UN ARMARIO PARA UNA CRISIS

¡La cosa está fatal! Por supuesto que entiéndase “cosa” por crisis.

Hoy mismo me ha ocurrido algo cuando menos chocante. Nunca hubiera pensado que la gente se escondiera en armario ajeno, pero la realidad es la que es, y hoy no he podido coger mi ropa porque el mío, mi armario estaba, como se dice ahora,"petado". Y es que claro, para esconderse también hace falta diríamos que cierta consistencia económica, y debe de haber llegado el momento en que no quedan ni armarios para todos. Y aquí estoy, vestido con la ropa de ayer. ¡Vale! Que ya sé lo que estáis pensando... La ropa interior es de estreno, porque la guardo en otro sitio.

De todas maneras, la “cosa” está tan mal que hasta los diputados están trabajando estos días, hablando no sobre el sexo de los ángeles, sino de los griegos. No de su sexo, que ya se les tiene más que sodomizados, como pudiera haber dicho Nacho Vidal. Y se preguntan si se les da un dinerillo, el tercer rescate, para que, en el fondo, sigan pagando a los de siempre. Porque eso es como la “paga” que se les da a los niños, que la cogen con una mano  y con la otra se la gastan.

La consulta, por supuesto,  no era vinculante. No se vayan a pillar los dedos las cabezas pensantes. En realidad, y en opinión de este vecino del mundo,  todo ha sido un paripé para que el resto de los partidos se retrataran, y dieran su opinión, para que conste en un futuro próximo, ya que las elecciones están más cercanas que la Lotería de Navidad, y si de ésta ya se venden los décimos,  para las elecciones ya se está sembrando desde hace meses. Por eso, por ejemplo, el Señor Presidente del Gobierno está tan parlanchín, dentro de un orden, claro está. Que no se puede pedir peras a Luis del Olmo, ni que el Señor Rajoy te cuente chistes.

Y mientras, cierta prensa, retratando a la alcaldesa madrileña, Manuela Carmena, en pareo, cosa que con la anterior, Ana Botella, que este vecino del mundo recuerde, no ocurrió. Por un momento he pensado que la nueva alcaldesa, también había tenido problemas con su armario. Pero no, la noticia era que ha pagado cuatro mil euros por una semana de alojamiento. Como han dicho sus colaboradores, la noticia debe de ser que ella ha pagado.

Cuando se darán cuenta muchos, que la mayoría de los nuevos ediles, concejales…o lo que sea, y conocedores de cómo está el panorama, en la mayoría de los municipios andan, como diría mi madre, con pies de plomo y, ésto lo añado de mi propia cosecha, con bolsillos transparentes.

Aunque lo mejor sería que los políticos, en general, no llevaran bolsillos en sus trajes, como en su día ocurrió con Julio Iglesias y su indumentaria al cantar Gwendoline en el Festival de Eurovisión, que no llevaba bolsillos para evitar que metiera las manos en él.

Y mientras, este vecino del mundo, como la mayoría de los españoles, con el armario, o lo que sea, "embargado" y las ideas confusas...

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LOS NUEVOS BUFONES, O DAME PAN ... Y PARTICIPO EN LO QUE QUIERAS

Se suele decir, y además así, con acento, como se le atribuye al torero Rafael El Gallo: “Hay gente pa tó”. Especialmente si se ven ciertos programas de televisión, como ¡Ahora caigo! y ¡Boom!, ambos en Antena 3, se puede llegar a la conclusión de que España está llena de “frikis”, porque la mayoría de los concursantes tienen, por decirlo de alguna manera, un punto extraño sino extravagante. Este vecino del mundo tiene, y los que siguen este blog lo saben con creces, unos "convecinos" sui géneris, pero las personas que aparecen en ambos programas son, y ésto es muy importante en todos los sentidos,  de darles de comer aparte.

Parece ser, y la experiencia de los últimos años lo avala, que lo de los programas va por rachas. Hace unos años, unos cuatro o cinco, las cadenas de televisión se llenaron,  de programas que mostraban a gente en la playa, de cualquier parte de España, y al menos, en las playas que visita este vecino del mundo, no se ve lo que se veía allí, personas al límite de convertirse en “personajes” intentando hacer en un segundo todas sus gracias.

En su momento, este vecino del mundo lo achacó a “los cinco minutos de gloria” que al parecer necesita todo español para, por decirlo de alguna manera, sentirse realizado.

Sin embargo, lo de ahora, además de un “casting” buscando gente de ese perfil, que por cierto ambos concursos son de la misma productora, Gestmusic,  ya le parece más a este vecino del mundo a “hacer lo que sea para ganar un poco de dinero”, o lo que venía siendo el antiguo dicho “dame pan y llámame tonto”.

Espero, sinceramente, equivocarme, pero como siga la crisis, que, desgraciadamente, seguirá durante mucho tiempo, veremos todo tipo de programas con concursantes capaces de cualquier cosa, y ya no por la gloria de esos cinco minutos, sino por la posibilidad de ganar algo de dinero.

Antes, concursos del tipo “Un, dos tres…”, giraban entorno a sorpresas y gracias pergeñadas por los guionistas. Ahora las gracias las ponen el presentador, que en parte se supone que estará “asesorado”, vía pinganillo, por un guionista de plató, y el resto, por unos frikis o seudo-frikis en busca de dinero rápido.

Si antiguamente en toda corte que se preciaba existía la figura del bufón, que hacía sus gracias para ganarse la vida, ahora la corte es la televisión y hay mucho bufón, dicho sin ningún ánimo de ofender, en busca de su parcela en la corte de nuestros días.  

Lo que ocurre, y es que este vecino del mundo siempre se ha preguntado, en el caso del bufón, en realidad, quién es el último que se ríe realmente. Y  siempre lo ha tenido claro: el bufón, porque se ríe del hambre. Bien pensado..., pocas cosas han cambiado.

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LA DUQUESA DEL GUISANTE Y OTROS PERSONAJES PARA ADULTOS

Que sí, somos demócratas prácticamente desde anteayer, pero que ahora resulta que somos demócratas de toda la vida, aunque en el fondo, e incluso en la superficie, somos unos clasistas, y con mucho cuento, y eso se demuestra fácilmente con la prensa del corazón, que practica todos los días ese famoso dicho tan español como es “más vale caer en gracia, que ser gracioso”.

