LADY KATE, Y EL EDÉN PARA POBRES...

 Y entre “me gusta la fruta”, Koldo García y su mariachi, y tu mujer más porque forma parte de un contubernio (que este vecino del mundo nunca ha sabido lo qué es pero suena de lo más aparente), nos hemos posicionado en la parrilla de salida de las vacaciones de Semana Santa.

Esta noche, de hecho, ya han pasado varios vecinos por las escaleras derrapando y quemando ruedas de maletas al grito de “el último Rubiales”.

Más de uno de esos vecinos a la fuga, ni se habrá enterado de lo mal que nos hemos portado la mayoría pensando mal en lo relacionado con la actual Princesa de Gales, Kate Middleton, sea lo que fuere lo que pensáramos de ese asunto, con posible cuestión de cuernos incluida, una operación mal acabada, y especialmente una mala gestión de comunicación del departamento correspondiente.

Normalmente lo más sencillo se suele acercar más a la realidad. Y ahora todos pensamos en esos tres niños y esa madre con un importante problema de salud a sus cuarenta y dos años. Y nuestra mala conciencia hace que cuando menos nos sonrojemos en nuestro interior…

Y los precios, de cara a los festivos que no es que se aproximen, sino que ya nos han atropellado, no paran de subir. Es curioso que la mayoría de los implicados en las diferentes subidas de precios, aclaran los esfuerzos que han hecho para tocar los precios lo menos posible.

De todas maneras, este vecino nunca entenderá cómo hay personas que pueden llegar a endeudarse por cogerse unas vacaciones. 

Unas cuantas cañas en el bar de abajo sabiendo que lo único que tienes que hacer obligatoriamente en los próximos días es seguir respirando, es lo más parecido a un Edén para pobres. Cosa que además se puede maquillar con un buen retoque fotográfico que nos ubique incluso en las antípodas. 

Pero no será este vecino quien les sugiera que pidan ayuda a Lady Kate en cuestión de retoques fotográficos… Y es que a esos también los puede cargar el diablo.

*FOTO: DE LA RED.

CON AGUJETAS EN EL ALMA

Y ya estamos a 1 de Julio del 2020. Hemos quemado medio año sin parpadear, o mejor dicho en este caso, el medio año ya pasado nos ha incinerado a nosotros.

Hemos vivido la trama de una película de ciencia ficción y un thriller al mismo tiempo, iba a decir que gratis, pero de eso nada. Ha habido un alto costo sobre todo en vidas, y esa sensación de que estas varias generaciones que habían vivido, por decirlo de alguna manera, “tranquilas”, ya han sufrido su “guerra” particular, que en el mejor de los casos nos ha dejado con el panorama de nuestras vidas cambiado.

Algunos pensarán que exagero, pero ya nunca más seremos los mismos, aunque hagamos las mismas cosas y vistamos las mismas ropas. Teniendo el bagaje que ya tenemos, no podemos mirar hacia adelante, al menos sin agujetas en el alma, por el vapuleo del destino sufrido.

Quizás, y tal como nos encontramos, las verdaderas Navidades se debieran celebrar ahora. Para vivirlas en familia, y recogidos en nuestras casas. Y no ir todos como locos a la búsqueda del virus a la misma playa, o a la misma cola de la terraza, aunque ésta se encuentre en la ciudad.

Ya sé que estoy hablando como un pesimista, que normalmente no lo soy, o al menos no me considero como tal, pero siempre se ha dicho también que un pesimista es un optimista bien informado.

Por cierto, me consta que más de un empresario este año tiene a huevo practicar el chantaje emocional con sus empleados a la hora de que quieran disfrutar sus vacaciones. Además, si otros años sin pandemia ya lo hacen o intentar hacer, lo del chantaje emocional me refiero, ahora solo tienen que hacer una pregunta, "¿No has tenido suficientes vacaciones este año?", mientras te miran a los ojos, esos que en muchas circunstancias, como ésta precisamente, están directamente relacionados con las ganas de defecar.

Una ayuda para intentar contestar adecuadamente a la pregunta comprometida y con mala leche de su “querido” jefe:

"Sí, ya lo sé, pero como buen español y mucho español, nos tenemos que sacrificar yendo de vacaciones, aunque no tengamos ni ganas ni dinero, para que sus compañeros empresarios de la industria turística, puedan salir del paso y respirar con menos dificultad. El deber nos llama."

Y si a eso acompañas con unas lagrimitas saliendo de tus ojos, y el mismo tono que el discurso de Escarlata O´Hara en “A Dios pongo por testigo…”,  llegarás como trabajador en tu mismo curro hasta finales de año. Eso espero.

*FOTO: DE LA RED

A UN PASO DE LA GLORIA

Lo entiendo. Lo que tenemos por delante, y hablo muy en serio, es una especie de hibernación de todos y cada uno de nosotros, por unas dos semanas, una especie de auto-test, como un ordenador cualquiera, en el que todos nos pusiéramos de acuerdo a la vez, para que el bichito, ese COVID-19 de marras, se pasee por nuestra zona de confort, no vea nada, se aburra, y a otro tema.

Lo que ocurre es que muchos no han entendido el mensaje, y han confundido una suspensión del cole por dos semanas con los niños dando la tabarra, con unas vacaciones improvisadas, y han cogido, muchos de ellos, las llaves del piso de Gandía y … para allá que nos vamos.

¡No es broma! Se dice que en Gandía tienen un mosqueo muy importante, porque lo único que han hecho esos inconscientes es aumentar las probabilidades de que Gandía ahora esté con más fuerza como objetivo del enemigo a batir.

