EL PODER DE CIERTOS PERSONAJES

Más de uno de mis lectores me ha preguntado alguna vez sobre cómo me vienen a la mente los temas que trato en mi blog. La verdad es que cada post sería un mundo aparte. Por ejemplo hoy, hace un rato, estaba mirando en Twitter los “temas tendencias” del momento. Obsérvese, por favor, y para echarse flores a sí mismo, que de vez en cuando no viene nada mal, el esfuerzo de este vecino del mundo, para NO utilizar el término inglés “trending topic” que ya es bastante cargante. Y uno de ellos, con la “etiqueta” (el famoso “hashtag” que para este vecino siempre ha sonado a insulto) PersonajesOlvidadosDeLaHistoria, le ha retrotraído a su niñez.

Mientras algunos usuarios de twitter hacían mención de, digamos, personajes secundarios de la historia, a este vecino la mente le ha llevado a aquellos nombres que, en cierta manera, forman parte de su niñez.

María Sarmiento, porque su final, de todos conocido, a todas luces siempre me pareció incierto, incluso siendo niño. Siempre me ha dado la sensación de que en cualquier momento volveremos a tener noticias de sus andanzas. Y puestos en plan filosófico, y esta sería otra versión, digamos que es un claro ejemplo que de incluso los más bajos momentos siempre se puede llegar a tocar la gloria. 

Jorge y sus tripas, por qué se estiraban y se encogían. Un claro caso para consultar a Iker Jiménez.

El célebre "tocador de señoras", que todo el mundo en realidad piensa que es un mueble, y este vecino, desde que oyó esta expresión en su niñez, está convencido de que existir, existe, pero que además tiene una buena coartada para despistar al personal.

Este vecino va a mencionar ahora a dos hombres, y que han dado muy mala prensa a nuestro género. El primero sería el famoso “hombre del saco”, y del que tantas veces hemos sufrido amenazas para comer todo lo del plato, o comportarnos bien, y el segundo, al que incluso le dedicaron una canción aun siendo tan malo, el famoso “hombre de los caramelos”, que a pesar del nombre no era representante de caramelos, o dulces varios, sino de los más bajos instintos, y nunca mejor dicho por lo de “bajos”.

Ya en estas últimas décadas, a este vecino se le ocurren dos personajes, ambos relacionados con la publicidad, y por casualidades de la vida, con la Navidad.

¿Qué fue de Edu, aquel niño un tanto repipi y sabiendo, que durante dos navidades nos felicitó, y sin duda hizo sufrir, por las bromas que sin duda recibieron, a todos aquellos que se llamaban como él?

Y ya para terminar voy a nombrar al personaje, sin duda, más querido por este vecino, y que su desaparición de las pantallas, resultó sin duda todo un trauma al que todavía no ha podido, ni querido, sobreponerse: el calvo de la lotería.

Aunque la finalidad de su creación fue cien por cien comercial, su imagen mezcla de un enigmático “Kung-fu” y hombre intemporal que se mueve entre la realidad y los sueños fue todo un hallazgo, y que la misma empresa que “lo contrató”,  y hablando crudamente, “lo mató”, porque quizás había sobrepasado a la misma empresa y en cualquier momento podía volar en solitario, porque ya era “el calvo de la Navidad”.

De todas las maneras, con todo ésto se demuestra, lo difícil que siempre resulta gestionarse la niñez, porque uno intenta separar la realidad de la ficción, y todo lo que le rodea, familiares incluidos, no ayuda.

*FOTO: DE LA RED

HISTORIA DE UNA INJUSTICIA, Y SU REPERCUSIÓN

Tengo un amigo de esos de los de toda la vida, al que le llamamos “Present”. No, no es en inglés, sino el diminutivo de “presentador”. Y es que desde muy joven siempre iba con chaqueta a todas partes, y más que bien peinado, con el cabello numerado y colocado en orden uno por uno.

Además, como lo explicaría, la expresión de su cara siempre es como de que acaba de llegar, y que aunque la procesión va por dentro, quiere “colocar” una expresión política y correcta con aire de felicidad, sin llegar a exultante, para no dar envidia o agraviar.

¡Vamos! Present en realidad fue un adelantado en su época, porque ahora, quien más quien menos, va así prácticamente a todas horas, y de entrevista de trabajo a entrevista de trabajo, con el cinturón siempre preparado por si hay que bajarse los pantalones, que es la mayoría de las veces. Con cara y cuerpo como que no pasa nada, limpio y siempre en orden, más o menos como muchos de los frigoríficos actuales,  que por no tener, no tienen ni productos caducados ni de los otros.

Hay algunas neveras, palabra prácticamente ya olvidada, que abrirlas supone tener más valentía que Ángel Cristo en sus buenos tiempos, metiendo la cabeza en uno de sus leones. Y es que la cosa, o la que está cayendo, o la crisis, está tan mal que hay frigoríficos que son trampas mortales, y como metas la cabeza para corroborar que, en efecto, sigue vacío, se puede cerrar y devorarte lo que te pille, de lo hambriento que él mismo está.

Y mientras en Valencia, el Banco de Alimentos ha alertado sobre su posible cierre al ser condenado a pagar más de 200.000 euros por el recargo de prestaciones a la Seguridad Social, debido a un accidente laboral ocurrido en 2010, a uno de sus cooperantes, y apelan a la solidaridad de la sociedad para poder mantenerlo abierto.

No sé vosotros, queridos lectores, pero este vecino vería con mejores ojos ayudar a esta organización que a “apoquinar” como tuvimos que hacer, sin rechistar además, para nuestros amigos los bancos, que, como siempre ha dicho la madre que me parió, en realidad, solo te “ayudan” cuando tú tienes dinero.

Por eso mismo, entidades, asociaciones, “ongs”,  están involucrados en asuntos que a ciencia cierta corresponderían al gobierno, pero nuestros representantes, como mi amigo Present, siempre van bien vestidos e impolutos, con buenas palabras y ademanes, es decir, pura fachada recién encalada, pero sin atisbo de ningún sentimiento, y, mientras, recorte va y recorte viene.