Un cuento, que una joven, muy guapa ella, eso sí, licenciada en derecho, eso también, se casa con un torero de estirpe, de esos que hablan más fuera de los ruedos (generalmente delante de un anuncio, ¡Cosas del destino!), que en el ruedo, y diseña unos cuantos trajes, pues le nombramos “diseñadora”, que además “viste” muy bien, y nunca mejor dicho. 

¿Os habéis dado cuenta de la cantidad de diseñadores famosos que hay últimamente? Casi tantos como famosos que han escrito un libro.

No comprendo a los diseñadores, esa profesión tan selecta que busca ideas nuevas y regeneradoras. Igual deberían de  hacer un descanso en su conexión con las musas, y encararse con tanto advenedizo, que no ha estudiado ni un cursillo de veinticuatro horas. Lo que ocurre, muy probable, es que no “puedan” decir nada porque más de una vez tendrán que trabajar como “negros” de ellos, para ganarse la vida; porque ésta es muy dura si no tienes un nombre. Y, paradójico, más de uno y de una de los famosos, lo único que tiene es eso, un nombre.

Otro cuento, que una cantante, española, muy española ella, y que puestos a cantar cantaba hasta a las olas,  tenía tres hijos, dos de ellos adoptivos, y a la hora de dejar su herencia, que parece estar en su derecho, deja prácticamente todo a su hija biológica, salvo la casa en la que vivían a repartir entre los tres hijos. Para el común de los mortales, digamos, que el panorama no pinta muy normal, pero sale la prensa, no toda, naturalmente, y dice que no ha pasado nada, porque, claro, los hijos pequeños, los adoptivos, tienen a su padre vivo (el padre de la mayor ya murió),  para sacarles las castañas del fuego.

Y por último, el cuento de la Duquesita del Guisante.  Le han pillado con uno de los actores de moda, talludito él, pero buen actor, pues se arregla fácil: son pareja. Nadie ni confirma ni desmiente, aunque no se les haya vuelto a ver juntos. Eso sí, es que él ha estado rodando fuera de España, y las circunstancias son las circunstancias. Al común de los mortales le pillan con una mujer, tan solo dos veces, y con nocturnidad y alevosía, y se dice que “Fulanito de Tal” está teniendo una aventura; luego ya se verá.

Ocurre que en según qué niveles de España, no se folla. Es la pura verdad, no se folla, solo se hace el amor. Follar, y pidiendo muchísimo perdón a mis lectores por escribirlo, solo lo hace la plebe, especialmente esa que sigue al Hamelin de la coleta. Además, para esa misma Duquesita, el tiempo pasa de otra manera, más lentamente. Hace más de quince años que pasó la treintena, pero la prensa, especialmente hablada, vía televisión, le sigue tratando como a una niña, pero ya no le damos importancia, porque es cosa de todos los días.

Lo dicho, en España siempre ha sido mejor caer en gracia, que ser gracioso, porque el panorama además no está como para partirse de risa, sino como para que te partan por reírte…, aunque sea por no llorar.

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CANTINFLEANDO, QUE ES GERUNDIO

Esta mañana estaba oyendo la comparecencia del Ministro del Interior, Fernández Díaz sobre la reunión mantenida en el ministerio con Rodrigo Rato, una vez que ya tenía varios cargos en su contra, cuando sus declaraciones me han recordado un verbo muy poco utilizado últimamente: “cantinflear”.

El diccionario de la Real Academia Española asegura que en Cuba y México “cantinflear” significa “Hablar de forma disparatada e incongruente y sin decir nada”. “Actuar de la misma manera”. Y eso es precisamente, no sé si ha sido el objetivo, pero sí el resultado de lo dicho en la comparecencia del ministro esta mañana. No se sabía si subía o bajaba, y lo triste es que puede ser  que fuera el efecto buscado.

Este vecino del mundo durante la exposición de la defensa por parte del ministro, ha echado de menos esa razón que los “populares” esgrimen un día sí y el otro también, que es que a ellos, hagan lo que hagan, les respaldan once millones de votos.

Siguiendo con el verbo cantinflear, conviene recordar también una de las películas de Don Mario Moreno Reyes, “Ahí está el detalle”, y uno de esos detalles puede ser la foto en la que se ve a Rodrigo Rato, como si nada hubiera pasado, tras un buen baño, en un barco mostrando prácticamente sus vergüenzas traseras, que naturalmente no le deben de preocupar, como al parecer tampoco le importa esa gente, la mayoría ancianos, perjudicados por las llamadas “preferentes”.

El problema de este gobierno es que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y ellos ahora se pasan más tiempo dando explicaciones sobre momentos y casos inexplicables que atendiendo, en teoría, las necesidades de este país.

Si exista la figura del “ídolo de barro”, el ídolo, al menos para el Partido Popular fue, o así nos lo intentaron vender, un Rodrigo Rato, que nos lo mostraban como el primero de la clase, y en realidad de la clase solo le queda ese ramalazo clasista, que incluso en momentos bajos le hace elevarse de los demás, tanto como para llamar al Ministro del Interior y contarle sus cuitas, y lo peor no es su postura, sino que el Señor Ministro le recibiera a las primeras de cambio, según lo desvelado hoy, para quejarse de esos centenares de tweets amenazantes.

Este vecino del mundo ya sabe que es impresentable lo de los tweets amenazantes, pero si al Señor Rato, al menos aparentemente, no le importan las opiniones ni el comportamiento de los “preferentistas”, ni molestar al ministro para preocuparle al respecto, tampoco parece de recibo “molestar” a todo un ministro del interior por un problema particular, sabiendo además que este ministro va a quedar, a partir de ese momento, “tocado” a la vista de los demás partidos, o quizás era precisamente lo que pudiera pretender. Lo dicho, ahí está el detalle, dejar a todo un ministro, y quizás a todo un gobierno, “cantinfleando”. Y conviene recordar, que mientras Cantinflas hablaba diciendo una cosa y su contraria, sus pantalones tendían a bajarse.