Me imagino a Don Pepe Isbert como alcalde del pueblo de Gandía diciéndoles a los gandienses: “Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación…”

Y es que en todo lo que ocurre en España, siempre hay un punto donde la realidad se mezcla con la ficción, y hagamos lo que hagamos siempre estamos a un paso de la gloria, o de que suene la cadena de nuestro váter particular, y nos recordemos como ídolos de barro con tendencia a caer hacia adelante, en lugar de dar un paso y convertirnos en héroes.

Y como hubiera dicho mi madre y sus verdades rotundas: Somos como somos, y no hay tu tía...

*FOTO: DE LA RED

A RAÍZ DE LOS TRES GOLES DE JOAQUÍN...

Esta mañana estaba leyendo en la tablet, por aquello de la comodidad de poder hacerlo en la cama, cuando he recordado, porque ya lo sabía, y en la sección de deportes, el hattrick, tres goles, de Joaquín, el único, el inimitable, el del Betis, a sus treinta y ocho años, ayer contra el Athletic de Bilbao.

Anteriormente ni lo hubiera tenido en cuenta, pero como en una especie de reflujo, será por la cantidad de los goles, que siempre son muchos para uno sólo, al leer la noticia esta vez, intuí, porque ya no se puede probar, lo que me hubieran dicho mis jefes en la empresa en la que trabajé más de treinta años, y que al final nos lo agradecieron con un Ere y a la calle:

-Ya nos hemos enterado de lo de tus tres goles. Eso quiere decir que hasta ahora te has estado tocando, y mucho, los huevos.

Y es que ellos no tenían estudios, pero en eso de la Universidad de la vida tenían todos los cum laude que quieras, entre otras cosas porque esa “universidad” era de su propiedad. Y en eso de saber “animar” a la gente eran los primeros,  y como Atila, allí por donde posaban no volvía a crecer ni la hierba, ni mucho menos una sonrisa de esperanza.

Y es que mucho se habla del bullying escolar, y que hay que erradicar, pero el bullying en las empresas es mucho menos conocido, entre otras cosas, porque te juegas el cocido, no el tuyo, sino el de tus niños, y eso son palabras mayores.

Unas vacaciones de agosto, que cogí tres semanas, y ésto no es suposición sino ocurrió de verdad, la primera semana me la pasé fatal como con una gripe muy fuerte, y me tuvieron que internar en el hospital donde pasé más de una semana, y los tres primeros días sin sentido. Al volver a trabajar, tras esas tres semanas que se suponía iban a ser de vacaciones, y en realidad fue una neumonía, me llamó mi jefa a su despacho y me dijo que ya se había enterado de lo mío, y muy seria me dijo, que era obvio, y lo tuviera en cuenta para otras veces, que a mí coger vacaciones no me sentaba nada bien.

Y  la verdad es que no se equivocaba, porque siempre, días antes de coger vacaciones, ya estaba de los nervios porque sabía que de una u otra manera, me iban a dejar algún recado, para que la dicha nunca fuera plena. Por eso, y en otro orden de cosas, lo de "la guerra fría" siempre me ha sonado a algo muy cercano, pero diferente.

Seguro que si ayer Joaquín, con sus tres goles, llega a saber los recuerdos que lo suyo me iba a ocasionar, también los hubiera metido. Y es que cada uno va a lo suyo...

*FOTO: DE LA RED

15 DE AGOSTO, FIESTA NACIONAL...

Hoy es 15 de agosto. Llegó el día de los días. Fecha que sirve de baremo para muchas cosas. Para ver cómo de derrochadores hemos estado, por ejemplo, durante nuestras vacaciones. Es curioso que nos tengan que decir cuánto nos hemos gastado los españoles en vacaciones, como si cada uno de nosotros no lo supiera ya: más de lo que nuestro contable, si tuviéramos uno, nos hubiera recomendado gastar.

Uno de los pensamientos recurrentes para este vecino del mundo tal día como hoy, generalmente sobre las once de la noche, cuando ya tienes los tímpanos con más ruidos que una caracola jubilada por el mar,  es preguntarse de dónde sale tanta gente, como si hubiera un "paridor general" de merodeadores de todo y para todo. 
Más de una vez he solido responderme con aire serio, para que los chistes entren mejor, que seguro que el ayuntamiento en el que estoy en ese momento, tiene algo que ver en la cantidad de gente, contratando a modo de extras en una película, a muchas personas para rubricar con ello que ese lugar debe de estar bien para atraer  a tanto cazador de momentos vacacionales.

Siempre me pregunto tal día como hoy el por qué de esas ansias que nos entran en querer cenar en una terraza expuestos a todos y a todo, incluyendo porquerías que puedan aterrizar sobre nuestras viandas. Somos capaces de hacer cola durante mucho tiempo mientras escrutamos, más que miramos, a los que ya están calentando nuestro asiento, deseando íntimamente que huyan despavoridos nada más probar el primer plato.

Día, hoy 15 de agosto, en el que tienes que tener en cuenta, los mismos hosteleros te lo recuerdan, de que no te van a poder atender como sin duda te lo mereces, porque hay  mucha gente, y alguno de sus camareros ha fallado por una indisposición repentina que  hará que tengas que esperar más de la cuenta, pero que no se notará a la baja a la hora de pagar “la dolorosa”.

 Y es que como suelen decir los más sabios del lugar “una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa”. Y, ya para terminar, día en el que se suele decir “más de la mitad de la población española está disfrutando de las fiestas”,  y este vecino siempre se pregunta qué trinchera es la suya en la guerra de las vacaciones…

*FOTO: DE LA RED

UN DOMINGO CUALQUIERA EN AGOSTO

Lo que puede tener un domingo, y además si es de vacaciones de Agosto, es romper con las normas de la costumbre y hacer lo que te viene en gana. ¡Vamos! como en un anuncio de tampones,que parece que por el mero hecho de que los vayas a usar, te convalidan el título de saltimbanqui, y lo que menos te apetece es estar en una postura normal.

