¿PUEDEN LOS ANDROIDES REALES SOÑAR...?

Ya se están haciendo chistes. Es que nos lo han puesto a huevo. Eso de que no es lo mismo el coronavirus que el virus de la corona.

Ya sabéis que este vecino del mundo es de por sí muy mal “pensao”. Y eso de que el rey supiera hace un año las andanzas del emerito que le parió, y nosotros nos hayamos enterado ahora, cuando estamos encerraditos en nuestra hipoteca o en la de otros, canta más que un fiambre en pleno mes de agosto.

Pareciera que una catástrofe, o cada uno la catalogue como quiera, se tapa con otra. La verdad es que, al final de todo, la vida de nuestro rey, y depende cómo se cuente, puede ser más triste que una novela de Charles Dickens, o incluso en forma de un vodevil barato. En la aparente calma chicha de la nobleza en sus más altas instancias, nadie se estaba quieto : La casa de los líos..  

Junto con sus parientes británicos, ambas casas presuntamente se han movido con ganas. Y si no que se lo pregunten al Príncipe Charles durante los días de su boda  con su primera esposa, que no primera mujer…

El amor, entre personas, o al dinero, no respeta compartimento estanco que lo pueda contener, y al final arrasa con todo.

Hoy os voy a dejar una pregunta honoris causa, o para no ser contestada, a modo de deberes para estos días de confinamiento.

Lo mismo que nosotros al atardecer salimos al balcón, o simulacro, para aplaudir a los que creemos que se están batiendo el cobre en la lucha contra el virus, ¿a quién puede aplaudir nuestra corona al atardecer desde algún mirador del Palacio de la Zarzuela? O envolviendo la pregunta en tintes de ciencia ficción: ¿Pueden los androides reales soñar con unas pantuflas eléctricas?

*FOTO: DE LA RED

QUE ME LO VEO VENIR...

Que me lo veo venir. Si los plazos se habían acortado, y ahora una cosa que se repite en dos años, es decir, en dos veces, ya es tradición, lo de aplaudir en los balcones por la noche puede acabar como el rosario de la famosa Aurora.

El ritual del balconing del coronavirus se va a convertir en lo que en los años sesenta y setenta en la radio se conocía como “discos dedicados” y ya se han comenzado a oír canciones como “Resistiré”, “Color esperanza", y en lugares cercanos, donostiarras, “Txoria txori”, y la tamborrada. Al margen de que ya han surgido hasta disc-jockeys de balcón e incluso deportistas jugando al ping-pong de ventana a ventana.

Que me lo veo venir. Que nuestro momento de gloria va ser también nuestro cadalso, y antes moriremos de una pulmonía doble, como las que se cogían antes (porque aquello sí que eran pulmonías, oiga) ganada en nuestro balcón a fuerza de aplausos y de exaltación espiritual por todo lo que se menee.

Y en el fondo, todo ésto no deja de ser “ver los toros desde la barrera”, o pan y circo.

En lo que nos dejan de dirigir unos, nos dirigimos nosotros mismos, pero siempre en unión. Porque si algún día, Dios no lo quiera, nos damos cuenta de que somos tontos, lo seremos pero todos, para que nadie hable.

Pero que conste que lo de los festejos en los balcones no deja de ser otra forma de la verbena pura y dura. Y es que cada uno hace lo que sabe. 

En cualquier momento, y eso que ahora están fuera de juego, se nos unen los de la pérfida Albión, en su versión de Magaluf, y como su primer ministro, Boris Johnson, ya cuenta de antemano con que va a haber muchísimas bajas, su último show antes de lanzarse a los bordes de cualquier piscina, puede ser una especie de actuación samurai pasados por cerveza en cantidades ingentes.

Esto del coronavirus todavía nos va a traer grandes sorpresas, que sean buenas ya es otra cosa…

*FOTO: DE LA RED

CONFINADOS PERO FELICES

Estoy convencido que el sistema de internet, o como quiera que se diga en pretencioso, peta en cualquier momento.

No puede ser que todo el que no tenga que ir a trabajar, e incluso trabajando, esté conectado a la red de redes, y ésta no sufra sobrecarga, por lo menos de chorradas, porque no nos va a dar a todos, de un momento a otro, para elucubrar como si fuéramos un personaje de Shakespeare en busca de honra, o de país, o de ambas cosas.

Por de pronto yo ya he comprado por la red, para entrar en situación de la época que estamos atravesando, un disfraz de preso, de esos de los de toda la vida, con rayas blancas y negras. No he pedido la bola, no, aunque me la podían mandar también, con cadenas y grilletes, todo incluido, porque, la verdad, la veía muy pequeña para todo un coronavirus.

Siempre lo he dicho, se puede creer en cualquier cosa, por ejemplo en Star Wars, o para los de mi "degeneración", en “La guerra de las galaxias”, siempre que se cuiden los detalles, y a mi la bolita de preso no me parecía nada seria. Incluso, bien pensado, ya de preso me puedo unir a un pedazo de papel, a una factura, o a una hipoteca, que eso sí que une de por vida, a la tuya y a la de tus hijos.

