13, RUE DE GUADALIX (GALA 9, GRAN HERMANO 16)

Antes de empezar, confesaré que me he pasado mucho tiempo buscando mi “brújula dorada”. La compré hace ya muchos años en un mercado londinense, y en momentos como éste, de estar perdido total, siempre me ha sabido guiar.

Porque.. ¿este año, qué tenemos, ”La casa de los líos”, o “Romeos y Julietas intentan confundirnos”?

Que Suso y Ricky tras tantos años de lucha feminista, sigan tratando a las mujeres de la casa como ganado, es denigrante. Pero… ¡Ojo! Ellas tampoco ayudan. Ellas, como Raquel y Sofía, pendientes siempre de unos brazos que les estrujen y unos labios que les sofoquen. Porque, eso, parece ser el patrón de amor de Gran Hermano. Ellas, las madres (porque los padres nunca aparecen), incapaces de ver un mal comportamiento en sus hijos, o porque son jóvenes, o porque están confundidos en una casa que no es la suya. Siempre creando excusas.

Que en momentos festivos, todos bailando y mirándose en el espejo, sin hablarse. ¿La soledad de la muchedumbre? En realidad, están solos, o lo que viene siendo consigo mismo.

Por su parte, Mercedes Milá, en esta gala se nos disfraza de jardinera, es un decir. Abre zanjas debajo de cualquiera, para minar la poca seguridad de unos concursantes que siempre, o casi siempre, juegan a ciegas, y luego tira, La Milá, esa arena quitada, a los ojos de los otros. Como cuando al final de la gala, y sin venir a cuento, adula a Han por su comportamiento en la cocina dando de comer a la tropa, y Aritz se va a la cama, fustigándose el alma, porque al parecer a él no se le ha visto en ningún momento. ¿Torpeza, o clara provocación para que su relación pueda estallar?

La Milá critica en unos lo que alaba en otros. Suso es macho y le hace gracia; a Cristian de GH 12+1 le odiaba porque al entrar en el concurso el alicantino, como suplente, a ella su equipo le había “apuntado” que era machista, y no le dio ni un mínimo momento de duda. Como se dice ahora, fue a saco a por él.

Durante la gala de ayer, La Milá tenía que haber expulsado a Maite del plató por su mal comportamiento  con la madre de otra concursante, Raquel, haciendo caso a rumores que se dicen. Maite confunde lo que le cuentan con que sea verdad.  Y hay cosas que no se pueden tolerar. Maite hace tiempo que tenía que ser “historia pasada” de la parte lamentable de Gran Hermano.

La Milá, otra vez Mercedes, aprovecha cualquier momento para hacerse la moderna. Como cuando está hablando con una de las madres, que solo ayudan a sus hijos negando la evidencia, y en lugar de decir refinadamente que “han mantenido relaciones sexuales" se decanta por "follar".

Raquel es una contradicción andante, lucha entre lo que es y lo que quiere hacer ver al espectador, y ya no le creo nada, ni que se llame Raquel. Muy aclaratorio un gesto que ha tenido durante la gala. En el momento en que están los nominados, solo ellos, separados, y durante la espera, Raquel va directamente a su armario a echarse colonia. Quizás inconscientemente no quiere que se pueda oler el miedo a que se vayan los suyos, por aquello de tener que ir poniendo sus barbas a remojar.

Han es muy egoísta, y está haciendo mucho daño a su "marido" al que se supone quiere mucho. Es una carga para el vasco desde hace varias semanas. Al terminar la gala, y todavía con imágenes en directo, con Aritz hundido de moral en su cama, intentando alejarse de todos, fue incapaz, incluso, de preocuparse por él. Cuando Han es el centro del grupo, y en especial de las chicas, él está en los cielos, y no existe nada más.

Por cierto, los espectadores, nosotros, deberíamos de mandar a casa directamente, y por vergüenza torera, cuando detectamos a parejas fingidas. Lo de Raquel y Suso no se lo creen ni ellos. Cualquier persona que se haya enamorado alguna vez lo puede “detectar” a la primera.

La verdad es que ayer el programa intentando dar otro giro a la trama, mareó a los espectadores, y a las nominadas, Amanda y Marina, confundiéndolas, no mintiendo,  para que pensaran que se habían librado, y contemplar desde el salón de la casa el veredicto de la audiencia.

No ha tenido en ningún momento mis simpatías, pero lo de ayer con Amanda, que en su mente en un segundo pasó de estar libre a coger la maleta e irse, fue muy cruel. Prefería  que se fuera ella, porque tiene el orgullo más subido que su pantalón para marcar el trasero, pero eso no quita a que la organización en la manera de sacarla de la casa, fuera muy cruel.

