CARIÑOS QUE MATAN Y CORTES DE MANGA. (GALA 4, GRAN HERMANO 16)

La de ayer, la cuarta gala, fue una especie de coitus interruptus, o en otras palabras, mucho menos de lo que pudo ser. Y es que, en la prueba de la inmunidad, encontrar unas croquetas dejadas en un armario por la inefable, al menos para este vecino del mundo, Belén Esteban, tuvo la suerte, y la vista, de conseguirlas Enrique, el médico, que podía haber sido uno de los posibles nominados, además, en bastante cuantía.

Por lo demás, es de destacar la salida de Muti, más que por deméritos propios, por deméritos adquiridos por su inseparable Suso.

Hubo un día en que Doña Mercedes Milá luchaba hasta por el intrusismo laboral, pero…¡Lo que hacen los contratos! Ahora, y nada más comenzar el programa, al informar sobre la persona  que va a entrar en la casa para dejar algo que servirá de buscada, como ya comentado, en la prueba de inmunidad llama a La Esteban, y con intención de que se note y mucho: "MI Belén Esteban"....

Sonaron todas las alarmas, las de este vecino del mundo, cuando descubrimos que Aritz es el favoríto de Belén Esteban. Esperemos, para el bien del vasco que a la princesa del pueblo no le dé por hacer campaña a favor de él, por aquello de que hay cariños que matan. Y el vasco, como se dice ahora, ya se buscará la vida dentro del programa él solito...

Por otro lado, este vecino se dio cuenta ayer, y pide perdón por la tardanza tras tantos años de ver el concurso, pero hay un detalle muy curioso.

Normalmente los concursantes dicen siempre que son ellos mismos, que se comportan como en la calle lo hacen, que no llevan ninguna estrategia. Sin embargo, y ayer ocurrió en boca de Suso, cuando un concursante hace una faena a alguien, por no utilizar esa tan socorrida palabra de cuatro letras, o rompe esa tan frágil fidelidad de hacer lo que se había prometido a otro concursante, en ese mismo momento, ¡qué casualidad!, reconoce que está jugando.

Y es que lo del de Barcelona no tiene un pase. Intenta remedar a Pepe Herrero, ganador de Gran Hermano 7, haciendo cómplice, muy a su manera, al espectador. Pero, mientras Pepe, el original, el único, la mayoría de las veces era para defenderse o defender a alguien, lo de Suso va de confundir, faltar a todo el mundo, y sembrar discordia. Si siguiéramos sus propuestas, y viendo lo ocurrido con Muti, que claramente ha salido por servirle, por decirlo de alguna manera, de  cobertura y muchas veces mano ejecutora de sus manipulaciones, cualquier día llama a nuestra puerta la autoridad competente para enchironarnos por ayudar a Suso.

Y tenemos suerte que Suso sólo “maquina” la mitad del tiempo, porque la otra mitad está admirándose  en el espejo, y pensando la suerte que ha tenido la humanidad en que él aparezca.

Por otro lado, y ya acabando, el cupo del concursante barcelones, su madre intentando echarle un capote desde el plató, diciendo que las cosas que hace su hijo divierten al personal, porque LO HACE CON MUCHO HUMOR. Lástima que Don Miguel Gila, ya no esté con nosotros, porque según la teoría de la madre, hubiera sido un perfecto concursante para cualquiera de las ediciones.

Por otro lado, ayer el vecino del mundo buscó en un diccionario imaginario, el significado de la palabra IMPRESENTABLE. Había dos fotos, eran Sofía y Marta, con una nota que decía: ex aequo. Y es que tanto la de Pamplona como la de Las Palmas de Gran Canaria son dos histéricas en busca de carnaza, y que desgraciadamente para Raquel se han fijado en ella como meta a destruir, en el concurso se entiende, siempre hablamos del concurso. Sofía enrabietada por el macho que no puede conseguir, y Marta confundida al máximo y “leyendo” el concurso de manera diametralmente opuesta a lo que realmente está ocurriendo. Y eso, teniendo en cuenta que esta última es una periodista en ciernes, puede ser para su futuro trabajo cuando menos problemático.

Con vistas a la semana que viene este vecino tenía a cuatro candidatos, como su nominación ideal: Suso, Enrique, Sofía y Marta ya que cualquiera de ellos, y por diversos motivos, están pidiendo su expulsión a gritos.

Desde el momento, en el mismo comienzo del programa, que Suso dijo, en presencia de Maite y Sofía, que le gustaba Raquel las cosas siempre han ido a peor para la fisioterapeuta. Sería totalmente injusto que se fuera, porque hay muchos celos a su alrededor (seguimos con los cariños que matan), y ella no los ha sembrado.

Teniendo en cuenta que esta semana las nominadas finalmente son: Sofía, Raquel y Amanda, ésta última como auténtico daño colateral por defender a Raquel, ni que decir tiene que este vecino del mundo desea con todas sus fuerzas que se vaya Sofía. Pero, ya se sabe, que la última palabra siempre la tiene el votante, al que muchas veces se le intenta confundir por parte de muchos de los colaboradores de la misma cadena que ofrece el programa.

Ya para terminar, lo del corte de mangas de Suso, que al salvarse comprobó, por los pitidos y abucheos,  que tiene al público en su contra, sobraba. Sin embargo, nos puede dar una imagen más exacta de su pelaje, especialmente cuando luego aclaró que a él realmente no le importaba, sino que era por su familia, que estaría en el plató sufriendo. Pareciera que Suso en ningún momento se hubiera planteado que su familia también verá los directos del programa, y seguramente no aprobará la mayor parte de su actuación dentro de la casa. ¡Cosas veredes!

*FOTO: DE LA RED

LA SOMBRA DE LAS CRIADILLAS O ¿TENEMOS CASO VOLKSWAGEN?

De pequeño, este vecino del mundo era muy,  como solía decir su madre,  “melindre” para comer. Tenía que saber el nombre y los dos apellidos de cada cosa nueva que veía para que entrara en su boca.