Se nos ha dicho que tenemos que estar así, confinados en nuestras casas, un mínimo de dos semanas, pero este vecino del mundo está convencido que en dos semanas no se le da la vuelta a esto. Comenzamos por las noches aplaudiendo al sistema de salud, pero no se sabe cómo acabaremos, incluso intentando prender fuego a nuestra sombra...

Nos va a venir la primavera y con ella los deseos de todo, encerrados y más secos que la mojama. Pero eso sí, ya puestos, confinados pero felices. Mojama de atún con almendras, que alguna almendrita ya he visto yo por aquí. 

Como ya he dicho antes, cuidando siempre los detalles…

*FOTO: DE LA RED

MAQUILLANDO VERGÜENZAS

Creo que ya lo he comentado aquí alguna vez. Soy un gran seguidor de Boris Izaguirre y su columna semanal, los sábados, en El País, por aquello de que siempre está en un lugar diferente, y que como el panorama que le rodea, hoy habla de una cosa y mañana de otra, pero siempre con un toque de clase y de cierto aroma a jet lag.

Hoy haciendo guardia en casa, y tras leerle, me estaba preguntando, si en los ambientes que frecuenta Don Boris, también caerán rendidos al coronavirus. Por lógica sí, pero me imagino que en su versión más “posh” (elegante). Nada vinculado con China, sino algo proveniente por ejemplo de Mónaco. Ya se sabe que la corona en Mónaco siempre ha estado más que cuestionada.

Nosotros, nuestra España en cambio, en momentos donde queda al descubierto nuestras prioridades, demostramos que lo que más nos preocupa es la retaguardia. Única manera de explicar esa gran preocupación por el papel higiénico y de terminar con sus existencias.

La experiencia demuestra que siempre hay alguna Universidad rara, de esas perdidas en algún lugar desconocido hasta entonces, que siempre se descuelga, especialmente en verano, con algún estudio de esos muy raros que te hace cuestionar cómo puede haber alguien que se pueda hacer esa pregunta.

¿Para cuándo un estudio de la preocupación que tenemos los españoles con el papel higiénico en momentos en que pudiéramos correr riesgo de desaparecer?

Si ayer me hacía eco de esos madrileños que han tomado al asalto las tierras valencianas, y lo enfocaba en Gandía, horas después nos enterábamos de que el Señor Aznar y su esposa, o la Señora Botella y su esposo, también emprendían su éxodo particular, estos a Guadalmina, en Marbella. Que todavía hay clases, y más si fueran verdad lo que las malas lenguas contaron en su momento sobre pisos municipales  que fueron vendidos en Madrid a fondos buitres…

Pero ya se sabe que la gente siempre es muy mal hablada y pensada, especialmente si les quitan la vivienda y no les queda… ni para limpiarse el trasero. 

Por eso sigo sin comprender esa obsesión por algo tan superfluo como un papel que solo maquilla vergüenzas pero nunca otorga patente de corso para cualquier tropelía, y sino que se lo pregunten a los Aznar Botella.

*FOTO: DE LA RED

A UN PASO DE LA GLORIA

Lo entiendo. Lo que tenemos por delante, y hablo muy en serio, es una especie de hibernación de todos y cada uno de nosotros, por unas dos semanas, una especie de auto-test, como un ordenador cualquiera, en el que todos nos pusiéramos de acuerdo a la vez, para que el bichito, ese COVID-19 de marras, se pasee por nuestra zona de confort, no vea nada, se aburra, y a otro tema.

Lo que ocurre es que muchos no han entendido el mensaje, y han confundido una suspensión del cole por dos semanas con los niños dando la tabarra, con unas vacaciones improvisadas, y han cogido, muchos de ellos, las llaves del piso de Gandía y … para allá que nos vamos.

¡No es broma! Se dice que en Gandía tienen un mosqueo muy importante, porque lo único que han hecho esos inconscientes es aumentar las probabilidades de que Gandía ahora esté con más fuerza como objetivo del enemigo a batir.

Me imagino a Don Pepe Isbert como alcalde del pueblo de Gandía diciéndoles a los gandienses: “Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación…”

Y es que en todo lo que ocurre en España, siempre hay un punto donde la realidad se mezcla con la ficción, y hagamos lo que hagamos siempre estamos a un paso de la gloria, o de que suene la cadena de nuestro váter particular, y nos recordemos como ídolos de barro con tendencia a caer hacia adelante, en lugar de dar un paso y convertirnos en héroes.

Y como hubiera dicho mi madre y sus verdades rotundas: Somos como somos, y no hay tu tía...

*FOTO: DE LA RED

... QUE NO SALGA NADIE...

Pues sí, va a ser difícil olvidar por solo un momento el concepto “coronavirus”. 

