DOÑA ESPE Y NACHO VIDAL, ALGO EN COMÚN.

Todos hemos visto esas encuestas televisivas en el que el tribulete de turno, dotado de un micrófono y una cámara hace preguntas en la calle, y como, al momento, se arremolina la gente, y empiezan a hacer mil gestos para atraer la atención del televidente.

Lo que le ocurre a Doña Esperanza Aguirre es lo mismo que lo anteriormente narrado. Si Nacho Vidal cada vez que ve una videocámara se empieza a despelotar, lo de Doña Espe es de juzgado de guardia, comienza a despotricar contra todo lo que se mueve, y ahora lo que se mueve, o le mueven sus votantes, es “Podemos”.

Doña Espe, da el perfil de la tía que muchos han tenido, de posibles, que ya tiene su vida resuelta, y que "piensa" que está de vuelta de todo, y que cree que tiene razón porque tiene dinero. Y que junto con sus varios pisos, como patrimonio terrenal, también tiene un apartamento celestial con las mejores vistas al más allá, apalabrado con el Cardenal de Nosequé como intercambio de prebendas.

Si Doña Espe se comportó como lo hizo delante de los policías municipales madrileños, qué no hará delante de un melenudo, que por el mero hecho de "llevar esas fachas" tiene que estar confundido, ya desde su bautizo, si lo fue, con nombre de sociata y rojo.

Ahora Doña Espe se auto-erige en la Santa Inquisición y reta a Pablo Iglesias a donar, a las víctimas de ETA, lo sobrante de los trece mil euros conseguidos en pocas horas de petición como ayuda de la demanda que tiene previsto interponer contra ella y contra el periodista de El Mundo Eduardo Inda, diseñadores de pro de todo tipo de jardines hispanos.

Lo que es evidente detrás de todo esa cohetería de artificio, el miedo que tienen los políticos, tanto de derechas como de izquierdas, ante las alternativas que se están creando en el movimiento social actual, y que hacen que "el pastel" a repartir del político de turno, sea, cuando menos, en más porciones.

Detrás de esa seguridad aparente, de Doña Espe, se encuentra el síndrome de la princesa destronada, aquella Princesa Pachuchita, que los niños guipuzcoanos veíamos en el guiñol de “Colorín”, que se colaba en todas las fiestas patronales desde los cincuenta hasta los ochenta.

Lo que ocurre es que los retos de Doña Espe, son retos con ventaja, porque  sabe que con su edad, está a cinco minutos de todo, y de nada,  y que una persona joven no se debe de inmiscuir en “las cosas de una persona de cierta edad”, porque sería feo por aquello de la buena educación, que sin duda la hay aunque se sea de izquierdas o de derechas.

Sin duda, la situación de Doña Espe, es la de cualquiera de los personajes de la Bette Davis, de la última época, en el que cualquier tiempo pasado fue mejor.

*FOTO: DE LA RED

SIEMPRE PENSANDO EN USTED, O LA VIDA SEGÚN LOS GRANDES ALMACENES

Ayer por la tarde La Nuri, mi sufrida, me pidió una prueba de amor. Quería que le acompañara a El Corte Al Bies, esos conocidos almacenes, para comprobar que en realidad es verano según los productos que venden,  y ...era verano.

En esos sitios cada vez que encuentras un hombre despistado, cerca de él hay una mujer, que en un mar proceloso, sería una especie de boya marcando territorio. Por eso en unos grandes  almacenes, el hombre acompañante solo está de “cuerpo presente” porque su espíritu, solo su espíritu, es ya libre, y  este vecino empleó el suyo para fijarse mediante los altavoces el tipo de publicidad que hacen. En hora y media o dos horas, recibí un curso, que lo envidiaría cualquier universidad americana. Más que una manera de vender, es en realidad una manera de ver la vida, llena de inmensas perlas. Es la vida según El Corte Al Bies.

Se comienza siempre con la sombra de un problema que, sin duda, El C.A.B., te lo arregla, previo paso por caja, que es la premisa que nunca se puede soslayar.

Imaginemos que me he levantado hoy no muy creyente, o en otras palabras, “no muy católico”. Diríamos algo así: 

-Se ha levantado un poco deprimido, si literalmente no se ve nada bien, pase por el departamento óptico de EL C.A.B., y haremos en un pis-pas que hasta se reconozca en el espejo, e incluso al irse podrá ser capaz de ver su factura por usted mismo.

Ya lanzados, podemos incluso plantear verdaderos problemas, en los que El C.A.B., sin duda también le puede ayudar:

-¿Su mujer le acaba de plantear el divorcio, y usted no se lo esperaba? No se preocupe, visite el departamento jurídico de El C.A.B., y tranquilo, porque si la cosa va a más, estos mismos almacenes, siempre pensando en usted, le ayudarán en la búsqueda de su nuevo hogar si visita nuestro departamento inmobiliario.

Incluso para demostrar que se pueden hacer compras personalizadas, porque cada cual es cada cual, vendría bien recordar:

-¿Está cansada de su actual pareja? Ya no sabe cómo hacerle ver que lo suyo no funciona. Quizás el departamento de viajes de EL C.A.B. tenga la solución a sus problemas con los viajes a los más recónditos lugares, pero, ¡ojo! recuerde que no son unos viajes cualquiera, porque son solo de ida, y él,  ahí está el matiz, aún no lo sabe. Por lo que estos viajes son algo más que eso, con momentos que sin duda le harán reflexionar, y todo eso en un entorno privilegiado, porque para eso también somos el número uno en agencias de viaje.
Y es que el mundo según El Corte Al Bies, y el de todas las grandes superficies, no será más feliz, pero sí más caro, mucho más caro.

*FOTO: DE LA RED, SEGÚN UNA IDEA DE PATXIPE

LAS VERDADES DEL BARQUERO ( O LA HISTORIA DE UN DESTEMPLE)

Aunque suene cuando menos “raro” decirlo en pleno Julio, me siento como “destemplado” y con mal cuerpo. Y como me conozco, es el momento propicio para decir “las verdades del barquero” o esas contestaciones que siendo el tú de todos los días no darías, pero que si hoy te preguntan la hora, no solo la dices, gentilmente, sino que por el mismo precio, ninguno, comentas la historia del reloj.