Un buen día, su madre le cocinó algo que le encantó. Era una especie de frito, pero en lugar de tener forma de croqueta , era achatado, y medio “atortillado”,  con una forma nada homologada. Estaba riquísimo, pero como tenía que preguntarle por el consiguiente nombre y los dos apellidos, al decirle que eran criadillas, y de dónde provenían en realidad, lo único que  este vecino recuerda es que se tocó sus partes, y mentalmente, al menos, se agachó de dolor. El resto de criadillas se quedaron en el plato, y seguro que todavía hoy es el día que deben de seguir allí.

El escandalazo de Volkswagen en realidad viene a ser como lo de las criadillas, solo que al saberse la realidad nos estamos agachando todos, y más de uno para no levantarse nunca más, e intentar no salir en las fotos.

No hace falta ser ningún futurólogo, pitonisa o similar para mojarse y decir que lo de Volkswagen presuntamente al final será un agujero negro que tragará a todo el que se acerque, especialmente a aquellos que quieran ponerle “palos a sus ruedas”, y ésto a parte de metafórico puede que sea más real que las criadillas que todavía deben de quedar en el plato.

Porque, en este tipo de casos, parece que el que siempre queda mal es el que hizo la pregunta. En este asunto las dos personas, al parecer, que estaban haciendo unas pruebas y que no les cuadraban las emisiones de gases que obtenían.

¿A partir de ahora qué ocurrirá? Todavía nadie lo sabe, porque se trata de una empresa que es un buque insignia de la madre de todos los países europeos, e incluso el padre.

Este vecino del mundo cree que habrá muchas idas y venidas; alguna que otra (ya ha habido una), es posible, dimisión y alguna multa-maquillaje. Los políticos de turno dirán una cosa, y luego es posible, que otra, y hasta otras veinte cosas más. E irá pasando el tiempo. Y unos con la zanahoria de puestos de trabajo que se pueden perder en diversos países, y otros con la zanahoria de que todo ésto servirá a partir de ahora para que las cosas se hagan mejor, poco a poco esta patata caliente se irá diluyendo en el tiempo. Ya se ha empezado, también, a oír algún: Lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir.

En España, estas frases ya fueron “canción del verano”, y ya nos sabemos tanto la letra como la melodía, por lo que ya no nos impresionan, aunque se canten en versión alemana.

Este vecino, con los años especialmente, perdona pero cada vez se acuerda de más cosas. Y en días tormentosos de Volkswagen se acuerda de aquella guerra del pepino de Mayo del 2011 cuando Alemania tocó las campanas de que un cargamento de pepinos venía contaminado con una bacteria. Y luego se habló de que incluso todo tipo de verduras, estaban contaminadas. Al final España quedó exculpada, pero el mal ya estaba hecho.

Ahora, el pepino no, pero la patata caliente está en Alemania. Y al final, este vecino del mundo mucho se teme, y si se equivoca mucho mejor, no sabe de qué manera pero la culpa la tendremos todos, incluso los que no tenemos coche, porque el problema se agrava cuando el centro de atención se traslada de una marca, de una compañía, que es donde en teoría comenzó el problema, a todo un país. Y eso, al menos lo parece, ya ha ocurrido.

Al final ocurre lo de siempre, que con el tiempo, la sombra de las criadillas, en este caso, siempre es alargada, y vuelve.

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EL AVE Y MARIANO VADER

Hay imágenes que no se sabe por qué te pueden llenar de inquietud. 

No hace falta ver a una persona con la cara marcada, y vestido de negro, para deducir que va a ser el malo de la película. La vida no es así, ni los ángeles van de un blanco inmaculado, ni el demonio lleva un tridente. 

La imagen de hoy, un Mariano Rajoy, como se diría antiguamente, de punta en blanco y al mando junto al conductor de la máquina del AVE que une Valladolid y León, más que inquietarme me ha llenado de estupefacción por lo que puede tener de metafórico. Un tren de alta velocidad, en teoría rumbo a León y en la práctica una clara huida hacia adelante.

Más tarde este vecino se ha enterado de que a excepción de China, España es el mejor comunicado, en cuestión de kilómetros, por la denominada alta velocidad.

Sinceramente ver a Don Mariano Rajoy con esa "plasmática" cara ha dejado a este vecino del mundo más que pasmado, plasmado. Y me he imaginado a todos los parados de cada autonomía moviéndose de un lado a otro según conveniencia para que los estudios al respecto no “delaten” la cantidad de parados que hay, y así capear las cifras a conveniencia. 

Cuando se hacen los estudios, por ejemplo, en Andalucía, pues se mueve los parados, en AVE naturalmente, a Castilla, a cualquiera de ellas, y sanseacabó.

Es una manera de inventar la movilidad en los parados, que para improvisar ideas siempre seremos los primeros.

Otra cosa ya es que tanta línea de AVE sea rentable y sirva para transacciones económicas y realizar todo tipo de negocios. Pero en un país que inventó el aeropuerto para las personas, todo es posible, hasta que en momentos puntuales pueda haber más unidades de AVE que clientes en potencia. Pero, no se puede tener todo, y menos el ciudadano de a pie.

Faltan, se supone, tres meses para las elecciones a la Presidencia del Gobierno, y los kilómetros de fotografías de inauguraciones varias no ha hecho más que empezar. Cualquier día nos vamos a encontrar a un aspirante, del pelaje que sea, a la Presidencia, en las páginas centrales de Interviú, luciendo epidermis, lo cual será más probable, mucho más probable,  que mostrar su cuenta corriente antes de entrar al gobierno y al dejarlo, porque de dimitir ni nos lo plantemos.

Hemos llegado a un momento en esta España de tantos contrastes que, al parecer, si no tienes un AVE no eres nada, y si lo tienes significa que lo dedicado a ello no se ha puesto, por ejemplo, para Sanidad.

Tengo un amigo que siempre repite eso de que con una boina,  no se pueden tapar dos cabezas a la vez. El problema es que con tanta boina, gorra, parpusa o barretina, perdamos hasta la cabeza en el esfuerzo.

