SEMANA DEL DESENCANTO

Siempre se nos ha dicho a los católicos practicantes, o que practican con nosotros y es que ya no se sabe quien va o viene, que en caso de que nuestros papeles del más allá, cuando la palmemos, no estén totalmente en regla, nos mandarán al purgatorio, para naturalmente “purgar” las posibles penas allí, más o menos como cuando te meten en la cárcel hasta  que se juzgue tu caso.

Pues el purgatorio de ahora, y no el de esos cuadros antiguos que nos lo presentan como un infierno low-cost, sería una especie de acompañamiento a los políticos de turno intentando ponerles de acuerdo para conseguir los votos necesarios que den la batuta de la política nacional.

En la semana que muere Rutger Hauer, el famoso replicante de "Blade Runner", a los 75 años, quizás nos quedamos todos también un poco huérfanos por pertenecer la mayoría a una especie de clan de todo lo que sea “algo” de culto, y “Blade runner” lo es. Entre otras cosas, por su claro tinte nostálgico, por su look añejo en un futuro decadente al nacer, al menos para nosotros, el público al que se dedica todo, y  en realidad verdadero origen y destino.

Nuestros políticos de turno deberían de cederlo, su turno claro, e irse a casa y vivir el día a día para darse cuenta de lo que vale un peine, y ocupar un puesto de trabajo de esos que los suyos han generado, y que no te llega ni para vivir la mitad de lo que es necesario para sobrevivir.

La naturaleza es sabia, al coincidir otra semana del desencanto de izquierdas, y su impotencia para unir sus esfuerzos bajo una misma presidencia, con la muerte del representante del replicante por antonomasia, y como dice él en su célebre monologo, no hay nada más triste que se confundan nuestras lágrimas con la lluvia. Aunque en realidad, sí hay algo más triste que las lágrimas, ser el origen de ellas, y de eso nuestros políticos serán responsables en esa cárcel a perpetuidad que es la historia.

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¿ME LO DICES, O ME LO CUENTAS?

Veo en los informativos de televisión, primero con incredulidad, después totalmente irritado, que por de pronto ya hay dos hoteles, uno de cuatro estrellas y el otro de cinco, en Canarias,  que ofrecen descuentos  para ciertas áreas de su establecimiento si se rechaza el servicio de limpieza de sus habitaciones, y todo ello bajo la excusa de no maltratar el medio ambiente con los productos que se utilizan durante el mantenimiento de las mismas.

Se veía venir, en realidad no se veía venir pero es la evolución lógica.

Este vecino del mundo siempre lo ha tenido claro, desde el momento que alguien se decidió a cobrar por aquel perejil que en todas las tiendas, al menos en el pueblo, se nos ofrecia gratis, se abrió la veda a todo.

Hace ya muchos años, cuando Don Xabier Cugat, ya anciano, se vino a vivir a España desde los Estados Unidos de América, recuerdo como si fuera hoy, que en una entrevista además en un programa de televisión que hoy sería considerado de máxima audiencia, prime time, él se comprometía a vender cajas vacías, eso sí, con  una premisa primordial, una gran camapaña publicitaria. ¡No era nadie el Señor Cugat!

El sindicato CCOO del archipiélago canario, naturalmente, rechaza las ofertas (uno de los establecimientos ofrece un descuento del 15% en su restaurante cada día que no uses el servicio de limpieza; y el otro 20 euros de crédito para gastar en el hotel) porque está más que claro que de esa manera "reducen la calidad del servicio".

Cualquier día, y si no al tiempo, iremos a un restaurante de esos que tienen más alto el precio que el nivel de su cocina, y al pedir unas buenas alubias, nos sacarán los productos en crudo, eso sí en unas bonitas cajas de diseño, y nos dirán que qué crueles somos con el medio ambiente. Que se nos tendría que caer la cara de la vergüenza. ¡Hay que joderse!

El problema de tener la cara no tan dura, sino de conglomerado, no es que los que tienen ideas de bombero para ahorrarse dinero en cualquier cosa, y cada vez más bajo la bandera de “salvar la naturaleza”, se crean listos, muy listos, sino que a todos los demás nos toman por tontos.

Que te venga un establecimiento hotelero, infestado de turismo veraniego, que ya por definición es veneno para la naturaleza, no por sí mismo, sino por la cantidad de insensatos borrachos que se alojarán  en él, poniéndose la capa, a estas alturas de la película, de cuidar la naturaleza es simplemente vergonzoso. 

La mayoría de las veces la realidad supera a cualquier guion cinematográfico por original y osado que pretenda ser.

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DE "CORTI" "CORTIJO", O NO...

En una semana en que la tierra política ha estado más yerma que la obra del mismo nombre de García Lorca, este vecino del mundo que siempre, de corazón, se posiciona con el más débil, ha sentido casi como suya esa sentencia favorable a Javier Santos con respecto a esa demanda de paternidad a Julio Iglesias.

Y es que la naturaleza es sabia, y muchos juegos extra-maritales o también escarceos juveniles, son recompensados al cabo del tiempo con prácticamente un clon, para evitar malentendidos y saltos y ausencias de memoria. Si no que se lo pregunten a Manuel Benítez, e incluso a Carlos Baute.

Aquella demanda anterior, entonces realizada por Edite, madre de Javier Santos, y que ganó en primera instancia en 1992, sin embargo no acabó bien, claro está, para los intereses de la demandante, ya que el recurso de apelación hizo que la Justicia se inclinase finalmente a favor de Julio Iglesias, dictaminando en ese sentido el Supremo en 1999 por defecto procedimental.