Ayer, por ejemplo, no vi el partido Brasil-Alemania, porque no me apetecía, no me dio la gana. Uno, por ser el equipo anfitrión, y parecerme que no tenían una selección que les hiciese merecer llegar hasta donde habían llegado, al margen de la ayuda arbitral, que alguna ha habido. El otro, porque hoy que estoy destemplado, no me importa reconocerlo,  me recuerda a Angela Merkel, y no lo puedo remediar, no me gusta, no la trago. Sé que a ella le va a traer al pairo, ¡vamos! ni sabe, ni sabrá que existo, pero no vi el partido. Lo mejor, el resultado. ¿Excesivo? No lo sé, no lo vi, pero también me parecía excesiva la trayectoria de un equipo que dependía de un jugador, Neymar, que ayer no estaba, y que en realidad, en su momento, le pasó como al protagonista del cuento “Pedro y el lobo” en su versión de fingir o sobreactuar en faltas, que al final, le hacen una falta fuerte, y el árbitro estima que es una más de sus historias…

Lo peor del partido, algo que no ocurrió, ni por lo dicho, tampoco ocurrirá hoy, en la otra semifinal, un minuto de silencio en memoria de Don Alfredo Di Stéfano. Este vecino no es simpatizante del Real Madrid, y se podía tranquilamente abstener de comentarlo, pero aprovechando que estoy destemplado, y que lo cortés no quita lo valiente, es una vergüenza el comportamiento de la FIFA alegando que como ningún estamento lo ha pedido, no hay minuto de silencio, para uno de los mejores jugadores de la historia. Y, es verdad, olvidaba que la FIFA solo se mueve, y muy rápido, cuando hay dinero de por medio, y en este caso "solo" hablamos de algo tan intangible como el honor, que no tiene precio, y quizás precisamente sea esa la explicación. Seguro que a Don Alfredo, esté donde esté,  tan inteligente como era, por ser buen jugador y argentino de nacimiento, además, y que no olvidemos tenía el tambor de oro de nuestra ciudad, Donosti, no le extrañaría, porque ya se lo habría olido antes de que ocurriera, o que, tristemente, no ocurriera, lo del minuto de silencio, digo.

Otro día, porque parece que ya se me está pasando lo del destemple, hablaremos más profundamente del tema, pero debería cambiarse el nombre de “Metro” a lo que se está construyendo en Donosti. Más que nada porque no es serio, y no es estrictamente un metro, ni mejor, ni peor, sino otra cosa, y aquellos que tenemos amigos o familiares vizcaínos, o ambas cosas, lo estamos pasando mal con las tomaduras de pelo que nos hacen. Que si vamos a tener que reducir la velocidad para no salirnos del casco urbano, que si no es un metro, sino un centímetro. Lo dicho, lo de querer copiar al vecino, aunque sea en el subconsciente, no es nada sano. Eso sí, por ambas partes, que donde las dan las toman.

*FOTO: DE LA RED

PONIENDO NOMBRE AL PARAISO (Y A LA CANCIÓN DEL VERANO)

Hoy este vecino del mundo se encontraba "muy disperso", con poca materia prima para hincar el diente, y ya solo mirar por la ventana era deprimente: la lluvia y el gris que ocultaba el mes en el que estamos, Julio. Y este vecino se ha retrotraído a otros veranos, y su correspondiente banda sonora, o también conocida como canción del verano.

Y me ha dado por pensar cuál sería la canción de este verano. ¡Ojo!  Que esta respuesta puede estar envenenada, ya que no es lo mismo la canción que las casas de discos, emisoras de radio, quieren promocionar como aquella que dará mucho dinero a ganar a unos pocos, y la canción que verdaderamente te haga mover los pies, e incluso el cuerpo entero, sin remisión. Y este vecino no ha dudado en ningún momento. Ya hay una canción que se ha ido colando, muy poco, a poco, casi humildemente.

Tan humildemente que he tenido que investigar su procedencia, vía Google naturalmente, el ojo que todo lo ve, todo lo sabe. Sabía su título, al menos lo presuponía por repetirse en toda la letra, más bien escasa por otra parte, pero ignoraba el nombre del grupo.

Ellos, los agraciados con MI LOTERIA DEL SORTEO DE CANCIÓN DEL VERANO 2014 recae en DVICIO, cinco amigos madrileños, y la canción PARAISO.

Seguro que la mayoría ya la había oído, por eso porque te va ganando poco a poco, y haciéndose cómplice de tus movimientos.

Para ilustrar el post de hoy, este vecino adjunta el video “oficial” del grupo, pero, ojo, ronda también por los mundos de internet, un flashmob (o acción organizada por un gran grupo de personas generalmente en un lugar público, que hace algo inusual y luego desaparece inmediatamente) organizado por una franquicia americana de hamburguesas, que es muy bueno, y, claro, está hecho con más medios, por eso este vecino ha creído más que justo el adjuntar el video del grupo.

Este año quedará en nuestros recuerdos como aquel verano en el que pusimos nombre al paraíso…ANDRÉS. Y luego para justificarnos diremos eso de que yo soy heterosexual, aunque no tengo nada en contra de los que no lo son, porque tengo además muchos amigos de otra opción sexual….  y vistos desde fuera nos pareceremos al padre de la protagonista del video.

*FOTO: DE LA RED

CARTA AL MÁS JATORRA ENTRE MIL

Estimado Señor empleado de La Albarca Bar Restaurante, Calle Balleneros de Donosti:

Eran exactamente las dos y media de la tarde del domingo, 6 de Julio, de 2014, aporto estos datos para que los propietarios del citado negocio sepan del comportamiento del que creo que era el encargado en ese momento, al menos los demás camareros le consultaban a él.

A esas horas un aguacero bastante acentuado con rachas de viento que hacían desde cualquier punto desagradable estar a la intemperie, pero nosotros, tres miembros de una familia cualquiera, andábamos buscando un buen restaurante, y al parecer lo habíamos encontrado, y con mesas libres, porque las había en uno de los dos comedores, pero al ir a preguntar al camarero del local contiguo, ya que en el que habíamos elegido no había en ese momento nadie, nos dijo que tenía que preguntar, y la persona consultada tras inspeccionar el “otro local” nos dijo que no había sitio. 

Al hacerle notar, y de muy buenas maneras que en ese local no había más que unas nueve personas y que delante nuestro había dos o tres mesas grandes vacías, dijo que tenía que ser en la otra sala, que por otra parte estaba abarrotado y, literalmente, sin ninguna explicación más, cerró la puerta a tan solo dos centímetros de nuestras narices.

La verdad es que analizando posteriormente sigo sin ver el por qué de ese trato. Íbamos bien vestidos, que no teníamos por qué, era evidente que no teníamos intención de pedir limosna y creo que dábamos imagen de ser solventes.

Un establecimiento que ya desde su decoración, una especie de mesón, incluyendo el nombre elegido, está dedicado al pueblo llano, debería de saber que ese mismo pueblo sabe entender cualquier tipo de explicación, si se la da, de la índole que sea ésta, pero dar con la puerta en las narices, no es de recibo.

Seguro que luego la persona que se comportó así con nosotros, será con sus amigos es el más jatorra (simpático, majo) entre mil, pero en ese momento no dio la talla.

Es evidente, por su comportamiento al menos, que aunque hay crisis, el negocio, ese negocio al menos, va viento en popa, porque de lo contrario, sinceramente, no lo entiendo.

Porque, incluso, aunque no esté acostumbrado a  dar explicaciones, ayer, con el tiempo que hacía, lluvia cerrada con vientos que empeoraban todavía más el panorama, y que incluso, desde un punto de vista egoísta, era evidente que ya muchos clientes despistados no aparecerían.

Como desde el momento en que ocurrieron los acontecimientos no he dejado de darle vueltas, incluso me ha dado tiempo a pensar que si a un cliente trata así, de un empleado ni hablamos.