Raquel como siempre, al ver que Amanda se había ido, quiso ser el niño en el bautizo, la novia en la boda... Impresentable.

Para Amanda la expulsión debiera de haber sido una cura de humildad, pero hay cosas que por definición, son imposibles. 

A Suso la expulsión de Amanda le ha roto los esquemas. Ahora se ve fuera; y tiene la desfachatez de describir a Amanda como HUMILDE. De traca. Mientras, se tapa la cara con las manos haciéndonos creer que está llorando. En realidad, está valorando que las cosas no son como él creía.

Entiendo la extrañeza de los concursantes porque no se imaginaban que Amanda se fuera, pero no lo de la Milá. A poco que mirara  ayer por la tarde en las redes se podía entender que se iba quien se fue.

Lo de conseguir la inmunidad ayer corrió a cargo de un “youtuber”,  Aless Gibaja, que escondió por la casa un delfín, en muñeco naturalmente, que pronto sería descubierto por un Suso a medio camino entre la taquicardia y el histerismo más extremo,  ansioso de salvar su trasero de cualquier manera. 

Mientras Aless paseó por toda la casa, como si fuese suya, y se sacó fotos con los concursantes, que en ese momento no se podían mover, no me hubiera importado pagar dinero por saber lo que pensaba Aritz mientras miraba con una sonrisa al fenómeno que había invadido “su” casa. Yo, personalmente, y basándome en este individuo de ropa más que prieta, tatuada en la piel, me pregunté en ese momento cuánto tiempo queda a la humanidad. Cosas que uno se pregunta, evidentemente, todos los días.

Amanda se ha ido por el mismo motivo que se fue Muti, por estar al lado de Suso.  Entró en el plató diciendo que no le falta humildad, al contrario, y durante toda la entrevista dio la sensación de estar por encima de la presentadora y de pasar de ella.

Como ésto está muy aburrido, sigo deseando imposibles: una relación Niedziela y Aritz. Me encantaría.

De todas las nominaciones siempre las de Aritz son las más interesantes, y lo que dice durante la semana de cómo va a nominar va siempre  a misa.

Ricky ha enmascarado sus votos. Viene de fuera y sabe los que pueden ser más fuertes, y nomina a Han, Aritz e incluso a Niedziela.

La gente equipara a Suso con Ricky, pero nominando éste es mucho más claro y sincero que Suso, y además mucho más inteligente.

Uno de los momentos claves del programa de ayer fue a la hora de usar Suso su poder de “salvar a alguien”, y sin parpadear, se salvó él mismo, y para disimular dijo que lo hacia por Amanda. ¡Hay que joderse!

Suso es un cobarde. Debería de haber salvado a Raquel, aunque sea por mero paripé, y para defender tu papel de enamorado. Para mí ésto le debería de alejar para siempre de la final.

 

Lo que hacen las votaciones, Suso nada más terminar la gala, y todavía con imágenes en directo, literalmente besando el cuerpo de Aritz que está tumbado en su cama, Raquel y él mismo, le hacen la pelota descaradamente, mientras el vasco está en la cama desanimado por no haberse comentado que él también cocina.

Han en ningún momento está preocupado porque Aritz no aparece por la cocina. Luego dirá que está enamorado.

Algo para  meditar: Aritz habrá entrado como todos pensando en ganar el concurso, pero, sin duda, es el que más está disfrutando dentro de la casa. Por cierto, ya nadie habla ni se fija en Carlos, y eso puede ayudarle a llegar a la final.

Una petición: Que alguien aclare a Suso que el televidente no es tonto, y que se da cuenta cuando le intentan tomar el tupé. Ayer se pasó muchos minutos mencionando a su madre, y a la buena suerte para salvarse. Sin embargo, fué él quien se quiso salvar, porque pudo salvar, por ejemplo, a Raquel en su lugar. La inmunidad obtenida no tenía nombre.

Y mientras, Gran Hermano 16 más parece “13, Rue del Percebe”, cada uno a lo suyo y con sus problemas, en un concurso que arrastraba, y lo digo en pasado,  masas. Eso puede ocurrir desde el momento en que alguien no quiso que Suso se fuera a las primeras de cambio. La gente, todos nosotros, ya no tenemos esperanzas de que gane alguien que se lo merezca. 

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NUESTRO MEJOR AMIGO

 

Está claro que hasta el 20 de Diciembre todo lo bueno que ocurra en España servirá para hacer publicidad del gobierno todavía en el poder.