*FOTO: DE LA RED

HABLANDO DE POLÍTICA: EFECTO MOURIÑO

Ayer fue mi cumpleaños, y mirándome en el espejo mientras me limpiaba los dientes, conseguí no apartar esos ojos inquisitivos, y me hice comprender de que si no me cuido yo, quién me va a cuidar. Y aquí estoy, limpiando la lechuga para la ensalada del mediodía. Lechuga, y cebolleta, por aquello de lo que se come se cría, con unas lágrimas de aceite y vinagre , y un poco de sal a modo de caspa. Nada más, y nada menos, que hay seguro quien estará peor.

Alguna vez me ha pasado, que con el objetivo en mente de hacerme una ensalada de lechuga, he comenzado a improvisar más ingredientes, y al final se me ha olvidado la lechuga.

Uno, este vecino del mundo, va cumpliendo años y quiere seguir cumpliendo más. Por sobrevivir también, no vamos a mentir, pero sobre todo para joder al gobierno y que no baje, por aburrimiento o deceso, la cifra del paro, y que luego ellos digan que es por su buena gestión. Eso no me lo permitiría nunca, ni en el más allá.

Por cierto, ayer al mediodía pasaba por el Boulevard, en el centro de Donosti, y como había oído hablar de que un día de éstos comenzaba la vigésimo sexta edición de la Muestra de Teatro Joven, por un momento, pensé que había teatro en una carpa blanca instalada muy cerca del quiosco de música, no una carpa  cualquiera, que estamos hablando de Donosti y para Donosti, una carpa digamos que con pedigrí. Cuando estaba gozando con el humor irónico y socarrón del actor principal, aunque desde un primer momento me pareció un poco sobreactuado, me di cuenta de que me estaba confundiendo, y que en realidad era el lehendakari, Iñigo Urkullu. Siguiendo con el ambiente teatral, aclararé que, como todos los partidos estos días,  está intentando llevar su última obra a Europa, es decir, ganar uno de los pasaportes europeos que se “sortearán” el día 25.

Mientras, lo dicho, el vecino limpiando lechuga. Por este tipo de cosas, este vecino, y espero que vosotros también, se tiene que cuidar, porque tiene que dar mucha “lata” todavía, y que el dinero que gana un político, se lo tenga que currar, y bien.

Parece que me he levantado reivindicativo, ya perdonaréis, pero es que quizás, la culpa no es mía, y ocurre como con Mouriño, que acaban metiendo el dedo en el ojo, porque no quiero pensar que la política es eso: lechuga y teatro.

*FOTO: DE LA RED

MI FESTIVAL DE EUROVISIÓN 2014

Como varios de vosotros me habéis preguntado mi opinión sobre el desarrollo del Festival de Eurovisión ayer, y como ya no se puede quejar sobre algo que ya ha ocurrido, voy a exponeros las fotografías de mi pensamiento a medida que iban sucediéndose las actuaciones. Y para ello, voy a colocar en mi álbum del Festival de Eurovisión, los mensajes que fui mandando vía twitter, y que son asépticamente mi opinión en ese momento, que en realidad es lo que vale.

Algún mensaje “ha sido mejorado” para más fácil entendimiento, y entre paréntesis he añadido alguna explicación para clarificar el tema en cuestión.

El comienzo con las banderas y demás, me ha recordado al comienzo de las Olimpiadas en Londres, con James Bond incluido.

Comienza el festival. Buena suerte para España.

Con Ucrania me he fijado tanto en la chica, muy mona, que no me he enterado de la canción. No será buena.

Bielorrusia, o “yupis” treintañeros intentando emular un full monty en la pista pero sin enseñar nada, ni la canción.

Azerbaiyán. No han conseguido levantar la canción ni con la ayuda del trapecio. Ya está olvidada.

Islandia. Un grupo mezcla de “Parchís” madurito y Mario Brothers. Me ha quedado la duda de si han improvisado la canción.

Noruega. Esperando que la balada se levantara, el ebanista (antigua profesión del cantante), se ha caído con todo el equipo. Carpintero a tus armarios.

Rumania. De lo visto, hasta ahora, la única que merece la pena, pero no se deberían de permitir trucos de imagen. Cualquier día todo será grabado previamente.

Armenia Ni chicha ni limoná, porque las lucecitas y efectos no deberían de contar.

Montenegro. Suena a ya visto y oído. Vamos a por otra.

Polonia. Chicas guapas, solo eso. Canción para ser votada por gobiernos de izquierdas. Todos fijándonos en la chica del palo.

Grecia. Cantar en la cama elástica debe de ser difícil, y además en "cueros". Nada más.

Austria. Siendo políticamente correcto no voy a decir nada. A mí no me ha gustado, pero puede ganar.

Alemania. "¿Está bien?" (título de la canción) está bien. Me ha gustado. Para ser cantada en una noche de juerga.

Suecia. Una canción muy bonita con una puesta en escena muy elegante. Candidata a ganar. Confieso, la cantante es una preciosidad.

Francia. Canción para el verano, pero da la impresión de ya oída.

De Francia se puede decir que por lo menos han arriesgado, a hacer el ridículo.

Rusia. Bonita canción, bonita puesta en escena, pero me sigo acordando de Putin, y eso no me gusta.

Final espléndido, pero me sigo acordando de Putin, y lo dicho, no me gusta.

Italia. Comienzo de presunto plagio. Me ha recordado a Rafaela Carrá pero sin movimiento de cabeza.

Italia. ¿Estaba cantando o en una manifestación?

Eslovenia. Canción que te hacía soñar en un mundo de hadas y delfos. Con toques celtas. Para el que guste de esta música.

Finlandia. Puesta en escena sencilla para lucimiento solo de la canción. Me ha gustado. Candidata, pero creo que no ganará.

España. A mí la canción nunca me ha gustado, pero puesta en escena y actuación espectacular. Si hay justicia, pudiera ganar.

Todavía conmovido con la actuación de Ruth Lorenzo. Lo has hecho perfecto, eso es lo que importa realmente.

Suiza. Lo mismo gana por lo del silbido aunque yo creo que eso está grabado. Una canción y actuación superficial.

Hungría. Bonita canción. Lo mejor, la puesta en escena y la pareja de baile.

(Sobre la canción española) Si son justos, la mejor por mucho, aunque la canción siempre me ha parecido flojita y reiterativa.

