podría dedicar este día a aquellos que tienen el arte de inventarse una coartada para cobrar por algo que antes no se cobraba. Por ejemplo, día dedicado a aquel que inventó esa especie de bandejas de plástico blanco donde colocas el perejil, y mientras antes lo dabas gratis, ahora cobras casi lo equivalente a la planta del opio, y con eso de que es “rico, rico”..a pagar. O también a aquellos que basándose en la campaña de cuidar la naturaleza, y en contra de la contaminación, dicen que quitan las bolsas de plástico de los grandes almacenes, y en realidad lo que hacen es no darlas gratis, las tienes que pedir.

A eso, en mi pueblo se le llama “morro”.

Otros ejemplos de “morro” que podrían formar parte de este día, es el de todos aquellos colaboradores de televisión, que en realidad la mayoría son ex de algo o de alguien, y que pululan normalmente por la cadena más alegre de todas, convirtiendo en virtud al “no”: no haber leído ningún libro, no haberse informado de nada, pero sí están seguros de la veracidad de los cotilleos que les han pasado, y que no han confirmado porque querían dar la exclusiva antes de que les adelantara alguien más.

Y pensándolo bien, este artículo sobre el bisiesto tampoco me lo va a pagar nadie, bueno, en el caso de este vecino del mundo, ya está acostumbrado porque tampoco le han pagado los anteriores, aunque quizás este día podría dedicarse a todos aquellos a los que en realidad no se les puede encasillar, ni pertenecen a ninguna plantilla, pero disfrutan con lo que hacen y si a alguien le han podido hacer pensar o sacarle una sonrisa, pues eso que se llevan...gratis.

*DIBUJO: DE LA RED

UNA PIERNA EN TWITTER

Este vecino del mundo lleva tiempo intentando que su palabra sea leída por la mayor gente posible, con lo cual intenta aprender de todas las tecnologías a su alcance, y aplicar las nuevas técnicas en la difusión de sus palabras.

De todas las maneras, es muy consciente también de sus limitaciones, pues siempre se ha negado a leer todo tipo de manuales, y su manera de aprender es experimentando mediante el método acierto o fallo.

Últimamente este vecino ha metido la nariz, y muchas más la pata, en el mundo de twitter, llegando a la conclusión de que la gente está muy sola.

Por eso ha pasado de hablar con el perro, si lo tiene, a contarselo todo a twitter. Es una mezcla de streaptease carnal y espiritual buscando trascender mediante el uso de la palabra, aunque en muchos casos excesivamente.

Como lo negativo y positivo hay veces en que pueden estar unidos, digamos que twitter se puede utilizar a modo de psicoanalisis y soltar todo lo que te reconcome a modo de w.c. aseptico, al estilo de los usados en los aviones, que depositas todo lo que quieres, y se descarga posteriormente.

El twitter es igual. Tienes una idea, que puede ser buena o mala, y la sueltas al espacio. Por cierto, este vecino siempre ha pensado, y cada vez más, en que hay personas que tienen que llevar el teclado tatuado, o que de alguna manera forme parte de ellos, porque según la información que dan, pueden conectarse en cualquier momento o situación. De seguir así, pronto sabremos, incluso, lo que puede haber junto a la luz que ven todos los que están a punto de pasar de este mundo al otro. En cualquier momento alguno llegará con su twitter en ristre dándonos la exclusiva de lo que hay y paradójicamente cómo se “vive” después de la vida.

Ayer fueron la entrega de los oscars y quién hubiera pensado antes de la gala, que de lo que más se podría hablar después del evento era de la pierna derecha de Angelina Jolie.

No se si recordaran a Angelina y a su modelito en el que dejaba en libertad a su pierna derecha, pues bien, no sólo no ha pasado ésto inadvertido, sino que una cuenta creada en twitter sobre este asunto ha recibido en pocas horas más de 25.000 visitas.

Antes se decía que el futbol era el opio del pueblo, ahora quizás lo puede ser twitter, y suerte pueden tener los políticos en general, porque con lo mal que lo están haciendo ellos, y lo bien los bancos buscando su propio lucro, nosotros estamos evadiéndonos mediante temas banales, aunque quizás algún día también se utilice twitter para convocar una huelga general que llegue hasta donde se ve la luz del más allá, y se junten ellos también.

Podría haber incluso muchas cuentas todavía pendientes.