Hoy, por ejemplo, ha habido motivo para ponerse medalla honoris causa, al enterarnos, aunque ya lo adelantó el Señor Rajoy en una de sus entrevistas ( porque “el presi” en estos días está que en cuanto se entera de algo bueno en su mandato, lo escupe en seguida a los medios de comunicación, con una incontinencia verbal exacerbada), que la esperanza de vida en España es de 83 años, y que sólo está por delante nuestro Japón. Otra medallita para el gobierno. Ya se sabe, y lo digo por el contenido sacro que puede tener la palabra "medalla", que tantos años de catolicismo y mantilla han dejado huella hasta en el ADN.

Lo que no se dice, en la citada noticia, es que si no se hubiera recortado en Sanidad en los últimos años, quizás ahora desde nuestro retrovisor veríamos a los japoneses quedando cada vez más atrás, y con evidentes caras de envidia.

De todas maneras, este vecino del mundo que siempre piensa mal, y es que como cantaba Jeanette , “yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así…", tiene otra teoría.

Más de uno, entre los que este vecino se incluye, intenta cuidarse por aquello de que cuando veas las barbas de tu vecino cortar… A ciertas edades uno ya no está buscando lo que se denomina como "tableta de chocolate",  para impresionar a la chica de turno, sino que intenta cuidarse para molestar lo indispensable a la parienta, a La Nuri en este caso, y a la familia en general, que serán los sufridores del futuro, si, tú, te encuentras mal.

Quien más quien menos, a no ser que sea un egoísta nato, y que esté convencido de que tras él no hay nada, al ver a sus vecinos, por ejemplo, tan ancianos, y tan … sólos, se ha hecho una serie de preguntas, y que nunca son verbalizadas. Pero más de uno, y de dos, no queremos que para vivir más, tengamos que pisotear a los demás, por aquello tan simple de donde empieza la libertad de los demás, termina la tuya.

Una vez de haber llegado a este circo que algunos llaman “vida”, se trata de sobrevivir molestando lo mínimo.  Ese es un gran motivo para cuidarse, y no la tableta de chocolate para impresionar. El chocolate  siempre es para comérselo, porque seguro que te sienta mejor que esas pastillas azules. 

Por cierto, más de uno se imaginará esa pastillita azul, colgada en una pared, dentro de una especia de urna. Como esos pequeños martillos que se pueden encontrar, por ejemplo, fijados a cierta altura, en cualquier autobús, con la leyenda: “Sólo usar en caso de emergencia”.  Sin embargo, este vecino del mundo está convencido que de guardar algo para caso de emergencia, siempre tiene que ser "el cerebro". Nuestra primera y última esperanza, como hubiera dicho Agatha Christie, tiene que ser nuestra materia gris, que nos haga diferenciar lo que es bueno y malo para nosotros. O lo que la filosofía popular viene denominando como "ser nuestro mejor amigo".

De todas las maneras, y ya para terminar, la expresión “esperanza de vida” está muy bien buscada. Entre otras cosas porque ya se sabe que la esperanza es lo último que se pierde, como la vida misma. Y en ese caso, no vas a ir a nadie a reclamar que te has quedado solo con la esperanza, y otro se ha llevado la vida...

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GARBIÑE MUGURUZA, Y EL TREN DE SU VIDA.

Antes de nada, y para dejar las cosas claras, quiero decir que soy consciente que con el post de hoy puedo abrir alguna herida, pero si no digo lo que pienso reventaría, y uno ya tiene más que suficiente con la barriguita que a modo de medalla de mil batallas disputadas, la vida le ha regalado, y no quiere quedarse con nada dentro en lo que respecta a manera de pensar y de, por supuesto, opinar.

Desde hace un tiempo, y en las noticias deportivas, se oye hablar mucho de Garbiñe Muguruza, especialmente en las últimas semanas, cuando ha llegado a ser considerada como la tercera tenista en la  WTA,  y como siempre ocurre, cada uno arrima el ascua a su sardina, o incluso a su “sordina”, que para todo hay en la viña del Señor. 

Según la procedencia del periodista de turno, porque eso no falla, y es así, se ha podido oír que es venezolana, hispano-venezolana, española, vasca, y para más inri, este vecino del mundo ha oído, vizcaína y guipuzcoana. 

Convendréis conmigo que todo lo dicho es imposible que sea a la vez, porque algunas cosas son excluyentes, como lo de ser vizcaína y guipuzcoana al mismo tiemp, por mucho que se hubiera esforzado la pobre, aunque mida 1,82 metros, para quedar bien con todos. Aunque visto lo visto, lo de haber nacido en varios sitios a la vez no sería descartable tampoco...

