KIKO, ¿REALMENTE ERES ASÍ?

Ayer este vecino del mundo había entendido que se proyectaba un documental, y le extrañó que fuera, como dicen los entendidos, en “prime time”, u hora de máxima audiencia, porque los documentales siempre son a la hora de la siesta, y además, era, para variar, en Telecinco, cuando normalmente son en la 2 de Radio Televisión Española. 
Y es que juntando los dos conceptos: “documental” y “televisión”, asocias en un primer momento que es un documental sobre animales, y en efecto, y que se entienda bien, era sobre todo un “animal social y televisivo” llamado Kiko Rivera.

Y como tal, se mueve por su hábitat marcando territorio, al que solo deja entrar a los que le adulan, viendo, entonces, la verdad completamente distorsionada. Además, emplea un muy viejo truco para salvar su vida artística. En la primera ocasión que tiene ofrece su yugular, su punto débil, porque dice que no es cantante, que no es actor, que no es disc-jockey, con lo cual intenta que nadie le critique,  porque "honestamente" hace lo que puede. 

Lo que ocurre, es que todo lo anterior se ve en contradicción por lo que cobra, porque no lo hace como un aprendiz, ni mucho menos como “un becario”, sino como una estrella a la que le prestan la luz sus dos apellidos: Rivera Pantoja.

Kiko Rivera no debe de conocer la expresión “Por la boca muere el pez” porque entonces no hubiera concedido la cantidad de declaraciones que ha hecho al equipo de televisión encargado del citado documental, y por el que presuntamente ha cobrado vía contrato.

Al ver las primeras imágenes promocionales, en las que se ve a un Kiko Rivera desatado en la mitad de un escenario, sin dejar de desafinar ante el asombro de todos los presentes, y que habían pasado por caja, conviene no olvidar, a este vecino le recordó al famoso documental que tanto daño hizo a Michael Jackson. Con la única variante de que mientras en el video de la estrella americana, en el montaje final se vertían opiniones contrarias al primer espíritu del proyecto, y que hizo que el artista ya fallecido, colaborara en el mismo, por lo que en cierta manera fue engañado. Sin embargo, Kiko Rivera da vía libre al proyecto, y es el propio no cantante, no actor y aprendiz de disc-jockey quien se desacredita a la vista del espectador intentando dar una versión muy alejada de lo que éste desde su casa acaba de ser testigo. Pero así y todo, y haciendo más de un esfuerzo, se puede aún creer en la buena voluntad de intentar ir aprendiendo de un mundo que, como el propio Kiko Rivera reconoce, no es el suyo. 
Sin embargo, todo se viene abajo, cuando se nos informa, ya en el debate del estudio,  que dos canciones con las que ha triunfado, vendiéndonos que eran parte de sus vivencias más íntimas, están compuestas por otra persona, que además no ha visto un euro, y que en el mismo estudio de televisión ha mostrado pruebas irrefutables, según los presentes, y adjuntando además un vídeo en el que él mismo, Guille El Invencible, canta sobre un escenario la misma canción que dice Kiko Rivera que acaba de componer, pero eso sí con dos años de diferencia.  

Lo mismo que la ignorancia de una ley no exime de su cumplimiento, el que los que están alrededor tuyo te muevan el agua y rían tus gracias e incluso te puedan presumiblemente "aconsejar", no impide que a la postre seas tú el único responsable de tus hechos.

Este vecino está convencido de que teniendo en cuenta de que España y los españoles son como son, Kiko Rivera seguirá ganando dinero con sus actuaciones en directo, pero lo más importante que un artista puede tener, es su credibilidad, y esa ya la ha perdido, o al menos ha quedado muy mal parada, en la humilde opinión, de este vecino. Y eso siempre suele ser el principio del fin. 

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EL VIEJO JUEGO DEL TRILERO, VERSIÓN PEDRO SÁNCHEZ

Cuando lleguemos a las postrimerías de Diciembre y todos los informativos, tanto de televisión como de radio, hagan sus resúmenes de lo acontecido en todo el año, la verdad es que se verá claramente que hay un antes y un después de la eclosión de PODEMOS, con motivo de las elecciones europeas. Y es que, queda claro, que la elección del nuevo secretario general del PSOE  es una consecuencia de los nervios al ver que les adelantan por la izquierda en la carrera al poder.

Este vecino siempre ha pensado que las prisas nunca son buenas consejeras, y por eso viendo lo que pasa en el PSOE con las primarias, cualquiera se da cuenta, cualquiera que no sea del partido socialista naturalmente, que quieren modernizar su imagen (lo de cambiar todo ya es harina de otro costal), y es que la sombra de la coleta de Pablo Iglesias es alargada, para no cambiar nada, y las viejas figuras, o los barones como les llaman ellos, sigan teniendo sus prebendas, y su despacho con vistas al banco de turno donde suspiran por acabar sus días.

Lo triste es que tienen asumido, la mayoría de los dirigentes del PSOE, por muy modernos que se empeñen en aparentar (ese es el problema, aparentar, sin ser)  que en seguida se les ve sus querencias, y el primer movimiento de Pedro Sánchez ha sido de juzgado de guardia, al visitar a Susana Díaz una especie de visita como pago por la ayuda prestada en la cantidad de votos recibidos desde Andalucía para conseguir el puesto de Secretario General.

Dicen que pensar es bueno, aunque este vecino está convencido que lo único que se puede conseguir pensando demasiado es quedarse calvo. Porque ¿quién se presenta a unas elecciones como las primarias del PSOE, el más inteligente, el que más ganas tiene de ayudar a su partido? Vista la visita de Pedro Sánchez a la Señora Díaz, está claro que los poderosos se quedan a la sombra  y los que se baten el cobre son los recién llegados, y que en realidad son meras fichas de ajedrez en el tablero de la política española, pero los que realmente juegan la partida no es que estén a la sombra, sino que van de negro sobre fondo negro, para que no se les vea.

En el fondo es el viejo juego del “trile” pero aderezado de la estética política en el que nos hacen creer que ahora el poder de un partido está en una persona joven, campechana (¿a qué me recordará esa palabra?), sincera, y sin un aparente pasado deudor de muchos favores. Pero no olvidemos que en el viejo juego del “trilero”, en realidad nunca sabes la bolita en qué cubilete va a aparecer, lo único seguro es que aparecerá donde alguien quiere que aparezca. Y en estos momentos ese alguien quiere que la atención se la lleve Pedro Sánchez. 

Este vecino solo puede advertir, que en realidad  la atención la deberíamos de poner en nuestras carteras, porque al final seguro que nos falta algo. Y si no, al tiempo.

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EL LOCO DE LA SUDADERA ROJA

Como alguno de mis lectores me ha contactado por e-mail privado preguntándome por qué este año no he comentado nada sobre los sanfermines, he repasado mis notas, frase que siempre suena como muy sesuda, y en realidad de los prácticamente cuatro años que pronto se van a cumplir de este blog, solo lo he mencionado en los sanfermines de 2011 (http://patxipe.blogspot.com.es/2011/07/los-sanfermines-de-tu-vida.html).

No es ni mucho ni poco, este vecino del mundo no tiene ninguna regla fija sobre ningún tema, ¿el único requisito indispensable?,  le tiene que salir de las tripas la necesidad de hablar de algo, y en estos sanfermines, hasta este último encierro, no ha habido en realidad nada que añadir a lo ya comentado en el mensaje mencionado arriba, y que, aunque esté mal el decirlo, tanto gustó en su momento.