De todas maneras y para tomárnoslo con humor, este vecino propone que desde este momento adoptemos como himno de cabecera, durante muchos días, o mientras dure todo esto al menos, esa canción tan sanferminera que dice “…y ha dicho el alcalde que no salga nadie, que no anden con bromas, que hay muy mal ganao, riau Riau…” Y es que a todo un bicho como ese ya tan famoso, “coronavirus”, se le podrá confrontar otro  de unos quinientos kilos y unos cuernos que  no son “honoris causa”, sino de verdad de la buena.

Pues eso, que Pedro Sánchez, el alcalde, como el de la canción, de nuestro municipio llamado España, ha dicho que no salga nadie y que no andemos con bromas. 

En realidad, todas las medidas que ya se han dado no pueden prevenir nada, sino que más bien hacen que vayamos pasando todos por la enfermería de la plaza, pero más lentamente. El fin último, y me parece lógico, es que nuestro sistema sanitario, y en eso los americanos, los hijos de Trump, nos tienen que tener mucha envidia, no se colapse enfermando todos a la vez.

Como en aquel famoso chiste, y no lo voy a contar ahora porque estaría fuera de tono incluso en este blog, lo importante es ORGANIZARSE. Y como ponerse enfermo por estricto orden alfabético va a ser imposible, lo importante es que nos distanciemos en el tiempo lo máximo posible.

Más de un yerno y nuera díscolos, o asesinos en serio, utilizaran la estratagema de que el gobierno ha hecho bien en suspender los viajes del Imserso para que así se hagan cuidadores non-stop de sus nietos, y así los padres de las criaturas, no pierdan horas de trabajo ya que los suyos no se pueden realizar desde sus casas vía digital y cual…

Tengo un amigo, de bar, filósofo de txikito en ristre, que ayer me preguntaba si veo peligrar el Olentzero del próximo Diciembre. Como a este vecino le gusta bacilar, pero serio, siempre serio, tras unos segundos haciendo que estaba sopesando la cuestión, le contesté, quizás demasiado secamente, y acordandome de todos aquellos que están dejando limpios los supermercados: Creo sinceramente que el fin del mundo tiene una fecha mucho más corta. 

Tras mirarme fijamente por si iba en serio o en broma, cogió su txikito, y antes de desaparecer por completo el vino de su vaso, la campanilla, la de su gaznate, ya estaba recibiéndolo con un tintineo un tanto fúnebre esta vez. Un minuto después, Txomin, mi amigo de barra, ya había desaparecido. Espero verlo antes de las próximas navidades… será una buena señal, para los supervivientes al menos.

*FOTO: DE LA RED

PALABRAS PARA UNA IMAGEN

Surfeando por las redes, en realidad por una de sus playas llamada "Twitter" me he encontrado con esta fotografía. Al principio no los había reconocido, y es que el tiempo es implacable con todos. 

Son los actores protagonistas de la recordada “Regreso al futuro”, y un auténtico editorial en sí mismo de lo que queda realmente de aquel recuerdo, o del esqueleto del mismo.

Algún gracioso, entre los que se encuentra este vecino del mundo (nunca dijimos que fueramos perfectos) diría que es toda una metáfora de lo que pides por internet tras haber visto la película, y lo que realmente recibes.

Siguiendo la pista de la foto, y a modo de pagar por unos primeros pensamientos despiadados, descubro que la  misma es de hace unos dos días, ya que Michael J. Fox y Christopher Lloyd han sorprendido a todos los seguidores de la saga de películas, y de sus redes sociales, con una instantánea que se tomaron juntos durante el torneo de póquer que como cada año organiza la Michael J. Fox Foundation en un intento de recaudar fondos en su lucha contra el mal de Parkinson, que en su momento atacó al actor y punto de origen de su lucha por la citada enfermedad.

Es de destacar, analizando la foto, el cariño y ternura que se desprende de ella y especialmente de las maneras y rostros de  los viajeros del Delorean casi 35 años después. Parece que los sentimientos no amarillean y sobreviven a los años y cambios de época.

Tal como transcurren las cosas hoy en día, la instantánea ya ha generado miles de “likes” y comentarios. Los actores, de 58 y 81 años, y sus respectivos personajes de Marty McFly y el doctor Emmett, hace tiempo que entraron en el Olimpo de nuestros corazones y ya no necesitarán más ningún Delorean para viajar, sino simplemente el cariño de todos nosotros, que se renueva, por ejemplo, cada vez que volvemos a vivir sus aventuras o con instantaneas como la actual. 

Detrás de cada película que se precie debe de haber un origen, un punto de realidad que ancle la ficción a unos sentimientos que son el armazón de todo y que sostengan una gran mentira para hacerla toda una verdad.

*FOTO: DE LA RED

DOBLE LECTURA

El tweet que envió ayer Rafael Alonso por la tarde con su correspondiente foto ilustrativa es una bicoca para cualquier periodista o bloguero porque es un autentico editorial en sí mismo.