No está en mi ánimo hacer una arenga en contra del citado establecimiento porque seguro que los demás serán unas bellísimas personas, y además cada uno sabe lo que tiene o no tiene que hacer. Le escribo para demostrarle  que sé expresar mis ideas porque a lo mejor no me dio ninguna explicación, pensando que no lo iba a entender, y así pruebo que tengo capacidad cognitiva

Se puede entender todo tipo de explicaciones pero cerrar la puerta en tu cara sin mediar ningún tipo de explicaciones, no se hace ni al peor de sus enemigos. Y usted y yo no nos conocemos. Por cierto, gracias a que nos vimos en la necesidad de seguir buscando, encontramos otro restaurante, muy cerca del suyo donde se come excelentemente, y que lo recomendaremos a nuestros conocidos.

Por lo demás, se despide el que fue durante unos minutos un cliente en potencia, y que ahora es solo, gracias a usted, un ser humano confundido y decepcionado.

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DRALION, TODO UN MUNDO EN PARALELO

Todavía este vecino está imbuido por ese espíritu de Dralion, del Cirque du  Soleil que ha tenido la suerte de saborear en su periplo por Donosti, Y es que Dralión no es un espectáculo más, porque es poesía en imágenes. No, no es el concepto del viejo circo, aunque este vecino del mundo ame al viejo circo, esa imagen de antiguos saltimbanquis de pueblo en pueblo. Dralion, gracias al esfuerzo de su compañía, es perfume de circo en envase de lujo, donde lo importante no es las grandes estrellas, es más en ningún momento  se nombra a ninguna de ellas. Son figuras anónimas encarnando a seres de otra dimensión, la de los sueños, en la que todo es posible, y que una vez acabado dudas si es verdad lo que todavía recuerdas. Y a los diez minutos te puedes cruzar con el artista despojado de su piel de leyenda e ignorar el ser que se esconde en esa apariencia ahora de lo más normal.

Es un espectáculo perfecto, en el que puestos a dar ideas se podía pedir una especie de voz en off guiándote por el mundo de  Dralion, pero quizás es lo que quieren, que te sientas como en un laberinto arrebatado por la propuesta y nunca sepas  dónde te vas a encontrar en los cinco próximos minutos.

Es un espectáculo con varias lecturas, la del puro espectáculo, la de un pensamiento avanzado, la mirada de un niño asombrado,  y todas rondando la perfección, porque el siguiente número te puede aparecer de cualquier lado, de arriba, de abajo, incluso desde el lado del espectador, porque no conoces a tu vecino, y quizás el más próximo a ti, no es lo que parece...

No se busca ni el mayor número de piruetas, ni la mayor altura, pero sí que lo que se desarrolle en la pista enganche más allá de la perfección, porque de esos acróbatas que prácticamente levitan enfundados en unos pañuelos muy largos, no sientes que se están jugando la vida, porque lo hacen tremendamente fácil, y te dejas llevar por esos vuelos en pareja que huelen a amor, a cortejo, y estás seguro de que eso ha ocurrido por primera y última vez.

Esa "troupe" que se lanza desde una pared con plena confianza en una cama elástica y te hace sentir que el truco no está en la cama, sino que en realidad las paredes actúan como un imán y le imposibilitan una larga estancia en esa cama, y como un resorte se siente impelido contra aquella pared, que sin moverse parece tomar protagonismo.

Es la primera vez que este vecino ha visto que después de finalizar el espectáculo, y que los artistas se hayan despedido, nadie se movía de su asiento pasados unos diez segundos. Quizás es el mejor testimonio que se pueda dar a un artista, prendado de su arte, incapaz de moverte.

A mí, La Nuri, mi sufrida me ha preguntado nada más terminar el espectáculo y  verme meditabundo:-¿En qué piensas?

Solo he acertado a decir:- ¿En qué he gastado el tiempo de mi vida, para que no me cundiera como a ellos?- mientras hacía un gesto señalando con la cabeza a la pista, ahora vacía.

Me ha parecido ver un destello de amor en sus ojos, pero como el mismo espectáculo ya no sé si ha existido, o lo he soñado.

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VODEVIL DE UNA DAMA EN APUROS

En estos días que ya nos estamos empachando otra vez con primer, segundo plato y postre del Señor Urdangarín, de su socio, y de la empresa familiar Aizoon, para arriba y para abajo, solo voy a hacer  un comentario sobre algo que por mucho que vaya pasando el tiempo y que nos hagan comulgar con ruedas de molino, a este vecino no es que le altere, sino que le pone su tensión a tan altas cotas que no hay alpinista de élite que haya coronado una cumbre que le iguale.

En primer lugar hay que dar por sentado que para todo abogado defensor es totalmente lícito emplear cualquier tipo de artimañas para defender a su cliente. Otra cosa es que todo la cúpula del gobierno de turno, y la fiscalía que en otros casos es más quisquillosa que el propio juez en busca de pistas, nos diga que le parece normal que la Infanta Cristina, que de hija de Rey, ha pasado a  hermana de Rey, por ser “solo” la mujer de Urdangarín no tenía por qué saber nada de los “chanchullos” de su marido, y es que esa afirmación nos puede retrotraer a la figura de esposa de los años cuarenta, cuando la mujer era un mueble del matrimonio, y el esposo era el que en realidad pinchaba y cortaba.

Esa afirmación tiene el perfume caducado de una derecha que hasta se debería de sonrojar por una afirmación tan retrograda. 

Toda una mujer, con su carrera y su canesú, trabajando además, para más inri en una entidad bancaria, la Caixa, y con nombre y firma en la empresa investigada, ahora denominada  “de su marido”, quieren que nos creamos que ¿no se enteraba de nada?

En primer lugar si eso fuera verdad, no queda como muy despierta y fiable a los ojos de los “jefazos”  para quien se supone que trabaja, porque timarle durante años y no darse ni cuenta…

Personalmente, La Nuri, mi sufrida, no tiene estudios contables, ni lleva ardua vigilancia de la gestión familiar, y eso sí al igual que la Infanta, está muy, muy enamorada, pero estoy seguro que si este vecino se gastara más de lo que se supone que gana, en dos días, solo necesitaría dos días, para ser sometido a un juicio sumarísimo y a un despliegue de preguntas, que lo de Colombo investigando y haciendo la última pregunta, esa con la que siempre pillaba al malo de turno, quedaría en un juego de niños.

Este vecino no comprende como ese tipo de entidades que velan por todo en España y todos los colectivos feministas, no se ha echado las manos a la cabeza porque con la descripción que se hace de la supuesta actuación de la Infanta, no es que quede como simple mujer objeto, sino como “no oye, no piensa, no se entera”, y además no debe de saber lo que cuestan las cosas, y en eso se incluye el Palacete de Pedralbes, porque si uno gana “cuarenta” no se puede gastar por valor de “cuatro mil”.

El problema de que haya muchos listos con un discurso que no se sostiene a no ser por la repetición en todas las fuentes de comunicación, es que para que haya un “listo”, tiene que haber un “tonto”, y este  vecino no está dispuesto a declararse como tal para que se salve aunque sea una dama, que aparte de la buena educación, en cierta manera sería un tanto machista por aquello de hacer diferencias en la "igualdad" de sexos.

En este país hemos visto últimamente que cuando en la resolución de un juicio se declara un “NO CULPABLE”, se vende por el involucrado y la gente allegada como un “INOCENTE”, y no es lo mismo.