Este año con la innovación en las retransmisiones en directo por parte de Radio Televisión Española, de las imágenes tomadas por la cámara colocada en una tirolina, las calles de Pamplona ya son un estudio completo de televisión, en donde lo ocurrido en décimas de segundo, esa danza entre la vida y la muerte  que comienza con el chupinazo indicando las ocho en punto, tiene el más alto contenido estético.

Y quizás, tanta belleza formal y alegría en las calles, nos haga olvidar que el peligro puede aparecer en cualquier momento. Y las escenas vividas en el último encierro de esta misma mañana con los famosos Miura, dos heridos por asta de toro y cuatro traumatismos  vuelven a poner al "ritual" de los encierros en Pamplona en el lugar que le corresponde. Ese vértice donde se juntan la tradición, el peligro de unos animales que en el fondo lo único que hacen es defenderse, y la atracción que siempre tiene todo aquello que en sí es peligroso. 

La noticia del día, sin embargo, son esas imágenes en las que un toro se ha cebado con un mozo, que además estaba en cuarta o quinta fila mirando en uno de los lados de Mercaderes, y que tras levantarse el mozo de una impresionante primera envestida ha seguido tras él, arrinconándole contra el vallado. Por lo menos tiene una herida por asta de toro en una pierna.

Sin embargo, las fiestas que precisamente terminan hoy mismo, no se recordarán por la tirolina mencionada, ni seguramente por el mozo empitonado, sino por el año en que también se introdujo el “selfie” o la auto-foto delante de unos astados de más de quinientos kilos.

Concretamente el encierro del viernes pasado, con toros de Jandilla, pasarán a la historia por un descerebrado con sudadera roja que en al menos dos ocasiones intentó sacarse una auto-foto delante de los astados, poniendo en peligro su vida y la de los que tuvieron la desgracia de compartir “escena”. Se ha comentado que le ha caído una multa de mil quinientos euros. Lo que ocurre es que hay gestos irreflexivos que pueden cambiar el rumbo de una vida o de muchas, que por suerte, o por el capote de San Fermín no ha sido este el caso, y ya de nada serviría una multa.

Si el loco de la sudadera roja se sacó la foto para inmortalizar el momento, se merece por ejemplo, ser seguido por una especie de cobrador del frac, durante un tiempo prudencial,  pero en su versión “el recordador de la memez infinita”, con alguien que vestido de payaso con sudadera roja siempre le siga con una foto de un metro por un metro reproduciendo el peligroso selfie, a todo color y en mate, para evitar destellos que puedan distorsionar la imagen, para que nadie se olvide de su “hazaña”. ¿Demasiado duro? Algunas veces la realidad es más dura, lo hemos comprobado esta misma mañana, y eso que el santo ha puesto mucho de su parte para que nada irreparable pudiera ocurrir.

¡Viva San Fermín!

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LA BELLA Y LA BESTIA, EN VERSIÓN BELGA

A todo aquel que esté habituado a las denominadas redes sociales,  les va a sonar el caso que les voy a contar, y que estos días ha habitado en los periódicos digitales que navegan por internet.

Axelle Despiegelaere, es una joven belga, de muy buen ver por cierto, que por esas razones, ninguna, que tiene la vida, se ha hecho famosa al ser captada por una imagen de televisión durante el partido de Bélgica – Rusia, del mundial de fútbol que todavía se celebra en Brasil, y luego “retuiteada” hasta la saciedad por miles de usuarios.

La firma  L´ORÉAL, en un movimiento inteligente de su grupo de publicidad, intentando aprovechar todos esos miles de clientes en potencia que se habían hecho eco de la existencia de la citada señorita, la ficharon como modelo de sus productos de belleza.

Sin embargo, los cuentos lo mismo que vienen, se marchan tan rápido o más con la velocidad que aparecieron. Y es que al poco tiempo, la misma red que ensalzó a Axelle, que de por sí ya tiene nombre de personaje de cuento infantil, mostró otras fotos que ya estaban dormidas, donde duermen las fotos en internet, y que muestran a la misma joven posando tras una cacería con su pieza más preciada. Y se supone, hasta ahora al menos, que las princesas de los cuentos no rompían ningún plato, entre otras cosas porque no los limpiaban,  o que más probablemente, el cuento de La bella y la bestia nos fue contado equivocadamente, y no había dos personajes, sino que solo era uno, que podía ser “bella” y “bestia” en diferentes épocas de la vida. Y eso, aunque sea parte de la vida, y de la muerte, no es políticamente correcto, y no vende.

Quizás esa firma internacional de belleza, para no verse obligada a rescindir su contrato, como lo ha hecho, debiera de haber contactado directamente con algún miembro de cualquier casa real europea, de las de verdad y no de cuento,  que dentro de su estatus social, está bien visto el cazar,  y que además puede estar “realmente”, y nunca mejor dicho,  apoyado por cualquier teoría sobre mantenimiento de hábitat que se quiera. Eso sí, pero siempre es mejor que lo hagan, cazar,   sin que sus ciudadanos se enteren. Y en el peor de los casos siempre se puede decir eso de: -Lo siento, me he equivocado, y no volverá a ocurrir.

A Axelle Despiegelaere no le han dejado disculparse, quizás porque no estamos acostumbrados tampoco a que los personajes de los cuentos se equivoquen y pidan perdón, o simplemente porque la vida no es un cuento, aunque nos lo intenten contar en múltiples ocasiones.

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DOÑA ESPE Y NACHO VIDAL, ALGO EN COMÚN.

Todos hemos visto esas encuestas televisivas en el que el tribulete de turno, dotado de un micrófono y una cámara hace preguntas en la calle, y como, al momento, se arremolina la gente, y empiezan a hacer mil gestos para atraer la atención del televidente.

Lo que le ocurre a Doña Esperanza Aguirre es lo mismo que lo anteriormente narrado. Si Nacho Vidal cada vez que ve una videocámara se empieza a despelotar, lo de Doña Espe es de juzgado de guardia, comienza a despotricar contra todo lo que se mueve, y ahora lo que se mueve, o le mueven sus votantes, es “Podemos”.

Doña Espe, da el perfil de la tía que muchos han tenido, de posibles, que ya tiene su vida resuelta, y que "piensa" que está de vuelta de todo, y que cree que tiene razón porque tiene dinero. Y que junto con sus varios pisos, como patrimonio terrenal, también tiene un apartamento celestial con las mejores vistas al más allá, apalabrado con el Cardenal de Nosequé como intercambio de prebendas.

Si Doña Espe se comportó como lo hizo delante de los policías municipales madrileños, qué no hará delante de un melenudo, que por el mero hecho de "llevar esas fachas" tiene que estar confundido, ya desde su bautizo, si lo fue, con nombre de sociata y rojo.

Ahora Doña Espe se auto-erige en la Santa Inquisición y reta a Pablo Iglesias a donar, a las víctimas de ETA, lo sobrante de los trece mil euros conseguidos en pocas horas de petición como ayuda de la demanda que tiene previsto interponer contra ella y contra el periodista de El Mundo Eduardo Inda, diseñadores de pro de todo tipo de jardines hispanos.

Lo que es evidente detrás de todo esa cohetería de artificio, el miedo que tienen los políticos, tanto de derechas como de izquierdas, ante las alternativas que se están creando en el movimiento social actual, y que hacen que "el pastel" a repartir del político de turno, sea, cuando menos, en más porciones.