Su texto decía:

“Lo de q los Ministros vengan al Senado con la camiseta del pijama, el pelo alborotado y recién levantados de la siesta.... como q no lo veo.”

El Señor Alonso parece tan pagado de sí mismo, que ni por un segundo  se le ha pasado por su mente que todo puede tener doble lectura, y en especial ese conjunto de texto y foto, porque el texto se nota que rezuma ironía, pero la foto no es que rezume sino que está hundida en el más absoluto sectarismo y orgullo de clase.

Y es que el Partido Popular siempre ha sido más de signos externos que ir al meollo de lo que el pueblo pide. Son más de Ciudad de las artes y las ciencias, de la Ciudad de la luz, visita papal, circuito de Formula 1 en la mitad de Valencia, y de aeropuertos sin aviones, con sus batacazos correspondientes. 

Siempre he pensado que en cualquier momento nos plantan una pirámide a todo lujo de detalles, edificada a imagen de su faraón correspondiente en pleno centro de España, porque todo lo demás, si nos descuidamos, lo pueden dejar como un desierto.

Ahora en Madrid  en lugar de arreglar las cosas que pueden ir mal, juegan a maquillarla con artificios varios.  Y ya han comenzado a decir que quieren instalar una noria que quitará el hipo al London Eye.  

Un consejo, en cualquier invento que diseñe e inaugure el Partido Popular siempre será mejor no ir el primero por aquello de evitar actuar como conejillo de indias. Con tanto regalo por aquí, descuento y aumento de presupuesto por allí, la noria, o lo que sea, puede acabar a cientos de metros de donde comenzó.

El Señor Rafael Hernando se afilió a su partido con 22 años, es Licenciado en Derecho, desde entonces  se ha dedicado plenamente a su partido, y a labores de estado. Lo que más de uno definiría como "chupar del bote".

Manuel Castells es un sociólogo, economista y profesor universitario español, ministro de Universidades del Gobierno de España desde 2020, catedrático, autor de 26 libros, coautor o editor de otros 22, doctor honoris causa por 18 universidades europeas y profesor invitado en 17 de las más prestigiosas del mundo, entre ellas las de Oxford y Cambridge y el Massachusetts Institute of Technology.

Por cierto, a destacar que la camiseta que lleva el ministro no la ha elegido sin más, ya que lleva la leyenda "equal rights", que viene bien a modo de recordatorio por la fecha que se avecina, 8 de marzo... Cuando el sabio señala la luna, el tonto mira al dedo.

Siempre se ha dicho que la ignorancia es muy osada, y la foto adjuntada por el mismísimo Señor Hernando, con su doble, o triple, lectura, lo atestigua. 


*FOTO: SE ADJUNTA EN EL TWEET DEL SR. HERNANDO.

PRESUNTAS MOVIDAS DEL EMERITO

No me digáis que lo de la presunta penúltima, porque seguro que la última todavía no se sabe, del emérito es digna de guion de Don Rafael Azcona. Eso de enterarnos a través de Suiza de que Don Juan Carlos I recibió un dinero, 100 millones de dólares, del rey saudí, y que él a su vez donó presuntamente, hoy todo va ser presuntamente, 60 millones de euros a la princesa Corinna porsus “cuidados”, no se sabe si es digno de un gran geta o como se dice ahora de todo un emprendedor, al menos de la vida.

Lo primero que hay que resaltar es que si la noticia saltó ayer, miércoles, prácticamente ningún periódico se ha hecho eco del notición, porque lo es, y especialmente todos esos periódicos que en otros momentos se llenan la boca y se rasgan las vestiduras con noticias para ellos, basadas en rumores, de ayudas monetarias por parte de gobiernos dictatoriales. Precisamente como es este mismo caso.

Hoy alguna emisora radiofónica, concretamente Onda Cero, hermana de esos medios a los que Doña Cayetana Álvarez de Toledo le encantaría, y lo ha dicho ella misma, le gustaría ¿censurar?, ¿cerrar?, ha indagado en su hemeroteca y nos ha recordado varias intervenciones en las que Don Juan Carlos afirmaba, como si no lo supiéramos de serie, que eso de la corrupción está muy mal, incluso cuando iba a ser juzgado su yernísimo deportista, el mismo que más de una vez dijo que consultaba, presuntamente, a su suegro sobre sus actividades.

Tal como está la cosa, más de uno rezará con mucha fe a esa Virgen a la que el ministro del interior de turno otorgó en su día  la máxima distinción de la Policía nacional por si puede hacer algo. Y es que conviene tener amigos hasta en las más altas instancias. Por de pronto, con eso del Coronavirus, y este vecino no quisiera dar ideas, se pueden cerrar periódicos y emisoras de radio… por cuarentena.

Ya para terminar, recordaremos esa célebre frase que en este caso además es literal: “Aquellos polvos trajeron estos lodos”.  Y es que el emérito la clavó, la frase digo.