Ahora, al menos así lo cree este vecino del mundo, la sociedad ha cambiado mucho, y en pleno, al menos aparentemente, "empoderamiento de la mujer", quizás ya no trague ese fuego amigo de la estrella de la canción que en forma de periodistas, al menos sino amigos, sí simpatizantes por la cantidad de entrevistas que les había regalado, y que algunos sibilínamente, pero la mayoría descaradamente, pusieron a caldo al punto más débil y desconocido, Edite Santos, bailarina portuguesa, pero que la retrataron casi como una buscona.

Ahora, el que o la que tenga …”bemoles” que se retrate, se retracte, o incluso ambos.

De todas maneras, con esa fiebre de “lo políticamente correcto”, ya nunca oiremos declaraciones por la tele, del estilo, y hablando un famoso de su descendencia, “tengo varios potrillos herrados y más de uno sin herrar” mientras con una sonrisa nos hacía participe de su chistosa manera de ver la vida.

De la España “cortijo” de entonces, ahora nos hemos quedado tan solo en “corti”, quizás de “corticoides”, ya que solo conviene fijarse en nuestro alrededor, y entre programas de corazón que pretenden “salvarnos”, realities dopados desde su comienzo, y políticos trileros, podemos describir nuestra situación actual, simplemente con el título de una película de culto: “Amanece, que no es poco”.

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CUANDO ERES EL "PROTA" A TU PESAR...

Ayer me intentaron robar. A este vecino del mundo le intentaron robar, y no es una dramatización de algo inventado para colarlo como real y al final dar una especie de moraleja. No, ayer me intentaron robar.

Eran las siete y media de la tarde, y ya llegaba tarde a la estación de autobuses de Donosti, esa tan nueva y tan caduca en su tamaño desde que la hicieron. Intentaba acceder desde el exterior mediante el ascensor que hay al terminar el puente de María Cristina.

Nada más posicionarme en frente de la puerta metálica, y darle al botón, un chico muy joven se colocó a mi derecha dándome conversación en algún idioma extranjero que no identifiqué, y quise creer que a lo mejor era francés, pero no lo tengo nada claro. 

Uno con los años se va desencantando de todo, y hace tiempo que llegó a la conclusión de que la vida, tristemente, es una merienda de negros, con perdón para la gente de color (que ahora, eso sí, hay que ser siempre políticamente correctos, aunque luego la vida no no lo sea contigo). Y como la mayoría de la gente va a lo suyo directamente, este vecino siempre desconfía al encontrarse con alguna muestra de simpatía. 

Quizás fue eso, el estar alerta por una simpatía que no venía a cuento, me hizo sentir un leve contacto en el bolsillo de mi camisa a la altura de mi corazón.  Instintivamente miré, y vi como una mano  se alejaba, vacía que era lo principal, de mí. A esa persona no le había detectado todavía. Un chico muy joven también.

Uno nunca sabe cómo va a reaccionar en un momento así, porque, como todo, una cosa es la teoría  y otra… la vida real. Empecé a gritar a ambos, y el propietario de la mano que intentaba delinquir desapareció con el primer chillido. No creo que hablaran castellano, porque “el simpático” me hacía gestos de que él no sabía nada, de que aquello no iba con él. A los quince segundos, aproximadamente, y tras ver que su posición no colaba, optó por tomar las de Villadiego.

Y ha sido la primera vez, mi primera vez, que he tenido que marcar el 112, por aquello, de que “no lo hago por mí, sino para evitar un mal trago a otros”. Porque personalmente, como se dice coloquialmente, salvé los muebles, y como me conozco, me evité un gran cabreo, si me hubieran robado, por habérmelas dado con queso. 

Y, por cierto, comprobé una vez más, para aquellos que todavía lo dudan, que el “Gran Hermano” existe, ya que mientras me tomaba declaración la Ertzaintza, encantadores por otra parte, uno de los agentes ya se dio cuenta de que había una cámara que había captado todo.

Tomándomelo con filosofía, diré que es una pena que por una vez que soy el "prota" en una película a toma única además, ni la voy a ver, ni puede optar a ningún premio. Aunque, que todo acabara bien, para mí al menos, siempre se puede considerar que es todo un premio en sí mismo.

Ya para terminar, y lo que son las cosas, uno no puede olvidar, ni quiere, las instrucciones, se supone que vitales, que hace mucho tiempo le daba su madre, como todas las madres que eran crías durante la guerra. 

Y si me hubiera pasado algo, amatxo, que estás donde están todas las amatxos buenas, tranquila, porque me acababa de poner muda limpia…

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DONOSTI NO ES HOLLYWOOD...

Por “El diario vasco” este vecino del mundo se entera de que Elsa Pataky y su marido Chris Hemsworth han vuelto de vacaciones a Donosti, donde todavía se encuentran en compañía, como se decía antiguamente, de sus tres retoños.  Y es que quizás, por aquello de que el movimiento se demuestra andando, han querido refrendar otra vez ese amor a primera vista que ya habían mostrado el año pasado por unos paisajes, unas gentes, y que ya nos hacíamos eco, hace unas tres semanas, de unas declaraciones de Mr. Hemsworth (https://patxipe.blogspot.com/2019/06/la-teoria-del-tiempo-chicle.html)

diciendo que con la excepción de Australia, San Sebastián sería el lugar donde le gustaría vivir.