Este año, como en la mayoría de los años, salta la misma noticia en informativos televisivos y noticias de internet: Tras las vacaciones de Agosto es cuanto más demandas de divorcio se generan. Quizás, es lo que tenga estar todo el día juntos, y por lo que resulta al final, en malas compañías.

Este vecino del mundo, por su parte no tiene ninguna queja de La Nuri, su sufrida. Y además, por consenso de ambos en la república de su casa está prohibido comenzar cualquier tema con: Cariño, tenemos que hablar. Porque no hay una frase más perjudicial para el corazón de quien la escucha. Eso es pánico y no la escena de la ducha en “Psicosis”.

Por cierto, siempre que este vecino oye la noticia del aumento de divorcios tras las vacaciones, tiene la sensación de estar ante un anuncio de los abogados preparando su vuelta al cole particular. 

Agosto tiene sus ritos: la lluvia de estrellas (“Las Perseidas”), sobre el día 12, es uno de ellos. Otro sería la proliferación de fiestas en prácticamente todos los pueblos el 15, Día de la Virgen de la Asunción. Y otro, como ya comentado, y para cerrar el círculo vicioso de gastos veraniegos, la campaña a todos los niveles de la vuelta al cole, de todos, incluyendo ya, y por la puerta grande, a los abuelos, que si se han librado por vacaciones de hijos, nietos, y otros tipos de “chupópteros”, seguro que quedaron a cargo de pasear al perro, o  al gato, esa mascota que a ellos no les gusta, pero que por su nieto, o por cojones, con y sin perdón, tienen que atender como chantaje sentimental.

Si alguien deseaba lucir “Agosto” como bandera blanca, de paz o descanso, ya ve que este vecino del mundo, al menos, no está por la labor, y si tiene alguna duda y está en una localidad veraniega, que vaya a comprar, a primera hora de la mañana, unos churros. Eso sí, que no se olvide aparte de la cartera, de ponerse el chaleco antibalas, para responder a esos que con cara beatifica se intentan colar, o que tardan horas en hacer su pedido, porque pese a que han estado mucho tiempo en fila, y haciendo el indio, ni han preparado mentalmente el pedido ni saben dónde tienen la cartera.

Domingo, agosto, un asco…

*FOTO: DE LA RED

DONOSTI NO ES HOLLYWOOD...

Por “El diario vasco” este vecino del mundo se entera de que Elsa Pataky y su marido Chris Hemsworth han vuelto de vacaciones a Donosti, donde todavía se encuentran en compañía, como se decía antiguamente, de sus tres retoños.  Y es que quizás, por aquello de que el movimiento se demuestra andando, han querido refrendar otra vez ese amor a primera vista que ya habían mostrado el año pasado por unos paisajes, unas gentes, y que ya nos hacíamos eco, hace unas tres semanas, de unas declaraciones de Mr. Hemsworth (https://patxipe.blogspot.com/2019/06/la-teoria-del-tiempo-chicle.html)

diciendo que con la excepción de Australia, San Sebastián sería el lugar donde le gustaría vivir.

Y en más o menos dos días comienza el rodaje del esperado film de Woody Allen. Difícil se nos va  a poner a los que queríamos seguir manteniendo a Donosti como un Edén solo para iniciados. Y es que el turismo de mochila y juventud por todas partes, sólo puede traer comercios, que ya los hay en demasía, y restauración copiada de otros lugares, y que nos haría perder nuestras señas de identidad.

Estaría bien un cameo de la vida real entre el Señor Allen y el Señor Hemsworth en cualquier esquina de la Parte Vieja donostiarra. Siempre se ha dicho que Woody Allen es maestro en improvisar gags en sus guiones, aunque mucho me temo si así fuera, que primero habría que “improvisar”, también, más de una reunión de los despachos que llevan la carrera de ambos profesionales, y colocar más de un asterisco en esa famosa letra pequeña…

Ya me perdonareis pero si ya Donosti para sus habitantes puede resultar más que cara, después de ese respaldo australiano-norteamericano, en cuestión de precios podríamos vivir en un continuo día de la marmota, pero encallados en unos precios a lo “víspera de San Sebastián”.

Los turistas, por propia definición de la palabra, vienen y, especialmente, se van, y los residentes pagamos los platos rotos el resto del año. Eso sin olvidar que además debemos de ser hospitalarios de todo corazón, ese mismo órgano, "corazón", que se nos pone a prueba cada vez que pedimos la cuenta, y que más de una vez hemos tenido que aclarar que no queríamos pagar la cuenta de todos. 

Donosti será cada vez más una ciudad de película, pero nosotros, sus habitantes, no somos estrellas ni ganamos como tal.

*FOTO: DE LA RED

ENTRE PARPADEO Y PARPADEO...

Llámenme loco, pero estamos en una época del año en la que tengo la sensación de que si vengo un poco tarde de la playa, me voy a perder la cena de Navidad... O dicho de otra manera, en cualquier momento va a sonar el timbre del portal, y al ponerme al telefonillo me entero que es MRW. Me he debido de desvanecer, y lo siguiente ya es una gran montaña en el salón de mi casa con todos los primeros números de los fascículos que se lanzan estas semanas.

Lo mismo que hay una clara pendiente cuesta arriba, la famosa de enero, existe otra no tan publicitada pero sí sufrida desde finales de agosto, y con una vertiginosa pendiente que más que bajar se desploma y nos deja en plenas navidades frente al mostrador de cualquier departamento de “El Corte Inglés”. Tenemos que improvisar, como siempre, unos cuantos regalos haciendo un gran esfuerzo para no repetir actuaciones pasadas que tampoco fueron ninguna maravilla de originalidad.