Como hemos dicho más arriba, el tiempo siempre pone a cada uno en su sitio, y es posible que en un gobierno en el que no se conjuga el verbo de la tercera declinación, “dimitir”, puede llegar el momento en el que se les caiga los pantalones de la autosuficiencia y el orgullo que les impide preocuparse por los verdaderos problemas de la gente.

Por cierto, este vecino del mundo ya se imagina en el despacho del ministro del interior un dispensador de números, como en las pescaderías, para coger la vez. Habrá cola, la misma que seguirá trayendo este asunto.

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LA CABRA TIRA ... AL NEGLIGÉ

Formando parte del, digamos, batiburrillo veraniego en Agosto, estamos en plena noche de las Lágrimas de San Lorenzo, que como cada año y en el argot de la lotería no me ha tocado ni la pedrea de ver tan solo una de ellas. Bueno, mirando desde la ventana y por la noche, naturalmente, he descubierto que la morena del edificio de enfrente, aparte de que, y dado la estrechez de la calle que nos separa, he notado que se ha cambiado de perfumé, por uno más afrutado,  llevaba un negligé trasparentemente negro, que puede ser que fuera de mala calidad, porque me ha teñido del mismo color negro. Por cierto, bailaba sola, sensual pero sola, o quizás, conmigo en la distancia...

Me he sentido una mezcla de James Stewart en “La  ventana indiscreta”, y el protagonista de “Doble de cuerpo” vigilando a una desprendida (de ropa) y joven, Melanie Griffith. Pero, eso sí, el observador, yo, con muchísimo más calor.

Y es que la vida hay que tomársela  como viene,  eso sí, poco a poco, para no empacharse. Que en lugar de una lágrima de San Lorenzo, descubres una estrella, rutilante eso sí, pero de carne y hueso, muy cerca de ti…, pues a nadie le amarga un dulce, y además hay que amortizar las lentillas y aguzar la vista, aunque sea unas décimas de segundo, porque yo no quería, pero ha sido una verdadera casualidad…

Como vulgarmente se suele decir, “estando en éstas”, he pensado que lo curiosa que es la vida, mucho tema espiritual: la búsqueda de nuestra razón de ser, si hay algo en el más allá, en el caso del que más allá exista, o incluso lo que pudiéramos denominar “asuntos de la ciencia a nivel de usuario”, intentando ver algo de las Perséidas, y al final nos conformamos con nuestra vecina en, digamos,  estado de gracia. Es lo mismo que hablar todo el día de que no hay nada mejor que los documentales de la 2, y al final te pillan viendo “Sálvame” en cualquiera de sus versiones. Y es que no nos engañemos, la cabra siempre tira al monte, y los hombres, en cuanto nos dejan, perdemos no solo los papeles, sino hasta el orgullo, eso si alguna vez lo tuvimos.

Y ahora, qué excusa me invento para decirle a La Nuri, mi sufrida, si me ve “buscando las Perséidas”, por ejemplo, en pleno mes de Octubre. Se admiten sugerencias. Si al menos existiera Superman con sus vuelos…

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TORREVIEJA, UNA CIUDAD PARA TODAS LAS ESTACIONES

Ya saben los que me siguen que este vecino del mundo cada vez que se cabrea y que va a apuntar una queja, no lo hace en caliente, sino que tiene una barrera de seguridad, dejar pasar unas cuantas horas para que la mala leche no nuble el raciocinio, y así ha sido hoy también. Han pasado más de doce horas del cabreo, y este vecino del mundo cree que ya es tiempo suficiente.

Vaya por delante, todos aquellos que me siguen ya saben que soy un enamorado de Donosti, ciudad en la que vivo gran parte del año, pero también hay otra ciudad que desde hace unos quince años se ha ido ganando mi corazoncito: Torrevieja. Ayer, en esta última, sobre las seis de la tarde, cayó un buen chaparrón durante una media hora aproximadamente. Pues bien, el resultado parecía, y salvando las distancias, naturalmente, la ciudad de Nueva Orleans tras el Katrina, si éste solo hubiera durado media hora. 

Estamos muy cerca de la Playa de los Locos por la zona de la Calle Estocolmo, y tras el chubasco intentamos ir, porque somos así de raros, porque queremos el oro y el moro, al Consum que está en la Calle Diego Ramirez, y prácticamente todas las calles estaban intentando deglutir el agua caída por un alcantarillado del estilo “Señorita Pepis”.

Conviene recordar la gran cantidad de personas, entre los que este vecino del mundo se encuentra, que pagamos los impuestos en esta ciudad también,  a pesar de estar gran parte del año ausentes, y aparentemente, por no ser injustos, siempre se ven cambios en las cuatro calles de siempre, el Torrevieja antiguo, por decirlo de alguna manera donde se encuentra el Ayuntamiento con su plaza e iglesia correspondiente.

La zona adyacente a la Playa de los Locos, salvo edificios nuevos que se han hecho, y que en contra de la armonía de la zona, han crecido más para arriba que a lo ancho, está prácticamente igual que hace quince años, con la salvedad de la citada playa, cuya zona de arena ha menguado, sin solución aparente, mientras ha aumentado la cantidad de basura a ser recogida cada noche. Ya sé que me van a decir que Torrevieja, la de la habanera preciosa, la de olor a salitre y que siempre mira allende los mares, crece enormemente en Julio y Agosto, pero eso es previsible, y para eso existen los célebres contratos eventuales.

Torrevieja debiera ser no como las bicicletas para el verano, sino una ciudad para todas las estaciones, pero estamos permitiendo, incluso en edificios nuevos,  tuberías que mueren al ras de la calle. Permitiendo instalaciones de aire acondicionado que vierten el agua creada como mínimo a botellas instaladas en la propia acera, eso si no va directamente a ella. Aceras, las célebres aceras rojizas,  con zonas de pendientes afiladas que siempre he pensado que, presuntamente, están hechas con miras a crear clientes para “Urgencias” con algún tipo de rotura.

Quiero mucho a Torrevieja, y en los “agostos” de quince años nos ha llovido tres veces quedando en evidencia unas carencias que no son de recibo. Y es en ellas donde se deberían sacar las fotos los políticos de turno. Está clarísimo que al menos los que han ocupado sillón en la Casa Consistorial no han debido de vivir en la zona que he mencionado anteriormente, porque se les hubiera caído la cara de vergüenza.