*FOTO: DE LA RED

DEL GREMIO "DE LOS DEL PAN"...

Antes de nada y con el fin de aclarar conceptos, diré que Amaia Romero me cae excepcionalmente bien, especialmente por esa mezcla de sinceridad e inocencia que, tristemente, desaparecerá con los años y los batacazos que le dará la vida. 

Lo que no se puede negar es que Amaia, como dice este vecino del mundo, pertenece a los y las del gremio del pan, es decir, que cada vez que hablan tienen el poder, como cualquier digno superhéroe o superheroína de que “sube el precio de ese producto”.

Leo en un periódico digital que hablando durante un evento, la cantante retrata, según ella, el mundo del show business que le está tocando vivir, y que cada vez que va a un plató o a un estudio de grabación, los jefes y los productores son hombres, e incluso dentro de los estudios de grabación, en las mesas o tocando los instrumentos, no ha visto ninguna mujer.

Y ahora viene la madre del cordero según este vecino.  Amaia además relata que estuvo en una cena con los jefes de una discográfica (aunque ella dice el nombre, este vecino no está en una posición tan boyante como para tener un abogado de cabecera, y evita ejercer de cadena de transmisión al menos del nombre)  e iban acompañados de sus mujeres:

“Me acuerdo de estar en la mesa sentada y todos los jefes con actitud de macho y las mujeres sentadas al lado de cada marido. Yo me quedé flipando porque pensaba que esto hoy en día no existía”.

Algún día, y en eso la experiencia es un grado, se dará cuenta de que muchas veces lo que crees ver no es la realidad. Y ahora este vecino no se refiere a la reunión especifica que ella relata, sino que va a vivir muchos momentos en los que en lugar de la esposa irán acompañados, como los gánsteres de las películas de los años cuarenta, por su “sobrina”. Es decir, por cosas que tienen el destino, el dinero y las diferentes generaciones al juntarse, que los jefazos irán acompañados por mujeres mucho más jóvenes que ellos.

Amaia, este vecino a tu edad, era mucho más malpensado que tú, quizás por tanta cantidad de películas antiguas que daba nuestro canal único de televisión, e incluso la mismísima, y no tan antigua, "Desayuno con diamentes" te serviría. 

Ahora, ya se sabe que los jóvenes están enganchados a los superhéroes y que todos esos…viven en otra galaxia.

*FOTO: DE LA RED

REIR POR NO LLORAR...

Una de las noticias del día es que Osakidetza, el Servicio Vasco de Salud, no permitirá a los pacientes de los hospitales vascos salir de sus habitaciones. Esperemos, irónicamente, que para hacerles análisis de cualquier tipo, o alguna operación, se hagan excepciones y no dejen aquello, las habitaciones, como un "after" tras haber pasado por allí Aníbal Lecter.

Si nos descuidamos las próximas aventuras de los personajes de la siguiente temporada de “Vis a Vis” se pueden rodar a modo de docudrama en el Hospital de Cruces por ejemplo. La famosa escalera de caracol del centro vizcaíno, a parte de muy cinematográfica, ya que no sería la primera vez en la que se rueda allí, podría dar mucho juego con las presas amarillas.

Como siga así la cosa también, para las Olimpiadas de este año en Tokio, que comienzan el 24 de Julio, a lo mejor tanto deportistas como espectadores tienen que ir con más de una muda para cambio, porque puede que sepan cuando entran a la Ceremonia de Apertura pero no cuando salen.

Hay cambios que no tienen marcha atrás. Lo primero, y de eso hace mucho tiempo, fue cobrar por el perejil. Y lo segundo, ahora, convertir una enfermedad en algo parecido a deporte de riesgo. A partir de ahora, un nuevo virus hoy, y otro diferente cada cierto tiempo, pueden hacer que nuestras vidas sean algo parecido a salir en horarios ya establecidos al patio de nuestra cárcel más cercana.

En cualquier momento, y a modo de película de vaqueros, van a pegar en las calles pasquines con la foto oficial del coronavirus de turno y el “Wanted” correspondiente.

Ya se ha encontrado un gran por qué para todas esas cámaras instaladas en cualquier sitio, y en especial para esas más modernas que hacen búsqueda facial. Y lo mejor, ya tenemos la excusa perfecta: No es por ellos, es por nosotros.

Lo decía el gran filósofo Eugenio, hace muchos años en aquella parábola con forma de chiste: “Señor, dame paciencia, pero…YA!!!" 

*FOTO: DE LA RED

*IDEA Y TRUCAJE: PATXIPE

BATIENDO UN "RACCORD"

Ha habido seguidores, no ahora sino siempre, que me han mandado mensajes comentándome que a veces les trato de tú y otras de usted. Y se preguntan por qué.