Quizás la próxima vez, y ya para terminar, que aparezcan, como hoy, imágenes de Don Mariano Rajoy, al mando de un tren de alta velocidad, deberían de ser acompañadas de La Marcha Imperial de La Guerra de las Galaxias, también conocida como El Tema de Darth Vader. Lo que sería el claro equivalente, en Psicosis, a esa colección de rechinantes notas inconexas que ya por siempre sustituirán al ruido mismo del agua al caer durante el asesinato en la ducha.

Sinceramente, que la fuerza nunca acompañe a Don Mariano Vader, que la fuerza se quede con nosotros, porque seguro que en un próximo futuro nos  va a hacer mucha falta.

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EL INFLUJO DE LA LUNA ROJA, O DOS POLÍTICOS Y PICO...

Quizás, después de todo, lo de que las elecciones catalanas  hayan coincidido con la luna roja no ha sido una coincidencia. Pareciera que, como mínimo, hasta la luna hubiera llegado el coñazo de una campaña presentada como si no hubiera un mañana, la madre de todas las elecciones o facha el último, y nuestro satélite se llenó de ira y se convirtió de la noche a la mañana en la luna roja o luna de sangre.

Esperemos que a partir de hoy, o de mañana, podamos, aunque suene a fúnebre, descansar en paz, porque al menos este vecino del mundo ya está bastante saturado de todo.

Hoy más que nunca no ha ganado nadie, porque ni los separatistas pueden seguir en su huida hacia adelante ni Rajoy y sus chicos tienen más fuerza que un tinto de verano en otoño.

Y algunas veces los buenos momentos, o un poco de luz, porque ya nos conformamos con poco, viene de un programa concurso de la cadena alegre, o Telecinco, en contraposición a la cadena triste, Antena 3, término con lo que los alegres señalaban a los otros.

Pues eso, que en un programa tan proclive a peleas como Gran Hermano 16, ha aparecido un soplo de aire fresco con el comentario de Niedziela, artista circense de familia circense, sobre el concursante vasco Aritz: Cuando veo sonreír a Aritz sé que el día va a ir bien.

Un poco de amor entre amigos, o simplemente de inocente bondad, es como lluvia fresca en la cara del alma.

Nos solemos acostumbrar a cualquier cosa, y últimamente todo es hablar y desprestigiar a todo aquel que se pone en el punto de mira, porque todos somos muy listos y aprovechamos las redes sociales e internet para destacar por lo que sea, y siempre es más fácil hacerlo por la mala leche. Por eso cuando alguien habla tan bien de uno de sus compañeros, especialmente cuando éste no está presente, sin decir que su comportamiento obedece a una estrategia ni que va directamente a ganar el botín del premio, nos puede sugerir que en lo nuestro, cuando menos respecto a la mala leche interna, entre tormenta perfecta y tormenta perfecta de sentimientos alterados, algunas veces nacen rayos de sol y de buenos gestos que salen del corazón sin pasar por el cerebro, que últimamente tiene magnificas vistas al bolsillo.

¿Para cuándo un gesto de amor, o simplemente de amistad entre dos políticos de diferentes tendencias, quizás un pico entre Mariano Rajoy y Raúl Romeva? Visto lo visto, quizás a los políticos en lugar de reunirse por ejemplo en el Congreso, o muy de vez en cuando en un plató, deberían de juntarlos en una especie de Gran Hermano de la Politica y que en lugar de llevarse el trabajo a casa, se lleven su vida a una convivencia y que no les dejen salir hasta que lleguen a un entente cordial, o para no complicarlo más a un simple entente.

Basta ya de mirarse en el espejo, y cuidar más por todos esos a los que representan. Menos pitos a los opositores y más picos. Más amor, o al menos más entendimiento con las otras maneras de entender la política,  y menos intransigencia.

Y como hubiera dicho la tía de Gila que se presentaba a todas las bodas esperando a que alguna novia no se decidiera a decir que sí, y ella por lo bajini siempre decía el celebre: “…Y si no pa mí.”, diremos "y si no el pico para mí", porque la mala leche que gastan los políticos siempre es contagiosa, y a ellos. al menos, les sale rentable con lo que ganan, pero de eso nosotros no vemos ni un euro, solo malas caras, o cuando menos, estreñidas.

Si Aritz, el vizcaíno de Gran Hermano, no quiere las buenas palabras y caricias de Niedziela, ya me sacrifico, y me las quedo yo. Todo sea para que la vida, así en general, fluya. Da gusto el comprobar que no todo se hace con vistas a un fin crematÍstico. Sentir algo por alguien puede ser el mejor de los tesoros.

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AQUÍ HUELE A MIEDO, Y YO NO HE SIDO. (GALA 3, GRAN HERMANO 16)

Este vecino del mundo quiere recordar como lo hizo al comienzo del resumen de la segunda gala, que ésto nunca quiere ser una especie de acta notarial de lo ocurrido durante la gala, sino que son breves bosquejos que él mismo anotó durante el programa, y que quiere comentar. Pequeños momentos tanto del programa como de las opiniones de la gente por las redes.

Si algo debiera definir la gala de ayer fue el olor a miedo que se desprendió de ella. Miedo quizás de la cadena a que aquello en cualquier momento se les fuera de las manos, porque como prácticamente desde que ha comenzado esta edición todo giraba alrededor de Maite, la concursante de Pamplona, y que lo demostró una vez más, es una auténtica bomba de relojería y que en cualquier momento puede estallar, acabando anímicamente con ella misma, y con su figura, posiblemente hasta fuera de la televisión, y con un programa que aunque él mismo suele mover sus límites de seguridad muy ámpliamente cuando quiere, lo de este año ha venido grande a todo el mundo.

Hay que darse cuenta que la salida de la casa de Maite ayer ha sido una de las pocas veces en que ha ido en contra de las directrices dadas durante toda la semana por prácticamente todos los colaboradores, y que algunos hemos llegado a la conclusión, al ponerse de acuerdo la mayoría de ellos, de que presuntamente son la voz de su amo.

Aunque durante la gala de ayer especialmente a su comienzo, las imágenes escogidas eran más crueles con Raquel que con las concursantes madre e hija, que podían parecer a los ojos de un neófito como auténticas hermanitas de la caridad, lo que es lógico es lógico y al final los excesos, como en aquel anuncio de la televisión, se pagan.