Hablando de originalidad, estoy pensando muy seriamente  en ese maldito cisne hinchable con el que prácticamente todos estamos terminando estas vacaciones, y que por supuesto lo mantenemos hinchado, para no asfixiarnos aún más, mal colgado en ese metro de balcón al que seguimos llamando “terraza”. 

Ya que lo tenemos, y no hay vuelta atrás cuando tomo una decisión, este año va a sustituir al árbol navideño, y pondremos los regalos en su base.

¿No se nos dice continuamente que hay que reciclar, no malgastar, y ser originales? Pues este año nacerá el “Cisne de Santa Claus”, que será el mismo del verano, al que añadiremos un elegante gorro de Santa que naturalmente habrá depositado en mismísima persona en el “chino” más cercano. Por supuesto, que dos metros alrededor del cisne quedará confiscado todo tipo de petardo, velas y cerillas para no convertir aquello en una trampa mortal.

La veteranía que dan los años te ayuda a asimilar que la vida son una sucesión de imágenes entre parpadeo y parpadeo. Y que además hay que aprender  a disfrutar antes de que cualquier desaprensivo te meta el dedo en el ojo con cualquier excusa como bromas o familiaridades mal entendidas.

Me acabo de poner el casco, nunca se sabe, por aquello de a grandes velocidades, grandes remedios…

*FOTO: DE LA RED

 TRUCAJE: PATXIPE

CUANDO BAJAN LOS ÁNGELES

Ayer cumplí uno de los ritos de mis vacaciones veraniegas desde hace muchos años: comprar dos números diferentes y con distinta terminación para “La lotería de Navidad”. De hecho, al centro comercial que acudí era con idea de ir al cine, pero fuimos muchos los que ese día debimos de pensar lo mismo, y al ver aquellas colas inmensas, quedaba claro que había gente para llenar todas las salas, nueve, en todas las sesiones y además colocados como las hamacas playeras tras un día ajetreado, uno encima de otro. Y me dije a mí mismo: “No es plan”.

Todos los años igual, gente por todos lados, como si de una superproducción americana se tratara, y con miles de figurantes que además hacen muy bien su trabajo, hacemos muy bien nuestro trabajo: molestar y molestar.

Era un día que tenía toda la pinta de que iba a acabar mal, la experiencia de los años en tus huesos te lo dice, como cuando viene cambio de tiempo. Y sin embargo, con todo en contra, en un paseo marítimo también atestado de turistas y manteros, unas notas primero bosquejadas como un rumor, me dieron la pista.

Era “City of stars”, tocada con ukelele y violín. Seguro que fue el momento pero…, no se puede tocar también, debería de ser delito. 

Dibujar belleza sonora, además en un entorno, en apariencia al menos, tampoco colaborativo, es como quemar las naves de primeras o apostar en el casino por un número que nunca ha existido.  Pero las dos jóvenes que en aquel momento servían para traer tanta dulzura, también te hacían sentir que aún hay esperanza. Que en la juventud no todo es botellón, ni comida rápida. Da gusto, debe de ser muy raro, que algo tan bonito te mueva todo lo que llevas dentro, y sientas que dos lágrimas luchan por reabrir unos lagrimales que hace mucho tiempo la realidad los había sellado.

Creo que cuando las descubrí llevaban poco tiempo tocando porque no había nadie parado observándolas. Y poco a poco nos fuimos agrupando, así en la distancia. Como no queriendo asustar a aquella belleza sonora.

Tampoco quise identificar la procedencia de aquellos ángeles, quizás porque el cielo no tenga un idioma definido. Apenas fueron media docena de canciones, con un espectacular  en su sencillez “Somewhere over the Rainbow”, basada en esa versión de Israel Kamakawiwo'ole, que si existiera una especie de diccionario sonoro de qué es la belleza, seguro que estaría en una de las primeras posiciones.

No quise grabar la actuación con el móvil, por aquello de que quizás al repetirlo posteriormente se pudiera perder la magia,  y sólo voy a publicar una de las fotos, como prueba de que no me he inventado nada. El cielo existe, pero está en momentos como el de ayer, y me siento un privilegiado por haberlo vivido.

Los que me siguen habitualmente ya conocen mi humor ácido. Y ayer mientras saboreaba el momento solo pude decir, y sin pasar por el filtro de mi mente: "Y Belén Esteban millonaria...". Una mujer que estaba a mi lado me oyó y me miró muy fijamente. Quedó claro que entendió por qué lo decía, y se dió por aludida. El que se pica...

*FOTO: F.E. PEREZ RUIZ-POVEDA

PENSAMIENTOS A UN DOLCE FAR NIENTE

Aunque en vacaciones este vecino del mundo procura practicar el “dolce far niente”, a pesar de que para ello tenga que emplearse a fondo, el magín, la mente, la materia gris, o lo que sea, siempre van por su lado. Y a continuación dejo unos cuantos pensamientos que estos días, entre cabreo y cabreo por ganar o perder un centímetro de arena playera, se me han presentado, y tal como me invadieron, se fueron, dejando, eso sí, este poso:

Miedo me da que ahora que solo se puede fumar en la calle y con el conflicto de los taxistas al rojo vivo, pueda haber una explosión de dimensiones bíblicas, y en el siguiente acto nuestro gobierno esté en taparrabos chamuscados...

La imagen de los independentistas yendo a Waterloo para recibir a Puigdemont tras su incidente alemán, me ha originado una sensación muy cercana a estar ante un nacimiento navideño actualizado, aunque todavía falten casi cinco meses para las entrañables fiestas, y los pastores se desplacen subvencionados gentilmente por nuestros impuestos, o así.