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GANAR LA PARTIDA

 Esta noche ha tenido lugar la entrega de aquel denominado en sus orígenes tío Oscar. Como se esperaba, una película digamos que medio muda, “The artist”, porque banda sonora, musicalmente hablando tiene y buena, se ha llevado cinco estatuillas. Lo curioso del caso es que el jurado se ha debatido entre regresar a sus orígenes, pues en realidad esta película es un homenaje a aquel comienzo de su industria, y, por otro lado, un reconocimiento a la última tecnología simbolizada por “La invención de Hugo”, el último Scorsese, y derroche tecnológico.

En realidad esta época convulsa que también ha envuelto al cine, se puede simbolizar en el hecho de que el mismo recinto que alberga el evento ha perdido su nombre The Kodak Theatre, aunque físicamente no se lo hayan quitado todavía, porque la empresa que le daba nombre está en suspensión de pagos.

¡Cómo cambian los tiempos! Si hace unos años declaras en público que esa empresa se iba al garete, te hubieran internado por problemas mentales, e incluso elementales, porque estaba claro que aquel negocio era un valor seguro. Y es que en realidad acabamos de llegar al quid de la cuestión, o lo que en mi pueblo viene siendo la madre del cordero: “valor seguro”

En este momento estamos aprendiendo todos que seguro ya no es nada, y menos el trabajo, bueno, en realidad trabajo hay y habrá siempre. Otra cosa es cuánto están dispuesto a pagarte, si lo están, y en qué condiciones.

Y, por otra parte, están los valores, aquel vestirse por los pies, y la importancia de la palabra dada.

Ahora ya no importa el cómo te hayas vestido, porque solo cuenta la apariencia y lo rápido que lo hayas hecho.

En cuanto a la palabra dada, ya de nada sirve darse la mano, sino que todo se ciñe a los contratos y a la letra pequeña, y a la letra pequeña de la letra pequeña.

Este vecino del mundo siempre ha pensado, como el poeta, que la vida es teatro, pero últimamente es más de la opinión de que es una partida de ajedrez, con la variante de que las piezas y el tablero no te pertenecen, y las normas pueden ir cambiando a medida que se vaya desarrollando la partida y la necesidad que tenga el propietario del tablero. Además, hay que tener mucho cuidado, porque si alguna vez rompes el tablero o alguna de las piezas, las pagas tú. Siempre pagas tú, y cuando más tardes en pagarlo, más deberás. Y es que en nuestros días, ese es el único sentido que tiene la palabra “deber”.

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EL PRÍNCIPE DE ENSUEÑOS

En la historia ha habido muchos días “H” pero hoy es el único, que al menos este vecino del mundo sepa, día “U”, de Urdangarín naturalmente. A estas horas ya debe de estar comenzando a declarar en el juzgado de Palma.

Hace unos momentos, y mientras desayunaba he conectado la radio. En ese instante una locutora intentaba hablar entre un ruido atronador de gente que la envolvía. De primeras parecía una retransmisión deportiva, pero enseguida me he dado cuenta de que el que parecía que se acercaba al área rival era el Señor Urdangarín, y con gran desparpajo se bajaba del coche y regateaba unas frases con los periodistas situados en primera línea.

Hoy en realidad es una especie de día de Reyes, y en este caso sin doble sentido. Es un día en el que se cumplen los deseos de muchas personas cansadas de que hasta ahora todo lo malo les estaba ocurriendo a ellos. Por fin hay alguien, que parecía perfecto a los ojos de todos, que por lo menos va a tener que dar explicaciones, porque presuntamente al menos algo huele a podrido por donde ha pasado.

Desde hace mucho tiempo, la tranquilidad ha desaparecido de nuestra actualidad social, y raro es el día en que no nos despierten, pues nos gustaría seguir durmiendo durante años por si cambiara esta tendencia negativa mientras tanto, con noticias algunas difíciles hasta de creer, como que de un colegio y con los alumnos en sus clases, se realice el embargo de todos los enseres del citado “negocio”, y los niños tengan que sacar sus cosas de los pupitres, porque se los llevan.

El señor Urdangarín ha sido el protagonista en versión masculina y a la española, del cuento de la Cenicienta. Pero si reflexionamos, el “Ceniciento”, en español, es una palabra con tintes “chungos”, y el protagonista no ha respetado todas las clausulas del contrato de sus sueños, y no solo se olvidó de estar en casa para las doce de la noche, sino que presuntamente se fue con malas compañías. Poco a poco está perdiendo toda la galanura del conjuro de las hadas, y presuntamente otra vez, se le están viendo las vergüenzas. Quizás él ya a lo único que aspira es a que la carroza se le convierta en calabaza, y no en calabozo. 

