EL SÍNDROME APERRIBAY

A los seguidores de la Real Sociedad nos han hecho pasar el fin de semana desojando la margarita de quién será nuestro próximos entrenador, en una especie de “tour de force”, de si serán churras o merinas, o de si será David Moyes (el más que probable a falta del visto bueno familiar por eso de tener que abandonar su isla y trasladar el hogar familiar a Donosti) o Pepe Mel.

Siempre es bonito y atrayente un poco de suspense, lo que ocurre es que mucho hace que la rosca del suspense se rompa, y ocurra como le pasó a este vecino viendo la película “Seven” que al final le daba lo mismo quién fuera el asesino con tal de que fuera alguien.

Si ya semana tras semana el aficionado realista tiene que sufrir con los resultados, estando pendientes solo de si son malos o peores, ahora también se nos hace sufrir para saber quién es el futuro entrenador.

No hay que confundir la actuación con la sobreactuación, y me da la impresión de que un poco de ésto está ocurriendo,. 

Este vecino, mal pensado más por viejo que por demonio, está convencido de que ya está, como se suele decir, todo el pescado más que vendido, y que se está esperando a la finalización del partido de hoy, que se presupone palmaremos contra el Atlético de Madrid, para informarnos del nombre y de esa manera enjuagar un poco el resultado. Pero en realidad es más de lo mismo, aparte de perder tres puntos más por indecisión, sigue pareciendo que más que preparar una carrera de un equipo se prepara las disculpas para el próximo tropiezo. Y si se gana hoy, que ojalá ocurra, “el ruido” del nuevo entrenador será silenciado por el resultado….

Estos días de espera me han hecho acordarme de aquel relato corto del prontamente olvidado, y aunque muchos lo ignoren, en todos los sentidos, donostiarra, Álvaro de Laglesia, en el que un torero tras una gran faena sale a hombros por la puerta grande, y sus seguidores en lugar de dejarle en la propia salida de la plaza, se empeñan en llevarle, y llevarle, y llevarle a hombros, y al cabo de una hora y muy lejos de la plaza algunos al verles pensaban que aquello formaba parte de una fiesta de disfraces.

Esperemos que tanto disfraz de suspense no oculte una incapacidad para tomar decisiones en los momentos importantes, una especie de síndrome de presidente ante el peligro,  porque aunque el cambio de un entrenador tenga un coste económico, siempre es mejor a lo otro, a la inoperancia de una directiva que le tiembla el pulso ante la operación quirúrgica que requiere su club, perdón, que requiere “nuestro” club.

Señor Aperribay, los toreros saben que tienen unos pocos minutos para hacer su faena antes de que el toro “aprenda”, y el suyo no es que ha aprendido sino que se ha doctorado cumlaude.

P.S.: El partido lo ha ganado la Real Sociedad, 2-1, pero el misterio del nuevo entrenador continúa. Voy a buscar nuevas pilas para el marcapasos. 

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¿QUÉ FUE DE GILDA?

Cuando uno pertenece a esa generación de finales de los cincuenta que ha ido llegando tarde, o demasiado pronto, a casi todo, siempre ha pensado que los personajes interpretados por Humphrey Bogart eran el prototipo del perdedor.

Y teniendo en cuenta que en esta vida siempre perdemos, como mínimo la propia vida, una vez de ser un perdedor hay que serlo saliendo por la puerta grande.

Lo que ocurre es que ni me gusta el bourbon, ni es fácil coger una melopea en un local de ambiente de jazz, ya que si buscas un local de “ambiente” vas a encontrar otra cosa bastante alejada del jazz. Y así no se puede.

Uno ya no puede estar al margen de la ley como corredor de apuestas, porque ya las apuestas las anuncian en cualquier programa deportivo, tanto en la radio como en la televisión. Y si en tu rostro quieres reflejar, con barba de dos o tres días, la tempestad que hay en tu interior, porque tu rubia platino te dejó, te encuentras con muchas personas con ese tipo de barba, usando además una maquinilla para tal efecto, y les queda por supuesto mucho mejor que a ti,  y nadie va a reparar en que estás destrozado por el amor de una vampiresa. Y es que ya no hay vampiresas que utilicen guantes negros hasta el codo, ni que se ganen la vida cantando delante de una gran orquesta en un club, ni mucho menos practiquen el mejor de los estriptis, sin incluso desnudarse.

Ya la vida es otra cosa. Ahora tienes el corazón roto, pero sin parafernalia dramática, y las novias no te dejan por otro más malo sino quizás por otra más mala. Y en nuestro ADN no encontramos respuesta para ese tipo de cosas. Ya solo Gilda es el nombre de un pincho,  y además de los más antiguos y con poco atractivo visual. Ni puedes “echarle la culpa a Mame”, como en el caso de Glenn Ford, porque no conoces a nadie con un nombre tan hortera.

Además, si ahora te vistieras como Glenn Ford o Humphrey Bogart, ya no serías un malo de manual sino “un friqui del vintage más viejuno”, que puestos a que ya no puedas estar al margen de la ley con cierta aureola romántica, sin embargo  estarás al margen de cualquier diccionario o etiqueta.

Y no hay nada más triste, que sufrir en tu interior un drama porque ya no eres el héroe de las aventuras de tu rubia platino, y lo que es peor, que a nadie le importe, porque descubres que lo mismo que no eres el jefe de una banda de gangsters, eres tan poquita cosa que nadie va a comprar el guion de tu vida para convertirlo en película porque a nadie le interesa.

Quizás, ahora sí me venga bien un buen trago de bourbon, aunque no sea el comienzo de ninguna bonita amistad...

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"COMPADECENCIA", O LA SOMBRA DEL SEÑORITO

Acabo de ver la intervención de José Antonio Monago, Presidente de Extremadura,  para defenderse sobre la noticia conocida ayer de que en un año y medio realizó  32 viajes “privados” a Canarias a cargo del Senado.

En  primer lugar, conviene tener en cuenta que antes de comenzar la comparecencia, este vecino tampoco tenía mucho interés en toda la historia, no por desidia sino porque sabe de antemano lo que le es bueno para su salud y lo que no, debido a su hipertensión. Sin embargo nada más comenzar su intervención, la manera de hablar, el tono y la seguridad, al menos aparentemente del Señor Monagos, le han dado, a este vecino, más miedo que el hombre del frac visto por la mirilla de la entrada a casa.

"Cuando he hecho un viaje privado, lo he pagado yo. Y lo puedo acreditar documentalmente", ha asegurado en referencia a los 32 viajes en avión que realizó a Canarias en año y medio. Aunque según el propio Moragos, puede presentar extractos bancarios, no ha hecho públicas las pruebas que podrían exculparlo. Según el diario, "Público", que dio la noticia, los viajes fueron para visitar a su novia de entonces, y corrieron a cargo del Senado.