Y ya para terminar, y metidos en harina, nunca he comprendido que en una ciudad veraniega mil por cien, para asistir como espectador al “Concurso de Habaneras” se exija a los hombres ir con pantalones largos, las mujeres pueden ir con falda cuanto más corta mejor. Eso tampoco es igualdad de derechos, y sí un vestigio de antiguas prebendas. El respeto al concurso se lleva dentro. Una cosa es que se vaya en chanclas y hecho un “Adán”, pero se debería permitir acudir en unos pantalones cortos bien dignos, y si me apuran de “marca”, especialmente si luego, a la vuelta del evento, te puedes encontrar unos suelos deplorables tras un chubasco como el de ayer.

Hay que construir una ciudad no de foto, que también, sino que se pueda vivir cómodamente en ella, bien sea toda la vida o un solo día. Y reiterándome en lo ya dicho, recordar que Torrevieja debe ser una ciudad para todas las estaciones; sino, nos deberíamos preguntar qué se hace con todo el dinero que se recauda de esos vecinos temporales que pagan los mismos impuestos.

*FOTO: F.E. PÉREZ RUIZ-POVEDA

MIENTRAS EL CUERPO AGUANTE...

¡Y parece que fue ayer!...Y ya han pasado cinco años, en los que hemos vertido muchas opiniones y deseos. Algunas veces, y desgraciadamente cada vez más, sugiriendo casi entrelíneas, por aquello de la ley que amordaza.

Afortunadamente este vecino del mundo tiene una comunidad de vecinos de los que no hay, que no se están quietos, y que muchas veces con sus andanzas podemos poner cara, e incluso cruz, a la actualidad, sin quedarnos, en una expresión que se utiliza mucho actualmente, a los pies de los caballos. Y es que ya se sabe que es más fácil, presuntamente, hacerse un viaje a Suiza para visitar entidades bancarias con dinero muy moreno, que expresar en la calle lo que se piensa.

Los comienzos tampoco fueron buenos. El vecino lanzó su voz durante unas vacaciones  que se metamorfosearon en un ERE que a su vez acabo en un despido, en realidad en un total de treinta, que terminó por dejar las puertas de este ático abierto para siempre, o mejor dicho, mientras el cuerpo aguante. Y el hueco que este vecino abrió, y que servía de sustituto a tumbarse en una camilla frente al psicólogo, evitando que lo malo se enquistara, ha servido de sanador de más de una úlcera incipiente.

Más de uno de mis lectores pensará que soy un exagerado, pero muchas veces mediante la exageración se ven los defectos, los problemas, o lo que sea, más claramente. Y además mediante la exageración y la ironía se quita también esa pátina de seriedad que algunas veces parece que tiene cualquier tema. Es como quitarle los pantalones a un señor muy serio, que va de negro constantemente, y descubrir que sus calzoncillos son rosas, lo que puede querer decir mucho de él. Y aquí cada uno que piense lo que quiera, que es lo que se intenta cultivar en este blog.

Ni vendemos ningún producto, en especial bajo la apariencia de que no vendemos nada y de que somos neutrales, ni intentamos adoctrinar en nada a nadie. Con decir lo que nos altera, nos choca, o hemos observado o pensado recientemente, nos es más que suficiente.

Cada vez que cumple años este blog me acuerdo de aquel compañero de trabajo que cuando se enteró que escribía un blog, inmediatamente me preguntó cuánto cobraba por ello, y al decirle que lo hacía, más que gratis, por amor al arte, su cara se asemejó a algo que pudiera haberlo firmado el mismísimo Picasso: abstracto total.

Suelen decir que sarna con gusto no pica, y este vecino del mundo  en cuestión de escribir en el blog se declara más vicioso que una película porno. No os rompáis las vestiduras, que sino no tenéis sitio en este blog. Como siempre, en este ático la verdad sin paños calientes, aunque lo intentemos enfriar con mucha ironía.

¡Feliz aniversario! La tarta es para todos, y el último, no que pase por caja, porque ya está pagado, pero sí que cierre la puerta, para que no entre el olvido.

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PASEANDO CON AFGANO, O EL IDIOMA UNIVERSAL EXISTE

Lo que cunde un simple paseo con el perro a primera hora de la mañana.

Reconozco que hoy el que ha sacado a pasear ha sido Afgano, mi bichón frisé, a mí.

Antes de nada, y ahora que ha salido el tema, muchos de mis lectores me han preguntado más de una vez, por qué si mi perro es un bichón frisé, se llama Afgano. Pues por eso precisamente, para romper con la monotonía y ver la vida de otra manera, como en realidad hago, al menos lo intento, con el blog, ver las cosas de otra manera. Así si alguien me dice, como diríamos coloquialmente, el enterado de turno: Tu perro es bichón frisé. Le puedo contestar con contundencia: Mi perro es Afgano (y no miento). Como dice la canción del inefable Pablo Alborán (que he llegado a la conclusión de que puede ser el hijo de Dios, porque está en todas partes) “Me llaman loco”, pero es una manera de estar vivo y comprobar que los demás me ven, no me fuera a pasar lo que le pasaba al personaje de Bruce Willis en “El sexto sentido”.

Como decía, hoy al sacarme mi perro de paseo, y ver la cantidad de sus congéneres que hacían lo mismo con los míos, he llegado a la conclusión de que un idioma único es posible, pero no es necesario que sea ni el inglés, ni el español…

Los perros nos entienden especialmente por el tono que empleamos al hablarles. Después, ya vienen ciertas palabras que mediante la reiteración llegan a entender muy bien, como ocurre con la palabra “No” cuyo sonido viene a ser muy parecido en muchos idiomas. Pero, lo más importante, y visto lo que ocurre con muchos animales, y entre ellos el perro, los sentimientos son lo más importante; la manera de mirarles, de tocarles.

El sentimiento es un idioma universal, una mirada, una sonrisa, se traducen por sí mismo, y lo más importante: las ganas de entenderse.

Este vecino del mundo siempre ha dicho, y está totalmente convencido de ello, que si tienes dinero, puedes ir tranquilamente a dar la vuelta al mundo, que todos te van a entender. Pero, en el lado contrario, aunque seas políglota si no tienes un euro, incluso como ocurre con lo que ahora se denomina como minorías, te puedes volver invisible.