Lo peor de que las jugadoras del Barça viajaran en clase turista mientras sus compañeros lo hicieran en business, sin que nadie cayera en ese pequeño detalle, es lo calado que está en nuestras costumbres los usos machistas que nos hacen asumir que “las cosas son así, y así se las hemos contado”.

Es de admirar la capacidad que tiene Casado ya al frente de los populares de olvidar que hace tan solo, como quien dice, cinco minutos estaban donde ahora está Pedro Sánchez y ya le culpa hasta de haber matado a Manolete. Ha reconocido, además, el nuevo Presidente del P.P., que ya está listo para gobernarnos. Al final va a ser verdad que el Señor Pablo Casado es rápido en casi todo y que donde pone el ojo pone el master.

Las lágrimas de Juana Rivas y la presunta empatía  que pueda suscitar, no deberían de hacernos olvidar que, seguramente mal aconsejada, como bandera de la lucha feminista, hizo lo que quiso y pudo, amoldando las leyes a sus deseos. Y ahora, de aquellos polvos, se recogen estos lodos.

Y ya, para finalizar, una pregunta más que un pensamiento, que se me repite todos los años: ¿Por qué al que no puede ir de vacaciones, al menos en estas fechas, se le castiga además con la suspensión de la mayoría de los programas radiofónicos y televisivos, dejando una mera caricatura o recordatorio de ellos?

*ILUSTRACIÓN: DE LA RED.

VACACIONANDO, QUE ES GERUNDIO

Lo que tiene ir de vacaciones cuando ya estás  jubilado es que en realidad eres como un taxista, solo tienes que izar la bandera de tu decisión, y …¡ya estás!

Aunque la adaptación para pasar a modo vacacional cuando tampoco tienes muchas ganas de bañarte en sudor, pasa primero, es mi opción, en esconderte en plan zulo, durante unas cuantas horas, incluso un día, para sufrir una descompresión de todos tus malos espíritus y descansar.

A ser posible un conato de hibernación tampoco estaría mal visto, por lo que pueda ocurrir en días posteriores. Ya que las vacaciones, por mucho que se exploren cada año, porque lo de disfrutar es mucho suponer, siempre pueden estar llenas de desagradables sorpresas. Como que el lugar que habías contratado por internet no tenga nada que ver con aquel apartamento con vistas al mar cuya foto te habían adjuntado gentilmente en un email, y que el único parecido con la realidad es que tu apartamento está en el pueblo que suponías donde está el mar que quieres disfrutar, pero bastante más alejado, y mucho más pequeño.

Nos pasamos el año intentando acercarnos lo más posible a nuestra noción de excelencia vital; sin embargo, llega vacaciones, y sin saber a ciencia cierta por qué disfrutamos vistiendo con ropas de mercadillo, y con gorros o pamelas que más que librarnos del calor en el fondo nos libran de ser reconocidos. 

Otro síntoma vacacional es que, de pronto no nos importa enseñar nuestras vergüenzas confesables en  la playa, mientras siempre encontramos a un niño desnudo jugando en la orilla, y que tanto nos recuerda  a nuestra propia infancia.

Al igual que al desapego  repentino  por lucir como Petronio, lo mismo nos ocurre con esas ganas inmensas que nos entran, a nosotros y a otras cincuenta personas que ya están haciendo cola por delante nuestro, por cenar en terraza, o lo que es peor, en la mitad de una calle; por el mero hecho de que hace buen tiempo y hay que aprovechar el día al límite. Con el grave riesgo de que tus platos se puedan convertir en diana de todo lo que pudiera caer de los pisos adyacentes. Y que exista la gran posibilidad, no es pesimismo sino realismo, que lo más sorprendente que te pueda aportar ese ágape nocturno, sea lo disparatado de la cuenta.

El hombre, y por supuesto la mujer, son los únicos animales que tropiezan dos veces en la misma piedra vacacional, y además, siempre declararán que lo han disfrutado.

*FOTO: F.E. PEREZ RUIZ-POVEDA

CRISTINA CIFUENTES Y LAS VACACIONES.

De las muchas noticias que han aparecido esta semana en los medios de comunicación, hay una que me ha calado hondamente, porque me ha removido vivencias de momentos importantes en mi vida, especialmente porque atañen a mi bolsillo, y a mi condición ya como jubilado.

Lo de Cristina Cifuentes, y la “noticia” de no cogerse vacaciones ahora, es, como diría cualquier partido político, de izquierdas, centro, o derecha, puro populismo. Y me recuerda a la empresa con la que he estado ligado muchos años, hasta que ellos quisieron.

Ellos, mis jefazos, se llenaban la boca de “este año no creo que pueda coger vacaciones” y,  sin embargo, se iban a “ferias” para promocionar “su” empresa, durante dos o tres semanas, de las que venían sospechosamente morenos.

Esa “publicidad”, “no poder coger vacaciones”, junto con “esta empresa es como una familia” que se dejaban deslizar durante algunas cenas de empleados, era caldo más que de cultivo para intentar crear “mala conciencia” a la hora de decir que “tú te ibas de vacaciones”.

Pero la naturaleza es sabia, y cuando empezaron a ir mal las cosas, se demostró que si la empresa era como una familia, había, como mínimo, dos tipos de hijos.

Por eso lo de Cristina Cifuentes me ha revuelto el estómago, y más  cuando, y voy a contar cosas de mi vida, que nunca acostumbro a desvelar “hoy es el día que la empresa a la que pertenecí tiene cuentas pendientes con la Seguridad Social sobre mí, y están afectando al importe de mi jubilación".