Y, la verdad, es que Garbiñe se ha esforzado y mucho, porque ya por de pronto tiene doble nacionalidad: venezolana y española, aunque nacer lo hizo en Venezuela, de madre venezolana y padre eibarrés.

Leyendo su corta biografía, por su edad (solo tiene veintidós años), aunque ya ha hecho muchas cosas, nos podemos enterar que a ella le trajeron a España con tan solo seis años, y para entonces ya jugaba a tenis, desde los tres, en Venezuela. Y desde que llegó, siguió formándose como tenista en la Academia Bruguera de Barcelona. Y todo lo demás, son tonterías, y brindis al sol.

Por supuesto que me alegro por ella, y como deportista española, y lo que ella se sienta, quien,  por supuesto, es la que tiene que decidir que le consideren de un lado o de otro. Y al parecer ella siempre dice que es de los dos países, porque tiene sangre y familia en los dos sitios.

Como diría mi madre, ya que la mayoría tenemos una madre que tiene mucho de filósofa, si en lugar de ser famosa, por algo bueno, hubiera robado un banco… pues eso, nadie sabe, nadie contesta.

John Fitzgerald Kennedy tenía mucha razón al decir “La victoria tiene cien padres, la derrota es huérfana”. Y como la Señorita Muguruza ahora está en el candelero, e incluso como diría alguna ex-Miss, en el “candelabro”, todos, especialmente las instituciones, queremos salir en la foto, porque es una manera de dar publicidad a un sistema que puede que hasta le acabe de “conocer”, y no dude en ponerse una medalla a su costa, porque darse publicidad gratuita no se consigue todos los días.

Desgraciadamente para muchos, la verdad siempre es una, aunque haya, como aquí, múltiples interpretaciones.

Y mientras, el común de los mortales viendo pasar el tren de la vida, y la mayoría de las veces, eligiendo vagón en el que montarse, para molestar lo mínimo imprescindible.

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EL DESEO DUERME EN SOFÁ, Y LA CHULERÍA SE DISFRAZA.

Este vecino del mundo tiene sus vicios ocultos, muy ocultos. Uno de ellos es leer cada cierto tiempo, gozando con antelación, sabiendo que se van acumulando para leer más de uno, los artículos escritos en el blog de Elvira Lindo.

Y esta mañana, cuando estaba a punto del orgasmo por ir acercándome al momento, y escribía en Google “el blog de El… esperando que automáticamente me saliera ya su nombre, como deseo repetido de mucha gente más, he descubierto que el deseo no era Elvira, mi querida Elvira Lindo, sino… Elsa Pataky.

En realidad era de esperar, por aquello de las tetas y las carretas, y que la cabra tira al monte. Al final, y visto lo visto, es mentira lo del triunfo de los documentales de la dos, y una cruda realidad, en cambio, que la gente en algún momento se pasa por alguna de las franquicias de Telecinco, bien sea bajo la piel de Sálvame, Sálvame Deluxe, y derivados.

Pues me he quedado frío. No, no sexualmente, sino anímicamente, comprobar que en general lo que nos mueve son las bajas pasiones, y no las pasiones, así, sin adjetivarlas.

Y que conste que este vecino, como se suele decir, tiene ojos en la cara, y nuestra exportada Elsa Pataky, que también se tuvo que ir a buscar las habichuelas fuera, aunque sean deluxe, me parece de los más bellos rostros del panorama actual, y de esas personas, que ganan con las distancias cortas, porque no hablan de los mundos de Yupi, sino de su familia, y no es mera pose, porque sus bellos ojos se iluminan, más si es posible, al hablar del australiano (por no equivocarme al intentar deletrear su nombre correctamente), y de su prole.

También me he quedado frío al comprobar una vez más que la gente no sabe comportarse, y más cuando gana y tiene el bolsillo, más que lleno, a rebosar. Porque lo de los jugadores del Barcelona, y no todos, en el estadio del Getafe,  dando la nota disfrazados de Halloween, irrumpiendo en la rueda de prensa que estaba dando el azulón Víctor Rodríguez, es, se mire como se mire, de juzgado de guardia. Y más cuando hay en marcha una campaña de limpieza de imagen sobre Piqué, para que no le piten, al menos, durante sus comparecencias con la selección española de fútbol.