Todo el camino recorrido por Maite durante el concurso no sólo indica que es nociva en el concurso, sino presuntamente, porque hay que andar con mucho cuidado con ésto, fuera también. De ahí las veces que sin al parecer venir a cuento, Mercedes Milá se encargaba desde el plató de hacernos ver que la concursante en su vida diaria es una excelente conductora de autobús. Y todo eso claramente suena a “Excusatio non petita accusatio manifesta”. Lo que en una traducción libre sería algo así como “Disculpa no pedida, culpa manifiesta”.

La mayoría de los que defienden a Maite, especialmente en las redes sociales, porque “da mucho juego”, pareciera que ven el programa-concurso como una especie de circo romano, y que disfrutarían si metieran en la casa a un asesino en serie. Daría mucho juego.

En un momento dado de los resúmenes, se le ve a Sofía, la hija, actuando como madre de su madre, Maite. Eso me recordó claramente a la todavía llamada por muchos “Princesa del pueblo”,  en el último Gran Hermano VIP... espero que me entendáis...

Cuando una situación, como la de Maite durante todo el concurso, es insostenible, las declaraciones de los que se supone le defienden, o pretenden hacerlo, en el plató, pueden hasta sonar a cachondeo, como cuando al enterarnos de que la de Pamplona era la elegida para abandonar la casa, la amiga de Maite sentenció sin parpadear que Maite “es la esencia de la casa” (palabras literales). Pues entonces este vecino del mundo, con muy mala leche, debe de reconocerlo, está seguro entonces de que la casa debía de tener un inmenso olor a PEDO. ¡Qué le vamos a hacer! Eso ocurre cuando se hacen declaraciones que no son consecuentes con lo visto. Hay posiciones que nunca se pueden defender y lo de Maite no lo hubiera defendido ni Gandhi.

Las redes sociales se llenaron de voces diciendo que Maite daba juego. Y este vecino del mundo se ha preguntado continuamente:

¿Qué es dar juego? ¿Ser una impresentable?

A destacar también que durante la prueba de encontrar la medalla, hubiera sido deseable, advertir desde el comienzo, que ayer el encontrarlo no daba la inmunidad, para evitar posibles sospechas de que según quién la hubiera encontrado, la organización podía haber favorecido de otra manera al ganador.

También comentar que a este vecino no le pareció normal que el Super acepte como razón para nominar a alguien, como adujo uno de los concursantes, “porque se me acaba de ocurrir”. Es lo mismo que decir “porque sí”, y así reventamos directamente el concurso.

Al entrar en el plató Maite, tras la expulsión de la casa, siendo la primera de este año en salir, se nota claramente que tras unos elogios a la presentadora, ella está midiendo como está el ambiente con respecto a ella, y al ver que Mercedes Milá no le da cancha, por decirlo de esa manera, plegó velas, dándose perfecta cuenta de que se había pasado no veinte pueblos, sino países.

Como parte de intentar no meter el dedo en el ojo de la concursante, la presentadora le preguntó a Maite si lo ha pasado mal en su vida. Mucho me temo que en este caso precisamente, convendría preguntar a los demás, si  Maite les ha hecho pasar muy malos ratos a los que en cierta manera han convivido con ella, y para que no se me malinterprete, estoy hablando de amigos, y no de relaciones más íntimas.

Por cierto, Doña Mercedes Milá, tan sensible con los problemas de la mujer, y cosa que me parece normal, consintió por segunda vez, la primera fue durante el vídeo de presentación de la concursante, que Maite diga que utiliza a los hombres como kleenex. No permitiría eso en un hombre, y ésto no lo sugiero, sino que lo afirmo.

No hay peor ciego que aquel que no quiere ver, y Maite despreció los lazos de ayuda que la presentadora le lanzó varias veces. " porque ella es como es, la mejor de todos, y siempre va con su verdad por delante". Un discurso un tanto cansino y que nos hemos hartado de escuchar en este concurso, pero que en el caso de la navarra fue elevado a la enésima potencia.

Si a alguien le ha debido de venir bien la aparición de Maite en el candelero televisivo, está claro que ha sido a la ya prácticamente olvidada, Aida Nizar, porque lo de ésta, visto lo visto, era un juego de niños adorables en comparación con la concursante navarra.

Sobre la pregunta que Mercedes Milá comentó que todo el mundo le hacía por la calle de para qué están los psicólogos y sus exámenes previos a entrar un concursante. Está claro que con la entrada de cada concursante éste lleva una especie de abono propio, que los dirigentes del programa ya saben de antemano,  con el que crecerán los, digamos, frutos del programa. Y conviene recordar a todos, en realidad, qué es el abono… Pues eso, que ya habéis obtenido la contestación de por qué pasan las cosas durante el concurso, y sin olvidar que ésto ocurre con la aquiescencia de los todopoderosos del programa.

Lo dicho, y recordando las primeras palabras de este post, toda la gala de ayer olió a miedo, a que la cadena tenía una bomba en las manos y sabía que en cualquier momento podía explotar. O parafraseando al célebre dicho, había criado cuervos, y era mejor que éstos volaran… fuera de la casa.

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EL DÍA QUE SE LES FUE LA OLLA

Algunas veces para saber lo que estoy pensando tengo que venir al blog para leerme en el mismo momento en que estoy escribiendo. Me parece ya un poco obsesivo. Más o menos lo que le puede pasar a más de uno de esos políticos que se juegan mucho en la próxima consulta catalana, que de acuerdo a los resultados,dirán una cosa u otra al día siguiente, el primer día del resto de la vida.

La mañana siguiente a los comicios, en lugar de mirar el tiempo que va a hacer, habrá que mirar al mapa de España, por si le falta un pedazo o no.

Acabo de ver a través de la red una especie de tráiler  de “Ocho apellidos catalanes”, aunque en realidad no se ven imágenes de la propia película sino a los protagonistas promocionando la cinta. Al final en lugar de ser una película española, será una producción internacional con actores de diversos países, al menos de dos. Es una especie de triste cachondeo elevado a la máxima potencia.