Monago, durante su comparecencia ha confirmado que presentará querellas para defenderse. "A cada golpe voy a ser más fuerte y más contundente en la respuesta", ha advertido. "No tengo nada que temer porque ya se ha hecho daño a lo que más quiero".

Este vecino sin querer adoptar el papel de abogado del diablo, pero teniendo en cuenta que desde que el Señor Monago fue elegido presidente ha cambiado de estatus social, de casado a divorciado,  se ha quedado con la duda de si hablaba de sí mismo, ya que si hubiera o hubiese una tercera persona, al menos en el momento de realizar los viajes, eso no es culpa del que se ha chivado, a no ser que se asuma que nunca pasa nada siempre que el otro o la otra no se entera.

Tras oír todo tipo de frases cada cual más contundente da la impresión de que el Señor Monago más que un representante  votado por el pueblo parece que se comporta como el "amo" o "el señorito", al más puro estilo de "Los santos inocentes",  en el que nadie se debe de mover, en especial mentalmente, sin su consentimiento. 

A éste vecino le ha parecido su "compadecencia" como matar moscas a cañonazos, o en pleno fragor de un juego de mus dar un órdago a todo.

De todas maneras, y al margen de lo de hoy, hay un concepto que se está manejando desde que estalló la crisis y con el que no estamos acertando y es la expresión“todo lo que está pasando últimamente”, y en realidad visto lo visto, en todas las épocas, según parece, se han cometido todo tipo de tropelías, lo que ocurre es que no llegaban a oídos de la sociedad. Y este vecino tiene la duda del por qué, AHORA, nos estamos enterando de todo los casos de corrupción que aparecen un día sí y el otro también. Y siempre llego a la conclusión de que es porque alguien quiere, y ese “alguien” bien pudiera estar ya en prisión, o muy pronto abocado a ella, y encontrándose tremendamente  sólo, o en trámites de estarlo, ha decidido que poco  a poco mucha gente vaya a acompañarle, o lo que vulgarmente se conoce como "tirar de la manta".

Las cosas nunca pasan porque sí, y en este caso es más que probable que es porque alguien lo quiere, esté en un lado u otro de la ley.

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TERESA, UN PRECIOSO CUENTO SOBRE LAS GANAS DE VIVIR

La verdad es que se me ha colado de rondón, me refiero a la comparecencia ante las cámaras de Teresa Romero, la primera contagiada de ébola en España.

Estaba delante del televisor poco antes de las dos del mediodía o de la tarde, según se mire, una hora que últimamente puede resultar incendiaria en vista a los informativos que suele haber en algunas cadenas privadas y que es mejor verlas sin ningún fuego cercano para que nada pueda prender esa mecha de realidad, injusticias y corrupción a borbotones que entran un día sí y el otro también. Hoy ha sido como ver la otra cara de la misma  moneda de realidad injusta.

Hasta ahora “eso del ébola”, tristemente nos caía un poco lejos a los que estamos fuera de África. Con Teresa parece que es como si al ébola le hubiéramos dado un carnet de identidad europeo.

Una de las primeras consecuencias de la comparecencia de Teresa es el comprender, porque saber lo sabíamos aunque no fuéramos conscientes de ello, de que las cifras de las estadísticas siempre pertenecen a alguien, tiene nombre y apellido, e incluso una familia. La estadística es el plato frío de una situación candente.

Teresa Romero es la prueba fehaciente de que los superhéroes también están con nosotros y que no tienen por qué vestirse con modelos estrambóticos, una simple bata blanca puede bastar. Ella eligió ayudar a los dos enfermos de ébola traídos a España, por el mero hecho de ayudar, y la incompetencia de alguno junto con quizás algunos factores casuales que confluyeron en un momento y lugar, casi le cuestan la vida.

Teresa Romero ha salido del hospital este miércoles después de casi un mes en el que ha luchado y se ha curado del ébola. Un gran contraste entre esa aparente fragilidad que a este vecino del mundo le ha cautivado desde un primer momento y esas ganas de vivir que quizás le han salvado la vida.

Según las  propias palabras de Teresa Romero, espera que su contagio pueda servir para "algo", para que se estudie mejor la enfermedad y se encuentre una vacuna, ya que se ha ofrecido a donar su sangre: "Si mi sangre sirve para curar a otras personas, aquí estoy hasta quedarme seca”. Ni el mejor orador podría haber sido más claro.

Teresa ha confesado que no sabe lo que falló para que se contagiara con el virus, ni si realmente hubo fallos. Sin embargo ha querido dejar muy claro que, no guarda "rencor".

Acto seguido ha querido recalcar que a partir de ahora serán sus abogados quienes hablen por ella. 

Todos los amantes de los animales, entre los que este vecino se incluye, estábamos recordando su perro, que sin dudarlo un momento “el sistema” prescindió de él. A ese respecto ha sido el marido de Teresa el que ha hablado, aclarando que la emoción hubiera impedido que ella pudiera hablar de Excálibur. Y Javier Limón, su marido, ha recordado a su mascota como "Nuestro querido perro Excálibur, al que considerábamos personalmente como el hijo que nunca tuvimos. Los que tienen mascotas me entenderán… Excalibur fue ejecutado sin darnos si siquiera la oportunidad de alegar". Además ha lamentado que se haya perdido la oportunidad científica de ver el desarrollo de la enfermedad en los animales, y que ni siquiera se comprobó que Excalibur tuviera el virus antes de decidir sacrificarlo.

Durante la comparecencia de Teresa, al menos en opinión de este vecino, ha revoloteado constantemente una sombra a la que precisamente por no referirse a ella, ha adquirido más importancia, y que está claro que serán los abogados los que la mencionarán: la figura del Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Javier Rodriguez. Seguro que el Señor Rodriguez no ha perdido ripio de la citada comparecencia mientras ponía sus barbas a remojar, ya que tiene que ser consciente, aunque no lo quiera admitir, que sus actos no deben de quedar sin consecuencias para él.

Bien pensado, todo lo ocurrido en el caso de Teresa Romero tiene la estructura de un cuento clásico, en el que una indefensa mujer, tras muchas vicisitudes, que pueden ser contadas con todo tipo de aspavientos, consigue acabar con el malo de turno. 

Aunque tengo muchas dudas, de si el malo es el virus o el citado consejero de sanidad.

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LA OTRA SEÑORITA ROTTENMEIER Y EL ZUMO QUE NUNCA TOMÓ

Hoy al levantarme he salido al balcón para ver el termómetro ya que sentía bastante frío. Doce grados, no es realmente poco. Lo que ocurre es que lo que ahora entendemos por “sensación térmica” debe de ser la misma que tenía Dick Van Dyke cuando bailaba con los pingüinos en Mary Poppins.