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DONOSTI, NUESTRA FAMILIA

Estas útimas horas me he enterado de que el grupo por antonomasia de la ciudad de Donosti, La Oreja de Van Gogh, va a formar parte de una campaña de promoción de Euskadi, y me he alegrado por ellos. En realidad, en la noticia se habla de embajadores de Euskadi, pero en este sentido ellos han actuado siempre como tales, especialmente de San Sebastián, su Donosti querido, al margen de lo crematístico.

Tras ver el video de promoción, no puedo por menos de alegrarme de que en él se viertan frases con verdades como puños, las cuales literalmente las he dicho más de una vez; frases como que Donosti tiene las ventajas de una gran ciudad pero que es pequeña, como una maqueta. O esa otra de que cuando estás aquí muchas veces tienes ganas de irte, pero al poco tiempo la echas de menos.

Cuan verdad es que no se puede comprender al cien por cien la música de este grupo sin conocer el marco donde se han forjado sus componentes y creado la mayoría de sus canciones.

Viendo el video, que tiene un “look” muy cuidado de falso documental, y fijándose en las caras de los componentes masculinos del grupo, tienen el rictus de hombre duro que a todo vasco se le presupone; tranquilamente, si no les conociéramos, podríamos creer que se trata de un grupo de rudos marineros esperando a ser embarcados para ejercer sus labores de pesca.

En realidad, todo el grupo, incluida Leire, son un grupo de marineros de  la música, de nuestra música, que surcan los mares con sus aparejos, intentando atrapar cocheas y semicorcheas en el orden exacto, para traernos a cada uno de nuestros puertos, un producto fresco y de calidad.

 

Nunca olvidaré la última actuación que les vimos en directo, en Agosto del 2010, en un pueblo de Alicante. Llevábamos solo dos semanas alejados de nuestra casa, pues pasábamos las vacaciones en Torrevieja, y nos dimos cuenta en su concierto de cuánto echábamos de menos nuestra tierra. Es que desde aquí por ejemplo, muchas veces me he quejado de nuestro querido Donosti, pero es que ésto ocurre en todas las familias. Te puedes pelear con tus padres y tus hermanos, pero, que no se meta nadie con ellos, porque en ese caso serás el primero en defenderlos, y eso es Donosti, nuestra familia.

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LAS CASTAÑAS Y EL HAMBRE

Siempre he pensado que a medida que vas cumpliendo años, vas sintiendo muchos déjà vu, o sensación de haber experimentado algo previamente.

Con la carga policial de hace dos días en Valencia, y salvo por el cambio de indumentaria de unos y otros, me he retrotraído al comienzo de los setenta y a aquel “contra Franco vivíamos mejor”. Salvo que los grises, ya son azules, y la gente está más rasurada, salvo que ahora no se lucha por libertades, sino por no pasar frío en las aulas, y es que en realidad hay muchos “salvo”.

En aquellos tiempos existía la esperanza de cargarse al Dictador, y al final se lo cargó el tiempo, pero la misma esperanza nos unía a todos. Ahora, sin embargo, ¿cuál es la esperanza?. En el caso de lo ocurrido en Valencia, la esperanza era no pasar frío en ese instituto, y eso según el léxico del policía a cargo, les convertía en el enemigo.

Hoy en día las esperanzas son muchas, pero pequeñas y divididas. Cada uno prácticamente tiene la suya, pero sí nos va uniendo poco a poco la

idea de que todas las esperanzas, las de cada uno de nosotros, chocan con el gobierno y las medidas que está tomando, y que con mando a distancia le están haciendo tomar sus colegas europeos.

Venimos de unas vacas gordas en las que los diferentes gobiernos, incluidos los  autonómicos, unos más que otros, han cometido todo tipo de excesos, y ahora por ejemplo, en las aulas valencianas, no es que pasen frío, sino que se podría rodar “Doctor Zhivago 2”; no haciendo falta recordar, por cierto, que ya la película original se rodó en tierras españolas. Ahora, las imágenes de los alumnos en sus aulas con mantas de casa para protegerse de la congelación son descorazonadoras, y luego seguimos organizando carreras de fórmula uno, y aeropuertos sin aviones.