A este vecino del mundo le da mucha pena, y nunca ha querido tener esa sensación, ni mucho menos que la tengan por él. Pero entre unos y otros se ha llegado al borde mismo del abismo, a un momento en que ya nadie puede seguir adelante con su discurso porque no queda ni terreno ni tiempo, y lo próximo puede ser oscuridad. 

Se deberían de dar pasos atrás, y dejar de decir lo que se ha estado proponiendo hasta ahora, eso de “yo la tengo más grande”, porque puede ser como encontrar entre varios un billete de quinientos euros, y como nadie lo quiere soltar, al final se rompe y no sirve para nadie. 

El punto en el que nos encontramos es digno de una película de  los mismísimos Hermanos Marx, el de la parte contratante de la primera parte…, o como diría ahora el pueblo llano, esa frase tan reiterativa de “se les ha ido la olla”.

Unos pusieron una especie de cortina de humo para intentar ocultar sus miserias o las de, al parecer, una familia que fue “muy honorable”, y otros han entrado al trapo más que Islero, el toro que mató a Manolete y que comprobó que incluso matando no le sirvió para salvarse.

El domingo terminará una novela, y el lunes empezará otra. No sabemos si será de política ficción, de humor negro, o de diversos géneros entremezclados,  pero lo que sí es seguro es que no será como parece que se promete, "escrita entre todos", porque siempre la historia la hacen unos cuantos, disfrazados, eso sí, de pueblo llano.

La próxima vez que se desafíen dos políticos, o más, que sea mediante el método de comprobar quién resiste más sin respirar. Y que los dos, o los que sean,  resistan mucho, muchísimo, hasta que vean esa luz que se dice que ven los que... ¡En fin! Ya me entendéis.

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DEJARSE ALGO EN EL TINTERO

Lo bueno que tenemos los “bloggers”, blogueros, o sucedáneos, que de todo hay en la viña de internet, es que podemos escribir lo que nos sale de la peineta. Eso sí, algunos tienen una peineta de marca, patrocinada, publicitada o subvencionada por un ente superior, y otros nos las vemos y nos las deseamos para intentar hacernos ver en esa mar procelosa que es la jungla de las redes sociales.

Con la crisis, hay algo que ha aflorado, como cuando una botella con un mensaje es depositada en la orilla de cualquier playa, y me refiero a esos que ya no tienen nada que perder, porque han perdido casi todo, y de lo poco que les queda es una conexión más o menos fiable a internet,  o manera de mandar sus “mensajes” cada cierto tiempo. Y, por lo tanto, una voz para contar sus venturas y desventuras, que como nada hay nuevo bajo el sol, siempre habrá alguien que se sentirá representado por esas cuitas y disparates que la voz, y en este caso no me refiero ni a Frank Sinatra, ni a un morning singer, o cantamañanas patrio cualquiera, sino del bloguero superviviente que no es que haga la guerra por su cuenta, sino que cuenta sus historias, chanzas, o simplemente lo que le apetezca, porque sigue vivito y coleando. Y eso, no es poco.

Este vecino del mundo se confiesa un ferviente admirador de Elvira Lindo en su faceta de articulista, o incluso se pudiera decir de bloguera, ya que expone sus opiniones por la red de redes. Y hace unas dos semanas, se le dio leña al mono, en este caso a la mona, con perdón, todo lo que se quiso y más.

Me refiero a ese artículo (http://elpais.com/elpais/2015/09/08/estilo/1441726397_330245.html) en el que la escritora, Doña Elvira (aunque seguro que no le gusta esta manera de referirse a ella, pero es mostrarle el respeto que otros, al menos en ese momento, se lo perdieron), fantaseaba con una relación con Pablo Iglesias, a raíz de una especie de entrevista que le había hecho Ana Rosa Quintana en la intimidad de la casa del político. Pero, pocos se dieron cuenta, o al menos eso parece, que ella en ningún momento mencionaba su nombre... pero las imágenes de "esa" entrevista eran muy recientes.

Este vecino del mundo, y muy en contra de, al parecer, la gran mayoría de opiniones, considera que la opción de Elvira Lindo cuando menos fue arriesgada, bajo un formato, quizás fue lo que confundió al personal, de esa aparente pequeñez de alguno de sus artículos. Porque hay quien presenta sus escritos bajo trompetas y timbales, y quien, por su oficio, no le da importancia a lo que está diciendo, porque lo importante es decir. Y, si se puede, no dejar al personal indiferente… Y ella, está claro, que no lo dejó.

El personal, que siempre es muy entendido en todo, y para cuando tú, humilde y tranquilamente vas, ellos ya han vuelto, sin resuello, pero ya han vuelto cinco veces, te dicen que desde hace tiempo te has anclado en la nada.

Y tú, te preguntas ¿Por qué me siguen leyendo? ¿Para sufrir ellos, o para que sufra yo a posteriori con la leña que me van a dar?

Está claro que muchos no entendieron esa vuelta de tuerca que la Señora Lindo le dio al reportaje de Ana Rosa, o de lo que puedes sufrir cuando unas imágenes pasan de la retina a una especie de disco duro que de la memoria pasa, primero al riego sanguíneo, y en el caso de Elvira Lindo se le instaló en las entrañas, y de allí salió. Con mucha más mala leche de lo que la mayoría de los lectores parece que se dieron cuenta.

Algunas veces cuando intentas ridiculizar a alguien, te estás fotografiando, en una especie de selfie mortal de necesidad, a ti y a tus carencias. Porque no te estás dando cuenta de que no te has enterado de nada, ni sospechas de ello.

Si estuviéramos hablando de una novela de crímenes, en ese caso se hubiera logrado el crimen perfecto, porque el lector ni se hubiera dado cuenta de que el crimen había sido perpetrado, única manera para que el acto fuera perfecto.

Lo dicho, lo bueno que tiene un blogger es que habla de lo que quiere, y este vecino del mundo se ha despachado a gusto. Y espero fervientemente que hoy los aludidos se hayan enterado de todo. 