Y en más o menos dos días comienza el rodaje del esperado film de Woody Allen. Difícil se nos va  a poner a los que queríamos seguir manteniendo a Donosti como un Edén solo para iniciados. Y es que el turismo de mochila y juventud por todas partes, sólo puede traer comercios, que ya los hay en demasía, y restauración copiada de otros lugares, y que nos haría perder nuestras señas de identidad.

Estaría bien un cameo de la vida real entre el Señor Allen y el Señor Hemsworth en cualquier esquina de la Parte Vieja donostiarra. Siempre se ha dicho que Woody Allen es maestro en improvisar gags en sus guiones, aunque mucho me temo si así fuera, que primero habría que “improvisar”, también, más de una reunión de los despachos que llevan la carrera de ambos profesionales, y colocar más de un asterisco en esa famosa letra pequeña…

Ya me perdonareis pero si ya Donosti para sus habitantes puede resultar más que cara, después de ese respaldo australiano-norteamericano, en cuestión de precios podríamos vivir en un continuo día de la marmota, pero encallados en unos precios a lo “víspera de San Sebastián”.

Los turistas, por propia definición de la palabra, vienen y, especialmente, se van, y los residentes pagamos los platos rotos el resto del año. Eso sin olvidar que además debemos de ser hospitalarios de todo corazón, ese mismo órgano, "corazón", que se nos pone a prueba cada vez que pedimos la cuenta, y que más de una vez hemos tenido que aclarar que no queríamos pagar la cuenta de todos. 

Donosti será cada vez más una ciudad de película, pero nosotros, sus habitantes, no somos estrellas ni ganamos como tal.

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CON LA BOCA ABIERTA

Lo bueno que tienen los dentistas es que siempre te dejan con la boca abierta; y tras pasarte la factura, también te dejan, como acto reflejo, con el trasero apretado, quizás para evitar nuevas sorpresas.

Así se ha quedado este vecino del mundo, con la boca abierta y el trasero apretado, al comprobar que Doña Ana Obregón ha retomado sus posados que desde los años 80 nos recordaban que ya había llegado el verano. Y que el año pasado, debido a la enfermedad de su hijo, más de uno entre los que este vecino se incluye, tuvo la sensación de que era un verano de segunda o tercera división al no celebrarse ningún posado por parte de la decana en inaugurar veranos.

De todas maneras, y siendo sincero, este vecino siempre ha admirado a La Obregón más que por esos posados subvencionados, por esa capacidad de remodelar el tiempo, no el meteorológico, sino el que se cobija en los calendarios y las arrugas. Y es que a ella, a Doña Ana, desde que era Anita, los años le han ido pasando a menor velocidad que al resto de los mortales. Os lo dice este vecino que de ser más joven que ella, ya es mucho más mayor.

Este jueves pasado, también fue un día de quedarte con la boca abierta y el culo apretado al comprobar que, debido a lo que se estaba dilucidando para Murcia, más que en Murcia mismo, hay ciudadanos políticos que coinciden para tomar un café durante más de cuatro horas con esos que son tan de derechas que están en el "Finisterre derechíl", y no se reúnen para nada más. Al salir tampoco hubo atisbo de que a los Ciudadanos les temblara el pulso por lo largo que había sido el café, a no ser que tomaran muchos de la modalidad de “agua chirri”.

Sería conveniente, quizás, poner control antidoping a nuestros políticos, e incluso más de una vez esa sería la respuesta a comportamientos anómalos, como ese de poner cordones sanitarios  a diestro y siniestro como si no hubiera un mañana.

Por cierto, y ya para terminar, lo de poner cordones sanitarios en el fondo puede ser una manera fina de indicar que quieren tener el trasero cerrado; porque por la boca, al menos, no paran de hablar. Y ya se sabe que "hablar" es requisito indispensable para poder decir tonterías, que uno también está en su derecho de poder hacerlo...

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JULIO Y SU RAYA

No sé si os pasará lo mismo que a este vecino del mundo. Pasar esa raya  ficticia que separa la primera parte del año a la segunda siempre me genera esa sensación de cómo están las expectativas creadas al comienzo de año, sobre los deberes a realizar para cambiar a mejor, se supone.

Si fuera justo, lo debería de resumir con una frase que con frecuencia empleaba esa gran filósofa, y doctorada por la Universidad de La Vida, que fue mi madre: “Caca de la vaca”. Tan sencillo como eso: Caca de la vaca. O en palabras más bonitas, pero que enmascaran o maquillan la realidad: Aquellos castillos en el aire, y será por el cambio climático o por lo que sea, cayeron, como cayó la inocencia de Casta, que se seguirá llamando, o mejor dicho llamándole, así pero que ya no lo es.

Quizás este sentimiento entre realista de las cosas que son como son, y ese poso humorístico con un regusto amargo es lo mejor, o menos malo, para seguir adelante bailando el tango de la vida cuando muchos de nosotros nacimos con menos ritmo que un caracol de piedra.

Tengo un amigo, otro filósofo, éste  lo es de las pocas tascas que van quedando, que ayer me decía que si la primera parte del año no ha sido muy allá, entendiendo por “allá” positiva, habrá que prepararse porque “segundas partes nunca fueron buenas”.

La verdad es que de siempre, estos meses de Julio e incluso Agosto me han alucinado por las declaraciones que suelen hacer a la alcachofa televisiva todo ese tipo de gente, famosa o famosilla, que realmente además nunca has tenido muy claro lo que hacen, partiendo de que hagan algo, salvo estar en primera línea de cámara.