Como dice aquella canción del mejor Serrat “harto de estar harto, ya me cansé” y cuando una obra de teatro es mala, se pita y se patalea hasta que se quite de la cartelera. Veremos este mal vodevil  de una dama en apuros cuánto dura en cartel. Porque puestos a "contarnos cuentos" también se puede decir que los enanitos de Blancanieves al desfilar cantando decían: "Aizoon, Aizoon, a Suiza a descansar..."

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LA ERTZAINTZA, DÍGAME (¿SUPOSICIÓN O...SUPOSITORIO?)

Como ya se ha comentado en varios medios de comunicación, se está estudiando el implantar el modelo de “cita previa” para presentar denuncias en la Policía Autónoma Vasca. Por lo que quizás, dentro de poco, se puedan mantener conversaciones como la siguiente:

-Oiga, ¿Es la policía autónoma vasca?

-Bai, Sí, la Ertzaintza, dígame.

-Llamo desde Donosti.

-Sí, al ser un teléfono fijo, ya le tengo localizado. Por cierto, ya veo que tiene varias facturas todavía sin pagar.

-…Es que la empresa en la que trabajo anda a medio pelo, y nos han bajado el sueldo, por ahora al menos, un cuarenta por cierto.

-Sí, pero, y por lo que veo, al menos le queda dinero para ir de bares, porque aquí he encontrado una queja del propietario de un bar por dar voces a partir de las nueve de la noche en su establecimiento.

-Ya perdonará, pero estábamos viendo un partido del mundial, que no lo daban en “abierto”…Mire, que me han agredido por la espalda y me encuentro muy mal.

-Pero…¿es muy grave?

-Ya le digo, yo me encuentro muy mal, pero no me puedo ver la herida. Eso sí, mirándome en un gran espejo del armario de la habitación, veo que tengo a la altura de la columna un objeto que brilla…

-Se lo pregunto, porque ahora para reportar una incidencia está en servicio la “cita previa”, y sin eso no le puedo atender. Mire, de todas maneras, y con ánimo de ayudar…Sí es muy grave, no se preocupe…Porque dentro de un momento, o dos, se desmayará, y ya entonces le atenderemos por urgencias, por lo que se le recomienda que vaya a un sitio público, para que los demás usuarios le puedan ver. Por lo demás, sin cita previa no hay tu tía, o su tía, con perdón.

-Y yo… ¿cómo sé que voy a tener una urgencia para pedir cita previa?

-Ya…, le entiendo. Pero las normas son las normas. De todas maneras, hay gente previsora que está cogiendo cita previa con una cadencia de tres días. ¡Ojo! Y no sólo ellos, sino varios de cada familia, porque si la cita está a nombre del afectado, y él ya se ha desmayado, o está en coma, vaya usted a saber, no va a poder hacer uso de ella, por lo que en ese caso, sería mejor que su padre, su hermano…, alguien de la familia, llamara por él. Total, si no tienen necesidad, luego, en el momento, pues no hacen uso de la cita, y Sanseacabó.

-Oiga…La cita previa funciona las veinticuatro horas del día, ¿verdad?

-Sí, pero sería mejor hacerlo solo de lunes a viernes, en horario de oficina, porque con los recortes de marras nos ahorraríamos mucho si no hubiera que hacer uso de la nocturnidad, ni de días festivos…

-¡Bueno! No le puedo prometer nada, pero se hará lo que se pueda. Esperemos que el lumpen se conciencie también y ayude con  su comportamiento, al menos no agrediendo en horas intempestivas…

-De todas maneras, podrían hacer, no sé, una especie de lista de incidencias por Facebook entre ustedes, los afectados, y así ponerse de acuerdo todos los de una zona, para que cuando pasen nuestras unidades recoger todas las incidencias a la vez, para que no se den casos de que solo haya dos acciones, y las dos con muchos kilómetros de diferencia y el consiguiente gasto en personal y combustible. Es que ustedes no piensan en los gastos que originan, y por eso se deberían de organizar de antemano…¿Quería algo más?

-Estoy notando que un “fluido”, como lo llamarían ustedes, me recorre la espalda…pero he recordado, que, aquí, en el segundo tengo una vecina que hace muchos años fue enfermera, y voy a ir donde ella primero para ver qué me dice.

-No es por contestarle mal, pero, quizás es ESO lo que tenía que haber hecho primero, y no acudir eternamente al ESTADO para que le saquen las castañas del fuego…

-Usted perdone, es que no he tenido experiencia previa como agredido, y no sabía el protocolo a seguir.

-¡Bueno! Aquí le he apuntado ya como “avisado”, y … a partir de ahora ya sabe, menos ligereza de llamar a cualquier hora, y …CITA PREVIA. Agurrr….

(Para sí mismo) -Buffff, de la que me he librado por no estar informado. De todas maneras, espero que esté Rosa, la del segundo en casa, porque sino…Y es que ya no me puedo ni mover…Y ahora que recuerdo, además, no tengo hecho el testamento tampoco…

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EL MAPA HUMANO Y LO PROHIBIDO

A medida que uno va cumpliendo sus años, va teniendo “sus cosas”. Y últimamente a este vecino le ha dado por sentirse “incomodo” mientras lee. ¡Ojo!  En ningún momento este vecino quiere decir que le incomoda la literatura en cualquiera de sus vertientes, sino el mero hecho de leer con lentitud...

Lo que ocurre es que a este vecino le encanta la novela negra, por cuanto tiene de desentrañar un jeroglífico, pero es más bien de pensamiento disperso y tarda bastante en concentrarse en su lectura. Y últimamente le ha dado en pensar que cada vez que para de leer un libro, deja a los personajes protagonistas “parados a su vez en sus pesquisas”. Y eso es malo para la reputación del protagonista de turno, por lo que cada día que no lee es una especie de carga de culpa que se echa a sus espaldas. Y ha llegado un momento en que se ha sentido tan culpable que no es solo que haya retomado sus lecturas, sino que quiere que los protagonistas de sus últimas novelas vayan resolviendo sus casos a marchas forzadas para que no sufran en su reputación.

Este vecino está hablando ahora en plural porque está leyendo las aventuras y desventuras del sargento de la benemérita Bevilacqua y la cabo Chamorro, hijos de la imaginación de Lorenzo Silva. En estos momentos están enzarzados en la aventura de “La reina sin espejo”.

A este vecino del mundo le encanta la novela negra sueca, pero llega un momento en que tanto frío, tanta humedad, y unos personajes tan fríos y secos al mismo tiempo, piden a gritos un descanso en forma de personajes españoles en un entorno conocido, y con los vicios y virtudes que muy bien pudieran estar encarnados en tu vecino del quinto. Un mesón castellano, o catalán en estas aventuras, es más fácil de imaginar que un garito sueco. Y una tortilla de patatas siempre es más apetecible, para nosotros, que un buen plato de köttbullar.

El miedo que le amenaza ahora a este vecino es el pensar que quizás Alonso Quijano empezó así con las novelas de caballería, y acabó como… Don Quijote de la Mancha, y que quizás él pueda acabar como defensor de causas, más que perdidas cuando menos dudosas. Este vecino, de todas las maneras, tampoco se ve con tricornio, si acaso con una gabardina usada al estilo Colombo, y ya que no puede llevar el pelo despeinado por culpa de su alopecia, sí al menos con barba de cinco días, visitando garitos de luces variopintas en busca de alguna pista.
Por ahora hay que tomar notas del saber de Bevilacqua y la manera de abordar el mapa humano, que sin duda ayudará a solventar cualquier caso por extraño que de antemano parezca. Porque con el tiempo te vas dando cuenta de que la vida es la mejor de las novelas, aunque la mayoría de las veces la identidad “del malo” sea más que dudosa.