Como conviene empezar el día con energía he ido a la cocina y me he hecho un zumo de naranja. Dentro de mí, la voz de mi madre diciéndome eso de “bébetelo rápido para que no se vayan las vitaminas”. Este vecino cree que ese ha sido durante muchos años el “grito de guerra” de unas madres que han tenido que hacer acrobacias caseras con el sueldo y los medios que tenían. Y unos hijos que tenían que hacer las cosas “porque sí”, porque lo digo yo y si no me haces caso a mí se lo harás a mi zapatilla, más certera que la Magnum de Harry El sucio.

Y por esos juegos que te “monta” el cerebro inmediatamente después me he preguntado si la madre de María Dolores de Cospedal le daría a su hija zumo también, o quizás leche agria, porque nos ha salido de carácter, al menos con vistas a la ciudadanía, digamos que un poco complicado, y todavía con su alegría por ser descubierta.

Mientras se dice que los niños nacen con un pan debajo del brazo (si antes era un pan redondo y grande, de esos que llamamos “de pueblo”, ahora es, como mucho, una de esas baguettes pequeñas y escuchimizadas) seguro que la Señora Cospedal nació con su título de Licenciada en Derecho, y leyéndole a la comadrona sus derechos. Con el carácter que parece tiene, seguro que de pequeña al tomar el zumo de naranja, lo hacía tranquilamente, porque con ella las vitaminas estaban tan acojonadas que ni se movían para irse.

Y es que ayer nuestra Señorita Rottenmeier de la política, y secretaria general del PP, aseguró que su partido no se plantea cambios internos en la dirección nacional como reacción ante los casos de corrupción, asegurando que está actuando "con mucha claridad". "El PP ha hecho todo lo que podía hacer, nosotros no podemos meter a la gente en la cárcel", y se ha quedado tan pichi, teniendo en cuenta, además,  que ese mismo día salía el  Señor Matas de la cárcel. Y este vecino del mundo se pregunta ¿no pueden meter la gente en la cárcel, pero sacarlos sí?...

Visto lo visto y teniendo en cuenta que cuando quieren cambian las leyes a velocidad de vértigo, debido a su mayoría absoluta,  cualquier día de éstos desayunamos con la noticia de que han aprobado una ley por la que todos los que no son de derechas, perdón, “del centro" (porque ahora nadie es de derechas) van a la cárcel. No, no les voy a dar ideas…

Lo que ocurre no solo a la Señora Cospedal sino a los dirigentes de su partido es que se acuerdan de que hace mucho tiempo que no han limpiado debajo de su alfombra, si es que lo han hecho alguna vez, y más vale no moverla no sea que contamine a todos.

Y es que confundir “suspender muy rápido de militancia a varios miembros de su partido" con "limpiar de corrupción un partido" es, y seguimos hablando de zumos, pretender que un zumo de esos azucarados de las grandes superficies, tenga las mismas vitaminas huidizas del zumo que nos hacía nuestra madre.

Este vecino solo espera que lleguen las urnas cuanto antes y que se le dé lo que se merece a un gobierno, no por haberlo hecho malísimamente mal, sino por tomarnos el tupé (y eso los calvos, al menos, nunca lo podremos perdonar) con sus explicaciones que parecen de monologuistas aprendices.

Esperemos que con todo lo que está pasando, y lo que pueda pasar, “que la fuerza del zumo nos acompañe”, como hubiera dicho un bien vitaminado Luke Skywalker.

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CUANDO LA VIDA SE DESPISTA

Uno abre la ventana y solo ve luz por todas partes, y mira el calendario y es 1 de Noviembre, día de Todos los Santos. Pura contradicción, eso es la vida. Con su moneda de dos caras, la vida y la muerte, en la que siempre eres perdedor. Aunque siempre vayas ganando, como en todo juego, siempre gana la banca del destino.

Sobre el lienzo que forma la luz, hoy tan clara y brillante, y por las fechas, en un sinsentido, he visto imágenes de mi vida que no volverán.
Siempre hacemos, cada Noche Vieja, una especie de recuerdo y recapitulación por el año que se va, sin embargo, y no sé por qué, este vecino siempre lo ha hecho cada 1 de Noviembre. Quizás porque de pequeño descubrió que su familia, ese día del año, iba a un lugar al que llamaban “cementerio “ a “visitar” a una abuela que no había conocido. Y es fuerte sentir que desde que naces ya tienes en el “debe” de tu cartilla de la vida alguien que no has conocido, porque sencillamente has nacido tarde para ella. Y crees que es tu culpa, y no te quieres perdonar.
Este año, de Noviembre a Noviembre, ha sido muy duro para este vecino. Dos amigos, de esos de los de toda la vida nos han dejado, así como de puntillas; pero sin ellos desearlo haciendo mucho ruido en el interior de todos los que les queremos. Porque ese sentimiento, el de querer, nunca nos abandona, sino como en estos casos, parece que se amplifica en el eco de las vivencias, y hace que el silencio interior estalle en mil pedazos.

Para este vecino el Día de Todos los Santos desde niño es el recuerdo de doce castañas en un cucurucho de periódico, de un frío que penetra hasta el tuétano, de los cipreses, de un gabán gris, de unas tristes flores amarillas sin olor, de silencio, mucho silencio y seriedad.

Ahora, sin embargo, es el recuerdo, quizás en unas imágenes un poco desenfocadas y quizás con demasiada luz, de los mejores momentos, solo los mejores, de una vida que ha convergido con unas cuantas que he tenido la suerte de conocer y querer, y por supuesto de que me quieran también. Porque todo el mundo necesita ser querido, quizás como reafirmante de que existe, aunque sea un poco…

Este año, lo mismo que quita trae, nos ha dejado también una preciosa canción, de Dani Martin, que describe todo eso en muy pocas palabras, “Que bonita la vida”. Habla de todo eso, y sobre todo de que la vida de vez en cuando “se despista” y en mi caso, y en el de los míos, este año lo ha hecho por dos veces.

Luisfer, Francis, nunca os olvidaremos, porque sin vosotros sin duda que seríamos diferentes, y nunca mejores.

UN JET LAG PARA VIAJES CORTOS

Hoy me he despertado sobre las seis de la mañana, y me he ido al balcón a comprobar que la ciudad estaba todavía ahí. Ya uno no sabe con tantos acontecimientos que se suceden un día sí y el otro también, si alguien nos ha “choriceado” la ciudad, no solo metafóricamente, sino realmente. Gracias a Dios la ciudad estaba, y de hecho sigue estando. Y viendo las calles todavía de noche, he pensado: Donosti, todavía en silencio, es más bonita y mía. La noche le sienta bien.

Es curioso, la mayoría de las construcciones, salvo contadas excepciones, son bonitas, y están hechas por el hombre, bueno, ahora sobre todo si vas a pedir votos, conviene especificar que están construidas por el hombre y la mujer.  Y sin embargo, más de una vez el que sobra en ellas, especialmente en las ciudades es el hombre, y la mujer, en sí.