Por cierto, para los malpensados, no conozco de nada a Doña Elvira Lindo, lo cual es una pena, ni le debo pleitesía de alguna manera. Pero los hechos, siempre son como son, y si uno cree que se tiene que partir la cara por alguien, pues lo hace, y punto. Porque quien escribe, si algo no debe de hacer es, dejarse algo en el tintero. especialmente cuando el tintero, además, es lindo.

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EL MUNDO ESTÁ LOCO, LOCO, LOCO (Y NO ES LA PELÍCULA)

El mundo está loco, loco, loco. Sí, es una película de hace muchos años, pero también es lo que estoy sintiendo en este mismo momento.

El mundo está loco, loco, loco.

Ya no es sólo que los políticos, así en general, nos tomen el pelo con lo que dicen o dejan de decir, porque muchas veces mentir es no decir, sino que ahora ya directamente hacen el indio. Primero fue Artur Mas, después Miquel Iceta,  que parece que no se conforma con hacer de Travolta en cuanto le dejan, y después, Pablo Iglesias.

En teoría se juega mucho en las próximas elecciones catalanas, y no es que “nuestros”, aunque no queramos, políticos hagan el indio, saludando y besando a todo lo saludable y besable, sino que además hablan como el telegrama de un tacaño; que no se entiende. Quizás, es eso lo que querían directamente. No decir nada y que el personal tire de ironía.

En realidad, es como llevar la contraprogramación de la televisión a la realidad, o al menos a la política, que también sería discutible comprobar cuánto tiene de realidad. Porque muchas veces el mundo de los políticos y los de Yupi andan parejos. Ahora la mayoría de los "programas serios", en teoría, están llenos de bazofia, de tú más, y de que mañana estoy firmando un libro en Callao…

El mundo está loco, loco, loco. Éramos pocos y parió la abuela. Éramos pocos y en un país triste y al borde de un ataque de nervios, va Nacho Vidal y nos hace desayunar con la noticia de que deja el porno, que pone su miembro a media asta. No se sabe si es porque su mujer le ha pillado con otra (lo que sería como llevarse el trabajo a casa, y eso está muy mal visto, con la escasez que hay de puestos de trabajo y no dar la oportunidad a otro)  y le ha mandado de casa, y con el rabo entre las piernas, o porque como consecuencia del último reality en que estuvo involucrado,  se le ha quedado el sable, por no usarlo, torcido perdido.

Este vecino tiene una seria duda no sabe si le da más pena que los políticos se comporten como indios, o perder el estandarte, el abanderado, del cine porno español, y de los mejores, por decirlo de alguna manera, a nivel, y muy alto, mundial.

Sinceramente, y más en estos tiempos, España ha sido mucho de “cada loco con su tema”, y la mayoría tenemos más que suficiente con llegar a final de mes. La próxima vez cuando vayamos a la oficina de empleo nos tendremos que fijar si Nacho Vidal está en ella.

Con respecto a los políticos que últimamente hacen mucho el indio, ahora ya sin disimular, seguro que no los veremos en la misma fila del paro, ni en ninguna otra. 

Nunca he visto a un político en el paro, pero eso sí, parado más de una vez, e incluso jugando al “Candy Crush”.

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AYER, CUANDO FUIMOS LOS MEJORES...

“Cuando fuimos los mejores”, la canción de Loquillo, me vino a la mente ayer en el momento en la que la selección española de baloncesto se hacía con el cetro de Europa, cuando los chicos del Rey Gasol lucían sus medallas y la mejor de sus sonrisas.

Era un presente presentísimo, pero mi frase, o mejor la de la canción, ya tenía un cierto tufillo a ayer. Y es que cuando tienes mal cuerpo, estás en una crisis crónica, las buenas noticias siempre tienen fecha de caducidad.

En España siempre hemos sido de poner una pica en Flandes, o tres buenos pares de banderillas, aunque ahora eso sea como mentar a la bicha, o columpiarse en lo políticamente incorrecto. Siempre hemos sido de hacer la guerra por nuestra cuenta, y cuando el campo del deporte parecía que estaba yermo aparecía un Manolo Santana que ponía a España en el mapa, o un Ballesteros al que le querían adoptar en Inglaterra.

España siempre ha sido país de emigrantes y de buscarse la vida como pudieras, y en el deporte lo mismo, pero eso sí cuando ha aparecido alguien, al político de turno le han faltado décimas de segundo para ponerse en modo lapa fundido con la estrella del momento.

¿Cuál es el secreto del éxito en el deporte? En España no lo sabemos, en ningún sitio lo saben con certeza, pero aquí ni se preocupan. Los políticos tienen suerte, y los deportistas constancia y muchos sueños por cumplir. Porque los éxitos del deporte en España, al margen del fútbol, donde poderoso es Don Dinero, el resto es como las setas, que, aparentemente, aparecen de un día para otro. Pero, no lo olvidemos, siempre tiene que haber alguien regando y abonando el terreno, y esos, normalmente, no aparecen en las fotos, porque éstas siempre enfocan hacia arriba, y el secreto siempre está en la base. En unos padres que han hipotecado su vida, y muchas veces algo más, y unos hombres, y mujeres, de muy gris, que han dedicado su vida a recolectar los deportistas-setas que aparecían una mañana cualquiera, y allí estaban ellos pare reconocerlos.

Ayer fuimos los mejores.

Cuando fuimos los mejores

los bares no cerraban

cada noche en firme

a la hora señalada.

Cuando fuimos los mejores

las camareras nos mostraban

la mejor de sus sonrisas

en copas llenas de arrogancia..

Y ayer las ediciones de los periódicos estuvieron abiertas hasta que el último elogio se colocó en el punto exacto de cada editorial y en cada programa de televisión se repitieron hasta la saciedad las imágenes de Gasol y sus amigos, porque eso son especialmente,  pletóricos de felicidad y vida. Eso sube las cifras de share.

Ayer no hubo camareras sino políticos y “peces gordos” a la captura de cada uno de los objetivos para llenarlos con su presencia. ¿El resto de la historia? Es un déjà vu, y con el tiempo, unas fotos que ya nacieron amarillas.