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UN LARGO, MUY LARGO, VERANO

Que la selección española de fútbol se fuera a las primeras, primerísimas, de cambio del campeonato del mundo "brasileiro", ha descolocado a más de uno, y el verano ha quedado un poco descafeinado en cuanto a expectativas y como cortina de humo al gobierno español de turno, que siempre le ha venido bien que “viéramos” lo grandes que éramos, y la envidia que nos tenían todos los demás.

Este año, sin embargo, el coitus interruptus ha sido tan “interruptus” que no nos ha dado tiempo a soltar la mala baba ni  alegrarnos de que “la roja” se haya quedado sin las primas, que al final a uno le queda la sensación de que en realidad eran las “famosas primas de riesgo”, y que por eso precisamente se han quedado sin ellas. Más de uno habrá pensado que les ha pasado bien por no querer repartir parte de ella a los más necesitados. Otra cosa también hubiera sido el definir “los más necesitados”,  porque en este país todos somos maestros en llevar el ascua a nuestras sardinas, y este vecino se teme que por grandes que hubieran sido las citadas primas no hubieran llegado para las peticiones de todos.  

Prueba de que se ha querido inflar las noticias del mundial, es lo ocurrido con el futbolista uruguayo Luis Suárez y su mordisco al jugador italiano Giorgio Chiellini. Y a este vecino no le vale que sea ya la tercera vez, porque otros futbolistas han hecho lo mismo solo que variando el tipo de falta. Y es que cualquier abogado defensor diría que es más fácil de defender a Luis Suarez, porque a él se le ve venir, y sobre todo no hay que darle nunca la espalda en el campo.

Por cierto, siempre se ha dicho que lo ocurrido en un campo de juego debe de quedar en el mismo campo de juego, y que los partidos no se deberían de “rearbitrar” una vez que el árbitro principal ha determinado el final del partido. Aunque nos tenían que haber aclarado que si el país o el club del protagonista es más bien pequeño y sin importancia a nivel mundial, se puede hacer de todo, y así mientras estamos ocupados en ello, ni los mismos brasileños siguen armando follón por las calles, y si lo hacen, los demás países, entre repetición y repetición del mordisco, no se enteran. Aunque han pasado ya muchos años, en su momento el mordisco del boxeador Tyson, con amputación de parte de la oreja de su oponente, no recibió tantos comentarios. Este vecino ahora cada vez que piense en Luis Suarez se lo va a imaginar como al personaje de Michael J.Fox en “De pelo en pecho”. Este vecino sabe que todo lo que acaba de decir "no es políticamente correcto", pero es que la vida nunca es políticamente correcta.

El debut de “la roja” ya queda tan lejos, que cualquier día nos enteramos que el mismo hijo de Iker Casillas ya tiene novia.

Y es que la vida va tan rápido que como pensemos en el tema nos va a entrar la misma sensación que tendría un ama de casa llevada a la compra en un Fórmula 1, siempre que no fuera en el Ferrari de este año, que a uno le da la sensación de que en realidad no es de verdad, y solo es una reproducción para ser vendida en una colección de fascículos.

Si la vida de cada uno de nosotros fuera una enciclopedia, unas más interesantes que otras, obviamente, los fascículos serían los diferentes capítulos de nuestra vida, aunque este vecino se teme que más de una enciclopedia no interesaría ni al mismo protagonista. Aunque no es de extrañar, desde el momento en que sigue habiendo gente que compra las enciclopedias no por el contenido, sino por el color que quede a juego con las cortinas del salón. Y seguro que este año ya no se lleva “el rojo”.

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CAUSA O EFECTO

Se dice que la vida es cruel, y lo es, sin embargo podía aún serlo más, porque nosotros, como sujetos pacientes, no nos vamos dando tanta cuenta de cómo nos hacemos, no mayores, sino viejos, porque al convivir con nosotros mismos, no nos queda otra, no somos conscientes del paulatino deterioro físico. Un buen día te das cuenta, por ejemplo oyendo la radio, que cosas que sabes tú, hechos que has vivido, tienen que ser explicados a las nuevas generaciones porque las ignoran totalmente.

Nadie recuerda ya aquel artilugio de los setenta, el denominado "comediscos", de colores chillones, más estridentes incluso que su sonido, y que te permitía, es un decir, llevar tu música a la calle. O aquellas canciones del verano de Luis Aguilé (El tío Calambres, Juanita Banana), porque en Europa ya se escuchaba a “Los Beatles”, pero como si se tratara de un comic de Asterix y Obelix, en un reducto de Europa, pequeño, pero con forma de piel de toro, no se escuchaba a los cuatro de Liverpool, sino  a Don Luis Aguilé que tenía por novia, eso decía él, a su guitarra, y que creó todo un himno para el currito de a pie, que quien más quien menos, en algún momento dado nos hemos animado a cantarlo: “Es una lata el trabajar".

Las nuevas generaciones tampoco han oído hablar de Álvaro de Laiglesia, generador de best-sellers veraniegos cuando todavía no se conocía esa palabra inglesa. La verdad es que sus libros no han resistido nada bien el paso del tiempo, pero seguro que al mismo autor, donostiarra, por cierto, eso no le hubiera preocupado, porque su arte, que lo era, partía de no tomarse nada en serio, ni a él mismo. Los mismos títulos de sus libros definen tanto su pensamiento como la época para la que fueron escritos: Un náufrago en la sopa, Todos los ombligos son redondos, y Yo soy fulana de tal.

No se puede hablar del Señor de Laiglesia sin mencionar que fue uno de los fundadores de la mejor revista satírica que ha habido en España, "La Codorníz", recordando, especialmente, que tuvo que convivir con un régimen que hacía de todo, menos reírse.
Habrá más de uno que se preguntará que si de todo lo relatado, en realidad habrá algo verdaderamente importante. Y este vecino del mundo lo tiene realmente claro en su respuesta: Todo. Porque para bien o para mal, la gente de mi generación, o de mi “degeneración”, como se quiera decir, es así por un compendio de acontecimientos, y entre ellos estaban éstos. Causa o efecto, eso es lo mismo, de toda una época, que no conviene olvidar. Para llegar a nuestros días, hemos tenido que pasar por un largo camino, en una de cuyas curvas estaba lo hoy relatado.

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DIFERENTES MUNDOS

Esta mañana me he debido de despertar filósofo porque he llegado a la conclusión  de que cultivarse es una manera de crecer, por eso cada vez que vas creciendo ves el mundo desde diferente ángulo, y te va pareciendo diferente.

Por lo que se ve, ayer, tras ver “Sálvame Deluxe” mis neuronas han debido de sufrir  una especie de ataque radioactivo y, o desaparecían, o se volvían hiperactivas…Y aquí estoy, preguntándome sobre la vida, y las miles de vidas que hay, dependiendo del ángulo por el que se mire. La verdad es que ver la vida según Pau Gasol tiene que ser, cuando menos, curiosa, muy desde arriba, y como alguien se cambie la raya del pelo de sitio, ya no lo conoce.