No hay nada raro. Si habláramos en argot cinematográfico, no es que haya un fallo de “raccord”, o de continuidad, y ahora por ejemplo aparece un sombrero en la mano del protagonista que instantes antes no estaba.

Lo único que ocurre es que esta ventana, este mirador con vistas a todo, dentro y fuera, se creó para hablar sin pretensiones ni afectaciones. 

Cada uno aterriza en cada día como se levanta de ese accidente diario, y le brotan los sentimientos de esa manera. A veces hablo de tú, otras de usted, o incluso en primera persona, en tercera.

En realidad, la vida misma nos trata así, de protagonistas, o de meros comparsas. Si empiezas, a pulir tu estilo en demasía, le puedes restar frescura y sinceridad a tu discurso. Y lo bonito, o al menos lo honesto, ya que vas a comentar lo que te ronda, hacerlo como surge, como diría un enviado especial, desde el mismo epicentro de la noticia.

Estamos en un continuo, y que se me entienda bien, hundimiento del Titanic. El salvarme yo, y después otra vez yo. Ahora mismo, el personaje encarnado por Di Caprio seguro que se quedaba fuera de la salvación pero no por amor, sino por puro egoísmo del otro.

Creo que desde hace tiempo, y ahora se está acentuando, no nos paramos para hablar con el de al lado. Nuestras historias pareciera que cada vez tienen menos presupuesto y solo existieramos nosotros. Somos de rumiar lo nuestro, pero no de fijarnos en el otro. 

En realidad no debería importar si nos comunicamos de tú o de usted, sino que hablemos e intercambiemos efluvios guturales, esculturas sonoras de mejor o peor calidad, góticas o abstractas. No importa tener ahora un sombrero en una mano, y de pronto un clavel. Lo importante es estar.

*FOTO: DE LA RED

LA PENÚLTIMA...

A los que lo digital nos ha pillado ya con cierta edad, día sí y día también tenemos motivos si no para alucinar sí para tomarnos la vida,  al menos, con mucho humor.

Quizás por aquello de la aldea global, donde hoy ves una opinión, una expresión, una exclamación en un sitio, mañana ya apesta con unas veinte mil personas, más o menos, diciendo lo mismo, y además con cara de “yo lo digo desde hace más tiempo que tú”.

Hace ya un tiempo que había oído “el palabro "LOL", y llámenme inocente, pero acordándome de nuestro gran Chiquito de la Calzada, y su celebre NOLLLL, le había atribuido un cierto parentesco, y la cosa, para mí, estaba zanjada. Sin embargo, esta mañana oyendo la radio y en una de esas tertulias tempranas, que claramente están diseñadas para que ya empecemos el día con mal café, he oído a alguno de los “enterados” que utilizaban entre ellos la expresión “LOL”.

Desde hace ya un tiempo, y haciendo un paréntesis en el tema, a todos los componentes de cualquier tertulia les llamo “enterados”, porque como de una sentada hablan de cualquier tema, en alguna materia está claro que deben de hacerlo de oído. Porque no podemos saber de todo.

Tras lo oído en la radio, en mi cerebro han sonado todo tipo de alarmas, y lo más urgente en todo el mundo mundial, era en ese momento reunirme con Mr. Google.

Está claro que no he debido de ser el primero porque ya antes de acabar, él, Mr. Google, me ha sugerido varias preguntas, y entre ellas estaba la correcta: ¿Qué significa LOL en el chat?

Y la respuesta ha sido literalmente:

El acrónimo inglés LOL, ampliamente utilizado en chats o foros, significa literalmente Laughing Out Loud, que en español se traduciría como "reírse en voz alta" (es decir, a carcajadas), estar "muerto de risa", "reírse mucho" y/o "muchas risas".

En momentos así, y en los que muchos tienen esa inequivoca sensación de “tierra trágame”, a este vecino del mundo siempre le entran ganas de mirar hacia su derecha y a la altura de su hombro donde le suele reposar, virtualmente claro, la cadena, y echarla, de ese váter, honoris causa,  que todos llevamos a nuestras espaldas, para posibles cagadas, con perdón, que cada cierto tiempo, no hay ninguna duda, todos cometemos.

Luego dirán que el hombre es un ser inteligente. Pero gilipollas también, porque lo de reírse en inglés va para nota. A mi que no me gusta el WhatsApp, pero que me he visto forzado a utilizarlo digamos que por razones afectivas (familiares y amigos), ahora resulta que cada vez que escribía “JAJAJAJAJA”, me estaba definiendo como un verdadero inculto digital.   

Ya metidos en harina, y antes de terminar, a modo de brindis, un LOL grande para nuestras autoridades, que durante años no nos han resuelto nada pero sí su futuro y el de sus hijos. Otro LOL para todos aquellos que intentando mostrarse como precavidos e involucrados en todo, se están poniendo cualquier tipo de mascarilla, por aquello de ir a la última en moda coronavirus. Y el último LOL, para este vecino del mundo, que cada día piensa que ya no puede asombrarse más, y ya tiene las cejas tan levantadas, que le han atravesado la calva, la espalda y ya están a la altura de su coxis. 