Todo lo que dependía de Ruth Lorenzo ha sido perfecto. Lo mejor por ahora. Veremos las votaciones.

Malta. Me recuerda al grupo "Nuestro pequeño mundo" en versión maltesa y moderna. Me quedo con el original.

Dinamarca. Dedicada al público joven y a los amantes de Backstreet Boys. Puede ganar.

Holanda. Con toques countries, canción para bailar en bar de carretera arrimando el cebollino. Puede ganar.

San Marino, canción sencilla y una preciosidad. Por momentos sonaba a canción de peli de James Bond. Puede ganar.

Reino Unido. Me ha recordado al mundo de Tolkien. Me he quedado esperando al anillo, todavía estoy.

(Comienzan las votaciones y mis comentarios son los siguientes)

(Tras la votación del Reino Unido) Ruth, habrás triunfado en el Reino Unido, pero con 5 puntos me parecen un poco rácanos.

Cada vez que se menciona a Rusia  la pitada es monumental, como el Kremlin.

De vergüenza. Montas todo un festival, para acabar haciendo un reparto vecinal.

Hay que joderse, Portugal ni un punto.

A Conchita (cantante de Austria) le dan doce puntos para que siga llorando.

Los países del Este se ayudan, en Occidente nos puteamos.

Conchita está rompiendo aguas, de los ojos.

Al contrario de otros años, muchos países nos están dando puntos, aunque sean pocos.

(Mientras la delegación española, Carolina Casado, da sus puntos) Tanto recorte escolar y nuestra portavoz habla inglés de la seguridad social, es decir, un asquito. Así nos va.

(Tras el reparto de puntos de Italia) Montón de italianos en los programas de las televisiones españolas, e Italia no nos da ni un solo punto. Hay que joderse.

Aunque este año hemos mejorado, ésto siempre es el resumen de lo que pintamos en Europa: nada, y no nos quieren además.

Hasta aquí los comentarios del vecino ayer por la noche. El cabreo sigue por dentro.

*FOTO: CONCHITA WURST, REPRESENTANTE DE AUSTRIA,   GANADORA DEL FESTIVAL 2014

FESTIVAL DE EUROVISIÓN, RECUERDOS A VUELA PLUMA

                         

Esta noche no recibo. Esta noche no estoy para nadie. Y  es que más que una noche va a ser una auténtica puerta al túnel del tiempo.

Como ya os imaginaréis, siendo el día que es, este vecino se está refiriendo al Festival de Eurovisión, que nadie lo ve, eso dicen, salvo los llamados “eurofans”, pero luego si vas a comentar algo, con alguien que nunca ve nada del mismo, casualmente estaba haciendo “zaping”, y  eso sí ha visto.

Más o menos lo que ocurrió en los últimos europeos y mundial de fútbol, que mucha gente no veía los partidos de la selección, pero casualmente si comentabas una jugada, esa sí la habían visto.

No sé por qué pero esta noche la asocio a una cena muy simple, pero de quitarse el sombrero al mismo tiempo, con tortilla de patatas de primero, de segundo y de tercero, acompañándola con una sencilla ensalada solo de lechuga, y para beber, a este vecino se le antoja una botella fresquita de sidra, de Astigarraga, no puede ser de otro sitio.

Una cena sencilla pero contundente, para no perder el tiempo en comparaciones de gustos de diferentes platos. Hoy los sentidos tienen que estar en las canciones, y en cómo votarías tú, y si se parecen tus resultados a los resultados finales.

Como sería muy largo y engorroso hablar profundamente de la participación española en Eurovisión, este vecino solo va a dar unas pequeñas pinceladas, quizás sin orden ni concierto, y nunca mejor dicho, pero que es, a la postre, lo que queda de la marea del Festival de Eurovisión en la orilla de cualquier espectador.

Este vecino no se podía olvidar de las dos picas en Flandes que pusimos, en 1968 con Massiel, y el “La, la, la”, acompañada por el siempre recordado Maestro Ibarbia, al mando de la orquesta, y al año siguiente con Salomé y “Vivo cantando”. Nadie que viera la actuación de Salomé podrá olvidar su vestido azul, del famosísimo Pertegaz, y que dicho sea de paso, pesaba catorce kilos por estar compuesto de canutillos de cerámica.

Desde el punto de vista de calidad, para este vecino quizás la mejor canción de la representación española en este festival pudo ser “Nacida para amar”, defendida por Nina en 1989, compuesta por el siempre recordado Juan Carlos Calderón, y que visto lo visto, solo consiguió, para la extrema calidad de la canción, un discreto sexto puesto. La segunda de mejor calidad, para este vecino al menos, tampoco consiguió ganar, aunque se quedó en un merecidísimo segundo puesto fue, en 1973, “Eres tú”, con Mocedades, y compuesta también por Juan Carlos Calderón.

Conviene destacar en estos recuerdos a vuela pluma, en 1971, Karina con la canción “Un mundo nuevo”, logrando un corto segundo puesto. La orquesta la dirigió el siempre recordado Waldo de los Ríos, siendo el que hizo, al menos para el gusto de este vecino, los mejores arreglos de toda la historia de la participación española en este festival, consiguiendo además con un falso final de la canción, que la misma lleve al espectador al éxtasis final.

El eurofestival también ha servido para dar el espaldarazo a algunos cantantes, como pudiera ser el caso de Azúcar Moreno con “Bandido” en 1990, Sergio Dalma y su “Bailar pegados” en 1991, y David Civera  y “Dile que la quiero” en 2001.

Sería injusto no recordar aquí lo ocurrido en el 2002 y que supuso una especie de enganche al festival de las nuevas generaciones con la actuación de Rosa, y cinco de sus compañeros al coro, con la canción Europe’s living a celebration, y que provenían del programa éxito de la temporada anterior, Operación Triunfo. Fue una manera, sin duda no buscada, de relanzar este festival en España.

Con la deriva que ha supuesto en los últimos años la descomposición de la zona soviética, y sus aledaños, en pequeños países, pero importantes en sus alianzas, ya es muy difícil saber los gustos de la gente y verdaderas posibilidades de las canciones, como quedó clarísimamente demostrado, que una canción, “El chiki, chiki”, generada de un efímero cachondeo, y defendida por un personaje “Rodolfo Chikilicuatre” en el 2008, fuera tomada en serio, y aunque quedó en el puesto 16, hizo mejor papel que canciones de supuesta calidad en ediciones anteriores.