Cada vez que hay una catástrofe fuera de nuestras fronteras, España siempre se ha caracterizado por ser prácticamente la primera en ayudar, llevando de todo lo necesario para paliar lo ocurrido. Sin embargo, habrá que ir temiendo que la próxima catástrofe la vamos a tener pronto en casa, y no va a ser por causas de la naturaleza, sino por causas políticas, y al final deberemos ser nosotros, los de a pie, los que tengamos que sacar las castañas del fuego, porque las anteriores se las han comido los políticos de turno, que siempre están hambrientos de todo.

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ENTRE LOS PANTALONES Y EL HONOR

Más de una vez le ha ocurrido a este vecino del mundo, leyendo alguna historia normalmente sudamericana, y de personajes de nivel social bastante alto, en el que alguno de ellos decía que sentía desidia, el pensar que los pobres no tenemos algunos sentimientos que tienen otras clases sociales.

Sin embargo, últimamente he notado que sufro de desidia en altas dosis, y me pregunto si eso será síntoma de que voy a cambiar de clase social, a mejor naturalmente, aunque me temo que no va a ser así.

De todas maneras, sabia es la naturaleza, y la misma que te pone así, en otros momentos te hace despertar al mundo. En este caso, con las declaraciones de el presidente de la Comisión de Economía y Política Financiera de la patronal CEOE, José Luis Feito, abogando por la necesidad de abordar cuestiones eludidas como el subsidio de desempleo, que debe ser retirado al beneficiario en cuanto no acepte la primera oferta de empleo, añadiendo, para sacarnos de dudas, “...como si es en Laponia”.

A lo mejor se le ha olvidado a la patronal, o al menos al Señor Feito, que el trabajo no es ni un regalo ni un castigo, sino que simplemente se necesita entre otras cosas para cubrir, como mínimo, las necesidades básicas de una persona y de su familia, y no solo de estar ocupado yendo y viniendo de Laponia.

Hay que tener en cuenta, entre otras cosas, que entre los parados ahora, hay gente que no está buscando su primer empleo, sino que ya cuando tiene las sienes plateadas, ésto dicho en plan poético, y el culo pelado, y ésto en plan realista, se ha quedado en la calle con muchas facturas creadas por esta sociedad de consumo, y que de primeras no las vas a poder pagar, yendo a trabajar a Laponia, o al pueblo de Chichinabo, suponiendo que éste sea un pueblo situado por ejemplo a 80 km de su domicilio, porque entre otras cosas ya la gente no nace con un coche debajo del brazo, y el que tuvo esa suerte, a lo mejor ya no lo puede mantener. Entonces, entre lo poco que la patronal te va a ofrecer de sueldo ahora,y los gastos añadidos por tus traslados, a lo mejor vas a tener que pedir un crédito para ir a trabajar, lo cual ya sería redondear el 

triangulo. 

 Me acabo de acordar de una anéctoda que me ocurrió hace muchos años, al recibir una llamada telefónica de un banco, en el que una señorita de voz sugerente, me hacía todo tipo de proposiciones para que me hiciera con unos excelentes bonos gasolina que iban a hacer que mi vida a partir de ese momento se viera libre de problemas para siempre. Al decirle a la señorita susurrante que no podía aceptarlos, noté que ella se encontraba confundida al haber rechazado su oferta. -Señorita, se le ha olvidado a usted hacerme una pregunta – y ella, apunto de estallar histérica me preguntó -¿Cuál? - y con una suavidad como solo la mejor de las vaselinas sabe dar, le contesté: La siguiente...¿Tiene usted coche?

En cualquier plan perfecto, puede fallar alguna de las variantes, y aquí la patronal se quiere asegurar de que habiendo previsto que el trabajador se baje los pantalones, con la medida de dejar de cobrar el subsidio, no solo se los baje, sino que los pierda definitivamente, y con ellos el honor.

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DISFRAZ PERPETUO

Acabamos de llegar a casa y todavía no le doy crédito.

Sábado de carnaval y Bilbao atestado de gente. La verdad es que cuando hicimos los planes hace ya dos semanas, no habíamos tenido en cuenta de que las Carnestolendas estaban cercanas, y nuestro principal objetivo era pasar una velada agradable, primero teatro, y luego cena.

El teatro ha estado muy bien, La gran depresión, un vehículo escénico hecho a medida para el uso y disfrute de Loles León y Bibiana Fernández. Teniendo en cuenta lo servido por lo pagado ningún derecho a reclamación.

Aunque durante nuestra función, la primera, los disfraces por parte de la audiencia eran mínimos, al salir, daba la impresión de que habíamos cambiado de planeta, y estábamos, por ejemplo, entrando en la taberna de La guerra de las galaxias, donde individuos de diferentes civilizaciones confluían en el mismo garito.