Los más, y las más, de ellos suelen poner cara de sacrificio para decir “sacaremos unos días para descansar” y cuando menos, luego lo ratificas un año tras otro, con noticias que vas oyendo de aquí y de allá, que confunden el no trabajar con el descansar, ya que no perdonan ningún festejo, y siempre tienes la sensación de que están más ocupados que el resto del año.

Hemos cruzado la raya, pero habrá que andar con cuidado en no pasarse de ella. Porque entre otras cosas este vecino, al menos, ya tiene una edad que las cosas todavía todas, pero como hubiera dicho cualquier obispo, ya en pequeñas “diócesis”.

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MISCELÁNEA CON MONO MARITAL...

Último día de Junio, y a lo tonto ya nos hemos comido medio año como quien dice,  y faltan unas horas para comenzar la segunda parte del 2019, que seguramente, y como cada uno cuenta la feria como le va, cada vez va más rápido e incluso, desgraciadamente, sin frenos ni marcha atrás.

Con las dos semanas anteriores ya nos habíamos acostumbrado (porque aquí, en nuestra España, más de dos veces ya se puede considerar como “tradición”) a tener un fin de semana con boda e incluso bodas (tres eran tres las hijas de Elena) y esta semana nos han dejado con el mono marital.

Al final habrá que pedir al gobierno de turno, cuando lo tengamos, que cada fin de semana haya mínimo, como las farmacias, una boda de guardia, que nos alegre la parrilla televisiva, y hasta desatasque las llamadas cloacas del estado,  para que al menos circulen más que hedores, otros aromas.

Hoy he de confesar que me siento, entre otras cosas, desplazado, quizás tanto como la bandera del Orgullo en el Ayuntamiento de Madrid, y que no me digan que no es para tanto. Desde el momento que ha ocurrido, hay un claro por qué, y ya sabemos que dirán, quienes toman las decisiones, que su electorado se lo pide, dando a entender allá en el eco del subconsciente que ellos solo son unos mandados, y que hacen todo lo que su electorado les solicita.

Momentos como ese, el desplazar una bandera por otra, un asunto por otro, siguen haciendo que se siga jugando con los colores nacionales para uso y salvaguarda de unos cuantos.

Ese ataque homófobo en un McDonald de Barcelona, con esa más que lapidaria frase de “¡Te voy a hacer heterosexual a hostias!” tiene como definitorio el que hay tantas excusas como quieras, ya que el atacante, según él, y se puede escuchar en el vídeo, estaba preocupado, al menos eso dice, porque había niños que iban a ver cómo iba vestido el ya agredido (al menos en su amor propio).

Al ver un tuit de Albert Rivera condenando ese ya comentado ataque homófobo,  llámenme mal pensado, pero como acto reflejo me llegó la imagen añeja de esa nota que todos hemos llevado de casa al colegio en la que se explica que el niño mañana tiene que salir antes porque tiene que ir al dentista.

Por cierto, los blogueros o “bloggers”, también tenemos nuestro electorado, y debemos de cumplir con las expectativas que en su día pusieron en nosotros, y que vamos intentando renovar post a post y cada vez que nos vestimos por los pies...

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...TAN PELIGROSO COMO NACER FÓSFORO

Entre bochorno y excitación por malas vibraciones, llevo unas cuarenta y ocho horas con la sensación de que soy un fósforo ante tanto calor en el ambiente, y en cualquier momento voy a entrar en combustión.

Y es que se ha juntado todo. Una especie de cabreo general, en el que yo no pacto contigo porque soy más patriota que tú, y porque sigo las directrices que nuestro electorado nos ha dado. Como si mi electorado fuera mejor que el tuyo, o al menos más “electorado”.

Esas ganas, también, de reescribir nuestra historia, e incluso nuestra histeria, aunque todavía esté caliente de lo reciente que es. Y tú no tienes que salir en la tele, porque es la que pagamos todos. Pero…¿y si pertenece a un partido que está legalizado? Pues tampoco, no sea que algún futuro electorado se contamine del mal que puedan llevar sus palabras.

Siempre he visto a España, y los lectores de este blog lo saben más que de sobra, como un cortijo, y estaba convencido de que no había nada peor…. Pero lo hay, y es ver a España como una guardería, e incluso como, los más cursis se referirían a ella así, un jardín de infancia, en el que tal como están las cosas, muchos, por su comportamiento  parecen estar "condenados a la infancia” para siempre. Y ya se sabe, que nadie puede ser más cruel que un niño.

Lo dicho, llevo unas cuarenta y ocho horas con la sensación de que soy un fósforo, y ni Ciudadanos y su ambigüedad ante el todo y la nada, ni sus cordones sanitarios a la izquierda de Dios padre y señor nuestro nos van a liberar de un momento tan flamígero.

En estos días, y ya para terminar, parece ser que también se ha puesto de moda el recomendar ver la serie “Chernobyl”. Y si dices que ni la has visto ni la quieres ver, por aquello de evitarte sufrimientos innecesarios, parece que la tierra se rompe bajo tus pies y caes en el abismo más abismal. 

Intentando sostenerme en el alero de la duda, he contraatacado diciendo que en cambio he visto la serie de Movistar “Hierro”, por si convalida una serie por otra. Y además de intentar hacer patria, ya que es una serie española, con una Candela Peña en estado de gracia, es un thriller que se deja ver muy bien; evitando al mismo tiempo posibles fugas radioactivas que pudieran derivar de la otra... ¡Ni por esas!

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EL EFECTO MORTADELO

Viendo ayer el despliegue de medios de Telecinco para la boda de Belén Esteban, y del sábado anterior, con la boda de Pilar Rubio y Sergio Ramos, quizás llegue el día, muy pronto tal vez, en que los sábados tengamos programada en la cartelera televisiva "La boda de la semana".