Y ya para terminar, nunca conviene olvidar lo ocurrido en el año 1979 y que demuestra que Don Quijote solo se pudo crear en España. Participábamos en Israel, con Betty Missiego y la canción titulada “Su canción”. España estaba colocada en primer lugar con 116 puntos, seguida de los anfitriones con 115. Toca a España votar, y le da la puntuación máxima, 10 puntos, a Israel, con lo cual gana, con la canción "Hallelujah", que a la postre se ha convertido en un auténtico himno eurovisivo. Pero eso solo nos podía pasar a nosotros, ¿o no?

Y ya para terminar, Ruth Lorenzo, y su "Dancing in the rain", se merecen toda la suerte del mundo. Estamos con ella.

*VIDEO: KARINA CANTANDO "UN MUNDO NUEVO"

MENSAJE ASÉPTICO Y CLARO

A estas alturas del año, y cuando todavía parece que fue ayer que nos estábamos quitando las últimas serpentinas navideñas del tejido epitelial, por aquello de la calvicie del vecino, resulta que ya estamos más cerca del verano que de comer castañas, y que junto al eterno olor a salitre al que siempre va ligado una ciudad besada por el mar, otro año más ya tenemos  el cartel para el próximo Festival de Cine.

Y como diría el chiste, el cartel del festival está, y cómo está. Un cartel sobrio él, austero él, que va a lo que va él, centrando el foco de atención en las palabras, y es que no hay otra cosa.

Al verlo me ha recordado a cuando te preguntan por una persona, que tú ya has conocido y que sabes que es no muy agraciada, pero que no quieres hacer daño, y dices eso de “muy simpática”. Pues eso, es muy aséptico, que va a lo que va, y que el mensaje nunca puede ser equívoco, porque no hay otra cosa. Si se buscaba eso, pues que se ha logrado, pero ahora viene eso de “para semejante camino no hacen falta alforjas”. Es decir que la obra ganadora es esa, y luego tanto los artistas como los que la han elegido, la podrán vestir con todo tipo de frases sugerentes como “Un cartel clásico para un festival ya consolidado”.También habrá aquellos que utilizarán el término tan socorrido ahora de "minimalismo", y yo siempre me acordaré de aquellos exámenes de pequeño, dejando la hoja medio en blanco. Resulta que era minimalista y ni mi padre ni yo lo sabíamos...

Pues eso, que he conocido a la novia, y es muy simpática, pero que yo me quedo con mi Santa, porque entre otras cosas no ronca, y ésta vaya usted a saber, que a lo mejor siendo un cartel, a lo peor destiñe. Eso sí, desde el punto de vista de lo que ahora se llama “merchandising”, van a quedar unas tazas y unas T-shirt muy apañadas.

Todos sabemos que entre una película entretenida y una obra de arte, hay una diferencia, que nadie sabe lo que es pero que está hay. Lo mismo ocurre con el cartel de este año, académicamente será  perfecto, pero no creo que decore ninguna de las dos habitaciones que tengo. Eso sí, me acordaré de él, que seguro, seguro, en el fondo es ese el mensaje.

Es que ya no me quedan ni serpentinas de fin de año que quitarme, y para ver el “marco incomparable” me temo que me tendré que acercar al sitio en el que se encuentra, porque en el cartel de este año no hay ni una referencia, y quizás sea mejor así, aquella persona que lo quiera ver, que se acerque a la ciudad. 
Por cierto, quizás el mismo cartel anunciador sea, al final, toda una metáfora sobre la crisis, vaya usted a saber.

*ILUSTRACIÓN: CARTEL GANADOR DE ESTE AÑO

LOLA FLORES Y EL GRAN MAGO

Esta  época, la primavera, es mala para todo tipo de alergias, incluyendo la Declaración de la Renta, porque qué hay más característico en estos meses que confesarte al fisco.

Debe ser entonces que por ser meses de alergias varias, la Diputación de Guipúzcoa, comenzando la casa por el tejado, estudiará si hacer público la lista de "grandes defraudadores fiscales", una vez que, y aquí viene la explicación de comenzar la casa por el tejado, de que el pleno de las Juntas Generales aprobara unánimemente, ayer, miércoles, una propuesta en esa dirección. En este punto habrá que conjugar, se supone, la lucha contra el fraude fiscal y la Ley de Protección de Datos.

A este vecino, todo lo que sea claridad e información le parece bien, lo que ocurre es que con la sabiduría que te van dando los años, este mismo vecino siempre sospecha cuando "el contrario" propone algo que en apariencia es bueno, y no deja de pensar en “algo debe de querer a cambio, o algo debe de buscar en ello”. Y este caso no podía ser menos.

La finalidad está clara, época de declaraciones, y no de amor precisamente, conjugas con esa célebre frase española de “cuando las barbas de tu vecino veas cortar…” y obtienes un temblor en tu cartera que te hace contar de todo al Gran Hermano Hacienda, menos la lista de los reyes godos, porque ellos se supone que no tenían que declarar, pues ellos mismos eran su hacienda.

A este vecino, y mirando desde su atalaya, se le ocurre, que puestos ya, los gobiernos deberían de hacer listas de todo, como cuántas becas se han ido dando por año y por persona, lo que se ha ido acortando, por ejemplo, este año, cuándo se les pagaba antes, cuándo se les paga ahora, cuántos han tenido que dejar de estudiar porque no les llega.

Lo dicho, se deberían hacer todo tipo de listas. Entre otras cosas se iría reduciendo el paro, porque cada autonomía necesitaría ingentes cantidades de gente para apuntar todo y de todo.

Pero una lista que a este vecino le preocupa mucho, porque estaría sin duda incluido en ella, es una relacionada precisamente con Hacienda:

¿Cuántas personas han dejado de hacer declaración de la renta porque si tienen que dar datos, lo único que van a poder dar es pena? Me imagino que esa lista estará siempre en el Reino de la Utopía, junto con la lista, por ejemplo, de los ciudadanos dependientes, porque de estas listas ningún gobierno  puede sacar dinero, ni dar miedo al que está incluido en ella, ya que hace tiempo que éste comprendió que más miedo da la vida.