Detrás de esa seguridad aparente, de Doña Espe, se encuentra el síndrome de la princesa destronada, aquella Princesa Pachuchita, que los niños guipuzcoanos veíamos en el guiñol de “Colorín”, que se colaba en todas las fiestas patronales desde los cincuenta hasta los ochenta.

Lo que ocurre es que los retos de Doña Espe, son retos con ventaja, porque  sabe que con su edad, está a cinco minutos de todo, y de nada,  y que una persona joven no se debe de inmiscuir en “las cosas de una persona de cierta edad”, porque sería feo por aquello de la buena educación, que sin duda la hay aunque se sea de izquierdas o de derechas.

Sin duda, la situación de Doña Espe, es la de cualquiera de los personajes de la Bette Davis, de la última época, en el que cualquier tiempo pasado fue mejor.

*FOTO: DE LA RED

SIEMPRE PENSANDO EN USTED, O LA VIDA SEGÚN LOS GRANDES ALMACENES

Ayer por la tarde La Nuri, mi sufrida, me pidió una prueba de amor. Quería que le acompañara a El Corte Al Bies, esos conocidos almacenes, para comprobar que en realidad es verano según los productos que venden,  y ...era verano.

En esos sitios cada vez que encuentras un hombre despistado, cerca de él hay una mujer, que en un mar proceloso, sería una especie de boya marcando territorio. Por eso en unos grandes  almacenes, el hombre acompañante solo está de “cuerpo presente” porque su espíritu, solo su espíritu, es ya libre, y  este vecino empleó el suyo para fijarse mediante los altavoces el tipo de publicidad que hacen. En hora y media o dos horas, recibí un curso, que lo envidiaría cualquier universidad americana. Más que una manera de vender, es en realidad una manera de ver la vida, llena de inmensas perlas. Es la vida según El Corte Al Bies.

Se comienza siempre con la sombra de un problema que, sin duda, El C.A.B., te lo arregla, previo paso por caja, que es la premisa que nunca se puede soslayar.

Imaginemos que me he levantado hoy no muy creyente, o en otras palabras, “no muy católico”. Diríamos algo así: 

-Se ha levantado un poco deprimido, si literalmente no se ve nada bien, pase por el departamento óptico de EL C.A.B., y haremos en un pis-pas que hasta se reconozca en el espejo, e incluso al irse podrá ser capaz de ver su factura por usted mismo.

Ya lanzados, podemos incluso plantear verdaderos problemas, en los que El C.A.B., sin duda también le puede ayudar:

-¿Su mujer le acaba de plantear el divorcio, y usted no se lo esperaba? No se preocupe, visite el departamento jurídico de El C.A.B., y tranquilo, porque si la cosa va a más, estos mismos almacenes, siempre pensando en usted, le ayudarán en la búsqueda de su nuevo hogar si visita nuestro departamento inmobiliario.

Incluso para demostrar que se pueden hacer compras personalizadas, porque cada cual es cada cual, vendría bien recordar:

-¿Está cansada de su actual pareja? Ya no sabe cómo hacerle ver que lo suyo no funciona. Quizás el departamento de viajes de EL C.A.B. tenga la solución a sus problemas con los viajes a los más recónditos lugares, pero, ¡ojo! recuerde que no son unos viajes cualquiera, porque son solo de ida, y él,  ahí está el matiz, aún no lo sabe. Por lo que estos viajes son algo más que eso, con momentos que sin duda le harán reflexionar, y todo eso en un entorno privilegiado, porque para eso también somos el número uno en agencias de viaje.
Y es que el mundo según El Corte Al Bies, y el de todas las grandes superficies, no será más feliz, pero sí más caro, mucho más caro.

*FOTO: DE LA RED, SEGÚN UNA IDEA DE PATXIPE

LAS VERDADES DEL BARQUERO ( O LA HISTORIA DE UN DESTEMPLE)

Aunque suene cuando menos “raro” decirlo en pleno Julio, me siento como “destemplado” y con mal cuerpo. Y como me conozco, es el momento propicio para decir “las verdades del barquero” o esas contestaciones que siendo el tú de todos los días no darías, pero que si hoy te preguntan la hora, no solo la dices, gentilmente, sino que por el mismo precio, ninguno, comentas la historia del reloj.

Ayer, por ejemplo, no vi el partido Brasil-Alemania, porque no me apetecía, no me dio la gana. Uno, por ser el equipo anfitrión, y parecerme que no tenían una selección que les hiciese merecer llegar hasta donde habían llegado, al margen de la ayuda arbitral, que alguna ha habido. El otro, porque hoy que estoy destemplado, no me importa reconocerlo,  me recuerda a Angela Merkel, y no lo puedo remediar, no me gusta, no la trago. Sé que a ella le va a traer al pairo, ¡vamos! ni sabe, ni sabrá que existo, pero no vi el partido. Lo mejor, el resultado. ¿Excesivo? No lo sé, no lo vi, pero también me parecía excesiva la trayectoria de un equipo que dependía de un jugador, Neymar, que ayer no estaba, y que en realidad, en su momento, le pasó como al protagonista del cuento “Pedro y el lobo” en su versión de fingir o sobreactuar en faltas, que al final, le hacen una falta fuerte, y el árbitro estima que es una más de sus historias…

Lo peor del partido, algo que no ocurrió, ni por lo dicho, tampoco ocurrirá hoy, en la otra semifinal, un minuto de silencio en memoria de Don Alfredo Di Stéfano. Este vecino no es simpatizante del Real Madrid, y se podía tranquilamente abstener de comentarlo, pero aprovechando que estoy destemplado, y que lo cortés no quita lo valiente, es una vergüenza el comportamiento de la FIFA alegando que como ningún estamento lo ha pedido, no hay minuto de silencio, para uno de los mejores jugadores de la historia. Y, es verdad, olvidaba que la FIFA solo se mueve, y muy rápido, cuando hay dinero de por medio, y en este caso "solo" hablamos de algo tan intangible como el honor, que no tiene precio, y quizás precisamente sea esa la explicación. Seguro que a Don Alfredo, esté donde esté,  tan inteligente como era, por ser buen jugador y argentino de nacimiento, además, y que no olvidemos tenía el tambor de oro de nuestra ciudad, Donosti, no le extrañaría, porque ya se lo habría olido antes de que ocurriera, o que, tristemente, no ocurriera, lo del minuto de silencio, digo.

Otro día, porque parece que ya se me está pasando lo del destemple, hablaremos más profundamente del tema, pero debería cambiarse el nombre de “Metro” a lo que se está construyendo en Donosti. Más que nada porque no es serio, y no es estrictamente un metro, ni mejor, ni peor, sino otra cosa, y aquellos que tenemos amigos o familiares vizcaínos, o ambas cosas, lo estamos pasando mal con las tomaduras de pelo que nos hacen. Que si vamos a tener que reducir la velocidad para no salirnos del casco urbano, que si no es un metro, sino un centímetro. Lo dicho, lo de querer copiar al vecino, aunque sea en el subconsciente, no es nada sano. Eso sí, por ambas partes, que donde las dan las toman.

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PONIENDO NOMBRE AL PARAISO (Y A LA CANCIÓN DEL VERANO)

Hoy este vecino del mundo se encontraba "muy disperso", con poca materia prima para hincar el diente, y ya solo mirar por la ventana era deprimente: la lluvia y el gris que ocultaba el mes en el que estamos, Julio. Y este vecino se ha retrotraído a otros veranos, y su correspondiente banda sonora, o también conocida como canción del verano.