Siempre se ha dicho que los vascos somos gente de palabra, y ellos firmaron, además, un contrato, como ya he mencionado, con la Seguridad Social, que deberían respetar, como yo he respetado siempre con un silencio de muertos (que por cierto, nadie me lo pidió), especialmente en este blog, el nombre, y los usos y costumbres de esa empresa.

Ya para terminar, lo de Cristina Cifuentes y su  declaración de “no voy a coger vacaciones en verano” también me ha recordado a Luis Miguel Dominguín, cuando contó a sus amigos, y se enteró toda España, de que se había acostado con Ava Gardner, porque lo importante no era haberlo hecho, sino contarlo.

Sí, Señora Cifuentes, porque, ya puestos, debería de contar también otros privilegios que tiene usted, y a los que no renuncia ni alardea de ello, entre otros, me imagino, el poder irse de vacaciones en otra época del año. Además, no dejar por unas semanas tan solo, un trabajo del que, según sus propias palabras, “disfruta”,  no es para ponerse una medalla, aunque seguro que usted dice que no lo ha hecho, sino para hacérselo mirar, porque quizás, como mínimo, lo suyo sea puro egoísmo.

*FOTO: DE LA RED 

 IDEA Y REALIZACIÓN TRUCAJE: F.E. PEREZ RUIZ-POVEDA

¿QUIÉN ES ESTA VEZ?

Esta vez vamos a plantear el post de hoy a modo de juego, y  con las pistas dadas en el texto, y con la foto (no la he puesto muy difícil), compruebes cuánto tardas en adivinar de quién estamos hablando. En las últimas líneas estará la solución. No hagas trampas.

Por las imágenes que de un tiempo a esta parte nos van dando por televisión en programas del cuore, deducimos que el verdadero bautizo del famoso en verano no es otro que aparecer disfrutando, ¿un viaje orgiástico?, a bordo de un yate.

Si antiguamente para ser armado caballero, tenía que ponerse el susodicho de rodillas, y con un sable se le daba dos toques en el hombro, ahora en el verano, al famoso que quiere entrar en el libro del famoseo por la puerta grande, se le tiene que ver en un barco, y como decía aquella sentencia judicial “en compañía de otros”, para demostrar que es humano y le gusta pasar su tiempo acompañado por los suyos, y eso sí, rezumando alegría, bien cantando, dando palmas, y, sobretodo con muchas risas alrededor.

El último en apuntarse a esta fiesta del “yo soy famoso y monto en yate porque me da la gana, y especialmente porque puedo”, ha sido alguien que si te dicen su nombre te lo puedes imaginar de muchas maneras, pero este vecino del mundo hubiera pensado que sólo un Julio Verne moderno, un visionario, se lo hubiera podido imaginar de esa guisa.

Porque él es más de encabezar, a modo de líder, una cuadrilla de abrazafarolas más bien a horas en las que los vampiros por tradición, se dejan ver. El resto del tiempo, si se le capta por las mañanas, o tardes, su cara es más bien de reproche al mundo por haberle hecho famoso desde bebé, y tener que soportar a los reporteros intrépidos, y hambrientos de noticias y de contratos, un día sí y el otro también.

Y es que decir su nombre, es imaginarte un ambiente nocturno, con una  barra cercana, luces que en contra de la lógica, impiden ver, y ruido, mucho ruido, perdón, música, y especialmente peleona. Lo mismo que a este vecino del mundo, por mucho que se lo digan y juren, tampoco se lo imagina juntando letras para componer una canción, aunque presuntamente lo haya hecho. 


Él es más de defenderse de cosas que han sucedido, o dicen que han sucedido, de su familia, y de verlo ante las cámaras callejeras, acercarse y alejarse. Debe de ser de esas personas inquietas, que siempre quieren estar en el siguiente sitio, especialmente después de haber trabajado, porque eso siempre, el trabajo, presuntamente, que pase rápido.

Don Kiko Rivera esta vez, en el barco, y como se dice ahora, con tu chica, me has sorprendido. Sigue así.

*FOTO: DE LA RED

MÁS DE DOS MIL CHINOS JUNTOS, Y NO ES UN CHISTE

El post de hoy se podría comenzar a modo de chiste:

¿Qué hacen dos mil quinientos chinos a la vez, y todos juntos, en Madrid?

Pues nada más y nada menos, y esto ya no es un chiste, que disfrutar de unas vacaciones, excelentes y a todo detalle, pagadas por su jefe, que es presentado para nuestra información como “el empresario y filántropo chino Li Jinyuan, presidente del Grupo Tiens”.

Nuestros tutores legales y mentes pensantes, es decir, tanto nuestros jefes como políticos de turno, cada vez que nos quieren introducir, normalmente para mal, un cambio en nuestras vidas, dicen eso tan manoseado de “pues en el extranjero desde hace años que se lleva a cabo”.

Esperemos que en más de uno de nuestros jóvenes empresarios, porque los de la vieja escuela ni quieren ni podrán cambiar, cunda el ejemplo y se acuerde de sus empleados no solo para abroncarlos sino para decirles que “también es culpa suya” de que su empresa vaya también. Vamos, el otro lado de lo que normalmente suele ser el comportamiento del empresariado y de una manera de ver el negocio en el que siempre prima, a la hora de surgir un problema, el preguntar “quién ha sido” en lugar de “por qué ha ocurrido”, para evitar ese problema en un próximo futuro.

Los deseos de empresarios de los lugares (Madrid, Toledo, Barcelona, además de una corrida de toros, visita a varios museos, y copiosos ágapes) a los que les ha tocado la lotería de ser visitados por el grupo proveniente de China, y que deben de ser ávidos compradores de productos de alta gama, serán muy parecidos, salvando las distancias de la época, a aquellos de “Bienvenido Míster Marshall”, aunque en realidad el cuento ha cambiado y mucho.  