Todavía, y ya ha pasado el tiempo. estamos en la época en la que se apuntaba con el dedo a Lola Flores y su “que todos me ayuden con una peseta”, y como en cualquier truco de magia, mientras el gran mago dirige la atención a un lado del escenario, en el otro siguen ocurriendo cosas jugosas, siempre ajenas al común de los mortales. 

*FOTO: DE LA RED

EL DIABLO Y SU RABO

Mi madre siempre ha dicho eso de que “cuando el diablo no sabe qué hacer, mata moscas con el rabo”. Y de eso se ha acordado este vecino cuando se ha enterado de que en Rusia, como si no tuvieran suficiente con la que está montada en Ucrania, se va a castigar a todo aquel que utilice palabras malsonantes en los medios de comunicación, películas, piezas teatrales, espectáculos, conciertos, libros y obras de arte.

Este mismo lunes, Vladimir Putin ha promulgado una ley, que entrará en vigor el 1 de junio, con multas de 2.000 - 2.500 rublos (40-50 euros) para particulares, entre 4.000 - 4.500 rublos (80-90 euros) cargos públicos, y entre 40.000 y 50.000 rublos (800-1000 euros) para personas jurídicas. Y, curiosamente, debido a esta ley, y desde nuestro punto de vista, en castellano naturalmente, decir su apellido ya podría costar algún disgusto. Según parece expertos filólogos serán los que determinen si  las palabras o expresiones empleadas en cada caso son merecedoras de sanción, que irónicamente lo veremos como una manera curiosa de crear más puestos de trabajo.

A partir de ahora, y según la nueva ley, no debe de haber palabras malsonantes en actos públicos (artísticos, culturales, o de entretenimiento). Con relación a las películas, cintas conteniendo diálogos con “tacos” o palabras soeces,  no recibirán certificados para su exhibición en cines.

De todas maneras, puestos a insultar o hablar mal, lo importante en realidad nunca es el, al menos desde el punto de vista de este vecino, el significado de una palabra, que también, sino la intención con la que se dice. Porque malsonante, como todos sabemos, viene literalmente de “sonar mal”, y qué diferencia hay entre los fonemas de “puta, ruta, fruta”, todos suenan de una manera bastante similar.

Es conocido eso de que los niños siempre dicen la verdad, pese a quien pese, y desde su mentalidad hay momentos en que ellos expresan, aún sin saberlo, verdades como templos.

Este vecino conoce a un mocetón ahora, niño en el momento de lo que va a relatar, y que se supone que por haberlo oído alguna vez, atribuía a palabras acabadas en “ón el poder del insulto. Por eso, cuando se enfadaba, y empezaba a soltar una retahíla de improperios, según su mentalidad, para acabar con broche de oro, utilizaba su insulto más sonoro, la palabra “salchichón”. 

Según la nueva orden establecida por Putin, esta palabra pasaría la criba establecida, pero para el niño de entonces, “salchichón” solo hubiera ido dedicado al peor de los hombres malos, dicho además, y ésto es lo importante, con toda su intención.

Y ya para terminar, quién no recuerda, las escenas de "El gran dictador", en las que en un idioma inventado, el gran Charles Chaplin, da toda una exhibición de insultos, sin que, en realidad, se entienda nada. Está claro que el Señor Putin nunca ha visto esa película, porque seguro que tendría otro concepto de la palabra y su significado. 

*FOTOGRAMA: "EL GRAN DICTADOR".

MR. WELLCOME Y EL FELPUDO

No sé por qué pero hoy me he acordado de una persona que conocí hace ya muchos años.

Siempre se ha dicho que para obtener el carnet de padre no hay ningún tipo de examen y, en realidad, así nos va. Y es que el padre, y es de suponer la madre, o viceversa, del susodicho, le puso el nombre de Bienvenido, y un nombre te puede marcar de por vida, y en este caso era una pura contradicción con patas, porque solo era bienvenido cuando se decía su nombre. Ser no era, me imagino que seguirá siendo, un mal tipo, pero yo me lo imaginaba siempre, siempre, inclinado, como una torredepisa cualquiera, y es que le tocaba estar entre dos aguas, soportando fuerzas opuestas.

Era jefe de nosequé en un hotel, y le tocaba mediar entre otros jefes de másnosequé y nosotros, los que éramos solo felpudos, porque estábamos postrados en el puro suelo, y nos pisaba todo el mundo.

Mr. Wellcome, como le llamábamos todos, al ser un sitio en el que había mucho turista, y por darle un toque internacional al tema, era el hombre de la eterna sonrisa. Llegué a pensar que en lugar de sonrisa, en realidad era un tatuaje, pero no lo pude confirmar.

La posición que adoptaba con nosotros más que de jefe era de padre, de padre de hijos díscolos y que les tenía que llevar por el buen camino. Propusieras lo que propusieras, él ya lo había propuesto antes, pero el tiempo le había quitado la razón por lo que era mejor “dejar el tema quieto” y ninguna innovación era tenida en cuenta.

He comenzado diciendo que no sabía por qué me había acordado de Mr. Wellcome, pero en realidad sí lo sé, al comprobar como esta mañana dos empleados de Laboralkutxa, chico y chica, estaban trabajando-hablando, con nadie en la parte de los clientes en el mostrador, y yo era el primero de la fila.  Un señor, jubilado, que venía de haber estado hablando, en una estancia oculta al vulgar de los mortales, con otro empleado, es de esperar que regando “sus dineros” para que sigan floreciendo, viéndome guardando una cola, de la que yo era el único integrante,  en lugar de ponerse el siguiente, y con el aire de superioridad que da el tener un buen colchón de ahorros, me dice con una sonrisa a lo Rouco Varela, es decir, que la sientes como una patada en la entrepierna, -Usted estará con la señorita me imagino-, y ella le ha recalcado que en ese momento no podía atender a nadie. El chico forzado por tener a una persona a menos de un metro le ha atendido rápidamente, y al terminar solo ha dicho “listo”. Mientras el señor se iba, me he dirigido a él, y con un tono de aparente normalidad, le he dicho mientras se daba la vuelta:

-Ahora, comprendo todo. Por lo que ha dicho el joven, “listo”, usted se debe de llamar así, y además lo ejerce, porque se ha colado conscientemente, y ellos -mientras señalaba a los empleados, ambos con una sonrisa congelada, al estilo Mr. Wellcome – han sopesado las cuentas de ambos, y ahora ya sé que usted tiene más dinero que yo, y por lo tanto, razón en esta entidad.