Sin embargo, Gerard Piqué, como si fuera Paco Martínez Soria, se empeña en interpretar a Don Erre que erre, y allí donde hay un charco, pues allí se mete sin escatimar en medios. Ya sabemos, lo ha dado a entender más de una vez, que se metan con él le debe de poner, pero siempre saca alguna excusa para no ser claro. Esta vez, se han confundido y no querían “reventar” la rueda de prensa, que es en realidad lo que han conseguido. 

Pique, si eres chulo, y te crees chulo, que es una opción completamente válida, dá un paso al frente, y grita a los cuatro vientos eso tan televisivo de: “Para chulo, chulo, mi pirulo”. Y te desmelenas, porque tú lo mereces, porque eres el mejor, y porque te da la gana. 

Los grandes no se equivocan nunca, lo hacen porque les da la gana. Pero, sinceramente ahora, si en algún momento, crees que te has confundido,  pide perdón, que eso además te dará un grado mayor de humanidad. A mí personalmente, no me vale el comunicado de disculpas por parte del club. No solo hay que ser humilde sino parecerlo, y el problema debe de ser, está más que claro, que ni quieren serlo ni aparentarlo.

Y a este vecino del mundo, como también le da la gana, prefiere seguir a Elvira Lindo, aunque reconozca que La Pataky te pueda hacer creer en Dios, porque un ser humano, sin ayuda, no ha podido hacerla también. Aunque La Lindo, tiene su morbo, y …su marido, que ya lo sé. Como yo tengo a La Nuri, mi sufrida, que además sé que me estará leyendo, y desde aquí le mando un saludito; y las excusas se las daré en casa, pero se las daré, antes de irme a dormir al sofá, que ya lo sé también.

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EL QUINTETO DE LA MUERTE, O CELEBRANDO HALLOWEEN A LA ESPAÑOLA

Aviso: Hoy hay peligro.

No, no lo digo porque es la noche de Halloween, que también, sino que nos hemos juntado cinco amigos, que por circunstancias de la vida no habíamos coincidido todos juntos desde hace muchísimos años, y en muy poco tiempo nos hemos puesto de acuerdo, y salimos esta noche.

Si fuéramos de la jet set, hubiéramos dicho algo así como que, hemos conseguido cuadrar agendas, y esta noche nos vamos de cuchipandi.

En realidad, y si esto lo pudiéramos repetir el año que viene, ya sería tradición, una suerte de noche de modistillas, pero al ser de hombres, podríamos bautizarlo como reunión de donantes de testosterona.

Eso sí, y en parte por aquello de la vergüenza, para no ser reconocidos, vamos a salir disfrazados.

Este vecino del mundo, al mencionar “disfraces”, siempre se acuerda de los Hermanos Hernández y Fernández, personajes de Tintín, que cada vez que se iban a un país de esos denominados “remotos”, y con el fin de pasar desapercibidos, ya que ellos eran policías, se ponían el traje típico de aquel país, y por supuesto, que daban el cante. Por eso, me temo, que a lo mejor salimos los cinco por las calles donostiarras, y para no pasar vergüenza porque no encontramos a otros disfrazados, tenemos que mentir. Lo tenemos preparado, diremos, como en voz baja, que estamos subvencionados por el ayuntamiento, y ya hablando de una manera formal, meteremos el cuento de que es para dar un poco de “glamour” a una noche que nosotros nunca habíamos celebrado, pero que, ya se sabe, siempre es bueno para el comercio local, como siempre se dice, con el fin de promocionarlo.

Vaya por delante, que hemos querido que el desfile de los cinco no destilara sabor americano, sino sobretodo que imperara, por decirlo de alguna manera, el humor excesivo a la española. Lo de los disfraces, en realidad ha sido barato, y además partíamos de intentar “reciclar” o dar uso a cosas que ya teníamos nosotros de otras fiestas o saraos. 

Contábamos con un disfraz de tirolés, y como entre los cinco la calvicie está bastante extendida, y para más datos, uno de lo que ya hemos denominado como “quinteto de la muerte” se parece un rato a Rato, Don Rodrigo, pues eso, que no hay nada más que comentar al respecto. Y para redondear la figura, y que sea más que evidente la crítica al Señor Tirolés le adjuntamos un maletín negro, y para recalcar su importancia se lo uniremos perennemente con una esposa a su muñeca.

El segundo de los amigos, y por darle a la descripción un orden, es bastante alto, moreno, con canas, y barbudo, que remotamente pudiera recordar a un Presidente del Gobierno todavía en activo. Va a ir con un traje azul, que dicho sea de paso, mi amigo ya no necesita, por ser uno de esos parados de más de cincuenta y cinco años. He dicho lo anterior, porque el traje va a ser manchado sospechosamente con tomate, ya me vais entendiendo, especialmente en su bolsillo derecho, del que va a salir como por descuido, aunque ya lo hemos grapado en su interior, una peluca morena que acaba en una reconocible coleta. El que quiera entender que entienda.