Quizás, lo mismo que ocurre en los largos viajes transoceánícos, el famoso jet lag también ocurre cuando de pronto te despiertas y en menos de un segundo te ves de pie y mirando por el balcón pensando cosas raras. Pero quizás es así, muchas veces en el mundo el único que sobra es el hombre. Sin él quizás sería un sitio, como diría un inglés cursi, pretty perfect (casi perfecto).

Lo más curioso del caso es que este vecino del mundo lo ha pensado el mismo día de Halloween, una fiesta importada con aroma a contradicción, porque se mezclan la fiesta, el jolgorio, con lo más siniestro de nuestro pensamiento. Es una manera todavía aún mayor de refrendar ese pensamiento.

Y no debo de ser el único que lo ha sopesado más de una vez, ya que existen frases famosas del estilo “El hombre es un lobo para el hombre”, como lo dijo en su momento Plauto, aunque me imagino que él no llegaría a esa conclusión fijándose en las calles de Donosti.

Sé que esto último ha sonado a chauvinista, pero si tú mismo no te quieres, olvídate de que los demás te echen flores… En todo caso, las arrancarían en tu nombre para que luego te pasaran la factura y la multa.

Visto lo visto, esa "teoría casera" del jet lag entre la cama y el balcón no es ninguna tontería. Voy a tener que estudiarlo, y por supuesto que otro día levantarme con más calma, y con el cinturón de seguridad de los pensamientos bien apretado.

Antes de terminar, y ya que he mencionado el famoso “jet lag” comentaré que mi vecina Rosi, la del quinto, pensaba que era un actor que hacía películas de kung fu.  Yo por si acaso nunca le he sacado de su error, porque seguro que ella, con sus más de setenta años, no va a hacer ningún largo viaje ni va a sufrirlo. Y siempre es mejor que uno “fabrique” su propio mundo, ya que será más feliz  si no hay ningún lobo en él, aunque estemos en Halloween.

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PREPARANDO HALLOWEEN

Ya tengo organizado todo para el próximo Halloween. Lo más difícil ha sido conseguir una careta de Ana Mato, que ya la tengo. Por lo demás, con una peluca morena y una bata blanca, muy arrugada, que llegue hasta el suelo, voy a dar el pego de esas películas japonesas de terror. Lo ideal sería poder pasear de esa guisa por los pasillos del Hospital Carlos III, pero aparte de muy difícil de conseguirlo, puede ser contraproducente, ya que  ellos ya están preparados para el ébola, pero no sé si para esa aparición.

Hasta muy última hora he estado sopesando disfrazarme de Francisco Nicolás Gómez Iglesias, para todos ya, y para siempre, rebautizado como el pequeño Nicolás, del que ya hemos hablado hace muy pocas fechas (http://patxipe.blogspot.com.es/2014/10/francisco-nicolas-mago-y-escapista.html). 

Lo que ocurre, es que este joven no da miedo ni mucho menos, muy al contrario,  más de uno optaría por adoptarlo como mascota. Para más de uno es un héroe inconfeso, en el fuero interno alguno quisiera hacer lo que ha hecho él, engañar a muchos que se supone que en el fondo pensamos que engañan a todo el mundo, pero nadie lo va a reconocer.

Le tengo cierta simpatía, porque me recuerda a una especie de Forrest Gump a la española, solo que a diferencia del héroe americano, a éste le ha abandonado, el principal ingrediente, la suerte, y ahora todo el mundo opina de él, y especialmente los que no saben nada, porque él, con ayuda de sus familiares, muy acertadamente “se ha quitado del medio”, y aquellos con los que alternaba no sueltan prenda, y si han perdido algo de dinero o le han prestado favores, todo el mundo ya se imagina que es porque algo pensaban obtener. 

Ahora ha empezado una especie de bola de nieve de rumores, y especialmente en los programas matinales de televisión, en esos que lo mismo te hablan de una ruptura sentimental que de una estupenda receta de cocina. Están haciendo todo tipo de especulaciones, saben además que él no va a responder, y si lo hace mejor que mejor para ellos, y eso es muy peligroso porque todavía hay mucha gente que dice eso de: “debe de ser verdad porque lo ha dicho la televisión”.

Según esa última afirmación, Pablo Iglesias, y consecuentemente “Podemos”, no existen porque la Televisión Española, esa que pagamos entre todos, todavía no ha emitido ningún minuto de ellos.

Volviendo al mencionado disfraz para Halloween, quizás lo "re-mato" con un toque realista pero malicioso al mismo tiempo, una bolsa de alguna tienda, pero de esas muy caras, de “Loewe” para arriba, para aparentar un cierto estatus, y que sobresalgan de ella unos confetis, en clara alusión al presunto pasado de la todavía ministra, y también una manga de un traje de protección contra el virus del ébola, seguro que no sería el primero en utilizarlo en ese día.

Lo que ocurre es que hay que ser un poco práctico, y si voy con tanta parafernalia, al partir del segundo trago, la vergüenza no voy a perder, porque cada uno es como es, pero de la bolsa no me queda ni el asa. Además, decir simplemente “Ana Mato” ya es sembrar el pánico, sino que se le pregunten al  Señor Rajoy, que ya procura ni mencionarla en ninguna de sus comparecencias. 

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EL AVESTRUZ SEVILLANO

Estoy cabreado, sí, sin tapujos. Estoy muy cabreado, y no es por la cantidad de sinvergüenzas, cincuenta, apresados ayer en la Operación Púnica (hasta para poner nombres somos especiales) por presuntamente cobrar comisiones a diestro y siniestro, o en concreto a empresarios por adjudicarles obras.  Desgraciadamente, a esos desmanes ya nos estamos acostumbrando.

Más bien se ha colado de tapadillo la noticia de que en Sevilla el primer Juan Ignacio Zoido (PP) ha sacado adelante, solo con los votos de su partido, una nueva y excesivamente endurecida ordenanza municipal de limpieza pública que, según informa El correo de Andalucía, incluye novedades en las infracciones leves como la prohibición de la manipulación, extracción o rebusca de los residuos una vez “depositados en los contenedores”. Especificando, la ordenanza señala en el artículo 11.19 que "queda prohibido extraer o rebuscar residuos una vez depositados en los contenedores". Un incumplimiento de dicha norma puede ser sancionado con multas de 750 euros.

Naturalmente se dirá, porque seguro que saldrá a la palestra algún portavoz del citado ayuntamiento que es por razones de higiene, pero para este vecino del mundo es más que evidente que es para que en una ciudad tan bonita como Sevilla, los turistas no “se inquieten” con los pobres que buscan comida para hincarle el diente, y así estropeen las vistas de postal.