Enhorabuena a todos y cada uno de los miembros de la selección y del cuerpo técnico. El resto no dejan de ser, como en los alimentos, productos químicos para mantener el sabor el máximo de tiempo posible, para que no hablemos en pasado y digamos “Cuando fuimos los mejores…”

*FOTO Y VIDEO: DE LA RED

¿DÓNDE ESTÁN LAS CÁMARAS? (GALA 2, GRAN HERMANO 16)

Primero de todo decir que este post no es ningún estudio concienzudo de lo ocurrido en la gala de ayer, sino que son unos pensamientos tomados a vuela pluma durante el programa, y que pueden ser ampliados, en algún momento, más para que se aclare este mismo vecino del mundo, que para los lectores.

Esta gala  ha girado poniendo en un primerísimo plano a Maite y Sofía, las supuestas madre e hija de Pamplona. Decir que este vecino ha estado recopilando imágenes de ambas en la soledad del confesionario, y su actitud dista mucho de aparentar un trato íntimo. En la mayoría de las fotos hay una distancia entre ambas, de más de un metro, y ese acento tan marcado de la Ribera Navarra en la madre y desaparecido en la hija, denota cuando menos que Sofía se ha criado bastante alejada de la otra.

En otro orden de cosas, seamos serios, os hará gracia Maite, pero está, al menos viendo su comportamiento, como para ser internada. 

Imaginaros que es un familiar vuestro, por no decir que es vuestra madre. ¿Qué pensaríais? Porque no es lo mismo verla, por decir de alguna manera, como una "monologuista", a sufrirla veinticuatro horas, actuando algunas veces como si fuera la conciencia de la persona que tiene a su lado.

En un momento dado de la gala, y mientras Mercedes Milá hacía unas cuantas preguntas a la verdadera madre de Suso, y al ser preguntada sobre el comportamiento de la “madre televisiva” de su hijo, ella ha comentado que en los cuatro días se ha sentido muy afectada por su comportamiento, y que “la duda ofende” sobre, en el caso de su hijo, quién es mejor madre. Me han ofendido/defraudado los aplausos y el ambiente despectivo del público en el plató contra la verdadera madre de Suso. No se debería de confundir el “espectáculo” con “la vida”. Es para mosquearse.

Enrique (el concursante presuntamente médico, porque con las “mentiras” promovidas por el programa, todas las afirmaciones este año hay que ponerlas en cuarentena) ha estado los cuatro días "flipando" con el comportamiento de Maite, la madre. Supuestamente, da la impresión de que el galeno podría ver en el comportamiento de ella, un “reconocible” cuadro clínico.

En un ambiente como el de este concurso, que por el paso de los años y de las diferentes ediciones, los espectadores hemos aprendido a no extrañarnos  por prácticamente nada de lo que pudiera ocurrir. Lo de Maite ayer, sin embargo, diciendo a su propia hija que “folle”, así, sin anestesia, con Suso para darle celos a Raquel, que a la postre formará terna para poder ser expulsada tras las primeras nominaciones, no es de recibo.  Hace dos años mandaron a Argi por cuestiones políticas. Parece que la política se debe de anteponer a cuestiones morales en un programa de estas características…¡Ver para creer!

A la hora de nominar todos se dejan dominar por las antipatías manifiestas, y no son capaces de ampliar el campo del voto para que Maite, que estaba claro que iba a ser la máxima candidata para acapararlo, no se destacara tanto, y hubiera más variedad a la hora de elegir a quién votar desde el punto de vista de un público que a la postre será quien decida, siempre en teoría, porque durante la semana los colaboradores de Telecinco se encargarán de camelar al público para que voten de acuerdo a los claros intereses de la cadena.

Para romper la monotonía y llenar de ironía el ambiente de la casa, alguien debería de haber nominado al perro de la pareja, en la sombra, Ivy y Carlos, con 3 puntos, aunque no se pudiera. ¿Motivos? Por no hablar ni mezclarse con la gente. Lo que sería en otros, claros síntomas de  pura estrategia.

Lo del bebé de Marina, este vecino del mundo no se lo traga ni con un tinto de verano. De ser verdad, sería un gran riesgo hasta para el programa, y alguien desde las diversas instituciones podría tomar cartas en el asunto. Amén de que con los diversos datos aportados es imposible que el niño de carne  y hueso, si lo es, tenga tan pocos días, y una madre que no da síntomas de haber parido hace tan poco, y oído de la boca de Enrique, otro de los concursantes, y médico.

Maite, tras saberse las nominaciones (la propia Maite, Sofia, y Raquel) , se preguntará todavía por qué le han nominado. Creo, sinceramente espero equivocarme, que su paso por el programa puede ser perjudicial hasta para su trabajo. Recordemos que es conductora de autobús, y continuamente está dando muestras de que el calibre de su cordura es cuando menos cuestionable.

En otro orden de cosas, y tras comprobar que ya se terminaba el segundo programa, no es justo no liberar a todos los concursantes de sus secretos a la vez, solo lo han sido: Han, el chino granadino, que ya puede expresarse libremente en castellano, y Maite y Suso pueden dejar de fingir sobre su relación de madre e hijo; porque los liberados compiten más tranquilamente, y con más facilidad para concentrarse en sus diversos objetivos.

Ya para terminar, decir que mucho me temo que, aunque injustamente, Raquel corre peligro más que nada desde el punto de vista de una cadena, Telecinco, a la que es de presumir que le venga mejor que se queden una madre y una hija tan conflictivas como imprevisibles.

Durante la próxima semana es de esperar que colaboradores de la cadena se encargarán, como por casualidad, de decir que  Maite y Sofía se deben de quedar porque dan mucho juego.

Está en nuestras manos el desear que los concursantes tóxicos se vayan cuanto antes… ¿o no?

*FOTO: DE LA RED

EL SHOW TIENE QUE CONTINUAR, O EL BAILE DE UN MIQUEL ICETA DESATADO

Hasta ahora todos habíamos  oído hablar del “Baile del pañuelo” aunque muy pocos hayan oído la canción al completo, y a todos desde un primer momento nos invadía una fiebre de friquismo, algo así como de echar una cana al aire pero totalmente interruptus por el famoso “qué dirán”.