Y me ha dado por pensar cuál sería la canción de este verano. ¡Ojo!  Que esta respuesta puede estar envenenada, ya que no es lo mismo la canción que las casas de discos, emisoras de radio, quieren promocionar como aquella que dará mucho dinero a ganar a unos pocos, y la canción que verdaderamente te haga mover los pies, e incluso el cuerpo entero, sin remisión. Y este vecino no ha dudado en ningún momento. Ya hay una canción que se ha ido colando, muy poco, a poco, casi humildemente.

Tan humildemente que he tenido que investigar su procedencia, vía Google naturalmente, el ojo que todo lo ve, todo lo sabe. Sabía su título, al menos lo presuponía por repetirse en toda la letra, más bien escasa por otra parte, pero ignoraba el nombre del grupo.

Ellos, los agraciados con MI LOTERIA DEL SORTEO DE CANCIÓN DEL VERANO 2014 recae en DVICIO, cinco amigos madrileños, y la canción PARAISO.

Seguro que la mayoría ya la había oído, por eso porque te va ganando poco a poco, y haciéndose cómplice de tus movimientos.

Para ilustrar el post de hoy, este vecino adjunta el video “oficial” del grupo, pero, ojo, ronda también por los mundos de internet, un flashmob (o acción organizada por un gran grupo de personas generalmente en un lugar público, que hace algo inusual y luego desaparece inmediatamente) organizado por una franquicia americana de hamburguesas, que es muy bueno, y, claro, está hecho con más medios, por eso este vecino ha creído más que justo el adjuntar el video del grupo.

Este año quedará en nuestros recuerdos como aquel verano en el que pusimos nombre al paraíso…ANDRÉS. Y luego para justificarnos diremos eso de que yo soy heterosexual, aunque no tengo nada en contra de los que no lo son, porque tengo además muchos amigos de otra opción sexual….  y vistos desde fuera nos pareceremos al padre de la protagonista del video.

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CARTA AL MÁS JATORRA ENTRE MIL

Estimado Señor empleado de La Albarca Bar Restaurante, Calle Balleneros de Donosti:

Eran exactamente las dos y media de la tarde del domingo, 6 de Julio, de 2014, aporto estos datos para que los propietarios del citado negocio sepan del comportamiento del que creo que era el encargado en ese momento, al menos los demás camareros le consultaban a él.

A esas horas un aguacero bastante acentuado con rachas de viento que hacían desde cualquier punto desagradable estar a la intemperie, pero nosotros, tres miembros de una familia cualquiera, andábamos buscando un buen restaurante, y al parecer lo habíamos encontrado, y con mesas libres, porque las había en uno de los dos comedores, pero al ir a preguntar al camarero del local contiguo, ya que en el que habíamos elegido no había en ese momento nadie, nos dijo que tenía que preguntar, y la persona consultada tras inspeccionar el “otro local” nos dijo que no había sitio. 

Al hacerle notar, y de muy buenas maneras que en ese local no había más que unas nueve personas y que delante nuestro había dos o tres mesas grandes vacías, dijo que tenía que ser en la otra sala, que por otra parte estaba abarrotado y, literalmente, sin ninguna explicación más, cerró la puerta a tan solo dos centímetros de nuestras narices.

La verdad es que analizando posteriormente sigo sin ver el por qué de ese trato. Íbamos bien vestidos, que no teníamos por qué, era evidente que no teníamos intención de pedir limosna y creo que dábamos imagen de ser solventes.

Un establecimiento que ya desde su decoración, una especie de mesón, incluyendo el nombre elegido, está dedicado al pueblo llano, debería de saber que ese mismo pueblo sabe entender cualquier tipo de explicación, si se la da, de la índole que sea ésta, pero dar con la puerta en las narices, no es de recibo.

Seguro que luego la persona que se comportó así con nosotros, será con sus amigos es el más jatorra (simpático, majo) entre mil, pero en ese momento no dio la talla.

Es evidente, por su comportamiento al menos, que aunque hay crisis, el negocio, ese negocio al menos, va viento en popa, porque de lo contrario, sinceramente, no lo entiendo.

Porque, incluso, aunque no esté acostumbrado a  dar explicaciones, ayer, con el tiempo que hacía, lluvia cerrada con vientos que empeoraban todavía más el panorama, y que incluso, desde un punto de vista egoísta, era evidente que ya muchos clientes despistados no aparecerían.

Como desde el momento en que ocurrieron los acontecimientos no he dejado de darle vueltas, incluso me ha dado tiempo a pensar que si a un cliente trata así, de un empleado ni hablamos.

No está en mi ánimo hacer una arenga en contra del citado establecimiento porque seguro que los demás serán unas bellísimas personas, y además cada uno sabe lo que tiene o no tiene que hacer. Le escribo para demostrarle  que sé expresar mis ideas porque a lo mejor no me dio ninguna explicación, pensando que no lo iba a entender, y así pruebo que tengo capacidad cognitiva

Se puede entender todo tipo de explicaciones pero cerrar la puerta en tu cara sin mediar ningún tipo de explicaciones, no se hace ni al peor de sus enemigos. Y usted y yo no nos conocemos. Por cierto, gracias a que nos vimos en la necesidad de seguir buscando, encontramos otro restaurante, muy cerca del suyo donde se come excelentemente, y que lo recomendaremos a nuestros conocidos.

Por lo demás, se despide el que fue durante unos minutos un cliente en potencia, y que ahora es solo, gracias a usted, un ser humano confundido y decepcionado.

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DRALION, TODO UN MUNDO EN PARALELO

Todavía este vecino está imbuido por ese espíritu de Dralion, del Cirque du  Soleil que ha tenido la suerte de saborear en su periplo por Donosti, Y es que Dralión no es un espectáculo más, porque es poesía en imágenes. No, no es el concepto del viejo circo, aunque este vecino del mundo ame al viejo circo, esa imagen de antiguos saltimbanquis de pueblo en pueblo. Dralion, gracias al esfuerzo de su compañía, es perfume de circo en envase de lujo, donde lo importante no es las grandes estrellas, es más en ningún momento  se nombra a ninguna de ellas. Son figuras anónimas encarnando a seres de otra dimensión, la de los sueños, en la que todo es posible, y que una vez acabado dudas si es verdad lo que todavía recuerdas. Y a los diez minutos te puedes cruzar con el artista despojado de su piel de leyenda e ignorar el ser que se esconde en esa apariencia ahora de lo más normal.

Es un espectáculo perfecto, en el que puestos a dar ideas se podía pedir una especie de voz en off guiándote por el mundo de  Dralion, pero quizás es lo que quieren, que te sientas como en un laberinto arrebatado por la propuesta y nunca sepas  dónde te vas a encontrar en los cinco próximos minutos.

Es un espectáculo con varias lecturas, la del puro espectáculo, la de un pensamiento avanzado, la mirada de un niño asombrado,  y todas rondando la perfección, porque el siguiente número te puede aparecer de cualquier lado, de arriba, de abajo, incluso desde el lado del espectador, porque no conoces a tu vecino, y quizás el más próximo a ti, no es lo que parece...