Jugando a adivino este vecino del mundo está convencido que tras las criticas, que seguro que está recibiendo el alcalde por ésto, se retractará o al menos intentara maquillar el tema, pero cuando el gato levanta la cola, ya sabes que en cualquier momento puede atacar...

El ayuntamiento sevillano, como otros muchos, no está preocupado por el nivel de pobreza de sus ciudadanos sino de que éste se vea. No se prohíbe ser pobre, porque ésto sería contradictorio con todas las medidas que este gobierno, el central, está tomando, bajando consecuentemente el nivel de vida de muchos de los españoles, sino que a los pobres se les vea.

Algún gracioso seguro que dirá, y por eso este vecino se adelanta, que quizás el edil sevillano solo ha seguido los presuntos íntimos deseos de su partido de no revolver en la basura, y de la metáfora, el Señor Zoido lo ha trasladado al día a día.

Es normal que la vista de indigentes, y no me gusta la palabra porque  “pobre” es más descriptivo y llano, incomode no solo a este ayuntamiento, sino al Gobierno de la nación en general, pero, como dicen los jóvenes de ahora, “hay lo que hay”.  

Ahora parece que el ayuntamiento sevillano se ha convertido en avestruz, y con esconder la cabeza bajo tierra, como se dice (aunque no es verdad) que hace este ave, no se arregla nada. Pero está claro que este consistorio, el sevillano y muchos otros, y por supuesto que el gobierno nacional, solo se preocupan por las apariencias, no por el fondo de los problemas. Y así nos va como nos va.

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DÁNDOLE LA VUELTA A LA TORTILLA

Algunas veces la simple visita a un supermercado  o lo que se ha dado en llamar ahora una gran superficie, puede dar para mucho, incluso para plantearse dudas existenciales.

¿Por qué si en la sección de panadería vas a comprar la típica y simple barra de pan, y es la última, tienes un alto riesgo de que esté rota? Hoy concretamente he cogido las dos últimas barras, y no es que estuvieran las barras medio rajadas, sino que estaban totalmente “amputadas”. Se hubiera necesitado dos equipos de médicos panaderos para intentar juntarlas en una operación que se me antoja demasiado arriesgada y cara como para ser llevada a cabo.

En este tipo de casos la gente, es decir, nosotros, porque la gente está compuesta por muchos nosotros que al final se convierten en ellos, suele aplicar el axioma, y con perdón, “maricón el último”, también conocido como “el que venga por detrás que arree”.

Además si preguntas a cualquiera seguro que tiene una razón especial por la que ese pan roto no le debe de tocar a él. La misma razón por la que hace muchos años, en una parada del metro londinense, recuerdo eso sí que era la “línea roja”,  la llamada “circle line” que pasa por el mismo centro de la capital británica, bajábamos muchísima gente de los vagones, y nadie vio a una mujer que a gritos pedía auxilio sangrando de manos y cara. Total, que este vecino la ayudó con los servicios de emergencia y policía, y llegó a su cita dos horas más tarde, con lo que se quedó solo, y sin el posible ligue con el que había quedado, ya que en esa época, finales de los setenta, no había teléfonos móviles.

Mucho tiempo después y hablando con un amigo sobre el citado suceso, me preguntó si había realmente valido la pena el perder un ligue en potencia por ayudar a alguien. Sin dudarlo le contesté que eso no se puede ni plantear ya que cada uno reacciona, como cree que debe, y dado que su razonamiento solo se basaba en resultados, digamos que, prácticos, le dije que también se podía ver el asunto, como que había tenido dos horas de clases de inglés puro, ya que aunque parezca mentira no por estar en Londres vas a poder practicar inglés con ingleses, digamos que, de pura cepa. 

Si quitas la cantidad de gente que está intentando aprender inglés, o los que ni lo intentan y están allí ganándose simplemente las habichuelas, o los espaguetis, o el cuscús, todo depende de dónde sean, es posible que la población londinense quedara en la mitad. Lo curioso del caso es que este razonamiento le pareció mucho más coherente que el mero hecho de ayudar por ayudar. Desde ese mismo día ese amigo pasó a ser simplemente conocido.

Volviendo al caso de hoy, al de los panes rotos, e intentando ver la parte positiva, al menos no he necesitado comprar una docena de huevos, y que fueran los últimos que quedaran, porque posiblemente solo me hubieran servido para hacer tortilla, eso sí, en cualquiera de sus dos variantes:  francesa o española. Para que luego digan que no eres tú siempre el último que tiene la decisión. 

Y bien pensado, quizás venga de aquí la expresión “darle la vuelta a la tortilla”. Para que luego digan.

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EL CAMBIO HORARIO Y EL QUINTETO DEL DISPARATE

Me acabo de despertar, y me encuentro muy raro. He sobrevivido al cambio horario pero va a ser que con efectos secundarios. Al final no sé si me he acostado pronto o tarde, si he dormido mucho o poco, el caso es que no me encuentro nada bien. 

No sé si motivado por la intranquilidad del cambio, de tener que modificar las manecillas de unos cuantos relojes, o que como consecuencia de todo las horas de luz natural serán menores y a partir de las siete y media podrán salir, en teoría, los vampiros, no he dormido nada bien. Mejor dicho, dormir he dormido pero con unas cuantas consecuencias bastante inquietantes.

Esta noche, y ayudado del subconsciente, he estado, como si de un Charles Dickens a la donostiarra se tratara, viendo las próximas navidades, aunque en cierta forma tenían un poco el sabor de las del año pasado. 

Me explico, ya he visto el nuevo anuncio de la lotería de Navidad, y era muy parecido al de Raphael, Montserrat Caballé y compañía, dado el éxito, aunque fuera sin pretenderlo, de los que lo prepararon el año pasado. La novedad de este año es que “las figuras” que aparecen son los que verdaderamente nos han “dado” el año:

Jordi Pujol, que iba disfrazado de pastorcillo, con barretina, eso sí, y unos cuantos sacos marcados con el símbolo del dolar.

Ana Mato, con el terrorífico maquillaje de la Señora Caballé, en claro homenaje al anuncio anterior, pero vestida de enfermera, con confetis, eso si, que le perseguirán siempre. Ella en ningún momento mueve la boca para cantar, pero hay una voz masculina  en off que lo hace por ella.

El consejero de sanidad de Madrid, Javier Rodriguez (que aunque sigue diciendo que él no necesita ese tipo de cosas ya que tiene su futuro más que resuelto, parece que no le debió de hacer ascos a la propuesta y está también en el anuncio), mientras canta se va colocando con destreza un traje de protección contra enfermedades contagiosas.

La Pantoja, vestida con bata de cola, de rayas horizontales, en blanco y negro, y una gran bola negra con cadenas a juego (según información “recibida” en el sueño, como parece que con lo que le pagaban por el anuncio, no se le arreglaba su deuda con la justicia, ella había pedido su dinero en décimos de la lotería por aquello del lema de la campaña “pon tus sueños a jugar”).