Ya fuera de la sala, y viendo el panorama multicolor que se desplegaba a nuestro alrededor, hemos comenzado a pensar que igual se nos iba a complicar el plan de la cena, y de hecho, el primer restaurante pensado estaba hasta los topes, parecía que hasta la crisis se había disfrazado por un día.

Hemos tenido suerte en el segundo, uno de comida chino-italiana de dos plantas y cerca de la estación de tren. Nada más entrar, hemos notado que las camareras más que mirarnos nos escrutaban, y se reían con sonrisas cómplices. Aunque todavía quedaban mesas, mientras pedíamos la cena, se ha llenado. Todo el mundo, menos nosotros, iban disfrazados. La Nuri, mi sufrida, me ha comentado que la gente parecía que nos miraba con envidia, pero no le he dado importancia. Hemos reparado en que había unos carteles en los que se anunciaba un concurso de disfraces con premio a la mejor pareja, concretamente un viaje a Canarias, de siete días, por lo cual he pensado en broma, que siempre será uno menos allí, por aquello del cambio horario.

Había buenos disfraces, algunos con apariencia de que habían sido alquilados a empresas profesionales que abastecen a grupos de teatro. Otros, sin embargo, estaban llenos de originalidad. En un grupo había un señor lleno de canas y con toga, en realidad un juez, porque llevaba hasta el mazo, eso sí, iba preso pues llevaba las esposas puestas, y era guiado por otras dos personas, dos hombres, cada uno de ellos vestido con cinco trajes con las etiquetas al descubierto, y para dar más pistas llevaban el mapa autonómico del País Valenciano grabado en sus espaldas.

Otra pareja iban disfrazados, él con una camiseta del Barcelona, en la espalda con el nombre de Urdangarín, y en vez de número de dorsal llevaba el símbolo del dólar, y ella iba disfrazada de una de las meninas de Velazquez.

El nivel de los disfraces iba a ser alto para el jurado. En varios momentos de la cena, uno de los pocos camareros varones que había, al atendernos se reía mientras nos decía: -Muy buenos, muy buenos.

Nuestro mosqueo crecía mientras finalizábamos la cena. Al reparar en que todos miraban a los relojes, nos hemos dado cuenta de que ya eran las doce.

En un momento las luces se han quedado muy tenues, y una voz con claro acento oriental ha comenzado a hablar por megafonía.

-Leunidos el julado pala declalal la paleja ganadola, ha decidido pol unanimidad, que son...la paleja disflazada de honlados capullos tlabajadoles, pol su sentido del humol y oliginalidad.

En ese momento un haz de luz blanca ha enfocado nuestra mesa, y los demás comensales puestos en pie han comenzado a aplaudirnos.

La Nuri y yo mirábamos a nuestro alrededor, por si había cámaras, y se trataba de alguna broma para televisión, pero la cosa iba en serio.

Como veía que mi mujer comenzaba a enfadarse, le he dicho: - Mira cielo, si normalmente siendo unos honrados trabajadores la cosa no nos va muy bien, por un día vamos a disfrutarlo porque por lo menos nos llevamos un viaje a Canarias -, aunque luego y como los que se supone que eran los propietarios del local, seguían impresionados por nuestro disfraz, nos han invitado hasta a la cena.

Visto lo visto, me he lamentado a mi mujer por no haber gastado más en la carta del restaurante, a sabiendas de que nos iba a salir gratis.

La Nuri, mirándome a los ojos, me ha dicho una frase que me ha dado mucho qué pensar: -Cielo, si llegas a ser político, tu también hubieras hecho un aeropuerto de los que no se iban a inaugurar nunca -, y por un momento, solo por un momento, he tenido la sensación de que todos los demás comensales, me iban a apedrear.

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BOQUITAS DE PIÑÓN

Últimamente, al menos a niveles televisivos, se ha puesto de moda la frase “...porque yo se lo digo a la cara”, y claro esa es una especie de patente de corso para poder decir todo tipo de maldades porque, por casualidades de la vida, todo lo que se dice en ese momento siempre es negativo. No se emplea esa supuesta valentía para hacer una loa de la otra persona, y decir que le admiras profundamente, sino que le vas a dar más caña que la que comería toda la población de oso panda en China durante generaciones y generaciones.