El señor ha desaparecido con una agilidad que minutos antes no tenía. Los jóvenes, creo, continúan congelados.

*FOTO: DE LA RED

EL ARTE COMO LENGUAJE

Y cuando pensabas que la rutina se había instalado en tu vida, los milagros ocurren. El joven encargado de la tienda en la que compras los lienzos de tus futuros cuadros, y sin venir a cuento, te dice que ha visto  tus pinturas, y que le gustan mucho.

La verdad es que nunca le he dado la dirección de mi exposición virtual, y no sé cómo la ha encontrado, o simplemente ha sido el destino,  pero el caso es que me ha dicho que le gusta. Ocurre que uno es de la opinión de que en casa del herrero cuchara de palo, y que una persona que está todo el día rodeada  de objetos relacionados con la pintura debe estar un poco harta, y le tiene que apetecer desconectar. Sin embargo, le gustan, y eso es lo más parecido a un piropo que vas a conseguir. Llevas mucho tiempo ya, y sabes cuando “un me gusta” significa eso, o es el equivalente a “patético” en su versión políticamente correcta.

Uno no pinta para que funden un club de fans, sino para sacar lo que bulle en su interior, y o abres la espita para que salga lo que se mueve dentro, o muere antes de haber nacido.

Con la pintura me ocurre como con la escritura, que solo en el momento de pintar sé lo que quiero, porque voy quitando el blanco del lienzo para encontrar lo que se oculta en el interior.

Lo mismo ocurre con lo que escribo, lo descubro delante del folio en blanco. Es una sensación de dos personas en una, la primera escribe y la segunda lo lee, sin tener además ningún grado de empatía con el anterior. No le odia, pero tampoco le quiere caer bien diciendo cosas diferentes a lo que realmente piensa.

Quizás el arte sea un tipo de lenguaje que sale de las entrañas para ser entendido por las entrañas, por eso cuando alguien pregunta lo que has querido expresar, implícitamente te está diciendo que no se ha enterado de nada, porque cuando te acabas de enamorar, aunque sea la primera vez, sabes que “aquello” es amor, y no hacen falta más preguntas.

*CUADRO: "BARCAS EN REPOSO",  DE PATXIPE.

GESTOS CONTRADICTORIOS

Esto que voy a contar a continuación es real como la vida misma.

Como muchos de mis seguidores ya saben, durante muchos años este vecino estuvo trabajando en una empresa ubicada en un pueblecito de Guipúzcoa, cercano a la capital.

Era pleno invierno, de hace ya más de diez años, y cayó una nevada impresionante. Quien más quien menos fue a trabajar por los medios que pudo, si fue, y uno de los trabajadores fue andando unos diez kilómetros, más o menos, para decir que no iba a ir a trabajar porque la carretera estaba muy mal e iba a tener dificultades para volver a casa.

Ni que decir tiene que en la empresa, ya que había llegado le dijeron que se quedara todo el día y que luego ya se buscaría la vida como pudiera para volver a casa. Que lo primero era lo primero, y ya se sabe que lo primero para una empresa es que tú, trabajador, vayas a trabajar, porque en ese caso, hasta el mismo empresario es menos importante.  Incluso será la única ocasión en que es menos importante.

No hace falta decir que en ese momento la cara del trabajador fue un auténtico poema al darse cuenta de la misma contradicción del gesto que había tenido al ir a trabajar.

Pues más o menos todo ésto vino a la mente de este vecino, cuando hace unos días recibió una misiva, muy bonita ella, muy cuidada ella, muy sorprendente ella, de su telefonía de cabecera, Euskaltel, que al ser presuntamente vasca, y con RH+ de pro, se supone que es el ojito derecho del gobierno autonómico de turno.

Según la foto que se adjunta, se puede observar que estaba todo preparado con muy buen gusto, y se componía de un cartón, también impreso, con los colores y símbolo de la empresa, y una hoja, doblada en tres, en la que gentilmente se informaba de que la empresa estaba orgullosísima de poder ofrecernos gratis dos canales más de televisión.

Fue leer todo ésto y subirle la tensión al vecino hasta un punto que le hizo sopesar la posibilidad de llamar al representante del Libro de los records esos, porque seguro que había batido alguno de levantamiento de tensión sin el mínimo esfuerzo.

Y es que hace muy pocas semanas este mismo vecino tuvo que realizar unas cuantas llamadas a esa empresa de telefonía para protestar porque había llegado a un acuerdo de lo que iba a pagar, y le estaban cobrando más. Pero no se pudo demostrar, porque, y palabras textuales de ellos, solo existe obligatoriedad de grabar las llamadas cuando se hace un compromiso de permanencia, y como no era el caso, no había pruebas, y por supuesto mis palabras, que eran exactas, para mí, claro, se las llevaba el viento.

Estamos hablando de una diferencia de unos ocho euros, no más, pero que para este vecino todos los meses supone muchísimo.

Pues como si el cabreo no fuera suficiente, mandan esta bonita publicidad, que no hace falta decir es un auténtico derroche de dinero y tiempo, de los que tienen que imprimir, preparar cada uno de los “juegos” y envío correspondiente. Una auténtica contradicción con la política de abaratar gastos que se nos inculca por todos lados, porque además no es necesario que se sepa ésto para recibir los nuevos canales, ya que se codifican desde la misma empresa, y a ti, como consumidor, te aparecen en tu televisor, sepas de su existencia o no.

Además, este vecino está convencido de que se han visto forzado a ello, a ofrecer más canales gratuitos, por la actuación de la competencia, y están haciendo de la necesidad, virtud.

Lo mismo pasa no solo en las empresas sino en la política en general. Se está recortando de todo, y aunque el gobierno nos cuente milongas, no hay signos evidentes de una recuperación, porque los puestos de trabajo que se van creando, en cuanto a condiciones y salario, no tienen nada que ver con los de antes. Sin embargo, ellos siguen con sus reuniones en todo tipo de sitios y sin bajar su tren de vida durante el trabajo, hoteles de alto standing, coches de alta gama... Y otro tanto se puede decir de los representantes europeos, muy importantes ellos, muy rigurosos ellos, que son incapaces hasta que les tomen en serio en el conflicto de Ucrania.