Deberíamos, iba a decir "regalar", pero el término exacto es "dar", dar amor y buenos sentimientos, para que poco a poco la cosa fuera recíproca, y no es que este vecino se esté volviendo “ñoño” con los años, sino que realmente lo creo. 

El idioma de los sentimientos es universal y lo que es más importante: mueve fronteras, si es que no las llega a quitar.

Le voy a decir a Afgano, mi bichón frisé, que mañana me dé un paseo por otro lado, y ya os contaré a que otra reflexión he llegado.

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PENSAMIENTOS F.M.

Puede que este vecino del mundo sea raro, incluso muy raro, pero algunas veces me pongo a escribir para comprobar no sé si lo que estoy pensando, sin saberlo, pero sí lo que me inquieta. Ignoro si a eso se llama “musas”,  pero están ahí, en una especie de segundo nivel, escondidas de la realidad pero trabajando como hormiguitas. Solo hay que saber que están y por dónde, y buscarlas. Este vecino del mundo lo llama pensar en FM (fuera de la moral, o dicho de otra manera, a calzón quitado).

Ayer salieron unas nuevas encuestas en las que, según parece, el Partido Popular ha cogido nuevo brío, y sigue siendo la primera fuerza electoral. Hay que aprender de la historia, y si la literatura en primer lugar considerada como “fantástica”, de un tal Julio Verne, al final se convirtió en obra de todo un visionario, al tomar cuerpo sus ensoñaciones,  no va a ser este vecino del mundo quien diga que esas encuestas están equivocadas. Sin embargo, si sería de preocupar que cuanto menos  piensan en nosotros, a los del gobierno me refiero, más pensemos en ellos como padres tutores del futuro de nuestros hijos, e incluso nietos.

Y es que en realidad de eso se trata al poner el futuro de ellos, de los nuestros, en sus manos. La duda que tengo, inocente, siempre inocente, como os podéis imaginar es que, al menos según presuntos hechos, no saben distinguir la importancia de ciertas cosas. Mientras han dado presunta cobertura a celebraciones de cumpleaños a particulares, o particulares fiestas de cumpleaños a gente de su entorno, con nombres y apellidos, que es lo mismo, a la hora de dar cobertura a ciertos entornos sociales se deben de encargar organizaciones no gubernamentales, que no nos engañemos, cuya financiación sale del mismo sitio: de nuestros casi anoréxicos bolsillos.

Quizás al final no sea este vecino del mundo el único que piense en una especie de segunda dimensión, que solo sabremos que existe cuando realmente la busquemos en momentos importantes, como puede ser la búsqueda de un nuevo pastor de la manada para salvaguardarnos de los lobos, y que no se alíe con ellos.

Preocupante lo que hoy estoy pensando en esa segunda dimensión, pero más preocupante puede ser lo que pueden estar pensando en ese mismo nivel FM, o a calzón quitado, personas a las que en un tiempo cercano, podemos llegar a poner el futuro de nuestros hijos y nietos en sus manos…Y me temo que en ese momento, las musas ni nos van a ayudar, ni van a querer.

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BUENAS NOCHES, ISABEL

Ha sido la comidilla del día: Isabel Pantoja la noche anterior a tener que entrar otra vez en prisión, tras su segundo permiso, se ha puesto enferma y ha tenido que ingresar en el hospital.

Así de primeras, y con toda la inocencia del mundo, este vecino hubiera pensado en un primer momento, que con todo lo que le ha pasado, estaba enferma de orgullo y de dientes, por tanto enseñarlos, y quizás haber cogido alguna faringitis. 

Sin embargo, según se rumorea, problemas de riñón y de descompensación del azúcar en sangre que padece la cantante, parece son más serios de lo que se creía y han provocado su ingreso en el Hospital Infanta Luisa, de Sevilla.

Lo más curioso del caso es que en las informaciones se recalca que está siendo vigilada por “su” nefrólogo, hasta ahí todo bien, y foniatra de confianza.

Una cosa es que, como cantante, y gran cantante, que lo es, se cuide la garganta con su foniatra, pero que ahora esté en vela el citado galeno, es algo bastante raro, al menos de cara a la galería. Igual de raro que, al parecer ayer a la noche al entrar al hospital fuera el mismísimo director, según las informaciones, quien recibiera a la paciente/cantante, porque no suele ser el caso con el común de los mortales, ni, dicho sea de paso, sea parte del trabajo de todo un director.

Con todo lo ocurrido con la tonadillera en sus vacaciones, este vecino del mundo ha recordado lo que le ocurrió en la empresa en la que trabajó durante muchos años, y que una vez en la que pasó tres semanas enfermo, con una neumonía muy importante, y que coincidían con sus vacaciones, al volver a su trabajo, su jefe más próximo le dijo algo que si se lo dirían a Isabel Pantoja, seguro que no le haría falta el foniatra nunca más, porque le dejaría sin habla: -Si te sientan mal las vacaciones, mejor que no las vuelvas a coger.

Y eso que en aquel entonces, la crisis ni se adivinaba en el horizonte. Pero sí se demuestra, que “acoso laboral” ha existido siempre, pero antes se llamaba: “acojonar”.

De todas las maneras, qué curiosa es la suerte, cada vez que Doña Isabel Pantoja se traslada, o la trasladan más bien, a algún recinto, tanto penal como hospitalario, aunque sus defensores no paran de enfatizar la normalidad de todas las situaciones, y que siempre la tratan como a una más, los que la reciben son los directores, aunque como en el caso de ayer, por lo que dicen, en el hospital sevillano ya fuera de noche, y en una hora no habitual. 

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EL CASO CRISTINA PEDROCHE

Este vecino del mundo está seguro de que alguna vez os ha pasado a todos, como a él hoy,  que buscando la actualidad por los diarios digitales en internet, ha captado vuestro interés alguna noticia que al cabo de un rato, y ya atrapados por ella, os dais cuenta de que en realidad había ocurrido hace varias semanas.