Toda postura categórica nunca será buena. Ni el mentir por mentir ni decir todo el día verdades como puños, va a hacer felices a la gente que te rodea, que debería ser a la postre uno de los objetivos a tener en cuenta antes de que esparzan nuestras cenizas.

Ahora se presupone que, por ejemplo, cuando un famoso va a publicar su autobiografía, y dice que va a contar la verdad, ya debes ir vistiéndote con todo tipo de ropa plastificada, para no mancharte de la cantidad de materias fecales que va a lanzar por su boquita de piñón.

En estos momentos todo el mundo se está haciendo eco de las memorias de Arantxa Sánchez Vicario, y de toda la información, más que recibida deberíamos de referirnos a ella, a la información, como sufrida, porque durante unos cuantos días hemos sido inundados en un verdadero tsunami de todo tipo de narraciones. Teniendo en cuenta que por parte de la gente de Arantxa se ha desvelado que llevan unos cuantos años queriendo llegar a un acuerdo con sus padres, ésto qué significa, ¿que si hubieran llegado a un acuerdo, unos cuantos millones de nada, “la verdad” del libro hubiera sido otra?

Y es que en realidad lo triste sería que si durante tu vida has sufrido tanto por una presunta actuación, como mínimo discutible, por parte de tus padres, con unos cuantos millones, aunque sean muchos, eso ya sirva para perdonarles, y para que tu autobiografía sufra más operaciones estéticas que el difunto Michael Jackson, que dicho sea de paso, su vida podría tener concomitancias con la vida de la tenista española, en lo que a sacrificarse por la busqueda de un sueño de los padres se refiere.

De todas maneras, y ahora sin hacer referencia a ningún caso específico, hay biografías que no haría falta leerlas porque lo más importante ya te lo han contado en la publicidad del citado libro, y en los días previos al lanzamiento editorial.

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LLAMADA DE ULTRAMAR

Desde hace ya mucho tiempo hay todo tipo de facilidades para estar conectado con los demás, de hecho es ya casi un problema el estar “demasiado” conectado con todo. 

Para el que tiene suerte de estar trabajando, con tantas facilidades de conexiones, te pueden tener enganchado al curro incluso durante las vacaciones. Lo que ocurre es que hay que saber cambiar lo negativo por lo positivo.

Ante tanta llamada telefónica publicitaria en la que te ofrecen el oro y el moro, en vez de cabrearse como un mono, y cortar la llamada telefónica, lo que se puede hacer es pasar al ataque.

No hay mal que por bien no venga. Todos tenemos una especie de pozo, en nuestro interior, en el que vamos depositando nuestras pequeñas o grandes dosis de crispación, y antes de que se llene el pozo, podemos aprovechar estas intrusiones en nuestra intimidad para ir descargando el contenido del citado pozo. Es una especie de ahorrarse el psicólogo, mientras contraatacas y te defiendes contra publicidad no deseada.

Intentando que las llamadas telefónicas móviles me resulten lo más baratas posibles, confieso..., tengo dos móviles, uno de Megaphone, y el otro de Truquistar, y depende de que la persona a la que le voy a llamar sea de uno u otro operador, le llamo con uno o con el otro.

Hoy me han llamado de Truquistar, pero al número de Megaphone, para ofrecerme todo tipo de productos estupendos que la competencia, según ellos, no puede hacer, pero nada más decirme sus tres nombres la persona que gentilmente quería atenderme, ni que decir tiene que su acento era sudamericano, aproveché para informarle, ante su sorpresa, que también era cliente de ellos, y que si tienen tan buenas ofertas para conseguir clientes nuevos, las tienen que aplicar también a sus clientes antiguos, porque una vez que los captan, se olvidan de ellos. Durante los casi doce años que llevo con ellos, de ofertas nada de nada, y para conseguir el último móvil, ya me había apuntado a la competencia, cuando me hicieron una oferta mejor, pero que tampoco me ha sacado de pobre. 

Para quejarse y que no te corten, el secreto es hablar suavecito, como dirían ellos, y mientras parece que vas a hacer el amor oralmente, y nunca mejor dicho, les presentas todo tipo de quejas. Como no se lo esperan, te da tiempo incluso a tumbarte en tu sofá, y ya con los ojos cerrados, sigues quejándote. Es uno de los motivos por los que todavía no me he dado de baja de Truquistar, porque estas llamadas me relajan y me dejan como nuevo. Otro cantar será el estado de salud de la persona que me ha llamado de ultramar. 

*DIBUJO: DE LA RED