Lo del baile de Miquel Iceta, candidato del PSC a la presidencia de la Generalidad de Cataluña para las elecciones autonómicas del 27 de Septiembre, en sus mítines, sin embargo, es otra cosa. Es poner una pica en Flandes, innovar en un partido que quiere innovar por lo que le viene por detrás, o por delante, que ya no se sabe, pero sin variar prácticamente en nada. 

Es acompañarse del espíritu de Freddy Mercury, versión Danny De Vito, sobrevolando por encima de su jefe, un Pedro Sánchez en un primer momento sobrepasado por la estupefacción, e intentando mantener el tipo en algo que no estaba en el guion, y que visto lo visto ahora será sello y marca de una candidatura “diferente”, aunque venda más de lo mismo.

El baile del Señor Iceta es una metáfora en sí mismo. Le ha tocado bailar con la más fea, y lo hace con esa gracia del que sabe que no tiene gracia, pero que tiene todo el cariño de un oso de peluche. Porque Miquel Iceta, su formato, es el de un ser entrañable, hecho para ser abrazado. Y si a todo político se le ataca con que tiene que acatar y bailar con las directrices de un partido que siempre debe de estar por delante de opciones personales, él, el Señor Iceta, lo hace con las ganas de un aficionado, todas las del mundo. Y como tiene que repetir frases estereotipadas de un partido estereotipado, ya emplea directamente el playback de un Freddy Mercury por siempre divino, y unas palabras improvisadas que de improvisadas tendrán cinco horas de ensayos.

Ya era hora de que alguien de la estirpe política demostrara que no le importa nada lo que piensen los demás, como se supone que en general lo harán todos los demás de su gremio, pero que esta vez queda patente.

Hasta ahora siempre ha bailado el votante de a pie a los acordes de un partido al fondo, y un representante del mismo en un primer término, pero lo de Miquel Iceta es un baile de reafirmación de identidad personal. Un grito silencioso, como su playback, en un mundo, el político, en el que la improvisación puede dar lugar a la debilidad frente a los demás partidos.

Desde el blog del vecino del mundo deseamos al Señor Iceta mucho éxito en su baile, porque entre otras cosas, se dice que la música amansa a las fieras, y todo aquel que baile con él, mientras, no hará otras cosas, ni buenas ni malas, en un país que ya no está ni para experimentos.

El show tiene que continuar... pero precisamente, esa es otra canción de Queen, con un Freddy Mercury en sus últimos días.

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EL PRECIO DE UN FRACASO

Alguien dijo alguna vez: “Donde termina el esfuerzo, comienza el fracaso.” Y en el caso de la Unión Europea y los refugiados ya no sé si el por ahora fracaso viene motivado por la falta de esfuerzo, o que ésta es solo una apariencia, para que creamos que el fracaso viene motivado por ello, y así no poner en duda la “potencia” de cada uno de los diferentes cargos, o mejor dicho la impotencia de los mismos.

Hay algunos días en que uno se avergüenza de ser humano, y por consiguiente de tener el don de pensar. Y de comprobar que las autoridades, a todos los niveles, mueven el culo, y lo que hay por delante, para que no pase ni un minuto, sin ayuda a las entidades bancarias y a su estado financiero, y por otro lado, para ayudar a los refugiados  convoquen reuniones  de “urgencia” a más de dos semanas vista.

El amanecer de ayer, martes, 15 de Septiembre, fue uno de los más desasosegantes de mi vida, al comprobar ya fuera de toda duda, la banda de personas, habrá que llamarles así todavía, frías y sin escrúpulos, que está al mando de este buque que es Europa, capaces de dilatar una solución por una lucha de egos patrióticos. Lo de, por ejemplo, Gran Bretaña, limpiándose las manos, porque ellos no están en el denominado "Acuerdo de Schengen", puede ser una más de los que conducen por la izquierda, o por donde les da la gana.

Cuando España entró en la Unión Europea lo hizo como aquel que sabiéndose dueño de una piscina, aunque solo fuera de una pequeña parte de ella, se tira de panza como si fuera un nuevo rico, y con el razonamiento de que “como la piscina es mía me tiro como me da la gana, aunque me pueda romper la crisma”.

En cambio, los británicos siempre han sido, aunque sea para zambullirse en la piscina, o en cualquier charco, más de meter primero un dedo del pie, y luego ya veremos. Ahora estoy en la Unión Europea, pero no en la de todos, sino en la que a mí me conviene. Otra cosa es, y muy deprimente, que les dejen hacerlo.

Si uno se da una vuelta por las “Españas” de la costa mediterránea, descubrirá muchas urbanizaciones que son como pequeñas avanzadillas de Gran Bretaña allí, con sus pubs y tiendas muy “british”. Porque, y esto no es una crítica, sino una realidad, el británico allí donde va no se mezcla con el nativo, extiende su territorio. 

En la Unión Europea, unos cuantos países han extendido su país, para llegar sin mezclarse con los demás. Y así estamos ahora. Con unos políticos que deben de estar mirando de reojo a que los civiles se organicen y hagan algo (el crudo invierno, especialmente para los refugiados, se avecina), porque ellos están en una partida de póquer, que saben cuándo comenzaron pero no cuando van a acabar, ni cómo. Y en el fondo tienen la esperanza, y casi la seguridad, de que las ONGs harán algo, mientras ellos se miran y vigilan para descubrir quién la tiene más grande.

Hemos estado criando con tanto cuidado y esmero a una camada de políticos europeos tan bien cebados, mantenidos, y atendidos desde un punto de vista crematístico , que al final se han creído que son diferentes a nosotros; que ellos vienen directamente de la perfección. Y que las gotas del caro perfume con el que aderezan sus cuerpos y que, no lo olvidemos, pagamos todos, en nosotros se transforma en simple sudor por el esfuerzo, precisamente, de poder ganar lo que ellos nos cuestan.

En el fondo, y visto lo visto, la pasada madrugada, llena de indecisiones y faltas de compromiso, no deja de ser el precio de un fracaso.

*FOTO: DE LA RED