El último fichaje, para cerrar el quinteto del disparate del 2014 era Rodrigo Rato.  Estaba en pijama, quizás debido a que en sus declaraciones al juez demostró que era bastante despistado al no darse cuenta de pequeños detalles durante su gestión, y no se había dado cuenta de que tenía que ir convenientemente vestido. Eso sí, agasajaba a los demás invitados con unas tarjetas negras, mientras ponía esa cara de orgullo que tanto le caracteriza

También recuerdo en el sueño, cómo olvidar, el discurso de Noche Buena por parte de nuestro nuevo rey a todas las televisiones. No me he quedado con nada de su contenido, ya lo siento,  pero lo que sí recuerdo, seguro que nunca lo olvidaré, es un pequeño detalle, que quizás es lo que ha eclipsado todo lo demás de la escena. Felipe VI al hablar a la cámara tenia su escritorio detrás, y en él se podía ver la foto familiar en un marco plateado, aparecían su esposa y sus dos hijas, pero al fijarme bien, en lugar de sus caras aparecía en todas el rostro del pequeño Nicolás.

*FOTO: DE LA RED

UN MATRIMONIO NADA CONVENCIONAL (...A ESTAS ALTURAS DE LA PELÍCULA)

Normalmente cuando ves algo interesante en el cine, y para referirte a ello puedes comenzar diciendo “He tenido la suerte de ver…”, lo que ocurre es que en este caso, tras visionar “Perdida”, dirigida por David Fincher, la palabra “suerte” quizás no sea la más afortunada. ¡Ojo! Con eso este vecino no quiere decir que la película es mala, muy al contrario, lo que ocurre es que es una película inquietante que no te deja de atosigar aunque aparezca la palabra “fin”, sino que ha pasado casi un día, y todavía este vecino tiene la sensación de que el mal le acecha.

En el  día en que se cumple el quinto aniversario de boda, Nick Dunne (Ben Affleck) tiene que informar que su esposa Amy (Rosamund Pike) ha desaparecido sin aparentemente dejar rastro. Quizás, más debido a la presión mediática que policial, la película no servirá de orgullo para las academias de policía, la imagen de marido abnegado y a la vez preocupado comienza a desaparecer con su aparente extraña conducta y que sus vecinos, especialmente, comiencen a preguntarse si la persona que vive junto a ellos puede ser un asesino.
Una historia que habla sobre las apariencias, y la importancia de éstas a través de los medios de comunicación.

En esta película, más que en otras, la adjudicación de los papeles es clave, con una Rosamund Pike que da al papel lo que requiere, sensualidad e inquietud, con creces.

Aunque más de uno no va a estar de acuerdo en lo que voy a decir a continuación, la intervención de Ben Affleck en el film es un gran acierto por parte del director, ya que digamos que trae la controversia de serie, de casa, y eso es necesario para la película, y este vecino considera que el Señor Affleck ha sido muy listo y valiente al aceptar este papel que en teoría le podía quitar más que dar, y sale muy bien del envite.

No es una película de grandes alardes técnicos, no hace falta, porque tras un desarrollo aparente dulcemente tranquilo, lo que ocurre, pero sobre todo la atmósfera, te va atrapando hasta no poder moverte durante los más de ciento cuarenta minutos que dura la película.

David Fincher esta vez no juega con decorados y situaciones oscuras como lo pudo hacer en “Seven” o “El club de la lucha”, sino que bajo una dirección, digamos que sobria, especialmente teniendo en cuenta que él proviene del mundo de la publicidad y no intenta invadirnos con miles de imágenes por segundo, deja que sea la misma historia la que te atrape y te deje sin aliento.

El personaje de la rubia enigmática puede que tenga un ligero aroma a Hitchcock con respecto a lo que te puede sugerir una cara bonita.

Este vecino también quiere advertir que no se trata de una historia convencional, sino que es una vuelta de tuerca, en el que más de uno, con su final, puede que se sienta decepcionado, pero precisamente en él está el gran hallazgo de la película. Te sentirás incomodo incluso al salir del cine, con una sensación de desasosiego, porque estamos acostumbrados a que nos lo den todo hecho, y este vecino no puede decir más para no estropear la trama. Realmente durante todo el "post" he tenido que escoger las palabras para intentar no dar pistas sobre el desarrollo de la trama.

Solo un pequeño detalle, la película prácticamente comienza y termina con una misma escena, pero la manera de ver lo que ocurre en ella por parte del espectador ya ha cambiado para siempre, y lo que antes te inquietaba ahora ha cambiado de sentido.

Una gran película, aunque quizás te puedas arrepentir de haberla visto.

*FOTO: DE LA RED

UNA FOTO, UNA HISTORIA

¿Cuánto tiempo hace que no habéis vuelto a abrir un álbum de fotos? Y no me refiero a un archivo digital con fotos, miles de fotos, tomadas con el móvil o cualquier artilugio digital.

Abrir un álbum de esos de hojas gordas y negras separadas por el célebre e incomprendido papel cebolla que sirve de escaparate a los retazos de toda una vida, es en cierto modo someter a la vida a una especie de moviola en la que vuelven a pasar instantes de una vida ahora congelada.

Antes una foto no se sacaba todos los días. Era algo especial en un día especial. Ahora la mayoría de los niños tienen más fotos que una estrella de esas de Hollywood de los años cuarenta. Sin embargo, antes para sacarse una foto de toda la familia, en mi caso al menos, se hacía los domingos por la mañana, en un día y hora prefijado, en el estudio del fotógrafo de turno, y por supuesto que vestidos con las mejores galas y repeinados para la ocasión.

Es una sensación extraña el revivir retazos de una vida que aparentemente piensas que no hace falta hacerlo porque crees que lo tienes todo en tu cerebro, pero ver una foto de hace muchos años es algo más, es sacar la vida de contexto y verla desde otro ángulo, desde la cuarta pared que se diría en teatro. Es verte con los ojos que te veían los demás, porque tú nunca te ves como eres, sino como crees que eres, y ya se sabe que del dicho al hecho, pues eso, que hay un trecho.

Sonrisas sinceras en su momento, ahora simplemente congeladas. Escenas de una fiesta que ahora ya no recuerdas el por qué, un brazo entorno al hombro de un amigo que ya no está, él no está, la foto sí, maldita foto.

Creemos tener asentado en nuestro interior el paso del tiempo, pero una simple foto puede trastocarlo todo, incluso hacerte recordar, así, a la cara, sin anestesia, cómo eran en realidad las cosas, y no lo que has querido recordar.

Los recuerdos, nuestros recuerdos, siempre se pasan por el tamiz de nuestros sentimientos, lo que los jóvenes definirían como un “Photoshop” virtual, olvidando las arrugas y defectos de una vida, como todas, llena de luz y de sombras, descartando éstas, y ensalzando y modelando las luces, intentando, eso sí, que no nos cieguen.