Lo que me sigue haciendo gracia, no lo puedo evitar, es que los colaboradores en el plató se pongan "de tiros largos", como si en cualquier momento fueran a llegar a la ceremonia o al ágape. Los lectores de mala uva le podrían llamar a ésto, el efecto Mortadelo,  ya que no debemos olvidar que ese personaje de tebeo se disfrazaba a conveniencia, según en cada momento el tema que se mencionara.

Todo eso, el vestirse ad hoc, tendría un pase, si por ejemplo durante la Semana Santa, y suponiendo, que es mucho suponer, la "cadena alegre" retransmitiera actos religiosos, mientras los colaboradores en el estudio vistieran también largas túnicas con capirote, o un látigo de espinas en la mano, mientras lucen su espalda ensangrentada... 

Sí, lo sé también, que más de uno de los seguidores de este blog, estaría deseando conexiones con alguna playa nudista, mientras en el chiringuito del estudio, a más de un colaborador por el tipo de bronceado o no, se le vislumbrara la radiografía de ... su bañador.

Y es que, por si no quedara claro, en España siempre hemos sido más de aparentar que de ser, de parecer que de sentir. Ya lo decía Dominguín, "de qué me sirve acostarme con Ava Gardner, si mis amigos no se enteran".

Por cierto,  y ya para terminar, conviene recordar, y no es broma, que los concursantes de "Supervivientes", tienen por contrato el aparecer en el estudio al más puro estilo naufrago, como si de la isla al concurso  solo hubiera un paso hasta el plató del estudio. Lo dicho: apariencias.

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MAD MAX YA ESTÁ AQUÍ...

Con días de los más indecisos climatológicamente hablando, teniendo en cuenta que este vecino del mundo vive y sobrevive en Euskadi, nos hemos plantado en el verano.

Y viendo las máximas que nos esperan, según los meteorólogos, para el próximo jueves: 44 grados en Zaragoza y Córdoba; 43 en Lleida, Logroño y Toledo; 42 en Ciudad Real, Huesca y Pamplona; 41 en Jaén, Madrid y Valladolid, y 40 grados en Burgos, Girona, Granada y Zamora, este vecino se pregunta: ¿Es necesario todo este alarde de grados nada más comenzar lo que todavía debería ser como una especie de "entrenamiento"?

No sé por qué pero hablando de una climatología "con sus cocinas trabajando a tope" desde un primer momento, instintivamente veo la cara de Trump y ese color anaranjado repipi de su epidermis, y pienso en todos esos que creen que el cambio climático es tan verdad como la niña de la curva. Y que esos lodos en forma de humos, gases e industrias desaforadas nos han traído unos barros que ya nos están afectando a todos, pero nuestros hijos, nietos y demás descendencia, que se vayan preparando, desgraciadamente, para "vivir casi-a-la-parrilla".

Para este vecino del mundo que tenía unos veinte años cuando comenzaron las películas de "Mad Max", a finales de los setenta, y ese futuro apocalíptico en el que el mayor tesoro iba a ser el agua, se puede decir que pasar del dicho al hecho ha sido tan largo como un parpadeo. Y ya no hace falta trasladarse a tierras australianas para que ese "rojizo-sed" más que una amenaza ya sea una triste realidad.

Mi enhorabuena a todos esos jóvenes que estos días se están manifestando en nuestras calles, y también pedirles perdón, mientras nos sacan los colores, porque a nosotros entre crisis y crisis nos han toreado y, al final, quizás, hasta nos hemos dejado torear por aquello de creer que el futuro nunca llega, y ya nos está mordiendo a realidades.

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LA TEORÍA DEL TIEMPO CHICLE

Con el tiempo te das cuenta que al final de una juerga, y en torno a la ¨última copa", se suelen decir verdades tan grandes y sólidas como templos. Ayer, sin ir más lejos, me acordé de Koldo, el de la cuadrilla, cuando con lengua de trapo (empapada en alcohol, naturalmente) me dijo aquello de que "El tiempo no deja de ser un chicle que se puede estirar y encoger a conveniencia, todo depende del interés que le pongas a cada instante".

Lo dicho, ayer me acordé de Koldo, y hasta de su prima, cuando en solo tres pisos, en el ascensor, Mari Puri (precisamente "la del tercero") me dijo, entre otras muchas cosas, que este año estaba pasando mucho tiempo ya para que al marido de La Pataki, Don Chris Hemsworth, no le hubieran nombrado todavía "Tambor de oro" por sus declaraciones a una revista internacional, pero en su versión española, en las que confesaba que tras Australia, de dónde él es originario, Donosti sería la ciudad en la que le gustaría vivir.

Entre el segundo y tercer piso conseguí colarle mi opinión, y le dije que sinceramente los oasis conviene quedárselos para uno mismo, porque de lo contrario dejan de serlo.

Creo que a Mari Puri le faltó un piso para arrebatarle ese premio que todavía no le han dado al Señor Hemsworth. Y es que todo es opinable y hasta argumentable, y más cuando en un momento dado se ha puesto el listón a cierta altura, especialmente de la repercusión mediática de sus declaraciones, y te viene un mocetón de más de uno noventa y te hace trizas las expectativas, lanzando el martillo de su opinión tan lejos que si no se agacha le pega en la nuca.

En momentos así, cuando tres pisos, y en virtud de la teoría "tiempo chicle" de Koldo, se te hace un viaje exageradamente largo, doy gracias por no vivir en el último piso del Empire State.