No se busca ni el mayor número de piruetas, ni la mayor altura, pero sí que lo que se desarrolle en la pista enganche más allá de la perfección, porque de esos acróbatas que prácticamente levitan enfundados en unos pañuelos muy largos, no sientes que se están jugando la vida, porque lo hacen tremendamente fácil, y te dejas llevar por esos vuelos en pareja que huelen a amor, a cortejo, y estás seguro de que eso ha ocurrido por primera y última vez.

Esa "troupe" que se lanza desde una pared con plena confianza en una cama elástica y te hace sentir que el truco no está en la cama, sino que en realidad las paredes actúan como un imán y le imposibilitan una larga estancia en esa cama, y como un resorte se siente impelido contra aquella pared, que sin moverse parece tomar protagonismo.

Es la primera vez que este vecino ha visto que después de finalizar el espectáculo, y que los artistas se hayan despedido, nadie se movía de su asiento pasados unos diez segundos. Quizás es el mejor testimonio que se pueda dar a un artista, prendado de su arte, incapaz de moverte.

A mí, La Nuri, mi sufrida me ha preguntado nada más terminar el espectáculo y  verme meditabundo:-¿En qué piensas?

Solo he acertado a decir:- ¿En qué he gastado el tiempo de mi vida, para que no me cundiera como a ellos?- mientras hacía un gesto señalando con la cabeza a la pista, ahora vacía.

Me ha parecido ver un destello de amor en sus ojos, pero como el mismo espectáculo ya no sé si ha existido, o lo he soñado.

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VODEVIL DE UNA DAMA EN APUROS

En estos días que ya nos estamos empachando otra vez con primer, segundo plato y postre del Señor Urdangarín, de su socio, y de la empresa familiar Aizoon, para arriba y para abajo, solo voy a hacer  un comentario sobre algo que por mucho que vaya pasando el tiempo y que nos hagan comulgar con ruedas de molino, a este vecino no es que le altere, sino que le pone su tensión a tan altas cotas que no hay alpinista de élite que haya coronado una cumbre que le iguale.

En primer lugar hay que dar por sentado que para todo abogado defensor es totalmente lícito emplear cualquier tipo de artimañas para defender a su cliente. Otra cosa es que todo la cúpula del gobierno de turno, y la fiscalía que en otros casos es más quisquillosa que el propio juez en busca de pistas, nos diga que le parece normal que la Infanta Cristina, que de hija de Rey, ha pasado a  hermana de Rey, por ser “solo” la mujer de Urdangarín no tenía por qué saber nada de los “chanchullos” de su marido, y es que esa afirmación nos puede retrotraer a la figura de esposa de los años cuarenta, cuando la mujer era un mueble del matrimonio, y el esposo era el que en realidad pinchaba y cortaba.

Esa afirmación tiene el perfume caducado de una derecha que hasta se debería de sonrojar por una afirmación tan retrograda. 

Toda una mujer, con su carrera y su canesú, trabajando además, para más inri en una entidad bancaria, la Caixa, y con nombre y firma en la empresa investigada, ahora denominada  “de su marido”, quieren que nos creamos que ¿no se enteraba de nada?

En primer lugar si eso fuera verdad, no queda como muy despierta y fiable a los ojos de los “jefazos”  para quien se supone que trabaja, porque timarle durante años y no darse ni cuenta…

Personalmente, La Nuri, mi sufrida, no tiene estudios contables, ni lleva ardua vigilancia de la gestión familiar, y eso sí al igual que la Infanta, está muy, muy enamorada, pero estoy seguro que si este vecino se gastara más de lo que se supone que gana, en dos días, solo necesitaría dos días, para ser sometido a un juicio sumarísimo y a un despliegue de preguntas, que lo de Colombo investigando y haciendo la última pregunta, esa con la que siempre pillaba al malo de turno, quedaría en un juego de niños.

Este vecino no comprende como ese tipo de entidades que velan por todo en España y todos los colectivos feministas, no se ha echado las manos a la cabeza porque con la descripción que se hace de la supuesta actuación de la Infanta, no es que quede como simple mujer objeto, sino como “no oye, no piensa, no se entera”, y además no debe de saber lo que cuestan las cosas, y en eso se incluye el Palacete de Pedralbes, porque si uno gana “cuarenta” no se puede gastar por valor de “cuatro mil”.

El problema de que haya muchos listos con un discurso que no se sostiene a no ser por la repetición en todas las fuentes de comunicación, es que para que haya un “listo”, tiene que haber un “tonto”, y este  vecino no está dispuesto a declararse como tal para que se salve aunque sea una dama, que aparte de la buena educación, en cierta manera sería un tanto machista por aquello de hacer diferencias en la "igualdad" de sexos.

En este país hemos visto últimamente que cuando en la resolución de un juicio se declara un “NO CULPABLE”, se vende por el involucrado y la gente allegada como un “INOCENTE”, y no es lo mismo.

Como dice aquella canción del mejor Serrat “harto de estar harto, ya me cansé” y cuando una obra de teatro es mala, se pita y se patalea hasta que se quite de la cartelera. Veremos este mal vodevil  de una dama en apuros cuánto dura en cartel. Porque puestos a "contarnos cuentos" también se puede decir que los enanitos de Blancanieves al desfilar cantando decían: "Aizoon, Aizoon, a Suiza a descansar..."

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LA ERTZAINTZA, DÍGAME (¿SUPOSICIÓN O...SUPOSITORIO?)

Como ya se ha comentado en varios medios de comunicación, se está estudiando el implantar el modelo de “cita previa” para presentar denuncias en la Policía Autónoma Vasca. Por lo que quizás, dentro de poco, se puedan mantener conversaciones como la siguiente:

-Oiga, ¿Es la policía autónoma vasca?

-Bai, Sí, la Ertzaintza, dígame.

-Llamo desde Donosti.

-Sí, al ser un teléfono fijo, ya le tengo localizado. Por cierto, ya veo que tiene varias facturas todavía sin pagar.

-…Es que la empresa en la que trabajo anda a medio pelo, y nos han bajado el sueldo, por ahora al menos, un cuarenta por cierto.

-Sí, pero, y por lo que veo, al menos le queda dinero para ir de bares, porque aquí he encontrado una queja del propietario de un bar por dar voces a partir de las nueve de la noche en su establecimiento.

-Ya perdonará, pero estábamos viendo un partido del mundial, que no lo daban en “abierto”…Mire, que me han agredido por la espalda y me encuentro muy mal.

-Pero…¿es muy grave?

-Ya le digo, yo me encuentro muy mal, pero no me puedo ver la herida. Eso sí, mirándome en un gran espejo del armario de la habitación, veo que tengo a la altura de la columna un objeto que brilla…

-Se lo pregunto, porque ahora para reportar una incidencia está en servicio la “cita previa”, y sin eso no le puedo atender. Mire, de todas maneras, y con ánimo de ayudar…Sí es muy grave, no se preocupe…Porque dentro de un momento, o dos, se desmayará, y ya entonces le atenderemos por urgencias, por lo que se le recomienda que vaya a un sitio público, para que los demás usuarios le puedan ver. Por lo demás, sin cita previa no hay tu tía, o su tía, con perdón.

-Y yo… ¿cómo sé que voy a tener una urgencia para pedir cita previa?

-Ya…, le entiendo. Pero las normas son las normas. De todas maneras, hay gente previsora que está cogiendo cita previa con una cadencia de tres días. ¡Ojo! Y no sólo ellos, sino varios de cada familia, porque si la cita está a nombre del afectado, y él ya se ha desmayado, o está en coma, vaya usted a saber, no va a poder hacer uso de ella, por lo que en ese caso, sería mejor que su padre, su hermano…, alguien de la familia, llamara por él. Total, si no tienen necesidad, luego, en el momento, pues no hacen uso de la cita, y Sanseacabó.