Este vecino es un gran oyente, e incluso escuchante de la radio, y llega a establecer un vínculo muy grande con sus locutores/periodistas favoritos. Ellos incluso llegan a convertirse en una especie de Pepito Grillo de tus inquietudes, sufren y se quejan por las mismas cosas que tú, incluso tienen los mismos problemas, y no les llega el dinero prácticamente desde el final de la primera semana del mes en cuestión, como a ti.

Sin embargo, a finales de Junio ocurre un fenómeno muy curioso, descubres que ellos son estrellas de la radio, y se despiden de ti, porque se van de vacaciones hasta Septiembre/Octubre, dos o tres meses de vacaciones, por mucho que “lo vendan” como que se reciclan o invierten su tiempo en ver nuevos formatos para seguir estando en primera línea en la comunicación. Quizás por eso, unos locutores/presentadores se tratan entre sí de “maestros”. Debe de ser porque cogen las vacaciones igual de largas que ellos.

Y mientras tanto, en las ondas, como se decía antes, sigue el mismo programa pero con los segundos o terceros espadas, y plagado además de becarios. Y tú, en el fondo, te sientes colaborador a la fuerza de este sistema que solo premia bien a las estrellas y los demás sobreviven como pueden. Y cuando los más afortunados ven la vida lo más alejada posible de la realidad, otros, la mayoría, vemos primeros planos de “los poros” de nuestros problemas. Y como no tenemos vista aérea  u otro tipo de referencias, cada problema se convierte en una especie de jeroglífico insalvable.

Por otro lado, el mundo de la política está apartado de todo, y como si fuera un gag de los Hermanos Marx, antes de votar tienen que votar para saber lo que tienen que votar, y mientras, hoy, en el PSOE, están todos preocupados por el número de avales que ha conseguido su futurible candidato. A este vecino lo de enseñarse los unos a los otros sus avales le parece algo que se acerca a lo pornográfico y que se pudiera resumir en “veamos quién la tiene más grande”. Como siempre, en un mundo aparte y muy alejado de la realidad.

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KODOMOROID Y LAS OVEJAS ELÉCTRICAS

Estaba ayer ojeando la prensa digital cuando en un artículo elegían a una mujer, cuya foto encabezaba el citado artículo,  y ahora este post, como protagonista del día. La mujer, de rasgos orientales, no era ni demasiado guapa, ni demasiado distinguida, era una mujer normal, pero nunca vulgar. Tenía, quizás un aire de fragilidad, que le hacía conectar fácilmente con la gente, lo que además era ideal para su nuevo trabajo, guía en un museo de Tokio.

Hasta aquí todo normal, y quizás lo único, porque en ese momento se desvelaba el gran secreto. Kodomoroid, el nombre de la nueva guía, va a ser la gran aliada de todo empresario que se precie. Aunque no se ha comprometido a ello, Kodomoroid, nunca va a faltar al trabajo, ni se va a quejar por exceso de horas, porque no es una mujer, es un robot.

Al enterarme de ello, me vino a la mente aquella película titulada “Cuando el destino nos alcance”, más por el significado de la frase que por el mismo argumento, una historia futurista en la que la humanidad se alimentaba de “Soylent Green”, en realidad el título original de la película.

Y en pocos minutos, un sinfín de dispares ideas se agruparon en mi mente. Quizás el pensamiento más triste fuera el pensar que tal vez algún futurible “cliente”  no notara la diferencia a la hora de comunicarse con ella, y solo pensara en lo diligente que había sido la citada trabajadora.

En un país, el nuestro, acostumbrados a fijarnos en los demás países para traer solo lo negativo para el currante de a pie, ya hay una amenaza nueva para ir a trabajar sin parpadear antes de que un Kodomoroid a la española nos quite el puesto de trabajo.

Se cerrará el círculo deseado por los empresarios y los políticos, cuando se inventen robots que diseñen y fabriquen nuevos robots, pero quizás ese mismo día sobren hasta los dirigentes. Aunque, lo más triste puede ser, que algún día de estos descubramos que no solo nos hemos sentido muchas veces como robots en nuestro trabajo, sino que en realidad éramos máquinas tan perfectas que ignorábamos que lo éramos, y nos alimentábamos de normas morales, religiosas, y de sueños, todo ello convenientemente incluido en nuestro software de serie.

Cuando el destino nos alcance y los androides sueñen con ovejas eléctricas,  aquellos libros de ciencia-ficción solo habrán levantado acta de nuestra perdición con muchos años de anticipación,  y nosotros no lo quisimos comprender.

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DONDE NACEN LAS ESTRELLAS

Lo bueno que tienen las nuevas tecnologías, como una “tablet”, es que uno puede comenzar este texto, por ejemplo, en Tombuctú y acabarlo en Reikiavik, aunque uno normalmente no va a ninguno de esos dos sitios, pero eso es lo que nos venden en la publicidad, y por supuesto, nos cargan por ello.

Por cierto, y hablando de las nuevas tecnologías, cuándo empezaran a salirles arrugas, y que ya solo sean “tecnologías”, a secas. No les vaya a pasar como a cierto cantante de sobra conocido, que le llamaban "El niño", porque comenzó muy joven, y ahora, ya con nietos, a los que por cierto les regaña cuando le llaman "abuelo", si le llamas "niño" pudiera sonar a broma cruel, pero por otro lado es como si le degradaras al no decírselo, y le quitarás un título que con su fama se ha más que ganado.

En realidad, nos pasamos media vida pensando en “para cuando”: para cuando me vaya a vivir solo, para cuando me case,  para cuando vaya de luna de miel, para cuando tenga un hijo, para cuando me jubile, y la otra media vida buscando excusas para no reconocer que nunca las cumpliremos.

Este vecino recuerda que en una película, la protagonista comentaba que había comprado aquella casa, hace ya muchos años, porque le había encantado la cocina. Más concretamente porque le apetecía hacer el amor en diferentes partes de ella. Y unos segundos después reconocía amargamente, de que por una cosa u otra, al final nunca lo había hecho allí.

Y el principal problema somos nosotros mismos, que no lo vemos nada claro.

Este vecino de pequeño se preguntaba, deslumbrado por las estrellas de Hollywood ¿dónde estaba esa ciudad en la que nacían, estudiaban y vivían las estrellas de cine?

Años después este vecino aprendió que el secreto, si se puede decir que es un secreto, es creer, creérselo uno mismo. 

Quien no decida ir a Tombuctú, es muy probable que tampoco vea la cara oculta de la luna, y, no solo eso, sino que ni si quiera se imagine que se puede hacer el amor en una cocina.

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EL PAÍS DE DAVID COPPERFIELD, O LA TEORÍA PEPERIANA

Hasta ahora estábamos acostumbrados a que una mentira repetida muchas veces por el gobierno de turno, al final, fuera creída.

Primero estaban los brotes verdes, después fue que "la cosa" iba mucho mejor, y que ahora, aunque muchos no quieran verlo, ya estamos saliendo de la crisis.