Esta foto, la que traigo hoy, es de Febrero de 1979. ¡Casi nada! Un Londres en versión original del que poco a poco cada vez ibas entendiendo más, y dándote cuenta de que en todos los sitios cuecen habas, aunque parezcan más interesantes porque te lo cuentan en un idioma que no es el tuyo. Un Londres en el que para las cuatro de la tarde ya era de noche, y no podías distinguir si el frío de la soledad era más cruel que el otro, el atmosférico. Un Londres en el que no ejercías de "guiri" sino de emigrante disfrazado de estudiante de inglés.

De cabecera, un libro que me sirvió de guía: "Londres para turistas pobres". 

El mismo autor, Joaquín Merino, desgraciadamente ya desaparecido, también escribió otro libro titulado: "Londres para turistas ricos", pero si tienes dinero... ¿para qué necesitas un libro que te aconseje qué hacer? Lo descubres entre billete y billete. ¡Vamos! Es lo que este vecino haría si tuviera la oportunidad.

Una vida en la que te forjabas amigos, como siempre, para toda la vida, de los que desgraciadamente ya no sabes nada. Quedan unas fotos y recuerdos. Si tengo que ponerlos en una balanza, deseo que pesen más los recuerdos, aunque estén editados y oculten en cierta manera la verdad, porque es con los que tengo que convivir. Lo otro, las fotos, por mucho que griten la verdad, atrapadas en un libro, nadie nunca las escuchará, aunque las vean durante décimas de segundo.

FOTO: F.E.PEREZ RUIZ-POVEDA

NIETOS DE CARPANTA

Descartada la idea de cortarme las venas por el bochorno acaecido una vez más en torno a la Real Sociedad y su manera de perder un partido en cuatro minutos, esta vez contra el Getafe, y además con la extraña sospecha de que sufrimos más por ello los seguidores que los propios jugadores, sopeso la idea de echarme a la bebida. Pero si algo bueno tiene una crisis, y estoy tan inmerso en ella que ni se me ve ni se me espera, es que uno no tiene dinero ni para agarrarse cogorzas.

Lo que nunca he comprendido es esa total contradicción que nos estrecha los bolsillos del ciudadano medio hasta límites insospechados, intentando además que trabajemos más por menos, con la aspiración de la patronal y del gobierno a que sigamos consumiendo, y más si es posible.

A mi personalmente que me expliquen el truco, porque tan mal va la cosa que prácticamente es imposible ahora utilizar esa expresión tan española como era “atar los perros con longaniza”. Porque perro se puede tener, pero más bien famélico y explorador, para buscarse la comida en algún otro sitio, pero lo que se dice longaniza, longaniza, más de uno seguro que cree que como mucho eso ya es una leyenda urbana.

Eso sí, este vecino del mundo sigue teniendo buen humor y predisposición a ello incluso como para reírse de sí mismo. Y por eso como lo que no mata, engorda, en este caso es al revés, y es aprovechar la susodicha crisis para intentar cuidarse el chasis con gimnasia puesta por uno, ya que el ayuno últimamente viene de serie

No sé si en muchos sitios ocurrirá como en la zona donde este vecino vive, en Amara, en Donosti, de todas las tiendas que antaño, eran muchas, vendían televisiones, ahora solo recuerdo que quedan dos, lo de más tienes que ir a las famosas grandes superficies, eso sí están abundando las tiendas de chinos que venden pequeños altavoces, cascos y  complementos tanto para los equipos de música, televisión, o móvil, pero eso sí, de marcas desconocidas, al menos para el común de los mortales, y eso es muy indicativo de cómo se encuentra el bolsillo del ciudadano medio. 

Además, seamos serios, hasta esos que han utilizado las tarjetas “black”, se les ve la patita y junto a grandes comilonas y ropa interior de encaje, hay detalles como el pagar el parking, o la compra en el “super”.que en el fondo denotan que son pobres de espíritu.  Y luego quieren que compremos más cantidad de más cosas.

En las próximas navidades, este vecino desde ahora mismo ya advierte, que tanto el Olentzero como Santa Claus y los mismos Reyes Magos, ya pueden andar con mucho cuidado porque a lo mejor les secuestran para pedir rescate de tan mal que está la famosa cosa, porque ya de nada sirve para amedrentarnos que nos digan eso de que si no nos portamos bien nos van a traer carbón, porque al menos eso se puede vender, y en el peor de los casos da calor, y no me refiero en la lumbre, porque quien más quien menos no tiene una cocina antigua para usarlo, pero sí para arrojarlo a modo de protesta lo más cerca posible del político de turno.

Por cierto, y ya para terminar, eso de que el hambre agudiza el ingenio, debe de ser verdad,  porque tengo un amigo, Rodri, que ese está más “canino” que este vecino, y comer, tiene ocasión de comer poco, y el tiempo que le queda, que es mucho, le ha dado por pensar, y lo hace profundamente. Lo último es que ayer me dijo que “Dios no existe”, y me lo dijo con rotundidad, y con el siguiente razonamiento:

-Todos éstos – me decía con voz baja, como quien cuenta un secreto, por los últimos implicados en las tarjetas “black”- siempre manejan buena información, más que tú y que yo, y si no les importa hacer todo tipo de chanchullos, y condenarse, según la iglesia católica, para toda la eternidad, es porque saben que el cielo y el infierno son un camelo.

Razonamiento simple, puede ser, pero que te deja con más de una mosca detrás de la oreja… Por cierto, es una pena que las moscas no tengan unos buenos muslos, como pollos, que se puedan comer. 
Lo que es la vida. Pasar de tener un poster en casa de Meg Ryan en "Cuando Harry encontró a Sally", a otro de Carpanta comiendo un muslo. ¡Cuestión de prioridades!

*FOTO: DE LA RED

FRANCISCO NICOLÁS, MAGO Y ESCAPISTA SOCIAL

En apenas mes y medio todos los medios de comunicación harán resúmenes del año que ya se escurre por las alcantarillas del recuerdo, y sin duda una figura de este año va a ser Francisco Nicolás Gómez Iglesias, que desde sus veinte años y emulando al personaje de Di Caprio en “Atrápame si puedes”, de Steven Spielberg, ha falsificado todo tipo de papeles para hacerse pasar por alguien “cercano” al Partido Popular y se ha colado en todo tipo de eventos políticos y saraos, siendo, por decirlo de alguna manera la cúspide de todo ello el poder saludar entre los invitados, en la ceremonia de proclamación, al mismísimo Felipe VI.