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DEL GARITO A LA BODA...

Lo de este fin de semana, el sábado por la tarde concretamente, en Telecinco, no ha debido de venir nada bien a esos que no paran de decir una y otra vez que las redes sociales están llenas de indocumentados, que bajo el amparo de cualquier blog, o balcón en internet, aprovechan para lanzar sus lodos, como mínimo repletos de inexactitudes y falta de profesionalidad.

Pues bien, este finde en el Imperio Vasile han estado sembrados. Mal se lo hubiera pasado Candela Peña que en su visita a La Resistencia, de Broncano, a la primera metedura de pata del presentador, ella le pregunta: ¿No te has preparado la entrevista?
En el programa de Emma García, "Viva la vida", que además arrasó, lo cual no dice nada bueno del nivel de exigencia de los espectadores, quedaba más que claro que los colaboradores no es que no se hubieran preparado el tema de invitados a la boda de las bodas de esa semana, sino que daba la impresión de que les acababan de sacar de la oscuridad de un garito nocturno y estaban aturdidos con tantas luces y taquigrafos.

Que no conociera nada de nada de los invitados al ágape nupcial, algún hijo de los reallities que por allí pululaba, tenía un pase para no enterarse de nada, pero los supuestos entendidos estaban tan confusos que dando su opinión podían hasta cambiarla en el mismo momento, dando por buena aquella frase de Groucho "aquí tengo mis principios, si no les gusta tengo otros".

Es una pena, y no va con coña, que Diego Arrabal, un profesional en lo suyo, y que nadie se atreva a preguntar "qué es lo suyo", tuviera un mal día porque si alguien podía salvar el naufragio era él, pero...

Esa misma mañana, en la mayoría de ayuntamientos de España se había interpretado una versión libre y única de "Juego de tronos", y por la tarde con Emma y su mariachi, se consumo una versión (iba a decir "libre", pero Vasile y el libre albedrío son incompatibles) de "El camarote de los Hermanos Marx", sin camarote y sin la sabiduría de los brothers americanos.

Lo de Emma y su programa es un microcosmos digno de estudio, en el que lo único que te da seguridad es su cara de saber lo que se hace, como cuando decides entrar en una calle en dirección contraria, porque son los demás los que están equivocados...

Al final este vecino llegó a la conclusión de que el vestido de novia de Pilar Rubio debía ser como un camaleón, que cambia de forma y se adapta al ecosistema que impera en el momento. Por la tarde, los "entendidos" de Emma, sin entrar en profundidades en el estilo del traje nupcial, porque era obvio que no sabían, todos coincidieron en que estaba muy bien. Por la noche, los entendidos del programa nocturno coincidieron en no salvar ninguno el  traje.

Habrá que llegar  a la conclusión, visto lo visto, que indocumentados hay en todas partes, y quizás a más de uno todavía habría que explicarle la diferencia entre ser "contertulio" y "uno que pasaba por allí porque en algún momento le brillo la estrella de la fama tan cerca que le quemó".

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DIME SI TE QUIERES...

Este vecino del mundo es totalmente consciente del sinsentido que tiene quizás el comienzo de su post de hoy, pero revisando informaciones atrasadas, de dos o tres días, en lo que se supone eran, entonces, "últimas noticias", se entera de que los vascos llevan a un 7,5 su satisfacción con la vida en general en 2018, en un baremo que va del de 0 al 10, puntuación que ha mejorado cuatro décimas desde 2014.

Los datos anteriores se muestran en la Encuesta de Bienestar Personal del Instituto Vasco de Estadística-Eustat, con información sobre la sensación de bienestar de la población mediante una serie de preguntas que estudian aspectos de la calidad de vida que nada tienen que ver con planteamientos materiales.

Dejando los datos al margen, al comenzar a leer el citado estudio me he acordado de mi padre  y de la mayoría de sus amigos que estaban encantados de haber nacido (dicho sea de paso,entre 1920 y 30) donde habían nacido, y que aunque nunca lo decían, que daba bastante patente la sensación esa de que cuanto más alejado de Euskadi, el Edén era más difícil de encontrar.

Alguna vez ya le tengo tentado, a mi padre, con frases como "qué suerte tenemos por haber nacido donde lo hemos hecho, ya que aquí atan los perros con longaniza...". Se me quedaba mirando, serio. Alguna vez me pareció verle el signo de interrogación en la frente, con cara de "mi hijo me está vacilando", pero en el fondo él ya sabía, como se dice ahora en los programas de cotilleo, que "ese melón era mejor no abrirlo...".

Ignoro si ese sentir es todavía vigente, diría que con "la globalización" la gente, aunque en la distancia, conoce más los usos y costumbres, y ya sabemos todos que la única longaniza libre de gastos se la comen los políticos, los unos y los otros. Y a nosotros nos toca sobrevivir con lo que tenemos y encima ayudar al menos afortunado, ya que estamos expuestos, un día sí y el otro también, al chantaje emocional que supone airear las injusticias sociales, como si fueran directamente "tu culpa".

Por otra parte, el donostiarra es un ser "especialmente elegido", orgulloso de tener "el marco incomparable", aunque no lo hayamos logrado nosotros, sino que nos vino dado en el sorteo de la vida. Y está convencido de que el resto de la humanidad nos envidia.