He leído que Cristina Pedroche ha mostrado por Instagram los títulos de sus estudios, que acaba de recibir, aunque la noticia, como comentaba, tiene ya varias semanas. Y lo hace, mostrar las fotos, al parecer, porque está un poco harta de que piensen, debido a los mensajes que recibe, que es solo un cuerpo bonito, por el que, hay que decir también, recibe algunas críticas, por esos más que cuestionables kilos que le podrían sobrar.

Vaya por delante que este vecino del mundo opina que Cristina Pedroche puede llegar a ser, es todavía muy joven, una gran  show woman española. Le sobra, en el mejor de los sentidos, cara dura e inteligencia. Es mejor de lo que ella, y los demás, creen, pero por diferentes motivos.

Ella, porque es humilde, y realmente debe de pensar que en realidad hace lo que puede, y lo que no sabe lo sustituye por unas ganas innatas. Y los demás opinan que lo que hace es fácil, por la imagen que ella da de no costarle nada su trabajo, y que en el fondo piensan que siendo tan guapa, todo se le puede perdonar.

De todas maneras, en el caso de Cristina Pedroche, de hablar mal de ella, hay mucho de machismo y de envidia (ese famoso: Si la envidia fuera tiña...). Como en el programa de “Zapeando” se juega al equívoco de “hacer de tonta”,  y se pasa al que “directamente es tonta”, y además, lo que es más cuestionable, “un poco gordita”.

Es de destacar, que lo mismo (excepto en la belleza, aunque todo es más que opinable) se podría decir de su compañero Miki Nadal, “hace el tonto” y está tirando a rellenito. Pero en él, por ser hombre, naturalmente, nada de eso es cuestionable.

Seamos sinceros, y esta pregunta va dirigida solamente a los hombres: ¿Quién no ha aprovechado cuando su pareja habla, digamos que, “muy bien” de algún bellezón masculino como George Clooney o Hugh Jackman, para soltar alguna pulla del estilo de “es una lástima de que en el fondo no le gusten las mujeres”?

Como animales (y estoy hablando de hombres y mujeres), y algunos mucho, preferimos morir matando, y en las críticas a Cristina Pedroche hay mucho de morir matando: Es guapa, pero no es perfecta porque es tonta y gorda.

Es curioso, porque al final nos comportamos como si fuéramos un gobierno en campaña electoral: te damos por un lado, pero te lo quitamos por el otro. Y entre cambio, y cambio, siempre sales perdiendo, e incluso, como es el caso, apaleado.

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LA DAMA CHISMOSA

Este vecino del mundo ha pasado cierto tiempo de “rodriguez” estos días, y como soldado, del hogar, pero soldado al fin, ha sufrido las heridas de la batalla de la plancha.

El otro día estaba planchando, y por el calor reinante, con el torso desnudo. Teniendo en cuenta, y que es bien sabido, que los hombres tenemos serias dificultades para hacer dos cosas a la vez, es inevitable el decir que me quemé, a unos diez centímetros encima y a la derecha del ombligo. Y, por eso de los azares de la vida, la quemazón se asemeja a una alargada cicatriz.

Esta mañana , y en la playa, me he cruzado con dos señoras que estaban criticando todo lo que se les cruzaba por su camino. Y he oído que una le decía a la otra:

-¿Te has fijado la cicatriz que tiene ese hombre?

 A lo que la otra le contesta: -Hígado. Le han operado del hígado. ¿No te has dado cuenta de la pinta de borracho que tiene? Si ahora está borracho perdido…-

Como me ha parecido que era tan hiriente que se fueran de rositas, he dado la vuelta y me he encarado con la cotilla parlanchina, y serio, muy serio, le he contestado:-Perdone, señora. - Lo cortés no quita lo valiente.- Estaba tan cerca que no he podido evitar el escucharles. Por eso, y para salir de dudas, me gustaría saber a qué bebida soy tan aficionado como para estar beodo desde por la mañana. -

Para mi desconcierto la chismosa no solo no se ha cortado, sino que me ha respondido con total naturalidad, y sin parpadear: -A usted le gusta el licor de hierbas, porque además, y así, de cerca, usted apesta.

Aunque no lo he dicho antes, este vecino del mundo no bebe prácticamente nada, y si lo hace, es en contadas ocasiones al finalizar alguna comida especial, siempre con agua con gas, pide un chupito de licor de hierbas. Por lo que al hablar esa señora, y con esa seguridad, he tenido la sensación de que en lugar de una burda improvisación de cotilleo, había asistido a una especie de escena en el futuro pero hoy, con lo que sonaba a una advertencia para enderezar mi comportamiento.

Ya tiempo después, me he acordado de Rajoy, ahora Mariano para todos, por aquello de la confianza que quiere infundir, y que a él sí le vendría bien, como a la mayoría de los políticos, el palpar el día a día de la calle, especialmente teniendo en cuenta lo que este vecino se ha enterado de que los demás pueden opinar de él, o incluso pudiera llegar a ser. 

Sería deseable una conversación entre el-ahora-Mariano y la dama chismosa, porque si de mí ha dicho lo que ha dicho, es más que probable que con él sea  un sinvivir. Aunque siempre es conveniente recordar eso de que en la mitad está la virtud.

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GIROS INESPERADOS TEÑIDOS DE ROTOS Y DESCOSIDOS

Hoy este vecino del mundo va a hablar de esa frase tan nuestra como es “siempre hay un roto para un descosido”.

Puede parecer muy simple, pero quizás nuestras vidas, y más hoy en día, en época de crisis, aunque se quiera maquillar porque se avecinan nuevas elecciones, se pueden basar en este principio tan básico. Y quizás, si las frases hechas tuvieran familiares, serían primos de “Virgencita  que me quede como estoy”.

“Los mileuristas”, aquellos que ya pasaron a la historia como los primeros de la degradación de nuestros derechos, en realidad pueden parecer millonarios a ojos de quien encuentra ahora trabajo. Siempre hay un roto para un descosido.

Ese pasajero, del que se ha hablado en los medios de comunicación, que en  un vuelo con la ruta Gdanksk (Polonia)-Londres, en pleno aterrizaje le cayó en su regazo el marco de la ventanilla. En manos de un buen publicista, cualquier día de estos nos enteramos que la compañía tiene como nuevo lema: “Más cerca de la naturaleza”. Y es que quizás, el roto  y el descosido sean cuñados de “a grandes males, grandes remedios”.