-Oiga…La cita previa funciona las veinticuatro horas del día, ¿verdad?

-Sí, pero sería mejor hacerlo solo de lunes a viernes, en horario de oficina, porque con los recortes de marras nos ahorraríamos mucho si no hubiera que hacer uso de la nocturnidad, ni de días festivos…

-¡Bueno! No le puedo prometer nada, pero se hará lo que se pueda. Esperemos que el lumpen se conciencie también y ayude con  su comportamiento, al menos no agrediendo en horas intempestivas…

-De todas maneras, podrían hacer, no sé, una especie de lista de incidencias por Facebook entre ustedes, los afectados, y así ponerse de acuerdo todos los de una zona, para que cuando pasen nuestras unidades recoger todas las incidencias a la vez, para que no se den casos de que solo haya dos acciones, y las dos con muchos kilómetros de diferencia y el consiguiente gasto en personal y combustible. Es que ustedes no piensan en los gastos que originan, y por eso se deberían de organizar de antemano…¿Quería algo más?

-Estoy notando que un “fluido”, como lo llamarían ustedes, me recorre la espalda…pero he recordado, que, aquí, en el segundo tengo una vecina que hace muchos años fue enfermera, y voy a ir donde ella primero para ver qué me dice.

-No es por contestarle mal, pero, quizás es ESO lo que tenía que haber hecho primero, y no acudir eternamente al ESTADO para que le saquen las castañas del fuego…

-Usted perdone, es que no he tenido experiencia previa como agredido, y no sabía el protocolo a seguir.

-¡Bueno! Aquí le he apuntado ya como “avisado”, y … a partir de ahora ya sabe, menos ligereza de llamar a cualquier hora, y …CITA PREVIA. Agurrr….

(Para sí mismo) -Buffff, de la que me he librado por no estar informado. De todas maneras, espero que esté Rosa, la del segundo en casa, porque sino…Y es que ya no me puedo ni mover…Y ahora que recuerdo, además, no tengo hecho el testamento tampoco…

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EL MAPA HUMANO Y LO PROHIBIDO

A medida que uno va cumpliendo sus años, va teniendo “sus cosas”. Y últimamente a este vecino le ha dado por sentirse “incomodo” mientras lee. ¡Ojo!  En ningún momento este vecino quiere decir que le incomoda la literatura en cualquiera de sus vertientes, sino el mero hecho de leer con lentitud...

Lo que ocurre es que a este vecino le encanta la novela negra, por cuanto tiene de desentrañar un jeroglífico, pero es más bien de pensamiento disperso y tarda bastante en concentrarse en su lectura. Y últimamente le ha dado en pensar que cada vez que para de leer un libro, deja a los personajes protagonistas “parados a su vez en sus pesquisas”. Y eso es malo para la reputación del protagonista de turno, por lo que cada día que no lee es una especie de carga de culpa que se echa a sus espaldas. Y ha llegado un momento en que se ha sentido tan culpable que no es solo que haya retomado sus lecturas, sino que quiere que los protagonistas de sus últimas novelas vayan resolviendo sus casos a marchas forzadas para que no sufran en su reputación.

Este vecino está hablando ahora en plural porque está leyendo las aventuras y desventuras del sargento de la benemérita Bevilacqua y la cabo Chamorro, hijos de la imaginación de Lorenzo Silva. En estos momentos están enzarzados en la aventura de “La reina sin espejo”.

A este vecino del mundo le encanta la novela negra sueca, pero llega un momento en que tanto frío, tanta humedad, y unos personajes tan fríos y secos al mismo tiempo, piden a gritos un descanso en forma de personajes españoles en un entorno conocido, y con los vicios y virtudes que muy bien pudieran estar encarnados en tu vecino del quinto. Un mesón castellano, o catalán en estas aventuras, es más fácil de imaginar que un garito sueco. Y una tortilla de patatas siempre es más apetecible, para nosotros, que un buen plato de köttbullar.

El miedo que le amenaza ahora a este vecino es el pensar que quizás Alonso Quijano empezó así con las novelas de caballería, y acabó como… Don Quijote de la Mancha, y que quizás él pueda acabar como defensor de causas, más que perdidas cuando menos dudosas. Este vecino, de todas las maneras, tampoco se ve con tricornio, si acaso con una gabardina usada al estilo Colombo, y ya que no puede llevar el pelo despeinado por culpa de su alopecia, sí al menos con barba de cinco días, visitando garitos de luces variopintas en busca de alguna pista.
Por ahora hay que tomar notas del saber de Bevilacqua y la manera de abordar el mapa humano, que sin duda ayudará a solventar cualquier caso por extraño que de antemano parezca. Porque con el tiempo te vas dando cuenta de que la vida es la mejor de las novelas, aunque la mayoría de las veces la identidad “del malo” sea más que dudosa.

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UN LARGO, MUY LARGO, VERANO

Que la selección española de fútbol se fuera a las primeras, primerísimas, de cambio del campeonato del mundo "brasileiro", ha descolocado a más de uno, y el verano ha quedado un poco descafeinado en cuanto a expectativas y como cortina de humo al gobierno español de turno, que siempre le ha venido bien que “viéramos” lo grandes que éramos, y la envidia que nos tenían todos los demás.

Este año, sin embargo, el coitus interruptus ha sido tan “interruptus” que no nos ha dado tiempo a soltar la mala baba ni  alegrarnos de que “la roja” se haya quedado sin las primas, que al final a uno le queda la sensación de que en realidad eran las “famosas primas de riesgo”, y que por eso precisamente se han quedado sin ellas. Más de uno habrá pensado que les ha pasado bien por no querer repartir parte de ella a los más necesitados. Otra cosa también hubiera sido el definir “los más necesitados”,  porque en este país todos somos maestros en llevar el ascua a nuestras sardinas, y este vecino se teme que por grandes que hubieran sido las citadas primas no hubieran llegado para las peticiones de todos.  

Prueba de que se ha querido inflar las noticias del mundial, es lo ocurrido con el futbolista uruguayo Luis Suárez y su mordisco al jugador italiano Giorgio Chiellini. Y a este vecino no le vale que sea ya la tercera vez, porque otros futbolistas han hecho lo mismo solo que variando el tipo de falta. Y es que cualquier abogado defensor diría que es más fácil de defender a Luis Suarez, porque a él se le ve venir, y sobre todo no hay que darle nunca la espalda en el campo.

Por cierto, siempre se ha dicho que lo ocurrido en un campo de juego debe de quedar en el mismo campo de juego, y que los partidos no se deberían de “rearbitrar” una vez que el árbitro principal ha determinado el final del partido. Aunque nos tenían que haber aclarado que si el país o el club del protagonista es más bien pequeño y sin importancia a nivel mundial, se puede hacer de todo, y así mientras estamos ocupados en ello, ni los mismos brasileños siguen armando follón por las calles, y si lo hacen, los demás países, entre repetición y repetición del mordisco, no se enteran. Aunque han pasado ya muchos años, en su momento el mordisco del boxeador Tyson, con amputación de parte de la oreja de su oponente, no recibió tantos comentarios. Este vecino ahora cada vez que piense en Luis Suarez se lo va a imaginar como al personaje de Michael J.Fox en “De pelo en pecho”. Este vecino sabe que todo lo que acaba de decir "no es políticamente correcto", pero es que la vida nunca es políticamente correcta.