El tercer amigo, aunque guipuzcoano de nacimiento, lleva muchos años viviendo en Bilbao. Y su disfraz no ha podido ser “negociado”, él tenía muy claro que quería ir de Maestro Shaolín, ya que el caso del Shaolín asesino en Bilbao, en cierta manera le afectó bastante, porque debía de vivir por esa zona. Y para que quede clara su antipatía por ese individuo, él va a ir toda la noche esposado.

El cuarto amigo es, ¿cómo diríamos sin regodearnos?, exageradamente estrábico, si eso es posible. Y como muchas veces le ha ocurrido durante su vida, hay gente que asocia eso, a traer mala suerte, y por eso esta noche va a ir de arriba abajo pintado de amarillo, y para que quede clarísimo, un letrero en negro a la altura del pecho, por delante y por detrás, con la palabra: gafe.

Ni que decir tiene que con el fin de ir haciendo sitio en los bares de la zona, cada vez que entremos en un garito para tomar un trago, y hacer unas risas, entrará el primero. Y es muy posible que parezca que va a sacar un corner, porque probablemente los clientes que ya estén en el local se pondrán en el otro lado, por aquello de más vale prevenir…

Y ya para terminar, en mi caso, y como quinto y último, voy  a ser el más internacional. Me he empeñado, porque en su momento me gustó mucho, el musical en su versión cinematográfica, y me voy a disfrazar de Sweeney Todd, el barbero asesino de la londinense Fleet Street. 

Aunque es un personaje netamente victoriano, me voy a poner una camisa blanca (fácil de limpiar), un chaleco negro que ha sido testigo de varias bodas, y cubriéndolo todo una bata que era blanca en origen, pero que como la utilizo para pintar al óleo, y últimamente uso mucho el rojo, manías pasajeras, da la impresión de que he causado varias víctimas.

Para los que ignoren el tema de Mister Todd, no solo se cargó a muchísima gente en su barbería, sino que además, una amiga suya que tenía una taberna cercana, condimentaba con los restos, unos sabrosos, eso se decía, pasteles de carne.

Por eso, y para darle un toque satírico actual, y a la española, junto con la navaja de afeitar, que no es de verdad, sino de plástico, y su correspondiente brocha, que irán en el bolsillo del pecho, me voy a colgar de la bata una ristra de chorizos, y beicon, mucho beicon, en clara alusión a las últimas noticias que nos dicen que pueden ser mortales, por aquello del cáncer.

Como ya sé lo que va a ocurrir con mis lectores, desde ahora digo que no voy a contar el desenlace de la fiesta. Como se dice en Las Vegas, lo que ocurre en la fiesta, se queda en la fiesta. De todas maneras, si ocurriera algo, digamos que importante, convendrá leer mañana los periódicos locales, como hubiera dicho Mr. Todd: Just in case. O como hubiera traducido Curro Jiménez en el caso de que hubiera dominado el inglés, en lugar de a los ingleses: Por si “acazo”.

Lo dicho, hoy hay peligro. ¿Y vosotros, os lo vais a perder?

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VÍSPERAS DE MUCHO... (GALA 8, GRAN HERMANO 16)

Hoy tenemos que apelar a ese viejo refrán: Vísperas de mucho, días de nada.

La gala de anoche, la octava, se presentaba con muchas expectativas, Noche de Halloween y con precedentes para pasárselo muy, pero que muy bien, y sin embargo, fue decepcionante. Me gustaría ser el único que ha sufrido esa sensación, pero me temo que  a más de uno le habrá pasado. Me aburrí como acostumbran aburrirse las ostras, me aburrí como la madre de todas las ostras y  con la madre de todos los aburrimientos. Fue un auténtico despropósito.

Daba miedo lo no preparado para asustar: el “look”, verdaderamente desafortunado de la presentadora (se creaba una duda :¿La apariencia de la Milá era una especie de alegoría a Halloween, o lo había diseñado su peor enemigo?). Y, sobre todo, daba miedo lo que se encontraban los concursantes tras vagar por ese pasillo de los horrores (que horrorizó más a algunas concursantes, que lo que divirtió a la mayoría de los espectadores), una desaforada Maite (que ya no se sabe si interpreta, verdaderamente está iluminada, o ambas opciones) que parecía un personaje escapado del hotel del "Resplandor",  y para más inri , cuando se encuentra con Amanda le suelta un impagable "Tranquila Amanda, soy la elegida de Dios”.