O, pensar que todo lo mal que le ha tratado “el Bernabeu” a Don Iker Casillas, en el fondo le vendrá bien, y así podrá aprender portugués.

Esos célebres botellones, que aunque manchan, y mucho, nuestros parques, vendrán bien a otros parques, éstos, de limpieza, concretamente a sus accionistas, dando a estas empresas otra razón de ser. Sin olvidar, a esas grandes cadenas de supermercados, cuyas ventas tuvieron que aumentar, y mucho, con la nueva, en su momento, moda, en detrimento de locales especializados, como los propios bares.

La vida está llena de esos giros inesperados teñidos de rotos y descosidos. ¿Uno de los más célebres? Que por un descuido se te “cuele”, que ya es colar, un hongo, y descubras la “Penicilina”. Lo que recuerda a este vecino, que ese “siempre hay un roto para un descosido”, también es primo hermano de “por casualidad”, y de la cultura de la improvisación, que mucho tiene de nuestro carácter latino.

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SANSEACABÓ

Este vecino del mundo cuando sea mayor, que ya lo es, quiere vivir la vida desde el punto de vista del Partido Popular.

Que me aprietan unos zapatos, pues fuera de mi vida. Me compraré otros y sanseacabó.

Que mi vecina me molesta con sus opiniones, y me atosiga con sus reprimendas hasta allí donde se acaba la espalda y comienza el escrache, pues le aplico la ley mordaza de mi desaire, y utilizo esa frase que es auténtica filosofía en sí misma: a otra cosa mariposa.

Que resulta que La Nuri, mi sufrida, y Dios o el que sea no lo quiera, ha dejado deudas por todas partes e incluso se ha llevado cosas sin pagar, porque decía que ya las pagaría, pues ahí tiene la puerta y ya no es de mi familia.

En  realidad, yo ya sabía que La Nuri, se había comprado un garaje para dos coches, e incluso dos coches, pero no le había dado importancia. Y eso que no tiene carnet de conducir, pero uno confía, y siempre está en otras cosas. Y es que eso de “llevar” una casa, es muy complicado hacerlo día a día.

Que mi hijo, el de los cumpleaños con confeti y grupo musical pagado por un amigo de la familia,  deja embarazada a alguna de sus amigas que no ha podido tomar la píldora del día después; pues, sin dudarlo, que se case con ella, como manda la Iglesia. Pero eso sí, fuera de casa, y yo ya no tengo nada que ver con ese pendejo descastado.

Algunas veces seguir la doctrina del poder, a los que les han votado once millones de personas (como muy bien dicen ellos, y por cierto, aunque no se les pregunte), está bien, porque te ahorra mil y un problemas, y además no tienes que pensar.  Directamente contestas eso de: ya no pertenece a mi familia y, el consabido, sanseacabó.

Tengo la impresión de que me voy a quedar bastante solo, pero, eso sí,  sin problemas.

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EL FLORERO SEPARATISTA, O SACANDO LOS FANTASMAS DE PASEO

Hoy tenemos reunión de vecinos. Ya sé que prácticamente es época vacacional, y como diría aquel, “eso no se hace”, pero el llamado efecto Colau está en el fondo de todo ésto. Y para ser más exactos, aunque quizás lo líe más, el efecto Colau pero al revés.

Ayer José, el presidente de la comunidad de vecinos, me llamó para una reunión urgente, porque Rosa, la del tercero, se ha quejado de que el florero que tenemos en una mesita, en la entrada del edificio, es un símbolo netamente nacionalista. "El presi” me llamaba por teléfono, por lo que no le veía la cara,  y en un primer momento, como José es muy aficionado a los “caldos” de la tierra,  pensé que me estaba gastando una broma como consecuencia de haberse excedido en su pasión por el tinto embotellado. Pero desgraciadamente era peor que todo eso.

En la entrada del edificio, en el portal, tenemos una pequeña mesa, apoyada en la pared, con un espejo y un florero; en realidad, un señor florero pues me dirá medio metro de altura. Aunque nunca había reparado en ello, da la casualidad de que el dibujo del citado florero, es unas flores rojas con hojas, verdes naturalmente, sobre fondo blanco. ¿Algo que decir a todo eso? Pues ahí viene el problema. La Señora Rosa, que siempre hemos sabido, porque nunca lo ha ocultado, es de derechas, y no nacionalista, ha creído ver una clara referencia al independentismo vasco, pues ella dice que esos colores son una clara alusión a la ikurriña.

La Señora Rosa, viuda desde hace muchísimos años, incluso hay lenguas viperinas que dicen que ya nació viuda, ha dicho muy claramente que lo hace tomando como represalia al comportamiento de Ada Colau en lo referente al busto de Juan Carlos I que ordenó se quitara de la Casa Consisterial.

Jose, el presidente, y este vecino del mundo, que es uno de los vocales, nos hemos reunido con ella. Es tan intransigente que comenta que si no se quita ese florero es probable que un día de éstos, si aparece, lo haga roto.

Según ella para intentar atajar el problema, que dicho sea de paso, solo lo ha visto ella,  y tras muchos años que lleva el florero de marras en el portal, nos ha mostrado otro florero, tan grande o más que el anterior, también sobre fondo blanco, pero esta vez con flores rojas y amarillas, para que ocupe el lugar, según ella, del florero separatista.

El problema de ver fantasmas donde no los hay es lo ridículo de un asunto que quizás en lugar de ir a menos, de como resultado que en el portal solo quede el espejo y la mesa. No ganará nadie, y perderemos todos.

Mientras, como en el caso de Ada Colau, multitud de cosas por deshacer que esas sí que estaban mal hechas, y otras tantas o más por hacer, y mientras, hablando del sexo de los ángeles. Porque ni los bustos, ni los floreros tienen sexo, aunque mejor que no se lo pregunten a Rosa porque a lo mejor dice que eso es una clara alusión al Rh vasco.

Lo dicho, el problema de ver fantasmas, es que no existen, pero el que cree en ellos, los seguirá viendo.


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NADIE DESPIERTO PUEDE ENTRAR EN ELLOS

Lo bueno de una noche de verano es ese silencio a salitre en la playa, con el ronroneo de olas llegando acompasadamente. Esa oscuridad que oculta la inmensidad del mar. Noches calurosas en las que el silencio te sigue, porque al silencio en el verano parece que se le desprecia con un torbellino de fiestas, debido a la creencia de que estar feliz, alegre, equivale a bullicio, a algarabía.