Este vecino del mundo está seguro de que si hubiéramos tenido que conseguir "el marco incomparable", mediante un consenso en el ayuntamiento, se lo hubiera quedado el vecino vizcaíno. Porque el consenso, el llegar a acuerdos no entra en nuestra genética. Y si no, sólo falta recordar los más de treinta y cinco años que se tardó en decidir dónde poner el huevo de la estación de autobuses, que por cierto, con tantos "dimes y diretes", el edificio al estreno ya era pequeño.

El bilbaíno "juega" con ser el mejor en ese "mundo-Bilbao" que está en cualquier lugar de la galaxia, el problema es que los donostiarras tenemos asumido que "como lo nuestro, es imposible para los demás". Pero seguro que sí puede ser más barato, porque los precios, en Donosti, en casi todo, son primos hermanos de las angulas... 

De todas maneras,y para eso no hace falta hacer ningún estudio, se palpa en el ambiente, en nuestro ambiente, que estamos encantados de habernos conocido... 

Dime si te quieres, y ... te diré quién eres.

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QUÉ SABE NADIE...

Parece ser que las cosas ya no son como debieran, o como solían ser, que en realidad no es lo mismo. Ni el teléfono más moderno es un modelo "góndola", ni "así ha ocurrido y así se lo hemos contado".

Ayer estaba viendo el Telediario de Antena 3, el de las nueve de la noche, cuando para terminar sale de invitado en el mismo estudio y en directo, Raphael, el único, el de muchos lustros lo contemplan, para interpretar una canción de las de siempre, "Qué sabe nadie" que versiona en su último disco, y cuyol título, y además en ese programa, daría para un editorial...

Lo dicho, los teléfonos no son de góndola, aunque hay muchas en Venecia, que es precisamente donde Raphael se casó la primera y única vez, hasta ahora al menos, hace ya unas cuantas generaciones-degeneraciones, que vaya usted a saber.

Hace ya muchos años, cuando Raphael y "El niño" eran la misma persona, en el Telediario de la única cadena que había en el estado español, no se hablaba, nunca, de estrenos cinematográficos ni de discos, porque en realidad se podía considerar como publicidad encubierta, y la publicidad en España se pagaba religiosamente, por eso estábamos, además, en un país católico, apostólico y romano.

Por cierto, y aunque lo de ayer en ningún caso es achacable al cantante de Linares, siempre se le ha llenado la boca de que quiere cantar en cualquier programa con música en directo, y lo de ayer aunque salió en el plató con unos cuatro músicos, más o menos, fue sospechoso de música enlatada, aunque quizás en cinco minutos alguien me demuestre lo contrario,  y me la tengo que envainar...

Ya no nos conformamos con que en cualquier programa los invitados gentilmente aparezcan porque quieren vender lo suyo, sino que ya incluso después de la información deportiva, por ejemplo, se encuentre agazapada cualquier artista que nos quiera endiñar su catálogo. Porque este vecino, al menos, es la primera vez que ha visto una actuación en pleno informativo, pero seguro que no será la última.

Luego dirán que cada vez hay más pirateo musical, pero está claro que algo se debe de estar vendiendo todavía, aunque para ello tengan que seguir ordeñando la teta publicitaria disfrazada de lo último en información...

*FOTO: DE LA RED

¿LAS MUJERES NO DEBEN QUERERSE?

Ojeando esta mañana las noticias de estos días, hay una, que quizás por la misma prueba fotográfica que adjuntaba no es que haya centrado mi atención, sino que me ha secuestrado.

Esa pareja de chicas, que este miércoles pasado, se podía decir que paseando su amor por las calles londinenses (aunque pudiera teñir de cursilería el resto del mensaje, no es justo que lo hiciera cuando en una relación heterosexual no ocurriría), son asaltadas por cuatro individuos, entre 18 y 21 años, no muy valientes ellos, homófobos ellos, que no solo las agreden sino que para dejar la firma que les delate, y establezca nítidamente  la rotundidad de su incoherencia, les roban también.

Viendo parte de su barbarie en la foto, sería redundar en que el caballo blanco de Santiago era blanco, y que es mejor ante tanta injusticia no dejarse nada dentro, y gritar aunque sea al paso de un tren, como la protagonista de Cabaret. 

Quizás, el detalle que termina de definirlos no es el de homófobos, sino el de simples cobardes chorizos, por el robo del teléfono móvil y un bolso.

Parece que el simple hecho de pensar en dos mujeres prácticando sexo entre ellas, y con ellas, turba y perturba a muchos. Quizás debieran de pensar que sus madres, hermanas... también lo son, y que si piden respeto para ellas, el mismo respeto merecen, iba a decir "las demás", pero diera la impresión de que hacemos distinción, por lo que diré que el mismo respeto merecen todas.

Una gran verdad es esa de que el hombre es un lobo para el hombre, y más si olisquea en el entorno a la mujer.

Todo aquel, o aquella, que viendo la foto de las consecuencias del ataque a esas dos mujeres, simplemente por el hecho de estar enamoradas entre ellas, y no le hierba la sangre, puede que tenga algún problema, que tarde o temprano lo pueda incluso enmascarar en el robo de un móvil...

Ya para terminar, no puedo dejar de pensar en aquella gran filósofa que fue mi madre, y que lo han sido todas las madres de una época, después de la guerra, que en muy pocos años, tuvieron  que desaprender para aprender nuevas costumbres y conceptos.
La María me hubiera dicho: -Hijo, no te quepa la menor duda de que siempre es mejor quererse que odiarse. 

Verdades como templos, y nunca de Perogrullo, sino de una lógica aplastante...

*FOTO: DE LA RED

MIRANDO HACIA ATRÁS...