Quizás, al final, la clave está en los vómitos y fluidos desagradables que no hubo en el pasaje del terror. ¿No quisieron afear a unos concursantes cuyo mérito, la mayoría, está en su presunta percha, el famoso culto al cuerpo?

En esta especie de descrédito del que se ha teñido este/estos últimos grandes hermanos, está la conciencia para muchos de que el devenir del reality se escapa de las manos del consumidor. Tanto la no salida, o la salida honoris causa de Suso, y sobre todo la de Belén Esteban en su Gran Hermano VIP, han marcado, por mucho que lo quieran negar en la Cadena Alegre (en oposición de la tristeza de la que acusan ellos mismos a otras cadenas de su entorno) una tendencia a la baja que ya es muy difícil de remontar.

En la opinión de este vecino del mundo, solo se podría hacer la remontada, con un discurrir “limpio” del programa con las mimbres que se tienen, y nada de moviolas que cambien pasados de veredictos democráticamente planteados, en forma de repescas.

Más hablar y menos discutir, menos músculos y más corazón, y sobretodo no desvelar desde dentro del programa o desde los estudios, estrategias que sigan los concursantes para intentar ganar. Por ejemplo, ayer a Carolina, la expulsada de la semana, la presentadora, Mercedes Milá, le dio carta blanca para que dijera todo lo que quisiera a los concursantes al despedirse, y eso antes no pasaba, ni a lo mejor pasa la semana que viene. Porque lo que ayer se hacía, hoy no se hace, y quizás mañana se haga otra vez. Y así solo vamos a  esta pendiente que nos lleva hacía abajo en la atención del programa.

Se debería de volver a los primeras ediciones en las que no se desvelaba ningún proceder de los concursantes hasta que todos iban saliendo, e iban descubriendo las perspectivas lejanas que da el estar fuera de la casa.

Lo importante no es un estriptis que nunca se va a ver durante un “edredoning”, sino una charla a corazón abierto. Conocer a las personas que se esconden detrás de la fachada de un concursante que se cree frío y calculador.

Se acusa a muchos concursantes de ser verdaderos muebles, y tras eso se van a ir de rositas caracteres que hubieran merecido la pena descubrir, como una Niedziela que solo contando su vida circense tiene mucho que decir. O, Marina, y su necesidad de tener una réplica de bebé. Un Vera, seguro que tiene mucho para contar y seguro que así entenderíamos mejor sus reacciones. Sin olvidarnos, por supuesto, ni de Han y sus excesos en todo, como contrapunto a un Aritz enigmático, atrayente y casi siempre controlado, pero siempre sonando a sinceridad extrema.

Siempre se ha dicho eso de que por la boca muere el pez, y si algo no se deja en el programa es hablar tranquilamente, porque dialogar no es discutir, ni provocar discusiones. Y el programa continuamente busca eso. Busca el “ya”, el momento, antes que los prolegómenos, el hablar, el contradecirse, el pillar mentiras tras varios días de diálogos.

Curiosidades del programa de ayer:

Sofía está tan centrada en su conquista de Suso, que al darse cuenta de que Raquel podía volver al concurso se llenó de tan mala leche que los que debieron de pasar miedo en el pasaje del terror sin duda fueron sus moradores, porque ella permaneció totalmente impermeable.

Niedziela, que se supone que al trabajar en un circo, debería de ser valiente e intrépida, ayer para más inri, montó otro circo, éste dentro de Guadalix, durante su azaroso discurrir por su pasaje del terror, que si no llega a ser por Vera, todavía la tenemos hoy sin poder salir del recorrido, y chillando hasta la extenuación.

Marta y Raquel, al volverse a reencontrar, para besarse ni se han tocado. Una auténtica metáfora de lo políticamente correcto: un beso, a secas.

El comportamiento y maneras de Raquel y Amanda, al reencontrarse,  es mucho menor que el nivel que se pide para entrar en cualquier guardería.

Carolina fue la expulsada, y fue un momento triste, porque es una persona que merece la pena, pero que en el programa “no vendía”. La que vale más para el esquema del espectáculo que siempre mueve y promueve Telecinco, es la madre de Carolina, un verdadero personaje a poco que le hagan hablar en los programas de la cadena. Y sino, al tiempo.

Cada día estoy más convencido de que Han es una rémora para Aritz, y no un salvavidas,  y es más, casi me atrevería a decir, que puede ser un lobo con piel de cordero para Aritz. Eso, o es un inconsciente y no le importa  hacer por momentos, mucho daño al vasco.