Me gusta emboscarme en el silencio de una playa solo iluminada por una tímida luna en su cuarto menguante, como si el ruido de esos guiris borrachos la hubiera roto.

La vida rutinaria, en una noche de verano, se queda en cuarentena; los problemas aparecen colgados en el perchero de las buenas intenciones, y ya mañana se verá. El silencio, en una noche veraniega , es lo más cercano  al paraíso. Es  apagar las luces a los malentendidos, a las malas miradas acompañadas de una sonrisa.

Dónde se esconden los barcos en las noches mal iluminadas, en las noches de un negro de luto, quizás en el mismo lugar donde van los besos que nunca dimos, los requiebros de amor que no nos atrevimos a dar mientras ella lo anhelaba.

No hay nada más triste que cantar una habanera a un marinero sordo, pintar de negro una ilusión blanca, decir adiós cuando se quiere decir hola.

Las noches de verano se hicieron para los enamorados; para el niño solitario que observando el reflejo de la luna en el mar,  quiere aprender a escribir poesías, y se da cuenta, de pronto, que la poesía en realidad siempre le ha rodeado, solo tiene que descubrirla, en esas olas casquivanas que se van antes de llegar, en esas estrellas que juegan a agujerear la oscuridad.

Una noche de verano es el decorado perfecto para esa primera cita llena de esperanzas, para ese baño nocturno en la humedad de lo no visto.

Y si algún día recuerdas esa playa inmensa de tu niñez, es mejor que no vuelvas a ella para comprobarlo, porque los recuerdos con los años se convierten en sueños, y nadie despierto puede entrar en ellos.

*FOTO: F.E.PÉREZ RUIZ-POVEDA

EL JUBILADO FANTÁSTICO, ¿PRÓXIMO ESTRENO MARVEL?

Los jubilados son para el verano.

Vaya por delante que la expresión no es totalmente exacta, porque un jubilado, y naturalmente una jubilada, son para cualquier época del año. Este vecino prefiere no ir aclarando sexos cada dos por tres, porque eso le suena a político y sindicalista en campaña, y no es el caso.

Además,  con la frase del comienzo, y que queda más que obvio,  quería hacer una especie de remedo de la obra del siempre recordado Fernando Fernán Gómez, Las bicicletas son para el verano. Pero, en realidad, y apoyándome en la afirmación del  comienzo, cuando el jubilado español brilla en todo su esplendor es en el verano.

El horario de un jubilado en vacaciones, o que viva en una zona costera, comienza antes de las siete de la mañana, tomándose la medicación pertinente, o como diría mi madre, “todo tipo de mejunjes” (hierbas incluidas), para estar como un reloj, y sobre las siete ya comienza su especie de desfile olímpico por las playas de España, para hacerse con los mejores puestos lo más cerca posible del mar.

Estoy convencido de que si durante semejante certamen, el de colocación de todo tipo de artefactos para el disfrute playero, se hiciera un control similar al de los deportistas en competición, la mayoría de nuestros jubilados darían, tristemente, positivo. Porque no es normal su comportamiento comparado con el de cualquier otra hora del día y de la noche.

Es como si la misma sombrilla, todavía dentro del saco de tela que la cubre, y las correspondientes sillas, le dieran una fuerza y rapidez que no tiene el resto del día.

A destacar, y no es broma, que estos días he descubierto, que el jubilado español ha "inventado" una especie de escrituras que le otorgan la propiedad del terreno en el que su sombrilla ha sido colocada a hora tan temprana, por ahora tan solo durante veinticuatro horas, pero tratándose de ellos, a saber, en cualquier momento forma parte de sus reivindicaciones el luchar  porque su rincón conquistado dure para todo el verano.

Estos días me he dado cuenta, con gran asombro, por cierto, que más de un jubilado tras conquistar su parcela correspondiente, saca fotos con su móvil, primero desde cerca, y más tarde desde el paseo, para demostrar la dimensión exacta de su hacienda playera a cualquier advenedizo.

De todas maneras, me imagino que en ningún momento habréis pensado que la parcela correspondiente es, sólo, para ellos. En realidad, ocurre como en el resto del año, ellos se siguen sacrificando para que su prole, esa que irá a la playa con cara de resaca a partir de las diez de la mañana, pueda disfrutar de sus horas al sol, aunque la mayoría de los entendidos aconsejen, que debajo del sol, cuanto menos tiempo, mejor.

Aprovechando que la empresa Marvel, como todos los veranos nos endosa uno de sus pupilos con poderes, este año es Ant-Man, o el Hombre Hormiga, les voy a brindar una idea en forma de pregunta: ¿Para cuándo el “Jubilado Fantástico”? Un ser por encima del bien y del mal, que como ya ha vivido mucho, cualquier mal por venir no le extraña ni asombra. Como parte de su indumentaria debe de llevar a su espalda un saco no muy grande, desde el que en lugar de flechas, saque su superfamosa sombrilla, con la cual defenderá “su verdad”.

Conviene destacar, y ésto sigue siendo un consejo para “Marvel”, en las películas, si las hubiera, del Jubilado Fantástico, el enemigo a derrotar, generalmente será el mismo estado, que en el fondo quiere que este ser desaparezca, porque, entre otras cosas, tiene conocimiento sobre todo tipo de supervivencia, y lo que es más importante, y causa para que el “Gobierno Negro”,  como se pudiera denominar a los antagonistas, quiera que este ser desaparezca, porque tiene conocimiento sobre todo tipo de derechos que ellos mismos consiguieron, y que poco a poco, esos que llegan a la playa a partir de las diez de la mañana y con la resaca a cuestas, han ido perdiendo al elegir representantes políticos que solo velan por sus intereses propios. 

Sin olvidar, y ya para terminar, que si el Gobierno Negro consigue deshacerse del Jubilado Fantástico y de los de su especie, se evitará el dinero que les tiene que dar todos los meses, y que una vez desaparecidos, ese mismo dinero, bien de una manera o de otra, terminará en sus alforjas. 

*FOTO: DE LA RED