*FOTO: DE LA RED

LO VINTAGE, INCLUSO EN LA POLÍTICA...

Hoy, como diría la canción, me he levantado malamente, tra tra. Deben de ser los años, o el no beber, no fumar y, como se decía antes “no alternar”. Aunque el que quiera consolarse lo tiene fácil.

Peor se ha debido de levantar, si es que lo ha hecho, Alfonso Alonso. Como mínimo, descompuesto y descabalgado de su plaza para las elecciones vascas. Y tratándose de vascos, y la gran influencia que siempre ha tenido aquí la música, de fondo un acordeón, el de Carlos Iturgaiz, todavía quitándose las cenizas de su renacer, cual ave fénix.

Y es que hoy somos, y mañana no queda ni el eco de un recuerdo.

Ayer, domingo, todos mirando hacia el coronavirus en Italia. Llamadme loco, inconsciente, o todo junto, pero no, no tengo miedo, o al menos no más que a la vida misma. Al final, quizás, nos vamos a morir, o nos va a matar, un exceso de prevención.

Ahora cualquier dolor que tengas se va a comparar con la estela del coronavirus, por lo que te vas a poder morir de cualquier otra cosa, porque se supone que todo lo demás está controlado. O al menos se actúa como tal.

Quien más, quien menos, ya tendrá guardada alguna mascarilla, por si acaso. Incluso Alfonso Alonso es posible que tuviera guardada alguna, pero el fuego amigo siempre te puede causar una mala pasada.

Quizás al político vitoriano habría que decir lo que a veces se dice a alguien al que le acaban de dejar: 

-En el fondo, y con el tiempo, descubrirás que te han hecho un favor.

De todas maneras, muy mal debe de encontrarse el Partido Popular, cuando está intentando recuperar retales de ediciones pasadas. Parece que debe de ser verdad eso de que se lleva “lo vintage”, sino que se lo pregunten a los de Vox y su naftalina homologada con inequívoco olor a extrême droit.

Lo dicho, malamente, tra tra.

*FOTO: DE LA RED

EL DESGOBIERNO VASCO

Lo del ya conocido como “caso Zaldibar” es como hubiera dicho un filósofo de tasca, para mear y no echar ni gota. Tras trece días del corrimiento de tierras en un vertedero cercano a todo, seguimos echándonos los trastos a la cabeza los unos a los otros.

Del “todo controlado” hemos pasado al descontrol más absoluto, por mucho que se nos diga lo contrario con dicción de ecos de sotana por parte del lehendakari. Por cierto, no se a vosotros, pero a este vecino del mundo la voz de Urkullu siempre le ha recordado la versión masculina de esa voz que nos recordaba “su tabaco, gracias” tras pedirlo en la máquina dispensadora correspondiente.

Espero, sinceramente, que nunca el Señor Urkullu me felicite por mi cumpleaños, porque con ese tono que tiene a púlpito, estaría convencido de que seguro que son los prolegómenos a mis exequias.

Este caso, desgraciadamente, hace tiempo que tomó tintes de humor negro, y junto con las recomendaciones de no airear las casas, y no hacer deporte al aire libre, se les olvidó decir lo más importante: que respiremos, pero poquito.

Hoy nos despierta el Diario Vasco con un titular en portada:

“El vertedero de Zaldibar presentó 23 faltas en la última inspección, «ninguna grave»” Sinceramente, un verdadero dislate. Solo les ha faltado decir que todo fue “casi perfecto”.

Tiene toda la pinta de que el caso Zaldibar tiene mucho de Juan Palomo, “yo me lo guiso, yo me lo como”, y ha llegado un momento en que la cosa se les ha ido de las manos. 23 faltas, 23 copos de nieve, que rodando, rodando, se han ido transformando en el desastre perfecto. Si es que un desastre puede entrar en la perfección.

No sé si puede ser de juzgado de guardia que tras dos semanas, los dos trabajadores del vertedero sigan desaparecidos. Lo que sí sé, y no me cabe la menor duda, es que al menos alguien del desgobierno vasco, en este caso, debería sonrojarse hasta adquirir un morado perfecto.

Siempre, al menos lo hemos pensado, hemos tenido la suerte de nacer en el mejor lugar del mundo, y ser la admiración del mismo, pero esta vez al menos se nos ha ido la mano, la misma que utilizamos para acariciarnos el lomo y hacer la “V” de victoria.

*FOTO: DE LA RED

¿PREPARADOS PARA EL BAILE?

Si algo no he nacido, y lo he tenido claro desde el principio, ha sido valiente. Es más, soy de los que esperan lo peor, y muchas veces, la mayoría, tiene la desgracia de acertar. No, no soy pesimista. Como en el chiste, me considero un optimista pero bien informado, nada más.