El debut de “la roja” ya queda tan lejos, que cualquier día nos enteramos que el mismo hijo de Iker Casillas ya tiene novia.

Y es que la vida va tan rápido que como pensemos en el tema nos va a entrar la misma sensación que tendría un ama de casa llevada a la compra en un Fórmula 1, siempre que no fuera en el Ferrari de este año, que a uno le da la sensación de que en realidad no es de verdad, y solo es una reproducción para ser vendida en una colección de fascículos.

Si la vida de cada uno de nosotros fuera una enciclopedia, unas más interesantes que otras, obviamente, los fascículos serían los diferentes capítulos de nuestra vida, aunque este vecino se teme que más de una enciclopedia no interesaría ni al mismo protagonista. Aunque no es de extrañar, desde el momento en que sigue habiendo gente que compra las enciclopedias no por el contenido, sino por el color que quede a juego con las cortinas del salón. Y seguro que este año ya no se lleva “el rojo”.

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CAUSA O EFECTO

Se dice que la vida es cruel, y lo es, sin embargo podía aún serlo más, porque nosotros, como sujetos pacientes, no nos vamos dando tanta cuenta de cómo nos hacemos, no mayores, sino viejos, porque al convivir con nosotros mismos, no nos queda otra, no somos conscientes del paulatino deterioro físico. Un buen día te das cuenta, por ejemplo oyendo la radio, que cosas que sabes tú, hechos que has vivido, tienen que ser explicados a las nuevas generaciones porque las ignoran totalmente.

Nadie recuerda ya aquel artilugio de los setenta, el denominado "comediscos", de colores chillones, más estridentes incluso que su sonido, y que te permitía, es un decir, llevar tu música a la calle. O aquellas canciones del verano de Luis Aguilé (El tío Calambres, Juanita Banana), porque en Europa ya se escuchaba a “Los Beatles”, pero como si se tratara de un comic de Asterix y Obelix, en un reducto de Europa, pequeño, pero con forma de piel de toro, no se escuchaba a los cuatro de Liverpool, sino  a Don Luis Aguilé que tenía por novia, eso decía él, a su guitarra, y que creó todo un himno para el currito de a pie, que quien más quien menos, en algún momento dado nos hemos animado a cantarlo: “Es una lata el trabajar".

Las nuevas generaciones tampoco han oído hablar de Álvaro de Laiglesia, generador de best-sellers veraniegos cuando todavía no se conocía esa palabra inglesa. La verdad es que sus libros no han resistido nada bien el paso del tiempo, pero seguro que al mismo autor, donostiarra, por cierto, eso no le hubiera preocupado, porque su arte, que lo era, partía de no tomarse nada en serio, ni a él mismo. Los mismos títulos de sus libros definen tanto su pensamiento como la época para la que fueron escritos: Un náufrago en la sopa, Todos los ombligos son redondos, y Yo soy fulana de tal.

No se puede hablar del Señor de Laiglesia sin mencionar que fue uno de los fundadores de la mejor revista satírica que ha habido en España, "La Codorníz", recordando, especialmente, que tuvo que convivir con un régimen que hacía de todo, menos reírse.
Habrá más de uno que se preguntará que si de todo lo relatado, en realidad habrá algo verdaderamente importante. Y este vecino del mundo lo tiene realmente claro en su respuesta: Todo. Porque para bien o para mal, la gente de mi generación, o de mi “degeneración”, como se quiera decir, es así por un compendio de acontecimientos, y entre ellos estaban éstos. Causa o efecto, eso es lo mismo, de toda una época, que no conviene olvidar. Para llegar a nuestros días, hemos tenido que pasar por un largo camino, en una de cuyas curvas estaba lo hoy relatado.

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DIFERENTES MUNDOS

Esta mañana me he debido de despertar filósofo porque he llegado a la conclusión  de que cultivarse es una manera de crecer, por eso cada vez que vas creciendo ves el mundo desde diferente ángulo, y te va pareciendo diferente.

Por lo que se ve, ayer, tras ver “Sálvame Deluxe” mis neuronas han debido de sufrir  una especie de ataque radioactivo y, o desaparecían, o se volvían hiperactivas…Y aquí estoy, preguntándome sobre la vida, y las miles de vidas que hay, dependiendo del ángulo por el que se mire. La verdad es que ver la vida según Pau Gasol tiene que ser, cuando menos, curiosa, muy desde arriba, y como alguien se cambie la raya del pelo de sitio, ya no lo conoce.

Este vecino es un gran oyente, e incluso escuchante de la radio, y llega a establecer un vínculo muy grande con sus locutores/periodistas favoritos. Ellos incluso llegan a convertirse en una especie de Pepito Grillo de tus inquietudes, sufren y se quejan por las mismas cosas que tú, incluso tienen los mismos problemas, y no les llega el dinero prácticamente desde el final de la primera semana del mes en cuestión, como a ti.

Sin embargo, a finales de Junio ocurre un fenómeno muy curioso, descubres que ellos son estrellas de la radio, y se despiden de ti, porque se van de vacaciones hasta Septiembre/Octubre, dos o tres meses de vacaciones, por mucho que “lo vendan” como que se reciclan o invierten su tiempo en ver nuevos formatos para seguir estando en primera línea en la comunicación. Quizás por eso, unos locutores/presentadores se tratan entre sí de “maestros”. Debe de ser porque cogen las vacaciones igual de largas que ellos.

Y mientras tanto, en las ondas, como se decía antes, sigue el mismo programa pero con los segundos o terceros espadas, y plagado además de becarios. Y tú, en el fondo, te sientes colaborador a la fuerza de este sistema que solo premia bien a las estrellas y los demás sobreviven como pueden. Y cuando los más afortunados ven la vida lo más alejada posible de la realidad, otros, la mayoría, vemos primeros planos de “los poros” de nuestros problemas. Y como no tenemos vista aérea  u otro tipo de referencias, cada problema se convierte en una especie de jeroglífico insalvable.

Por otro lado, el mundo de la política está apartado de todo, y como si fuera un gag de los Hermanos Marx, antes de votar tienen que votar para saber lo que tienen que votar, y mientras, hoy, en el PSOE, están todos preocupados por el número de avales que ha conseguido su futurible candidato. A este vecino lo de enseñarse los unos a los otros sus avales le parece algo que se acerca a lo pornográfico y que se pudiera resumir en “veamos quién la tiene más grande”. Como siempre, en un mundo aparte y muy alejado de la realidad.

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KODOMOROID Y LAS OVEJAS ELÉCTRICAS

Estaba ayer ojeando la prensa digital cuando en un artículo elegían a una mujer, cuya foto encabezaba el citado artículo,  y ahora este post, como protagonista del día. La mujer, de rasgos orientales, no era ni demasiado guapa, ni demasiado distinguida, era una mujer normal, pero nunca vulgar. Tenía, quizás un aire de fragilidad, que le hacía conectar fácilmente con la gente, lo que además era ideal para su nuevo trabajo, guía en un museo de Tokio.

Hasta aquí todo normal, y quizás lo único, porque en ese momento se desvelaba el gran secreto. Kodomoroid, el nombre de la nueva guía, va a ser la gran aliada de todo empresario que se precie. Aunque no se ha comprometido a ello, Kodomoroid, nunca va a faltar al trabajo, ni se va a quejar por exceso de horas, porque no es una mujer, es un robot.