El problema de repetir a gritos ciertas frases, es que los hechos son sordos y desmienten las repeticiones gubernamentales. Y una de ellas, además muy dolorosa para todo aquel que tenga un poco de sensibilidad, es el hambre infantil. Y, cuando hablamos de esto ahora, no tenemos que pensar en sitios tan remotos como antiguamente hacíamos mirando, por ejemplo, a Etiopía.

Ahora hay muchos niños en España que la única comida que hacen, en buenas condiciones, es en el colegio. Y por eso en muchos sitios se ha pensado en abrir los comedores en verano. Sin embargo, en varias autonomías, como en Galicia, La Rioja, Madrid y Castilla-León han anunciado que no mantendrán este servicio durante el verano, muy encontra de la recomendación de la Defensora del Pueblo, La Señora Soledad Becerril.

Como símbolo del concepto de la capacidad pensante de este país, que tiene el Partido Popular, que por cierto, lo único que tiene de “popular” es el nombre, es la justificación esgrimida para no abrir los citados comedores:  podría generar "excesiva visibilidad" del asunto y convertirse en un "estigma" para los niños.

En mi pueblo, ante semejante “razón” se respondería sin ninguna duda con “es para mear y no echar ni gota”.

Cualquier día, y según este planteamiento van a prohibir pedir limosna porque es denigrante para el pobre que lo hace.

De todas maneras, y según esta manera de pensar según el partido todavía en el gobierno, negarlo todo, pero llevado a la máxima potencia,  no estaría mal. ¿Que hay un partido político con contabilidad en B?  No hay ningún problema, se niega la mayor y…”desaparece el partido”.

¿Que se demuestra que hay miembros de algún partido político que llevan dinero a Suiza? No vamos a hacer que desaparezca Suiza, porque no se trata de crear un conflicto internacional, pero sí que desaparezca ese partido político. Está claro que incluso algún partido tendría que desaparecer más de una vez?

¿Qué algunos banqueros antes de jubilarse blindan su jubilación? Muy sencillo, desaparece el blindaje, se devuelve el dinero de la jubilación conseguido hasta ese momento, ellos a la cárcel, y no como los casos por todos conocidos, que se han librado de la cárcel por devolver el dinero. El banco no hace falta que desaparezca, porque en su momento ya desapareció.

¡Vamos! Según esta teoría “peperiana”  de no reflejar lo que ocurre en España, y hacerlo invisible, iba a convertir a nuestra piel de toro en una sucursal de David Copperfield.

Y ahora en serio, ¿alguien verdaderamente cree que a un niño que está pasando hambre hace falta que vaya en verano a comer al colegio para que se dé cuenta de las estrecheces que está pasando su familia?

Este vecino, que es de la década de los cincuenta, recuerda que por las tardes, en la escuela, le daban leche en polvo de la ayuda americana, y no fue entonces cuando se dio cuenta de que en su familia, y en la de la mayoría, las estaban pasando canutas. El silencio de la noche y los susurros de unos padres preocupados, gritan más que los altavoces del aparato publicitario de un partido político.

La mayor osadía de cualquier político es confundir la pobreza de un pueblo, con que eso signifique que además es ignorante. Es bien sabido que el hambre agudiza el ingenio, y eso, no conviene olvidarlo, nunca.

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ALMA DE CLOCHARD

Tanta modernidad, y ahora no le dejan ni matarse como lo hacían los viejos poetas, con poemas de  nicotina  y musas de alcohol en viejos bares escasos de luz y llenos de polvo, porque se puede comprar tabaco en cualquier sitio, pero no fumarlo.

La vida, qué era la vida sino una excusa para no estar muerto, y a él las excusas siempre le habían parecido de cobardes.

Hubo un tiempo en que no tuvo que buscar razones para vivir porque la vida le entraba a borbotones, como la luz del sol al abrir los ojos. Pero la vida puede cegar, como el viejo sol, si se mira tan de frente que te olvidas de ti mismo, y solo buscas el ahora.

Pero “los ahora” hace mucho tiempo también que le habían abandonado, y tristemente se dio cuenta de que ni siquiera podía echar su vida a perder de la manera que él decidiera, en un mundo donde hasta los pobres tienen teléfono móvil pero no dinero para gastárselo en llamadas, y en ilusiones creadas a golpe de publicidad.

Tanta modernidad, y uno no puede sentirse bohemio de viejas ideas, porque hasta lo viejo se vende en tiendas modernas bajo el nombre de “kitsch”. Todo se vende bajo la etiqueta de algo, incluso las ideas tienen que tener un carnet para poder triunfar, y que alguien se lleve un porcentaje de algo.

¿Qué te queda, cuando llegas a la conclusión de que la felicidad no existe? Porque la felicidad no existe, sino ya tendría un impuesto, y por ahora no hay impuestos, que uno sepa, por ser feliz. Y si la felicidad existiera, seguro que ya tendría un aroma con nombre francés, porque para que algo sea apreciado tiene que tener nombre extranjero.

Por eso, él siempre soñó con ser un “clochard”, pero le falta Montmartre, pobre y además incomprendido, un clochard en pleno Barrio de Salamanca, un poeta sin poemas, un pintor sin cuadros, un ludópata sin cuartos que jugarse, un suicida con inclinaciones suicidas sin ruleta rusa.

Tanta modernidad, y ahora no le dejan ni elegir su destino.

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¿CARA RARA? NO, ESTOY PENSANDO.

¿No os ha pasado nunca eso de que, sin darte cuenta, debes estar poniendo una cara muy rara, porque el que está al lado tuyo no tiene más remedio que preguntarte qué estás  pensando? Y lo peor no es eso. Lo peor es cuando en un alarde de honestidad respondes: -Nada. Pero, no queda ahí la cosa, porque  la respuesta podría ser aun peor si contestas: -Pues no sé.

En cambio, los blogueros, o "bloggers" si le damos un aire internacional, eso lo tenemos más fácil. Por ejemplo, este vecino del mundo para saber lo que le preocupa, lo que piensa habitualmente, no tiene nada más que leer su post diario, y así se entera de lo que le está preocupando. Y hay algunas veces, incluso, que no le ha gustado lo que ha escrito, y puede estar varios días sin hablarse, aunque se deje mensajes en el mismo blog.

Y es que la mente del hombre es muy compleja, y cuando este vecino del mundo dice “hombre” se refiere también a la “mujer”, que tampoco se escapa .

Cuando estamos mucho tiempo sin volver a un mismo sitio, por ejemplo, a nuestro pueblo, pensamos eso de “lo mayor que está menganito”, o “lo fondón que está fulanito”. Pero nunca pensamos en cómo nos habrá visto fulanito, o menganito a nosotros.

Y es que como nosotros somos el héroe de nuestra propia película, el héroe nunca ni se despeina, ni se constipa, ni hace el ridículo.

De todo esto quizá venga el misterioso hecho de que las leyes se han hecho para cumplirlas, pero siempre, naturalmente, los demás.

Ayer estaba esperando un autobús, que por cierto, creo que lo esperé por un montón de pasajeros, porque prácticamente estuve  casi una hora, y en frente de la marquesina, ya en el asfalto, estaba bien marcado en el suelo la palabra “bus”, que además no puedes poner por excusa que no entiendes ese idioma, porque es internacional, y un coche aparcó, no paró solo, sino que hizo la maniobra de aparcar encima de la palabra escrita en el suelo, para que no se viera.