La noche del 10 de Noviembre pasado, sobre las diez de la noche, salía de mi mesa electoral. Me había tocado, por cuarta vez en mi vida, ser vocal de unos comicios en los que en realidad, tenían que haber atado en las patas de las mesas electorales, a los que nos habían llevado a aquella situación, es decir, a los políticos. Hacerles pasar todo el día apuntando a mano quien viene, y comprobar su carnet de identidad. Y al final del día, mandarles a casa con un inequívoco sello en su frente especificando “caducado”.

Bien, esa noche, tras un día electoral en el que tuve que pasar una dura prueba para el único ojo que me queda, me fui a casa pensando aquello de “prueba superada y que me echen un galgo hasta que me vuelva a tocar, si me toca”, que tenía la esperanza que fuera cuanto más tarde mejor...

Y ahora resulta que el lendakari está sopesando el llevarnos a otras elecciones el 5 de Abril. Todavía no es seguro, pero… pasará.

Eso es como cuando se rumorea que el gobierno, así en general, está sopesando un nuevo impuesto y a quién se lo va a imponer. Estés donde estés, te pongas donde te pongas, y cómo te pongas, al final te va a tocar. Tienes muchas más probabilidades, como hubiera dicho mi madre, que el gallego ese de la ropa.

Lo dicho. Pareciera, y al final será verdad, que un político cuando no sabe que hacer, convoca elecciones. 

Esos lectores que vivís en Euskadi, y ahora se rumorea que también pudiera ocurrir en Galicia, y en el mismo día, id preparando la fecha del 5 de Abril para dedicarlo, y con vuestras mejores galas, al más que posible baile que vamos a tener con nuestro lendakari. Y lo peor de todo es que, ya sabiendo, nos dejaran compuestos y sin… baile?

*FOTO: DE LA RED

¿PARECES RARO, O LO ERES?

Ahora parece que eres raro, muy raro, si en ningún momento (y sé la historia, y hasta la histeria, de dónde viene) has gritado, eso que está de moda, que es “Estefaníaaaaaaaa”.

Y seguro que si a lo largo de tu vida acumulas otros muchos déficits de lo que un pijo “multilingüe” definiría como un “must”, o “tienes que tenerlo”, te convertirías en un raro a la enésima potencia. Pues, bien, porque este vecino del mundo cree que lo es.

Algunas veces el destino me ha venido así, y muchas cosas que han estado de moda no las he visto porque entonces no podía, por ejemplo, recurrir a internet y verlo más tarde. Y otras porque no he querido verlo, incluso, por higiene mental.

Tampoco he pasado mucho tiempo haciendo mi lista, sino más bien ha sido a bote pronto, que es como saltan a la vista las verdades de Perogrullo, e incluso las de este vecino del mundo.

Como recientemente se han cumplido 30 años de aquella serie rompedora, que trataba de lagartos invasores que entres sus hobbies estaba el comer ratones, mi lista comienza con ella, aunque previamente ya habían triunfado series como “Dallas” o “Falcon Crest”, de las que no vi ningún capitulo.

Lo dicho, y comenzando por ella, no vi ningún capitulo de “V”, ninguno de “Friends”, uno o dos capítulos de “Las chicas de oro”, que me parecieron, y es justo reconocerlo, muy divertidos. Pero de una naturalidad muy a la americana, o que creemos nosotros sería muy a la americana, y que en España, al menos entonces, haría aguas. Como ocurrió muchos años después con la adaptación a nuestro mundo de aquellas sencillas, pero muy elitistas señoras.

Tampoco vi ni en su estreno, y me sigo negando a verla, “La lista de Schindler”. Y me voy a explicar.

Nací en 1956, el año que se creó la Televisión Española, y que durante muchos años fue “la única”. Durante esos años fueron incontables las ocasiones que nos tuvimos que tragar, normalmente en capítulos de unos cuarenta y cinco minutos, y en horario de máxima audiencia, la historia de Europa en el Siglo XX. Y aunque lo vi muchas veces, hoy es el día en que no puedo soportar, por durísimas, esas imágenes de montones y montones de cadáveres.

Como hubiera dicho uno de los innumerables personajes de José Mota, “gastar dinero para además sufrir, es tontería”.

Y ya para terminar esta lista express, y la que sinceramente considero más grave de no haber visto ningún capítulo, es “Los Simpson”, pero siempre han sido horarios raros para otro raro.

Ya sólo me queda escribir un libro titulado “Mi vida sin”. Previamente al libro, también me queda un pequeño detalle: “hacerme famoso al estilo de la Cadena Alegre para tener un terreno abonado por y para el estiercol”.

De todas maneras, este vecino del mundo si en algún momento hubiera tenido que gritar por un imposible, nunca hubiera sido por Estefanía, ni por su hermana Carolina. Porque donde estuviera Meg, mi Meg, que se quitaran, reinas, princesas, y sucedáneas.

*FOTO: DE LA RED