Ya los “salvadores”, en este caso, no vienen del capitalismo puro y duro, de unos Estados Unidos, que para los personajes de la película de Luis García Berlanga representaban una especie de Reyes Magos de la abundancia, y ahora vienen, visto precisamente con los ojos de entonces (mediados de los cincuenta), de los rojos, de los comunistas.  Aunque quizás hace tiempo que aprendimos que el dinero no tiene padre ni madre, mientras venga y mucho.

En momentos así, recuerdo detalles de la empresa en la que trabajé por casi treinta años, que por no dar no daban ni la lotería de Navidad (gentilmente te la descontaban de tu nómina), y que al cumplir los cincuenta años de su fundación nos "agasajaron", a las mujeres con un perfume y creo recordar que alguna cosa más; y a todos los varones, y dice mucho de la manera de pensar de la empresa, con una caja de herramientas. Pero eso sí, como la empresa nunca daba puntada sin hilo,  tanto en el caso de los hombres y mujeres, se aprovechó para darlo por orden de satisfacción del empresario con respecto al que recibía el “regalo”, y a medida que fue bajando el grado de satisfacción del contratante, y tras varios días de “goteo de premios”, a los últimos se los dio su encargado, a última hora del día, del día que ellos quisieron, en fila india, con prisa, y malos modos.

Quizás, y visto desde Occidente la imagen que se pueda captar de este nuevo Rey Midas, de China,  no coincida en nada con la que tendrá para sus empleados, por su cultura y por diferentes maneras de ver la vida. 

A nosotros, buenos somos también,  si nuestro jefe tiene la idea de organizarnos un viaje de vacaciones, por ejemplo a Suecia, la mayoría pensaríamos, como mínimo: ¿por qué  mi jefe me organiza la vida?, ¿qué se me ha perdido a mí en Suecia?, o ¿no me podrá dar el valor del viaje en dinero? 


Y es probable que tengamos razón, porque dónde queda la libertad de ir o no. Huele a que esos días, unos diez, el trabajo, porque el jefe lo ha querido así, es estar de vacaciones.

Quizás, en el fondo, el destino nos hace un favor de no estar en esa tesitura...

*FOTO: DE LA RED

CERRADOS (O CASI) POR VACACIONES

Ahora resulta que hemos encontrado la solución para que los partidos no discutan: Que se vayan de vacaciones.

No se habrá arreglado nada, pero estos días no están preocupados. Desaparecen una semana, y este vecino del mundo se los imagina enchufados a la toma de corriente más cercana recargando sus pilas, aunque la realidad seguro que será otra.

Y es que, en teoría,  deben de estar preocupados por el país, por los nacionalistas, por los no nacionalistas, por las fronteras dentro del propio país, por las fronteras exteriores, por el paro,  por las tarjetas negras, por la corrupción en general, por la corrupción en particular, por la crisis… pero, cuando llegan las vacaciones, todos se ponen de acuerdo, y al grito de maricón el último (que en este caso no es una exclamación sexista, sino algo coloquial para tener una excusa para irse más rápido todavía), pues se van, y aquí paz y después gloria.

¡Y nunca mejor dicho! En unos días cuya excusa, razón o motivo en realidad sería religioso, por lo que este vecino comprendería que cogieran fiesta los del PARTIDO POPULAR, y CIUDADANOS, por, en teoría, ser católicos de los de toda la vida. Pero tanto el PSOE, como PODEMOS, o IZQUIERDA UNIDA, que se acercan más al color rojo, del infierno, que al azul, del cielo, deberían de aprovechar estos días para decirse las verdades del barquero (que por cierto, y dicho sea de paso, nunca he comprendido el dicho), y apurar esos caminos que les pueden unir que parece que muchos vemos, menos ellos.

Estos días, en los que misteriosamente han desaparecido todos, me recuerdan a la empresa en la que trabajé más de veinticinco años, y que cada vez que llegaba la época vacacional intentaban “hacerte ver” que eras vital para el devenir del negocio, haciéndote sentir culpable, e intentar que ni cogieras vacaciones, ni pagártelas.

Ellos, los jefes, la empresa, en teoría practicaban con el ejemplo, lo que ocurre es que, en versión oficial, se iban de viaje de negocios, con la familia, y volvían muy morenos. Que cada uno piense lo que quiera… 

La otra versión oficial, la de ahora, puede ser, que los partidos estarán, en cierta manera, reunidos preparando estrategias, y velando en la distancia por todos nosotros. 

Como en la religión, aquí también es cuestión de fe. Aunque la realidad sea, quizás, que los políticos estén cerrados por vacaciones, y a muchos de nosotros nos han cerrado, segandonos las ilusiones.

*FOTO: DE LA RED

SEÑOR RAJOY, ¿DE VERDAD ES ÉSTO LO QUE QUERÍA?

No sé si a vosotros os ocurre lo mismo, porque uno tiende a confundir lo personal con lo general, pero desde el mismo momento en que este vecino regresa de las vacaciones, aunque hayan pasado tan solo cinco minutos, la sensación que tiene es que todo quedó atrás hace ya mucho tiempo, y el verano queda relegado al armario mental en el que se archivan “las leyendas urbanas”, para ser usado tan solo en la misma época del año que viene.

Quizás, el mismo tiempo, el meteorológico, tan poco contribuye a sentirse como “la alegría de la huerta”. Este vecino en estos momentos se encuentra en Vizcaya, y la luz ambiental es más para rodar una escena de un funeral, que un nuevo episodio de “Verano azul”.

Hace unos minutos que este vecino ha visto, y desgraciadamente analizado, el famoso selfie, autofoto,  que las chicas de la selección española de waterpolo, medalla de bronce en la “Copa del Mundo” celebrada hace pocos días, se han sacado con el Señor Rajoy, y es verdaderamente descorazonador.