Que conste, que a Sofía le han hecho un favor al no entrar su madre otra vez, porque le perjudica en su imagen y comportamiento.

Llegó la hora en que Suso se debe de definir entre Sofía y Raquel. Veremos si lo hace, aunque por mí, se podrían ir los tres.

Marina, Suso, Amanda, Ricky y Vera, son los nuevos nominados en “Gran Hermano 16”.

¿El deseo de este vecino del mundo? Que se vaya Suso, y con su ida otros concursantes como Amanda, Sofía, y la mismísima Raquel, se tendrían que poner las pilas y navegar en el programa con otros horizontes.

La más que posible realidad es que nos encontremos esta semana con que la mayoría de los colaboradores de la cadena, como siempre, coincidan en su gran mayoría, y esta vez hagan campaña para que se vaya Marina.

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EL DÍA DE PENSAR MAL

Hoy llevo todo el día con la sensación de “piensa mal y acertarás”.

Leo en algún periódico que ayer, para buscar, a primera hora de la mañana, en las pertenencias de los Pujol, se utilizaron doscientos policías. Ni en las mejores superproducciones de Hollywood se ha visto tanto movimiento de polis. Y más teniendo en cuenta que después de tanto tiempo ya no se espera encontrar más que el eco de lo que pudo haber, si alguna vez hubo. Quizás, además, habrá más de uno que pensará, que ya que no se pueden hacer nuevas inauguraciones por la cercanía de los próximos comicios, "movimientos" similares siempre pueden ser publicidad, buena o mala dá lo mismo, para un Gobierno a falta de buena prensa.

Este vecino del mundo ignora técnicas y tácticas policiales, pero doscientos policías juntos se le antojan más problemáticos que otra cosa. Doscientos policías con dos cientos pares de guantes, porque de lo contrario pueden aparecer todo tipo de huellas, hasta de dinosaurios; incluso "los malos", si los hubiera, se pueden deslizar entre doscientos hombres.

Más tarde me he enterado de que esos hombres eran para catorce registros diferentes, lo que representa más de un equipo de fútbol  por cada registro, o lo que viene a ser que para el operativo de los Pujol, casi se ha montado una liga por un día.

Semejante exageración, al menos a mi entender, me ha retrotraído a hace unos treinta años, cuando un compañero de estudios nos anunció que habían inaugurado una discoteca en el pueblo, que era lo último de lo último en tecnología, y con respecto a la iluminación, sabía de buena tinta que se habían usado más de doscientas mil bombillas. Al final, y para nuestra salud mental, llegamos a la conclusión de que doscientas mil debían de ser muchas bombillas, tantas que incluso veíamos como inviable que quedara sitio para sentarse en el citado recinto, por miedo a hacerlo encima de alguna de las bombillas.

También me he enterado, y sigo afianzándome en el “piensa mal y acertarás”, junto con la noticia de los doscientos policías, que ahora se ha sabido que según la Organización Mundial de la Salud (O.M.S.) que la carne procesada (salchichas, hamburguesas, chorizo) puede originar cáncer, especialmente el de colón.

Todo aquel que esté ya entradito en años recordará los diferentes cambios que ha habido en lo que se supone son buenos hábitos de comida. Antes era bueno el pescado azul, después el blanco. También fue muy bueno el aceite de girasol, luego el aceite de oliva, y la dieta mediterránea.

Más de una vez este vecino del mundo ha pensado, que todo ésto puede ser una manera de hacernos cambiar de hábitos según convenga en cada momento, por carencia o exceso de producto en un momento determinado. 

Y ahora, ya sé que este vecino sigue pensando mal, y le gustaría, de verdad, no acertar , pero ahora en que los consumos, y por razones obvias han bajado, y el que más y el que menos, utiliza más que marcas blancas, marcas sin pedigrí, ahora en cierta manera vendría bien que comamos comida más cara, porque todo lo que están diciendo que produce cáncer son alimentos, ¡qué curioso!, más baratos.

De todas maneras, a aquel que se extrañe de que haya hablado de dos temas tan dispares como los Pujol, y comida cancerígena, decirle que de dispares no tanto, porque ambos temas pueden tener un nexo de unión muy claro: el chorizo, que en un caso puede producir cáncer, y en el otro, presuntamente, un agujero, y no precisamente en el estómago. Aunque a más de uno, también le haya podido entrar un cólico.

Lo dicho, piensa mal y acertarás.

*FOTO: DE LA RED