Y mientras tanto la tormenta social no escampa, y ya no sabes si quedarte en casa o salir, como aquel trabajador, porque hagas lo que hagas, siempre, siempre, ganan ellos.

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EL DÍA QUE ME ENCONTRÉ CON BOB HOSKINS

Hace dos días, como de tapadillo, nos ha dejado un actor muy especial para muchos de los que amamos el cine. El actor británico Bob Hoskins se nos ha ido, así como sin darle importancia, porque él nunca fue de los que necesitaban grandes focos en las alfombras rojas. Lo suyo, en general, era dar la réplica al bueno, y hacérselo pasar de todos los colores durante la historia. Pero, aun así, tenía algo que hacía caer simpático, por muy malo que fuera durante toda la película.

Tenía un algo pícaro que nos hacía tomar un poco a guasa, y nada en serio, lo que hicieran sus personajes, y que fue muy bien usado por el director Robert Zemeckis para el rodaje de ¿Quién engañó a Roger Rabbit? A destacar una tremenda interpretación en esta película, teniendo en cuenta además de que la mayoría de las escenas fueron completadas por el departamento de efectos especiales, meses después, sin olvidar, que una de las que le daba la réplica, era una despampanante mujer, de esas de corta y rasga, y en este caso, también de pinta y colorea, al ser un dibujo animado.

Y es que, desde sus orígenes, ni el Señor Hoskins, ni “su chasis”, 1,68 cm de altura, y poco pelo, estaban hechos para grandes superproducciones, y sus comienzos fueron alejados de toda experiencia académica, ya que se tuvo que buscar la vida desde los quince años. Pero, en realidad, fue un todo terreno, desde sus inicios.

Este vecino no va a hacer una larga lista de sus películas, porque en ningún momento ha sido lo que le ha movido a escribir estas líneas, sino que por aquellas cosas del destino, en un momento de nuestras vidas, coincidimos en el mismo sitio, y un amigo me comentó, tiempo después, que muy bien podíamos haber pasado por hermanos, por un cierto parecido físico, aunque en todo caso, y por razones del calendario, él hubiera sido mi hermano mayor.

Un sábado por la tarde de 1979/80, en una de las callejuelas que componen, el conocido Soho londinense, tuve la suerte de verle durante unos minutos, en un descanso del rodaje de una de sus películas. El actor salía de una discoteca, en la que se habían rodado algunas escenas, y fue todo amabilidad y sonrisas para un público que le comenzaba a conocer especialmente por la televisión. Es una pena que todavía no existiera el teléfono móvil, por aquello de la facilidad para poder haber inmortalizado el momento, pero siempre le llevaré en el corazón que es al final donde verdaderamente tienen que triunfar las personas.
Si alguien quiere disfrutar del arte del Sr. Hoskins,  no deje de ver "El largo Viernes Santo", junto con ya entonces otro valor ascendente de la escena británica, Helen Mirren, y la impagable "Mona Lisa" de Neil Jordan, cine del bueno. 

Descanse en paz un gran actor y un buen ejemplo para actores en ciernes. Descanse en paz Bob Hoskins, por siempre en mi corazón.

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"ACABE CON ELLAS"

Este vecino del mundo si algo no se considera es “carca”, y no va a caer en el tópico de considerarse “moderno”, porque en ese caso cabría la pregunta “con respecto a qué”, pero sí “abierto de miras”, y ayer lo que presenció en el programa “Hable con ellas” no tiene nombre, o al menos uno que se pueda definir a según qué horas.

En primer lugar, este vecino debe de confesar que es un programa que, en su opinión, ha nacido muerto, o si se quiere ser menos negativo, que se ha hecho la casa por el tejado, prestando menos atención al “contenido” que al “continente”, y en un programa que se supone es de entrevistas, a gente más o menos famosa, eso es importante.

Se ha reunido a un grupo, cinco concretamente, presentadoras de lo más variopinto, que para el gusto se hicieron los colores, sin embargo, el problema es que para lidiar con un entrevistado, quizás cinco capotes desvíen la faena.

De todas maneras, lo de ayer no fue de eso, sino de que la cadena quiere que ese programa “chute” sea como sea, y para eso pasaron una llamada, porque  existe “el filtro”, que no es lo mismo que la censura, y no filtraron la llamada, para evitar lo que pasó, luego es probable que el programa lo quisiera.

Alguien que se identificó como el encargado de las portadas de “Interviú” les proponía a las cinco una portada juntas, pero luego se podía negociar con cada una de ellas, aunque era más que evidente que la que más interesaba, al menos a juicio del que realizó la llamada, era la conocida como “la americana”, Alyson Rae Eckmann, no por llevar esa prenda, sino por ser de Estados Unidos, que además fue la única que se dejó querer.

La mayoría de las caras de las presentadoras eran un poema, y no precisamente de amor, sino de “tras tantos años de lucha contra el machismo, ahora esto”.

Este vecino está totalmente convencido de que, al menos de puertas para adentro, eso no va a quedar así, porque fue denigrante, para ellas  naturalmente. Hubo un momento en el que se habló de pares de tetas como si se hablara de pares de peras en un mercado, y seguro que a esas cinco personas, a esos cinco seres humanos, les ha costado mucho esfuerzo llegar a donde están, que visto lo visto, este vecino, y ellas mismas, ya no saben dónde están.

Lo que ocurre es que hay un momento en que hay que dejar a un lado “la buena educación” y plantarse, en directo y sin tapujos, porque puede llegar un momento en el que cambie el título del programa a “Acabe con ellas”

Y si la semana pasada Yolanda Ramos hizo subir la audiencia al tener un rifirrafe con José Luis Moreno, un verdadero atraco a mano armada, al menos en apariencia, “porque tienes una deuda conmigo desde hace muchos años”, esta vez ya están involucradas todas ellas, y eso no es una manera, al menos para este vecino, de hacer valer un programa.