Ya se sabe que a los políticos no se les puede escapar una foto junto a algo, o alguien, que atestigüe algún éxito, aunque muchas veces sea pese a la gestión del gobierno de ese momento, y en este caso, este vecino cree que la misma foto se ha vuelto clarísimamente en contra del fin último para el que se “fijó” ese acto.

Si vosotros, mis queridos lectores, analizáis la foto, para que sea “redonda” solo faltan los dedos en señal de victoria, o de cuernos, como se quiera entender, detrás de la cabeza del todavía Presidente del Gobierno. Especialmente, y a resaltar, la expresión de la joven que se encuentra a la derecha del señor presidente, a la altura de su hombro derecho, y que pudiera ser una metáfora del sentimiento del españolito medio.

Sinceramente, y no es para hacer más humor de caldo gordo, pero nada más ver la citada foto, a este vecino le ha venido la imagen de una Ángela Merkel en mangas de camisa, en su despacho, que por cierto, se lo ha imaginado muy soleado y funcional, jugando a los dardos sobre la citada foto, que se encontraba, en el flash “sufrido” por este vecino, colgada en la puerta.

La citada foto se puede convertir en todo un símbolo de la seriedad y respeto que en el españolito medio puede representar no el gobierno, físicamente hablando, sino el resultado entre lo que decía que iba a hacer, y lo que hace realmente. Aunque en muchos casos, en realidad no haga nada. Porque muchas veces el modo de actuar de Rajoy es dejar reposar el problema que tenga , y que el mismo tiempo sea juez y parte.

Un ejemplo es el problema de la fruta originado  por la prohibición de las exportaciones a Rusia. El Señor Rajoy deja reposar el tema, y el pobre agricultor deja “reposar” sus productos en el mismo campo, porque le resulta menos caro que recolectarlo.

Resumiendo, lo de la foto de las “chicas del waterpolo español” no se arregla ni con miles visitas al programa de “fotochop”, y el gobierno, tampoco. Y este vecino debería haber visto esta foto durante sus vacaciones, porque así, como esos días, estaría ya olvidada.

*FOTO: DE LA RED

EL CARNAVAL DE LA PORRA

Mirando a su alrededor, este vecino del mundo no debe ser, aunque está de vacaciones, un veraneante cien por cien. Y es que en la localidad alicantina en que se encuentra, es costumbre entre foráneos y nativos (no importa los grados que se sientan, ni los que se prevean) desayunar unas buenas porras. 

Sin embargo, gracias al chip interno con el que todos nacemos, a este vecino decir “porras” equivale a “mandarle a la porra”, y debajo de esa ropa de mercadillo (varias tallas más grandes, por aquello de las rozaduras, que también es indispensable en el código hispano del buen veraneante) con la que se encuentra ataviado para pasar desapercibido, aparece la subida de tensión que creía olvidada al intentar alejarse del día a día del españolito medio.

Y es que todos los días se encarga alguien de mandarnos a la porra.

Mariano Rajoy con sus celebraciones de que ha bajado el paro más que nunca desde que la crisis nos hizo suyos. 

No hace falta ser economista, y por eso este vecino no está dispuesto a comprarle porras, ya que cuando uno se sumerge, y toca fondo, solo queda remontar, y España ha comenzado a remontar. Tras el Señor Zapatero, al que se culpa (y también tiene culpa, por supuesto) hasta de la muerte de Manolete, con Rajoy, ahora Rajoy “El eufórico”, también subió el paro, y como se diría en Andalucía, “una jartá”. Pero lo sangrante ha sido lo que han hecho con el derecho de los trabajadores, no es que lo han reformado, sino que prácticamente lo han violado,  y ya nunca será el mismo, porque nadie va a tener los santos bemoles de desandar el camino andado.

También nos quiere mandar a la porra el representante de la patronal, que a la sombra del júbilo presidencial aprovechó para decir que ahora lo importante es crear trabajo sin tener en cuenta la calidad del mismo, es decir, ganando una porquería y en unas condiciones ínfimas. 
Ahora se ha sabido también, que el piloto y la copiloto del Swiftair accidentado en África, tenían un contrato por  obra para el verano, y ganaban unos novecientos euros mensuales.  
Más de una vez, ya le he dicho a La Nuri, mi sufrida, que de aquí, al derecho de pernada, ya no queda nada, y que cualquier día nuestro jefe “se va de vacaciones con nuestra santa”, y encima pagamos nosotros todo, como siempre.

Y ya, para terminar por hoy, el último que se ha sumado a mandarnos al carnaval de la porra, ha sido el Señor Pujol, Don Jordi, que ha confesado que durante treinta años no le ha dado tiempo a regularizar un dinero que su padre, al comienzo de los ochenta, le dejó en herencia en Andorra, y que la culpa no es de ningún miembro de su familia, sino solo suya.

Para que luego digan que el tiempo no pasa rápido, A Don Jordi, se le han pasado treinta años decidiéndose.

Si los curritos de a pie, supiéramos pensar, cosa que dudan los gerifaltes, se pudiera incluso creer que la estrategia del Señor Pujol, Don Jordi, es atraer la atención, y la culpa, sobre él mismo, que por aquello de la edad ya está más bien para sopitas de ajo, o en su caso “pan tumaca”, o mejor “pan con su santa”.

Por eso, todos y cada uno de los días de vacaciones que este vecino del mundo está junto al Mediterráneo, procura no pasar en toda la mañana junto al puesto del churrero y ver la cola de los que se dejan mandar a la porra, como corderitos ante su último viaje. Seguro que cerca, muy cerca de esa cola, hay algún político o empresario que “eso” le pone.

*FOTO: DE LA RED