En un principio este vecino dio el beneficio de la duda, y quizás pensando eso de que “será alguna urgencia”, porque eran más de las nueve de la noche, y al lado mismo había una farmacia abierta, dio un margen prudencial. Los dos hombres, de alrededor de los cuarenta, sin embargo, solo hablaban tranquilamente entre ellos, con risotadas incluidas, que, así, a la distancia, se podían traducir como “qué inteligentes somos, y qué tontos son los demás”.

Y cuando este vecino ya vio que la única urgencia que había era la de la cara dura que ambos tenían, y que un autobús acababa de parar en paralelo para que se bajaran varios pasajeros, sin que los dos se inmutaran, se acercó a ellos, y cuando les empezó a decir lo egoístas que eran, y que el cemento era menos duro que su rostro por aparcar en la parada del autobús, la expresión de ambos fue la misma que pondría un marciano al ver un desfile del Corpus Christi, vamos, de total incomprensión. Y, así, sin inmutarse, optaron, pero con tranquilidad, mucha tranquilidad, por irse con la música a otra parte.

Nos quejamos de los desmanes que nos hacen los banqueros, empresarios o políticos de turno, en el uso de su poder, y sin embargo, hay mucha gente de esa que se queja, que en cuanto roza ligeramente un poco de ese mismo poder, aunque sea encarnado en el volante de su coche, se convierte en otra persona, y no es, desgraciadamente, como en el caso de Clark Kent que se transforma en Superman para salvar a la humanidad, sino en un auténtico peligro de dos patas, repleto de egoísmo, y que solo piensa en que se aparte el otro.
Por cierto, y de acuerdo con lo comentado al principio, voy ahora mismo a leer mi blog, para ver lo que hoy me preocupa, porque al mirarme ahora mismo en el espejo, me acabo de dar cuenta de que estoy poniendo una cara muy rara y se me está alterando la tensión.

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LA SIESTA COMO TRAMPA MORTAL

Siempre se ha tenido a la siesta como nuestro tributo y aportación a la humanidad. Sin embargo, hay que tener mucho cuidado porque a las siestas las carga el diablo. Una siesta mal culminada puede ser una especie de gatillazo matrimonial.

Despertarse en el sofá delante de la televisión con un “mira cariño lo que me he comprado” y no andar rápido de reflejos, o el menor atisbo de un gesto cuando menos dudoso, puede meterte en muchos problemas.

A tu mujer no le puedes "molestar" con cualquier tipo de pregunta, porque como mínimo te va a contestar que ha tenido un mal día, que no le preguntes tonterías, o que le duele la cabeza, y que le dejes tranquila, sin embargo ella a ti, sí.

Y es que ser un hombre no es nada fácil, porque en realidad toda mujer tiene en su interior una especie de cinta magnetofónica, o de video, que ya le viene de serie, en la que va grabando todo lo ocurrido durante el día. Los hombres sin embargo,  no tenemos este tipo de prestaciones. La memoria de un hombre es lo más parecido posible a la memoria de un pez, solo cuentan los cinco últimos segundos. ¡Y así nos va!

La memoria tipo, de larguísima duración, de una mujer,  está preparada en cualquier momento. Como un hombre intente defenderse de algo, la mujer siempre saca dichos, hechos, que has tenido, y en los que, digamos, por decirlo “suavemente”, no has estado nada afortunado, y cada cosa que digas para defenderte, en realidad es otro centímetro de tierra que cede debajo de tu orgullo, y dentro de unos segundos vas a estar tan enterrado en la discusión que para estar al ras del suelo te vas a tener que poner de puntillas.

Todos los momentos felices, los recuerdos/hechos bonitos que has dicho/tenido con tu pareja durante toda vuestra larga relación, no valen para nada, si no contestas bien al momento “mira cariño lo que me he comprado”. Por supuesto que no sirve para nada el decir “te sienta muy bien, cielo” simplemente, porque antes que eso es requisito indispensable, cuando menos, el haberla observado durante más de un minuto como si el mundo se hubiera parado, como si no hubiera  un más allá.

Por eso a las siestas las carga el diablo, es el lado indefenso del hombre. En el mundo animal equivaldría a mostrar la yugular y que la otra parte sea noble y no te ataque. En el ADN de todo hombre que quiera sobrevivir dialécticamente, siempre hablamos dialécticamente, a su mujer tiene que estar grabado a fuego el “sí cariño, si cielo”, porque solo ello puede salvar tu orgullo de hombre, evitarte miles de problemas, y además, y ésto es lo más importante, “decir la última palabra”, y que salgas del envite con la frente alta y dando la espalda al peligro, como los buenos toreros.

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DOÑA MELANIA Y SU CORAZÓN MAQUILLADO

Este vecino tras esa pátina de ironía, tal vez forzada por las experiencias de la vida, porque de la muerte nunca se podrá hablar por experiencia propia, cree en todo y no cree en nada, pero sobre todo cree en el amor.

El amor podrá morir, de muerte súbita o de abandono, pero siempre quedará un poso que es el recuerdo, de los hijos que nacieron, de los que solo se soñaron, de momentos felices, y quizás de momentos que no lo fueron tanto. Pero esos momentos nunca podrán desaparecer, porque siempre serán los que nos han traído hasta aquí, hasta el presente, o hasta el final de nuestros días.

Una de las imágenes de esta semana, quizás no en el momento de verla, pero que se ha quedado en la retina del vecino, es esa del tatuaje de Melanie Griffith, hasta hace muy poco Doña Melania, luciendo “un corazón maquillado”. Maquillado para intentar olvidar a “Antonio”, al que hasta hace muy poco ha sido su “Bandera” del amor.

Y a este vecino le ha dado mucha pena. Y esto no es ironía.  Porque a las personas, que no pasan desapercibidas, se les coge cariño u odio. Y tras dieciocho años de colarse en nuestras casas, a la hija de Marnie La ladrona, se le cogió cariño, y mucho. Por su acento americano, por intentar hablar de un amor, que sin duda lo sentía, y mucho, en un castellano de cien palabras. Por aquello tan bonito que dijo, de que “todo lo anterior en su vida había sido preparación para Antonio”. Y todos nos los creímos, porque era verdad.

Los años no pasan sin dejar huella, y como dice esa canción de Manuel Alejandro, “se nos rompió el amor de tanto usarlo”…Y los tatuajes, es triste comprobarlo, duran más, mucho más. Aunque en nuestro recuerdo siempre quedarán esas imágenes de un amor triunfante pese a la geografía, a la lengua, y durante mucho tiempo, incluso al destino.

Por eso a este vecino le causó impacto esa foto de un tatuaje “entre tinieblas”. Nunca ha habido nada tan cinematográfico que un paisaje entre tinieblas, aquella despedida en Casablanca...

Algo tiene la niebla que primero te hace preguntar qué es lo que hay ahí, y luego te encoje el alma. Y eso mismo, quizás sin pretenderlo por parte de Melanie, causa en el que la observa. Parte de su vida ya parece que tiene que estar oculta por el recuerdo, o el no recuerdo. Y eso en el fondo infunde tristeza, porque un amor que se rompe, un fracaso de dos, al menos durante mucho tiempo infunde tristeza, y la tristeza es soledad, sobre todo para sufrirla.

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