Al margen de papeles que quizás ha podido falsificar para dar más verosimilitud a sus mentiras, este señor ha demostrado cómo funciona el país: ser cercano, presuntamente, a alguien influyente y decir que si se le da algo de pasta puede ayudar a cambiar voluntades e incluso planes y planos de cualquier índole, es pasaporte de triunfo en una España que está perforada hasta el tuétano por el sarcoma de la corrupción.

Además no importa su “chasis”,  su apariencia de joven niñato que todavía no ha podido terminar una carrera (de hecho, en la realidad, debe de estar en primer año en la Facultad de Derecho) no ha levantado ninguna sospecha, porque en España desgraciadamente hace mucho tiempo que dejaron de tener valor los estudios, y se dio paso al poder de los contactos.

A este vecino, y si no fuera por los 20.000 euros que presuntamente ha estafado para hablar bien de alguien a alguien, Francisco Nicolás, es un tipo, y no le duelen prendas en decirlo, que le cae bien, porque en realidad es un ladrón de guante blanco, cuyas armas son la labia y algún documento trucado, más para aparentar en los medios de comunicación que para aumentar su cuenta corriente.

Si le hubiera dado por querer entrar en el mundo del espectáculo, sería de gran valor en el ámbito de la magia y el escapismo, por hacernos creer en mundos imposibles y escaparse de cualquier presunto control.

Hay que ver lo puñetera que es la vida, que pone a cada uno en su sitio; la misma Señora Aguirre preocupada en un sinvivir por los demonios de Podemos, puede sentir ahora la biga en su propio ojo con una persona que en realidad ha hecho mucho daño a la credibilidad de su partido, otro más, ya que muchas de sus apariciones públicas eran como joven promesa de su partido, y si ya sus promesas electorales se las llevó el viento de la realidad, ahora esta promesa de carne y hueso resulta ser un impostor que solo con decir que era ayudante, o adjunto, de tal o cual persona, tenía vía libre para cualquier comportamiento.

En el fondo no hay nada nuevo, porque con el caso de Luis Roldán hubo más de lo mismo ya  que al descubrirse sus desmanes, se descubrió también que de los estudios y formación que decía, nada de nada. Y es que cuando no se fijan y constatan buenas bases, luego pasa lo que pasa.

Y en un país en el que la construcción nos ha llevado a tan altas cotas, ahora resulta que andamos mal de bases, e incluso de moral, pero eso primero lo intuíamos y ahora lo sabemos y lo reafirmamos cada día. 

Los héroes y anti-héroes americanos llevan capa, e incluso se visten al revés con los calzones por fuera, en España van vestidos de traje normal, y sus armas son las oratoria y la jeta, aunque de vez en cuando se enfrenten a la "criptonita" de la realidad, y al final hasta el refranero popular les excusa con aquel: “El que roba a un ladrón tiene cien años de perdón”.

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LA PRENSA DE "FAMOSOSPORBIBERÓN"

En el tema de hoy hay que andar con un poco de cuidado porque si dices que estás disgustado con los periodistas, así en general, enseguida te tachan de facha o de totalitario. Por eso este vecino tiene que especificar que no le gusta nada ese tipo de periodismo, no digamos que amarillista, pero sí del corazón con acné, de jóvenes que simplemente son famosos por ser hijos de famosos, y que ya por el mero hecho de cumplir dieciocho años la prensa se les pone en el cogote.

Ayer se hablaba en varias cadenas televisivas de que la nieta de Rocío Jurado, hija por lo tanto de la en su momento muy controvertida pareja Rocío Carrasco y Antonio David Flores, cumplía dieciocho años y que ya había abierto su cuenta de twitter al público en general. Ya la "dimensión" de la noticia da un poco de grima.

Lo triste de ésto es que este vecino visualizó una especie de fumata en la que todos los periodistas del orbe estaban atentos si era blanca o negra, si mandaba o no mandaba tweets al resto de creyentes de este mundo.

Sinceramente a este vecino le parece más bien triste que incluso periodistas muy solventes, y que se supone que son “pata negra” del periodismo del corazón, hoy siempre estoy hablando "solo" de la prensa del corazón, con más de dos décadas de pasar noches en vela currándose la noticia, estén atentos a las andanzas, magreos y desventuras de jovencitos que lo único que pueden aportar es su babero. no de alta alcurnia, sino de poseedores de algún disco de oro, ya con bastante polvo, o que su ascendiente en su momento tuviera, por ejemplo, varias cornadas en el cuerpo.

Ahora se hacen tertulias televisivas sobre jóvenes de dieciocho años, a los que por el mero hecho de ser mayores ante la ley, y ya pueda salir su cara sin pixelar en la pequeña pantalla, se puede debatir sobre sus todavía inciertos pasos en la vida, desgranándola minuto a minuto como si fuera una partida de ajedrez del más alto nivel.

Y la manera de actuar de los eruditos periodistas, o tertulianos advenidos, es la siguiente: Aventuran lo que creen que va a ser el proceder del “famosoporbiberón” a partir de ese momento, y si aciertan, dirán que era previsible, y si no aciertan,  que algo está maquinando, y que seguro habrá alguna exclusiva, sobre sus tempranos intercambios de flujos. Y que, claro, era de esperar por los antecedentes familiares…

Este vecino se ha criado desde muy pequeño, y por motivos que no vienen al caso, familiarizado con el contenido de las llamadas ahora revistas del corazón, y que antes eran la denominada prensa de papel couché.

Amigos, en una revista, tal como “Lecturas”, ¡Hola!, o similar de los años sesenta, una semana sí y la otra también, estaba “habitada” por personajes como Alain Delon, Jean-Paul Belmondo, grandes rompecorazones de la época, actrices como Romy Schneider, Françoise Dorléac, y tras su prematura muerte su hermana Catherine Deneuve, princesas y similares como Soraya, Grace de Mónaco, nuestra Fabiola (después de Bélgica). Tras visionar, más que leer, la revista, “soñabas” con la bahía de Mónaco, o con las nieves de Gstaad.

Ahora, el horizonte es tan gris como un paisaje tras una guerra nuclear, y como mucho queda una bahía de Mónaco con naftalina, y los hijos y nietos de los entonces famosos y que “sobreviven” de mantener el “negocio heredado” como sus, la mayoría, falta de estudios les hace verlo.

Y en España, pues eso, que la prensa vive de los musculitos con poco cerebro y mucha testosterona, y jóvenes con pocos estudios pero grandes implantes mamarios. Mostrando sus miserias por una televisión que se alimenta hasta de la vida de los mismos otrora periodistas de corazón de relumbrón, y de los vicios reales, o de leyenda,  de hijos de famosos que hace justo dieciocho años que perdieron su cordón umbilical, y que de luchar con alcachofas electrónicas puestas en su boca un día sí y el otro también, hacen su presente y quién sabe si su futuro.

Por favor, que me devuelvan aquellas revistas de los sesenta y que dejen a los todavía niños en paz.

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