Al enterarme de ello, me vino a la mente aquella película titulada “Cuando el destino nos alcance”, más por el significado de la frase que por el mismo argumento, una historia futurista en la que la humanidad se alimentaba de “Soylent Green”, en realidad el título original de la película.

Y en pocos minutos, un sinfín de dispares ideas se agruparon en mi mente. Quizás el pensamiento más triste fuera el pensar que tal vez algún futurible “cliente”  no notara la diferencia a la hora de comunicarse con ella, y solo pensara en lo diligente que había sido la citada trabajadora.

En un país, el nuestro, acostumbrados a fijarnos en los demás países para traer solo lo negativo para el currante de a pie, ya hay una amenaza nueva para ir a trabajar sin parpadear antes de que un Kodomoroid a la española nos quite el puesto de trabajo.

Se cerrará el círculo deseado por los empresarios y los políticos, cuando se inventen robots que diseñen y fabriquen nuevos robots, pero quizás ese mismo día sobren hasta los dirigentes. Aunque, lo más triste puede ser, que algún día de estos descubramos que no solo nos hemos sentido muchas veces como robots en nuestro trabajo, sino que en realidad éramos máquinas tan perfectas que ignorábamos que lo éramos, y nos alimentábamos de normas morales, religiosas, y de sueños, todo ello convenientemente incluido en nuestro software de serie.

Cuando el destino nos alcance y los androides sueñen con ovejas eléctricas,  aquellos libros de ciencia-ficción solo habrán levantado acta de nuestra perdición con muchos años de anticipación,  y nosotros no lo quisimos comprender.

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DONDE NACEN LAS ESTRELLAS

Lo bueno que tienen las nuevas tecnologías, como una “tablet”, es que uno puede comenzar este texto, por ejemplo, en Tombuctú y acabarlo en Reikiavik, aunque uno normalmente no va a ninguno de esos dos sitios, pero eso es lo que nos venden en la publicidad, y por supuesto, nos cargan por ello.

Por cierto, y hablando de las nuevas tecnologías, cuándo empezaran a salirles arrugas, y que ya solo sean “tecnologías”, a secas. No les vaya a pasar como a cierto cantante de sobra conocido, que le llamaban "El niño", porque comenzó muy joven, y ahora, ya con nietos, a los que por cierto les regaña cuando le llaman "abuelo", si le llamas "niño" pudiera sonar a broma cruel, pero por otro lado es como si le degradaras al no decírselo, y le quitarás un título que con su fama se ha más que ganado.

En realidad, nos pasamos media vida pensando en “para cuando”: para cuando me vaya a vivir solo, para cuando me case,  para cuando vaya de luna de miel, para cuando tenga un hijo, para cuando me jubile, y la otra media vida buscando excusas para no reconocer que nunca las cumpliremos.

Este vecino recuerda que en una película, la protagonista comentaba que había comprado aquella casa, hace ya muchos años, porque le había encantado la cocina. Más concretamente porque le apetecía hacer el amor en diferentes partes de ella. Y unos segundos después reconocía amargamente, de que por una cosa u otra, al final nunca lo había hecho allí.

Y el principal problema somos nosotros mismos, que no lo vemos nada claro.

Este vecino de pequeño se preguntaba, deslumbrado por las estrellas de Hollywood ¿dónde estaba esa ciudad en la que nacían, estudiaban y vivían las estrellas de cine?

Años después este vecino aprendió que el secreto, si se puede decir que es un secreto, es creer, creérselo uno mismo. 

Quien no decida ir a Tombuctú, es muy probable que tampoco vea la cara oculta de la luna, y, no solo eso, sino que ni si quiera se imagine que se puede hacer el amor en una cocina.

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EL PAÍS DE DAVID COPPERFIELD, O LA TEORÍA PEPERIANA

Hasta ahora estábamos acostumbrados a que una mentira repetida muchas veces por el gobierno de turno, al final, fuera creída.

Primero estaban los brotes verdes, después fue que "la cosa" iba mucho mejor, y que ahora, aunque muchos no quieran verlo, ya estamos saliendo de la crisis.

El problema de repetir a gritos ciertas frases, es que los hechos son sordos y desmienten las repeticiones gubernamentales. Y una de ellas, además muy dolorosa para todo aquel que tenga un poco de sensibilidad, es el hambre infantil. Y, cuando hablamos de esto ahora, no tenemos que pensar en sitios tan remotos como antiguamente hacíamos mirando, por ejemplo, a Etiopía.

Ahora hay muchos niños en España que la única comida que hacen, en buenas condiciones, es en el colegio. Y por eso en muchos sitios se ha pensado en abrir los comedores en verano. Sin embargo, en varias autonomías, como en Galicia, La Rioja, Madrid y Castilla-León han anunciado que no mantendrán este servicio durante el verano, muy encontra de la recomendación de la Defensora del Pueblo, La Señora Soledad Becerril.

Como símbolo del concepto de la capacidad pensante de este país, que tiene el Partido Popular, que por cierto, lo único que tiene de “popular” es el nombre, es la justificación esgrimida para no abrir los citados comedores:  podría generar "excesiva visibilidad" del asunto y convertirse en un "estigma" para los niños.

En mi pueblo, ante semejante “razón” se respondería sin ninguna duda con “es para mear y no echar ni gota”.

Cualquier día, y según este planteamiento van a prohibir pedir limosna porque es denigrante para el pobre que lo hace.

De todas maneras, y según esta manera de pensar según el partido todavía en el gobierno, negarlo todo, pero llevado a la máxima potencia,  no estaría mal. ¿Que hay un partido político con contabilidad en B?  No hay ningún problema, se niega la mayor y…”desaparece el partido”.

¿Que se demuestra que hay miembros de algún partido político que llevan dinero a Suiza? No vamos a hacer que desaparezca Suiza, porque no se trata de crear un conflicto internacional, pero sí que desaparezca ese partido político. Está claro que incluso algún partido tendría que desaparecer más de una vez?

¿Qué algunos banqueros antes de jubilarse blindan su jubilación? Muy sencillo, desaparece el blindaje, se devuelve el dinero de la jubilación conseguido hasta ese momento, ellos a la cárcel, y no como los casos por todos conocidos, que se han librado de la cárcel por devolver el dinero. El banco no hace falta que desaparezca, porque en su momento ya desapareció.

¡Vamos! Según esta teoría “peperiana”  de no reflejar lo que ocurre en España, y hacerlo invisible, iba a convertir a nuestra piel de toro en una sucursal de David Copperfield.

Y ahora en serio, ¿alguien verdaderamente cree que a un niño que está pasando hambre hace falta que vaya en verano a comer al colegio para que se dé cuenta de las estrecheces que está pasando su familia?

Este vecino, que es de la década de los cincuenta, recuerda que por las tardes, en la escuela, le daban leche en polvo de la ayuda americana, y no fue entonces cuando se dio cuenta de que en su familia, y en la de la mayoría, las estaban pasando canutas. El silencio de la noche y los susurros de unos padres preocupados, gritan más que los altavoces del aparato publicitario de un partido político.

La mayor osadía de cualquier político es confundir la pobreza de un pueblo, con que eso signifique que además es ignorante. Es bien sabido que el hambre agudiza el ingenio, y eso, no conviene olvidarlo, nunca.

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