Este vecino solo tiene un juicio más amplio, por lo que ha visto en la televisión, de Sandra Barneda y Natalia Millán, muy, muy bueno por cierto,  porque a las otras presentadoras prácticamente él nos las conoce, y siempre hablando de trayectoria profesional, aunque no pone en duda que la tengan, y “sacrificar” una imagen, su imagen, por un programa, no debería ser negociable, cuando todos sabemos, además, que hablando de mujeres, al final siempre está en juego la imagen de “la mujer en general”, aunque no sea justo.

*FOTO: DE LA RED

SUEÑOS FARAÓNICOS A LA MADRILEÑA.

Mi vecina del quinto me ha dicho que si quiero promocionar este blog, y que me lea muchísima gente, lo que tengo que hacer es enrollarme con una famosa, o famoso, que vaya “usté” a saber,  y salir en los programas del corazón.

En realidad, no sé si me va a salir rentable.  En primer lugar porque La Nuri, mi sufrida, no lo va a entender, y especialmente por algo que últimamente parece que no vale nada, y es la “dignidad”.

Estamos, con eso de la aldea global, en un mundo en el que si no lloras no mamas, y como ahora a todos nos ha dado por llorar, es demasiado cansado y cansino conseguir que a todos se nos haga caso, y ya no se sabe qué hacer para atraer la atención general de los medios.

Todo eso ha debido de pensar, la Señora Botella, alcaldesa de la Villa y Corte,  aunque me parece mucho pensar para ella, al presentar hoy junto al grupo del Hipódromo de la Zarzuela, una carreras de caballos en plena Castellana para el 11 de Mayo, mismo día, que todo hay que decirlo, del cumpleaños del que ésto subscribe, aunque parece que este evento no ha tenido nada que ver.

Según las informaciones “Las carreras se disputarán sobre una pista montada con toneladas de arena y fibra para emular las mismas condiciones que hay en los hipódromos. El volcado se hará sobre una tela geo-textil que se colocará en primer lugar para evitar la filtración de tierra en el asfalto.”

Tanto gasto, aunque fuera patrocinado por alguna firma que corra con los gastos, para conmemorar los antiguos acontecimientos que se celebraban en ese mismo sitio, no tiene sentido, teniendo en cuenta las declaraciones realizadas en más de una ocasión tanto por la Señora Botella, como en su momento por la Señora Aguirre, que siempre se han quejado, cada vez que el pueblo sale a las calles madrileñas, para hacer todo tipo de reivindicaciones, por el supuesto trastorno que causan.

La diferencia ahora es que “toma la ciudad” la que lleva la sartén por el mango, y como ya no puede promocionar “a relaxing cup of café con leche in la Plaza Mayor”  porque el sueño de las olimpiadas se les fue al garete, todo tipo de sueños faraónicos son válidos para distraer la verdad de unos ciudadanos que están a falta de muchas cosas, especialmente de comprensión.

Este vecino del mundo, nunca se las ha dado de futurólogo, pero está claro las declaraciones que puede hacer la Señora Botella para defender su actuación, y que son las mismas que hacen siempre sus “hermanos mayores” de partido:

El pueblo nos ha votado porque estaban de acuerdo con nuestro programa electoral, y allí se contemplaba ésto, y punto y final.

Por cierto, el programa electoral del Partido Popular se puede incluir entre las “leyendas urbanas”, porque todo el mundo habla de él pero nadie lo ha visto.

Otro paso más en una dirección anticuada de la derecha de siempre, de querer revivir gloriosos momentos de una época en la que la derecha lo era todo, y el pueblo se quedaba con las migajas, en realidad, desgraciadamente como ahora.

Habrá que regalar un diccionario a la Señora Botella, porque ella no lo va a comprar con su dinero, en la que esté subrayada la palabra “dignidad”, más que nada para que le suene.

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COGE TU SOMBRERO Y PÓNTELO...

No soy de esas personas que se hayan planteado alguna vez si hubieran querido vivir en alguna otra época, entre otras cosas porque hay lo que hay, y por mucho que se patalee no se van a modificar las hojas del calendario.

Sí hay, en cambio, algo que si echo de menos en la época en que vivimos: es el uso, o mejor dicho, la falta de uso de los sombreros.

Quizás por la cantidad de películas vividas en blanco y negro en la única cadena de televisión que entonces había, siempre me hubiera gustado vivir en un mundo donde el uso del “sombrero” fuera habitual. Lo que ocurre es que por falta de percha, o por exceso de ella, vaya usted a saber, nunca he creído que me iban bien los sombreros, y menos un “panamá”, uno de los reyes en el mundo del sombrero masculino, y “solo” he llegado al estatus de gorra.

Tengo un amigo que dice siempre que al que Dios no le da pelo, le da un bigote o una gorra, y quizás sea verdad.

De todas maneras, siempre me han gustado esas escenas del cine de los años cuarenta y cincuenta, en que al ir a cualquier acontecimiento, los periodistas llevaban su carnet de prensa enganchado en la cinta del sombrero.

Bond, James Bond, siempre ha sido más agente secreto cuando al entrar en el despacho de la Señorita Moneypenny lanzaba su sombrero a la percha. Siempre he estado convencido de que uno de los requisitos para ser agente con el cero cero por delante era el lanzamiento de sombrero, y que en cierta manera hacía sobrentender al espectador de que si con un sombrero se desenvolvía también, con una pistola tenía que hacer todo tipo de malabarismos.

¿Qué hubiera sido de la imagen de Juri Zhivago sin un sombrero de piel en su trasiego por las nevadas estepas rusas, o de la pintura de Eduardo Úrculo?

Aunque ya he reconocido anteriormente, que me he quedado en el estadio intermedio entre calva y sombrero, que es la gorra, el uso de ésta también tiene su  aquel, especialmente en un Donosti de viento y lluvia, cuya especialidad es la racha de vientos en horizontal, que no hay paraguas que lo soporte.

Además, y ya para terminar, lo bien que quedas cuando algún gracioso, que hay muchos, te dice eso de “menuda gorra llevas”, y le contestas con el desafiante y algo enigmático “mejor llevarla, que ir de gorra”. Con lo cual se demuestra que mientras te quitas el sombrero para expresar admiración, sin embargo, con la gorra puesta se puede joder, y mucho…

*CUADRO: “SKY LINE LA GRAN TENTACIÓN ", DE EDUARDO ÚRCULO