Quizás para que España marchara mejor, o los españoles marcháramos mejor, sería aconsejable que cada uno escribiéramos un blog, o en su defecto, un diario, por el cual nos viéramos obligados a recapacitar sobre lo acontecido o que va a acontecer próximamente.

Y en este mismo momento me viene a colación un dicho que siempre recordaré a quién se lo oí por primera vez: “Corrimos como pollos sin cabeza”. Lo dijo John Benjamín Toshack refiriéndose al equipo de fútbol que entonces dirigía, Real Sociedad. Y como pollos sin cabeza parece que nos comportamos  las veinticuatro horas. Sólo con dos claros objetivos que además están en nuestro propio cuerpo: Vigilar nuestro ombligo, y salvar nuestro trasero.

Algunos pensarán que en el uso de la ironía que caracteriza a este vecino del mundo, esta vez se ha pasado, cuando en realidad es literal lo dicho. Durante esta semana y en plena calle ha habido gente que me ha adelantado, o lo ha intentado al menos, por derecha, izquierda, arriba, y abajo no porque no pudieron  conseguir las llaves del alcantarillado.

Con el paso de los años, la próstata de uno, y de lo poco que le sirve todavía para reafirmarse como hombre, le hace tener que buscar un váter incluso con deseo. Ayer mismo estaba entrando con urgencia nada fingida en “los servicios” de un bar, cuando a mi espalda alguien me urgía a dejarle paso para orinar rápidamente, como si lo que pretendiera hacer este vecino era, por ejemplo, ganchillo. Al darme la vuelta para decirle, que no, que yo entraba antes, observe que "el brioso" era chófer de autobús, pero como yo estaba seguro que mi labor no me iba a llevar más de treinta segundos, entré concienciado de realizar un trabajo profesional.

Me sobraron tres segundos, pero el chófer, o ya había optado por otros lares, o dándose cuenta de que quizás se había pasado con su petición, eligió convertirse en leyenda y desaparecer en la última curva del recuerdo.

Si todos repasáramos nuestros movimientos del día anterior como si nos fuéramos a confesar, más de un meme, por ejemplo, tendría como autor a un memo homologado, ¿verdad, Señor Iglesias?

*ILUSTRACIONES: DE  LA RED

I

EL SIGUIENTE, GRACIAS

Lo de Podemos ya no tiene nombre. Lo de prohibido moverse en la foto ya ha pasado a no poder mover ni los esfínteres cuando la prisa acecha.

No es que Echenique fuera santo de mi devoción, pero de eso a degradarlo y de “ser segundo” (secretario de Organización del partido) en el Sancta Sanctorum podemita, a pasarlo por la piedra, y que se centre en el área de Acción de Gobierno y las negociaciones de lo pactos, no se puede ser más cruel.

Cuando hay que hacer como que se hace algo, el jefe del cotarro no se va a pegar un balazo en su pie... De todas maneras que alguien tome precauciones y que le quiten todos los espejos, porque al verse reflejado se puede "autodespedir"...

Todos los que siguen a este vecino del mundo, tarde o temprano se han tenido que topar con algún post en el que se mostraba cierta simpatía por aquella corriente que confluyó en el  partido que Podemos fue una vez…

Al final, y no es un chiste aunque bien pudiera serlo, el partido ha confluido, como hubieran dicho ellos en su mejor época, en una empresa familiar. Y no digamos eso de que no es políticamente correcto mezclar churras con merinas, porque hace mucho tiempo que Pablo Iglesias e Irene Montero mezclaron lo que quisieron y pudieron mezclar, y sin pedir permiso a las famosas bases, ahora tienen un chalet con muchas posibilidades y el trabajo de ambos no sé si con muchas posibilidades o de posibles. O de ambos quizás...

Creo que se puede leer entre líneas, porque este vecino no se corta un pelo, de que tiene un cabreo de mil demonios, bizcos además, que se supone que estarán más cabreados. Dicho sea de paso, lo de Echenique, en la práctica defenestrado, le importa un pito a este blogger. Lo que ocurre es que del mismísimo centro del partido que fue la ilusión de muchos, surgió quien ha agitado los vientos y mareas exactamente necesarios para que todo se fuera a pique. 

De una generación de fundadores del partido que tenían a gala lucir, o al menos así parecía, unos galones ganados en la Universidad, exámenes y libros, politólogos por aquí y por allá, no se ha podido hacer tan mal, o tan bien, según se mire, para dinamitarlo todo.

Al final, Pablo Iglesias es el protagonista de aquel chiste en el que yendo por la autopista y escuchando la radio, al oír que hay un loco que va en dirección contraria por ese trayecto, responde que “uno no, todos van en dirección contraria”.

Una cosa es que al Señor Iglesias se le calienta fácil la boca, y pueda meter la pata incluso del tamaño de una elefanta preñada, pero en estas últimas elecciones del 26 de mayo solo era necesario que estuviera callado y acabó liandola parda metiéndose con las donaciones de Amancio Ortega, aunque en el fondo pudiera tener su poso de razón.

Ya para terminar, digamos que el comportamiento del Señor Iglesias pudiera estar recogido en el famoso cuento de “El rey desnudo”, o también conocido como “El traje nuevo del emperador”, sólo que en el caso del sheriff podemita, él se ha desnudado porque, por muy republicano que pudiera ser, le ha dado la “real” gana de demostrar que nadie tiene huevos para decirle lo desnudito que está, ya que solo viste de orgullo y un chorro de osadía.

Como diría la juventud de ahora: -Quemado no, lo siguiente.

*DIBUJO: DE LA RED